Конфликт в саду

Автор: Дея      06.03.17 17:22

тут вот какое дело. МОжет и решила бы как ты .
но вогруг достаточно пяти-семилетних детей для тесного общения. И я их логику и образ мысли знаю прэкрасно.
Они прекрасненько осознают, когда поступают плохо

Автор: Geronimo      06.03.17 17:23

Нет, дарлинг. За ТВОИ игрушки точно чужие родители не несут никакой ответственности.
Они тебе скажут - а кто видел-то эти игрушки? Может, он их сам выкинул, а тебе наврал, чтобы не попало?
Они с тобой пару минут поговорят, потом на эти твои "вы должны" пошлют тебя по известному адресу, и ты будешь ходить с клеймом идиотки, а твой сын - клеймом сына идиотки, что будет гораздо худшей травмой.
И минус навык жить в социуме.

"Aвтор: Дея 06.03.17 17:17
Ответ для женщина 06.03.17 17:16
у меня никто не смел отнять))))))))" - че, мама с ружьем на страже стояла, или ты все же сама? Может, сына на этом примере поучить самому управляться потихоньку?
"

Автор: Дея      06.03.17 17:26

вот нафиг такие уроки.
Все от полнейшей вседозволенности и всеобщего обожания до пяти, и нахрен никому ненужности после пяти.

Автор: Sunny      06.03.17 17:28

Это еще цветочки, готовьтесь к школе.
Присоединяюсь к мнению, если игрушки и прочие "ценные вещи" дорогИ, нечего носить в детсад/школу. Это и воспитывайте своему ребенку, пригодиться. За них никто не отвечает. Ты же сама согласилась отдать ребенка в старшую группу. Воспитательницы, конечно, обязаны, за всеми следить, но как в жизни бывает, что пока крови и драки нет, все нормально. Не уверена, что твой крик нащет машинок кому то поможет.

Автор: Дея      06.03.17 17:28

а он управляется. Со сверстниками.
я для кого пишу?
НИКОГДА не лезу в разборки трехлеток. Там-сами сами.
Взрослые дети это дети взрослые

Автор: Дея      06.03.17 17:30

крик не на щет машинок, а нащет самого факта-старшие обижают малявок.

Автор: Барби-кю      06.03.17 17:32

в школе он попадет в круг детей всех возрастов и догляд за ними будет не такой внимательный как в саду
тут уж пригодится умение общаться не только с ровесниками

Автор: Sunny      06.03.17 17:35

А как они обидели, выкинули машинки? Видимо он им не захотел дать поиграть, вот и выкинули. Это дети. Ну встреться с их родителями, если точно знаешь кто это сделал, объясни им как надо воспитывать их детей.

Автор: Барби-кю      06.03.17 17:39

Ну а в общем. Ты спросила мнение тёток, мы и ответили в силу своего воспитания, опыта и мировоззрения в целом.
Ты вольна поступить так, как считаешь нужным. Ты-мать.
Достаточно того, что ты услышала разные мнения относительно ситуации. И представь на минуту, что кто-то на той стороне конфликта думает так же как и некоторые из нас.
Исходя из этого и решай.

Автор: Lisitca      06.03.17 17:59

Не перестарайтесь. Я тоже серьёзно. Ребёнок должен знать, что вы на его стороне, всегда. Но прикрывать от всего мира и вмешиваться в детские конфликты на уровне "кто у кого игрушку отнял" - вредно для него же и искажает картину мира в целом, следствие чего инфантилизм. И это самое безобидное.
А в группе будет повторяться всякое, вам туда ещё долго ходить. И родители, конечно должны своих чад воспитывать. Но взгляды и подходы, повторюсь, у всех разные. У кого-то норм - отожми у лоха. Не в саду конечно. Обычно. Вы лучше воспитывайте своего с чувством собственного достоинства, например. Опыт подсказывает и не только мой - умение противостоять жизненным трудностям закладывается в семье. А мир не переделаете. Смотрите на вещи реально. А прикрывать везде, ото всех не получится и вредно. Для вашего же в первую очередь.

Автор: Дарья      06.03.17 18:08

Дея, как маму, чью дитя обидели, я могу вас прекрасно понять,но именно на основании опыта и смотрения со сторрны на все детские конфликты согласна с тетками. То ли еще будет))) не давать ценности однозначно. И дети 5 лет это даже не школьники, в этом случае их спокойно можно приравнять, в смысле 3 и 5

Автор: Дея      06.03.17 18:12

Спасибо тетки. Всех услышала.
Для начала буду спокойно говорить с родителями, а там по ситуации.
В крайнем случае уши надеру-штраф невелик. Шютк.

Автор: Барби-кю      06.03.17 18:21

Извини, Дея, не хочу тебя обидеть.
Но мне кажется, что у тебя возможно были проблемы в детстве именно с защитой со стороны родителей. Может быть они как раз недостаточно уделяли время разрешению твоих детских конфликтов. И это было для тебя негативным опытом.
Возможно, ты решила, что у твоего ребенка всегда и во всем будет защита. Это правильное решение, но излишняя опека как и ее недостаток служат плохую службу.
Ты - хорошая мать. Но жизнь за своего ребенка не проживешь.
Еще раз извини за интимное.

Автор: nasturcia      06.03.17 19:44

Мне кажется, что просто нужно еще раз поговорить с воспиталкой, попросить провести воспитательную беседу. И все. Если воспитательница нормальная, она сама справится с ситуацией. Игрушки оставляем дома. Дети еще воруют. Каждый раз будете бегать и скандалить?

Автор: Полосатая      06.03.17 20:24

Однозначно на стороне Деи.
Поговорить с воспитательницей и с родителями всех троих детей.
Своему мелкому тоже прививать жизненную установку держаться за свое руками и зубами.

Автор: Полосатая      06.03.17 20:29

8 класс, это лет 14? Бойкот целый год выдержали?
Переводиться пришлось бы, если б маме с папой сказали? И чем это было бы хуже, чем вот этот опыт, как вы говорите? Охренеть.........
Ни фига вы не простили, вы собой гордитесь, какая я крутая, что выдержала, и все прекрасно помните, каждое оскорбление и каждую моральную оплеуху годы спустя.

Автор: Манамана      07.03.17 00:57

ПОлностью согласна с Geronimo. Даже если родители пятилеток окажутся людьми адекватными и ответственными, и они даже компенсируют материальные убытки, все равно Дея заполучит репутацию дуры, устраивающей разборки из-за мелочей.

Автор: Барабашка      07.03.17 08:30

Дея, я бы заведующую и воспиталок не дрюкала. Тут с одним хрен справишься не то что с целой оравой да еще и разновозрастных детей. персонал садика не виноват что так обстоятельства сложились, что все в одной группе тусуются. Им тоже тяжело. За всеми не углядишь. По поводу поговорить с родителями я скорее склоняюсь к мнению большинства, толку будет ноль в лучшем случае. Если что, у меня сын тоже в садике. Я ему сразу сказала: все что приносишь в садик - общее, жалко игрушек - играй дома. И точка. Все визги-писки сына по поводу того что у него игрушки отбирают пресекаю. Но у меня у самой пацан тот еще засранец и отнять может и сломать и втихоря домой утащить понравившуюся игрушку. Я это конечно секу, как могу, но честно говоря проблемы огромной в этом не вижу. Других дел полно.

Автор: Дея      07.03.17 09:11

а ггрупа скольки возрастная?
я ж грю, в склоки трехлеток я тоже не лезу. Сами сами. Тут напрягает именно то, что старшие дети щимят малышню.

Итоги. Грила с воспиталкой. Та сама в состоянии акуя. Грит вообще не понятно, что на них нашло. ВСей группе(старшей части) был коллективный втык и лекция. Она сама планирует назначить вструечу родителям, но ни один из трех детей сегодня в сад не пришел.

Автор: Gabitus      07.03.17 11:11

" Для начала буду спокойно говорить с родителями, а там по ситуации.
В крайнем случае уши надеру-штраф невелик. Шютк." очень не рекомендую. Не ты одна за свое дите всех порвешь. с Джеронимо согласна: "ты будешь ходить с клеймом идиотки, а твой сын - клеймом сына идиотки, что будет гораздо худшей травмой". Мож тебе второе дите завести, оч помогает, оставишь пацана в покое, дашь нормально адаптироваться в социальной среде. А то прямо вижу как через 20 лет постишь в Тетках: "ах она нехорошая подружка сына не такую стрелку на брюках нагладила, ее мама ДОЛЖНА была правильно научить")))) Маникюр сделай к празнику, отпусти ситуацию, посмотришь как все устроится к обоюдному согласию. Удачи

Автор: Sunny      07.03.17 12:22

А воспиталка то че в состоянии акуя, прям что-то неимоверное случилось? Никогда не видела как игрушки делят? Я бы на месте воспиталок сделала запрет на домашние игрушки. Жостко. И все будут довольны.

Автор: Дея      07.03.17 12:43

ну ты читала ни?
дети разных возрастов.

Автор: IM      07.03.17 14:41

немножко не в тему, но может, поможет.
В класс со старшей ходит мальчик. Проблемный, вести себя не умеет. С девочек в прошлом году в продленке штяны стягивал, я подняла вой на всю школу - уведомили маму, заставили его публично перед моей дочкой извиняться. Ну, им по 7 было, так что что-то должно было уже в голове и остаться. Руки, например, после туалета не моет и хвастается этим. У других детей с ним тоже проблемы были.
В группу в садике с младшей ходит его сестра. Ворует у детей игрушки, прячет, ждет, когда ребенок заплачет, потом достает и отдает обратно. С родителями там разговаривать бессмысленно, мать отмороженная напрочь, со стеклянным взглядом, проблем в поведении своих детей тупо не видит.
Своим детям (8 и 5) объяснила на чистой логике (у них с логикой очень хорошо, слава богу!), что если два ребенка из одной семьи не умеют нормально себя вести, значит, проблема в семье и родителях. Мы это как-то решить сможем? Нет. Значит, что лучше всего сделать из того, что мы можем? Правильно, дружить с другими, а от этих держаться подальше, а в случае проблем сразу сообщать взрослым. Дети поняли, держатся подальше, из рассказов обеих становится ясно, что эти двое - брат и сестра - с таким поведением каждый в своем коллективе постепенно оказываются в изоляции, никто с ними общаться не хочет. И правильно.
Это я к тому, что иногда надо, может, немножко корректировать свою траекторию и мудро избегать дебилов и их родителей, и объяснять это своим детям, чем устраивать скандал. Хотя ситуации бывают разные... Иногда надо и в чайник дать, фигурально выражаясь

Автор: IM      07.03.17 15:00

Перечитала - сильно с эмоциями перегнула. Еще комменты почитала.
Непонятно мне, почему воспитательница в акуе - она первый день работает, не видела, как дети из-за игрушек ссорятся?
Непонятно, кто вообще допустил, чтобы в группе была разница в 4 года (автор говорит, что 10 детей 2-3 лет, остальные 16 5-6) - это в их возрасте реально как 16 и 56. Я бы своего двухлетнего ребенка не отдала бы в коллектив, где половине детей 6, это точно.
Дети, если предложили ему компенсацию - определенно очень адекватные. Мало кто в 5 до такого бы додумался. Т.е. они понимают, что поступили плохо, и хотели бы исправить. Я бы просто им сказала спокойно, этим старшим детям - спасибо, это здорово, что вы хотите исправить свою ошибку, но дело не в том, что игрушки дорогие, а в том, что он очень сильно расстроился. Вы же видите, что он меньше вас - не обижайте, вам же потом самим неприятно, сами знаете. Пойдете в школу - и вдруг вы в первом классе окажетесь самыми младшими - вам же неприятно было бы, если с вами так. Дети - не злобные дураки, в большинстве случаев - они понимают, когда спокойно, веско (а не заискивая и не с агрессией) и по-человечески.
Ну и да, свои игрушки в сад принес - значит, они уже общие, это да.
Ситуация показательная, кстати. Как бы там ни было, какой-то урок вынесут все.

Автор: Дея      07.03.17 15:21

Кто решил, кто решил
Департамент образования
Слава Богу это не надолго. До июня продержаться

Автор: Дея      07.03.17 15:22

Воспитательница их на эту тему и песочила. Мол нам малышей доверили, а вы...
Меня устраивает, если поймут

Автор: хеллувин      07.03.17 18:14

Дея, реально из мухи слона делаешь Не нужно гнать волну, эта совсем не та ситуация. Пусть ребь сам делает выводы, он тоже не должен был игрушку выносить, нарушил правила, вот и поплатился.
У нас вообще в детских садах сейчас набирает полным ходом - смешанная концепция, когда дети всех возрастов вместе. Хотят туда же ещё и детей инвалидов добавить, чтобы дети реальную жизнь видели, а не под маминой юбкой сидели. У нас дети с 1 года и до 6-7 лет.

Автор: JanJan      07.03.17 18:15

мои дети ходили в смешанные группы. самому маленькому на момент поступления было 4 месяца.

всякое бывало. И сами дрались, и и по голове палкой во время прогулки получали до шрама на всю жизнь, и 6-летка мальчик "сисю целовал" на тихом часе))
я разборки не устраивала.

Автор: Honja      07.03.17 23:39

Отправляйте папу, пары умеют это все разруливать. Это мы, мамы , все смягчить пытаемся. Папы в этом плане более поямолинейны, а мальчишка должен чувствовать защиту.

Автор: Sunny      08.03.17 12:44

Папа пойдет ругаться из-за машинок? Да не смешите. И как, угрожать начнет пятилетнему ребенку или маме этого ребенка? Пусть попробует, его другая мама порвет на сто тыщ малых пап.

Автор: Вик      08.03.17 16:32

Благодаря этому байкоту я получила мощную броню в жизни. Обиды были конечно, тогда, но я уже их не помню). В течение этого байкота ко мне присоединились другие отщепенцы, которые были в классе. Одна из них- моя нынешняя подруга, почти сестра. Так что плюсы тоже были. Да, я горжусь, что толпа не смогла меня сломать. Я горжусь тем, что вышла из конфликта чистой морально, не униженной, не продавленной. И да, меня уважали и уважают именно за это. Не жаловалась, а отстаивала себя и свои взгляды как могла. Я была очень вежливая девочка, скромная, со скрипочкой бегала в музыкалку, занятая очень. И некоторых бесила моя персона). Ничего, в жизни прививка эта очень помогает.

Автор: Вик      08.03.17 16:35

А за что еще гордиться, как не за свое поведение, силу воли и силу духа? Я думаю, моя гордость уместна в даном случае.
А о том, что я понмю каждое словечко....))) В следующем классе мы уже с моей зачинщицей и новой подруженцией после школы расстаться не могли- анекдоты травили и бесконечно смеялись). Повторюсь- детство на то и детство- чистая пора, не злобливая и счастливая, несмотря ни на что. Удачи Вам!

Автор: Aelle      08.03.17 18:38

Ну мать, поздравляю тебя с боевым крещением:) Расслабься. Да, сейчас есть желание за ребеночка порвать всех и вся, но, поверь мне, будешь ты и на другой стороне, когда уже твой ребенок обидит. И все сразу станет ну совсем неоднозначно. Я щас тебе пару полезных вещей скажу, как мать трехлетки, посещающего сад уже второй год (отдала с полутора), а твое уже дело слушать или нет.

Во- первых, поздравляю, воспитатель у вас некомпетентен. Первый принцип здоровой обстановки в группе - это принцип равенства. Все ОБЩЕЕ, смекаешь? И играет тот, кто взял первый, дальше по очереди. Если порядок приоритетности вызывает вопросы (я первый, нет я первый), игрушка убирается и не играет никто. А если дети приносят свои яркие интересные игрушки, то другим тоже хочется и возникает конфликт. Воспитатель само собой встает на сторону ребенка, чья игрушка, второй чувствует себя ущемленным и реагирует уже в меру своей испорченности. Кто-то пожмет плечами и отойдет, а кто-то и нагадит. Так что поддержу большинство - никаких своих игрушек в сад, никогда это ничем хорошим не заканчивается.

Во-вторых. Смирись, некоторым родителям насрать. Да,они покивают или постоят болванчиками, но не сделают ни-че-го. И ты с этим ничего не сделаешь, по крайней мере пока нет физического насилия. Самой воспитывать чужих детей тебе не дадут, через заведку работать бессмысленно. Ну выпишет она воспитателю выговор - ты думаешь она от этого тебя больше любить будет? Да, она обязана следить, но в наших реалиях, когда в группе 30 детей и она одна, может физически не хватить возможности. Беседу с детьми она провела, поругала, до родителей, надеюсь, донесла, а дальше все - ее компетенция заканчивается. Следить за твоим ребенком больше всех она не может, все дети равны (некоторые конечно равнее, но мы об этом поговорим дальше). Все остальное - это проблемы самих детей и их родителей. Ну что ты сделаешь? В суд на них не подашь, из группы их не выгонишь, а все твои слова и претензии многим просто побоку, собака лает, ветер носит. Некоторые вон вообще воспитывают детей в духе "бей своих, чтоб чужие боялись" и это осознанная линия воспитания, у таких ответ будет "чо хлюпика растите, пусть отвечает по пацански". Да, это называется быдло, но их дети тоже имеют право посещать детсад на общих основаниях. И ты со своим "маленьких обижать нехорошо" для них просто смешна, потому что это для тебя он "маленький", а для них "лох и терпила". И это наши российские реалии, хочешь индивидуального подхода, води в частный сад,где на 10 детей двое воспитателей.
Я отдала ребенка в группу в 1,5 и он был и есть самый младший в группе. За наших почти два года было много всякого, но я опишу тебе два самых характерных случая.
1) Средний возраст у нас в группе на прошлый год был 2,8 - 3,5, моему было 2,3. И по весне в группу приняли мальчика полторашку, назовем его, скажем Ваня. Мотивы принятия не знаю, возможно, потому что мальчик сирота по матери. Но суть в том, что среди нашим бешеным вахлакам он был по пояс и еще довольно некрепко держался на ногах. И вот я прихожу как-то в конце весны забирать своего, а воспитательница мне изменившимся лицом шепчет, что сын мой толкнул Ваню в раздевалке, Ваня ударился о шкафчик и разбил голову в кровь. Нет, не со зла конечно, раздевалка у них очень маленькая и пока воспитатели одевают двоих, остальные 25 бесчинствуют и членовредительствуют, скача по лавкам и пихаяя. И в общем то в принципе это всего лишь стечение обстоятельств, что именно мой сын толкнул Ваню, а не Петя или Вова. Может и не толкнул вовсе, а отлетел от чужого толчка, да и много ли тому Ване надо. Там где трехлетка на ногах удержится, полторашка отлетит мячиком. Да, понятно дело, это недосмотр воспитателя в первую очередь, но и я, представляешь, как себя чувствовала, как минимум матерью рецидивиста? Обидел маленького, сироту, до крови. Да еще и на минуточку папа у Вани, отсидевший антисоциальный элемент, алкоголик и не будет чинно выяснять и возмущаться, а просто прикопает меня с сыном заодно. Сын был отруган воспитателем, мной, имела место серьезная воспитательная беседа, сын каялся что понял, обещал больше так не делать, с утра пожалел Ваню, попросил прощения. Иииииии.... вечером толкнул его снова (но уже не так сильно). Ну вот скажи, что я должна была делать? Его побить? Наорать? Запретить ходить в сад? Ну не дорос еще ребенок до понимания этических конструкций, выстраивания длительных причинно-следственных связей и удержания их в памяти. Отругала снова, на этом к счастью год закончился, мы уехали на дачу,а на следующий год Ваню оставили в яслях, а мы перешли в другую группу.
2) И второй случай. Уже недавно и тут уже мы выступили в роли пострадавших. Я в принципе не очень парюсь по поводу синяков и шишек, дети есть дети, тем более мальчики. Где-то упал сам, где-то случайно толкнули, ничего страшного, не стеклянный. Но тут ему мальчик зарядил лопаткой по лицу и разбил губу. Я напряглась, но списала на случайность, тем более, что все воспитательные разговоры были проведены и извинения принесены. Но через пару дней этот же мальчик укусил моего сына за спину(!), т.е. целенаправленно, агрессивно и исподтишка. Я пожалела ребенка, посоветовала ему не дружить больше с этим мальчиком, а воспитательницу тихо и вежливо попросила передать родителям, что мы мирные люди и наш бронепоезд стоит на запасном пути. Я воспитываю ребенка в духе пацифизма, но могу ведь и от своих принципов отойти. и в следующий раз когда к моему ребенку будет применено целенаправленное насилие, я не буду разбираться и жаловаться разрешу ему взять стул и отоварить обидчика по хребтине. И тогда уже без обид, в травму так в травму. И она должна быть также не заинтересована в драке и конфликте. Не знаю уж в этом ли дело или нет, но вскорости мальчик вообще перевелся в другой сад.
Мораль не знаю какая, действуй в интересах ребенка, но не перегибай палку. Пусть социализируется и учится общаться. В жизни будет много разного дерьма и несправедливости, а мама не всегда будет рядом. Слабых обижают в любом коллективе, пусть учится постоять за себя. Отдай на спорт. И трехлетка может умеючи засветить пятилетке так, что тот его потом по дуге обходить будет.
И мой лайфхак по поводу "равных" детей. Я конечно плачу за сад и сдаю деньги в род. комитет. Но дополнительно по праздникам засылаю воспитателям и нянечке небольшую денежку в конверте. Типа подарок, но не цветы-конфеты, а купить себе что хочется. В семейном бюджете брешь не пробивает, а позволяет мне надеяться, что мой ребенок чуть более равный, чем все остальные равные дети. И посмотрят за ним лишний раз и навстречу пойдут, если что.
Сорри за простыню, но когда хочется сказать, то лучше себя не ограничивать:)

Автор: N2N      08.03.17 23:53

Я считаю, что научить можно своего ребёнка стоять за себя. Влезать коршуном в детские конфликты- верный путь к тому, чтобы твой собственный ребёнок не мог самостоятельно адаптироваться и бегал ныть к маме по любому поводу. Разница между 3 и 5 лет нифига не глобальная. У меня 3 и 7 в семье прекрасно играют на равных.
Это, пардон, от неопытности. Будет своему 5- он так же будет крошкой, которого мама до армии будет опекать, коршуном бросаясь на обидчиков.
У нас в детских садах и школах чётко озвучили- за принесённые из дома вещи администрация ответственности не несёт. Потеряли, разбили, сломали- ваши проблемы.

Автор: little_girl_lol      09.03.17 02:50

1) успокоительного маме и папе
2) просто не даём игрушки
3) детям - маленьким надо помогать. Чужая игрушка это чужая игрушка, ее надо возвращать хозяину.
Вам очень многие написали - вы чего, вы же никак не можете это прочить а пора бы

Автор: нимфоманка      09.03.17 17:42

Не знаю, как у вас, у нас на двери каждой группы написано, что в сад НЕ приносят дорогие игрушки, которые жалко потерять/сломать, потому что сад не несет ответственности за то, что вы позволили принести. А что обидели - конфликты всегда будут, надо разумно относиться.

Автор: пелотка      09.03.17 18:03

Я щас тоже наверное простыню напишу.

Самой большой проблемой считаю воспитательницу. Видимо это для неё тоже новый опыт - смешанная группа. Пелотыш был в группе 1-6 лет и я прям сильно переживала по этому поводу, но работало в общем как часы. Сначала старшие помогали младшим, потом младшие сами подрастали и начинали мелкашам помогать.
Совсем без конфликтов не обходилось, но это общее настроение, что младшим надо помогать, оно присутствовало постоянно.

Что я нахожу занятным - были два случая за время садика и начальной школы, когда я сочла нужным вмешаться, и разговоры разговаривать с воспиткой и с училкой. Один мальчик угрожал пелотышу всяко и сам и старшим братом в любом даже незначительном конфликте. Руку например пообещал сломать. Я разговаривала с воспиткой, с кем и как разговаривала она я не знаю. Пару недель после этого тот мальчик внезапно стал приходить к пелотышу в гости, оказалось, что не такой уж он и плохой, вообще нормальный. Я правда поддёрнула слегка. Когда он в дверях стоял и спрашивал можно ли к пелотышу в гости, сказала, что конечно. Если они ломать друг другу ничего не будут ))
Одно лето подружили, дальше сошло на нет. Но тот мальчик на год-два старше был.
К училке ходила, когда пелотыш стал приходить с синяками на руках. Мальчик из класса щипался. Ну ахренеть. Раз смолчала, на второй сказала передать чтобы прекратил, а то проблемы начнутся. На третий пошла. Училка признала, что мальчик почти неуправляем, но она ему вломит ещё раз. Не знаю, что там было. Синяки исчезли. А мальчик через время с пелотышем сдружился и они уже два года прям дружат. Нормальный пацан )) я теперь его знаю тоже. Миленький вполне. В кино ходят вместе время от времени. Хотя давно по разным школам.
А я в обоих случаях пузырилась страшно. Ну представьте себе только степень моего возмущения. Видимо всё-таки воспитка с училкой грамотно сработали. На наше счастье.

И я противница категорическая прямых разговоров с чужими детьми. И с родителями контакт тоже только после воспитки. Или попросить её чтобы встречу устроила. Лучше в её присутствии и без присутствия детей.

Вообще сил вам. Это прям нервы километрами с садиком и школой ((

Автор: zoika      09.03.17 20:53

вот щас я скажу, как бывшая воспитатель и няня.. не в одном лице, прошу не путать.. Видится мне и ваша вина тоже, а нехрена было давать игрушки в сад, неоднократно и на всех углах талдычится - не давайте детям в сад ничего! им есть чем там занятся, а игрушки из дома отвлекают всех. в том числе и детя, он их не то что на прогулку,в кровать тащит, а отобрать их встречает радостным ревом.. и то, что деть протащил их на улицу мимо таможни, есть и ваша вина..а в раздевалке, када туда набивается вся группа для принятия процедуры одвевания, трудно заметить в общем веселье, что и кто тащит на улицу..это и няня должна смотреть тоже..они ж хитрые, сунут в карман и все..так что кипеж поднимать на уровне заведующей, глупо..

Автор: Frau Miller      09.03.17 23:34

Как мама пятилетки могу сказать точно, что хоть в мозгу в этом возрасте и наблюдается какое-то развитие, руки-ноги слушаются мозг отнюдь не всегда. Можно, например, в теории прекрасно знать, что кошку обижать нельзя, повторять это каждый день вслух с родителями и смотреть вдохновляющие видео о любви к природе, но иногда нет-нет, да пнуть ее, пока никто не видит. Еще они могут не рассчитать свою силу: тот же бросок машинки за забор мог быть частью игры - просто силы не рассчитали. Основная проблема у вас - слишком большая разница в возрасте в группе, но тут, видимо, ничего не сделаешь. Просто следите по возможности, чтоб малыша вашего не обижали физически (с такой разницей в возрасте это возможно).

Автор: Дея      10.03.17 15:58

Читаю всех, персонально каждому ответить не могу
Мы немного на больничный ушли, так что встречи с родителями не состоялось уже по нашей вине. Доживем до вторника. Хотя, я уже подостыла, конечно