СПИРТ

главная | участники | обсуждения | стена | фото

В плену хрустального бокала и пластикового стакана
Автор: Ася Юрьева     , 13.07.12 01:04 | Добавить в избранное
  - Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
- Помилуйте, королева, - прохрипел он,
                                                                    - разве я позволил бы себе налить даме                                                                         водки?
                                                           Это – чистый спирт!
М. Булгаков. «Мастер и Маргарита»
- Вы пьете? Да нет, не чай-кофе-соки-лимонад, а шампусик-винчик-водочку-коньяк?

Однажды в теплой, можно даже сказать разгоряченной супер-энным количеством выпитого, компании созрела идея пройти тест на алкогольную зависимость.
Для начала я просто просмотрела вопросы, пролистывая компьютерные страницы. Когда закончила, на мониторе высветилось: «Положение тревожное, необходима помощь нарколога».
Батюшки святы! – обалдела я. Но ларчик просто открывался – нажимая кнопку, я, оказывается, тем самым давала утвердительный ответ на поставленный вопрос.
Тут как раз и очень кстати подвернулся знакомый психиатр, естественно, под необыкновенно креативной кличкой – Доктор. Я выпросила у него занимательную книженцию «Алкоголизм» (Руководство для врачей). И принялась ее штудировать.
Бр-р-р! «Период элиминации, инициальные расстройства, толерантность, обессивное и компульсивное влечение» - ну и словечки! Без пол-литры не разберешься! Но я концентрирую всю свою волю и разум и продолжаю читать.
И вот, что выясняю. Классификаций стадий заболевания (алкоголизма то есть) уйма.
К примеру:
однократное злоупотребление алкоголем, тесно связанное с ситуацией (понятно? Праздники, фуршеты, банкеты и в том же духе) - I стадия;
постоянное злоупотребление алкоголем, полностью формируется похмельный синдром, опохмеление может быть отложено, но все чаще происходит утром (милая, смотайся за пивком), обнаруживаются личностные изменения – II стадия;
ну, а в III стадии форма злоупотребления алкоголем определяется истинными запоями или злоупотребление становится постоянным.
Про это даже снят клип, главная роль в котором отведена мерзейшей, побитой молью белке и каким-то кудяпликам.
За рубежом широко применяется классификация А. Ivj, по которой все пьющие делятся на 6 групп. Две первые включают людей, не считающихся больными алкоголизмом. Первая – употребляют спиртные напитки нерегулярно, но в больших количествах; вторая – не только помногу, но и регулярно (в среднем 3 раза в неделю), однако не имеющих зависимости от алкоголя. В остальные четыре группы входят те, кто пьет более или менее долго и практически ежедневно, - все они считаются больными.
Кроме множества научных классификаций существует масса народных. Одна из таких: «Малопьющие, застенчивые и выносливые"...
Определились, на какой вы стадии?
Я – да. Поэтому, освоив 210 страниц медицинского труда, бросила это дело.
Но одна мысль гнетёт меня постоянно.
Что придумать нового для отказа в дружеской компании, где каждый норовит чокнуться именно с твоим, подозрительно пустым, бокалом?
Отмазка, что беременна, уже вызывает подозрение: срок получается минимум, как у слонихи - 20 месяцев и даже больше.
P. S. тапки не бросать, помнить, что тётку нельзя бить даже цветами...
P.S.S. тётки, пятница, 13 началась! Выпьем же за это! Уж так, как геологи и журналисты, наверное, не пьет никто:))))