Агентство T&T

главная | участники | обсуждения | стена | фото

Лот№3. Здравствуй, дорогая редакция!
Автор: Havana     , 22.06.10 22:08 | Добавить в избранное
Здравствуйте, дорогая редакция  - Агентство Т&Т.
Пишет вам ваша постоянная читательница. Прошу вас срочно выдать меня замуж. Без замужества моя жизнь пуста и несправедлива и постоянно нету денег.
Вот перечень несправедливостей, несправедливо заполняющих мою жизнь.
Сайт Одноклассники меня забанил, ибо толстой ж**пы, мужа и фотки на фоне нового дивана у меня нет. Мне стало обидно. А потом еще обиднее, когда я повесила фотки своих трех дипломов о высших образованиях, а меня исключили из общества ковровых любителей. Наверное, потому что на них не было ковра.
И мне до сих пор, как ярому стороннику Гринписа, не понятно: почему моральное унижение животных, путем состригания с них шерсти и публичное анонсирование оной - ковром считается, а композиция из трех дипломов, изготовленных из кожи натурального дермантина нет.
Даже ребенком похвастаться не могу, потому что ребенок у меня обычный, а нисколько не гениальный. Обычная девица метр семьдесят, кудрявая синеглазая брюнетка, музыкант, волейболистка и отличница.
Иногда, темными одинокими ночами я представляю себе, как повешу на одноклассниках фотографию и подпишу ее: «Это я и мой любимый муж купили новый диван!» Где я возлежу в розовом пеньюаре, с бокалом мартини и победоносно гляжу в объектив, откуда птичка. И все мои одноклассницы, которые с пеленок замужем, удавятся от зависти и сразу же меня зафрендят.
На фоне душевного смятения и волнения в грудях третьего размера даже стих вот вчера буквально написала. Но озвучивать не буду, т.к. вас читают дети и пенсионеры. Потом написала еще, по моему гениально:
А мне сегодня снился сон:
Официанты в черных фраках
В бокалы наливают выпивон,
Всем по чуть-чуть -
Два литра с гаком.
Измученый диетой организьм
Рыдает, плачет, требует закуски.
В душе лиризьм и эротизьм,
И декольте под тесной блузкой
Вздымается. И просит мАчу.
Пусть не во фраке и без флаконА.
Спалить что ль у соседа дачу?
Или отдаться.
За стакан вишневого вина.

Я пыталась найти мужа самостоятельно. Но, никто, почему-то не хочет простого российского руководителя, с ненормированным рабочим днем, обремененную ребенком в пубертате, трехкомнатной квартирой, и работой-работой-работой, а также кучей личных увлечений. Да-да, я искала и на работе. Но, опять же к сожалению, средний возраст сотрудников организации, в которой я работаю составляет 22 года, а руководителей принято бояться и обращаться на Вы и по И.О.
А еще я, дорогая редакция, тайно посещаю кинопробы. Поскольку Лиза вон Тейлор семь раз вышла замуж, благодаря кино, и я могла бы быть на ее месте. Я даже пробовалась на роль Клеопатры, но у Тейлор были свои завязки среди режиссеров и грудь четвертого размера.



Потом меня почти взяли на роль в «Пятый элемент». Я уже чемодан собрала с трусами, с тайной надеждой на холостого Брюса Уиллиса, и даже купила матрешку в подарок Люку Бессону. Ну вы понимаете, да. Йовович то мамашка тараном толкает. А я вот всё сама-всё сама. Эх, пришлось разбирать чемодан с трусами. И выкладывать матрешку.



И тут на меня напала пруха. Бразильская киноиндустрия обратила на меня свой пытливый взор и предложила главную роль главной негритянки в массовке, рубящей тростник на плантации. Даже со словами!
Кто меня за язык тянул назвать бразильского футболиста обезьяной… Ну перепутала я, кто ж знал: я раньше ни футболистов, ни обезьян не видела. В наших широтах они не водятся. Только медведи и металлурги.
Короче. Пришлось снова разбирать чемодан с трусами. И грим с меня полгода не сходил, грозили даже уволить. Но не уволили, ибо где они еще такого спеца найдут.



И тут, казалось бы - удача, Кинешманский режиссер Григорий Перельманский стал снимать римейк Анны Карениной. Ах. какая из меня была Анна… За секунду до грехопадения. Но этот гений, увы, не нашел понимания в кругах. И в квадратах. И в параллелепипедах. Уехал в Аргентину, со всем скарбом съемочной группы и с грантом на фильм. И чемодан с трусами прихватил!!!! Вот зачем этому толстому гоблину трусы кружевные размера S ?



Вы же видите, дорогая редакция, что состою я из одних только достоинств: натуральная блондинка, карманный вариант; жильём обеспечена (трехкомнатная квартира в состоянии «халупа»); материально вполне на себя и ребенка хватает (на ремонт в квартире - нет), параметры близки к модельным (не считая роста), умна, талантлива, не обременена ТДО; дома ем мало, много только в кабаках, и только за чужой счет.
Помогите мне, пожалуйста. Я уже готова на всё. Если вы мне поможете, то, клянусь самым дорогим, что у меня есть: пластмассовым китайским кубком с надписью «Первое место в женском зачете по выпиванию безалкогольного пива», что я:
- научусь жарить яичницу;
- сокращу коллекцию трусов до 100 экземпляров.
- вместо шпилек (от 11 см) куплю приличные туфли на удобном устойчивом каблуке ;
- три диплома о высших образованиях выкину, и буду молчать в мужском присутствии, хлопать глазами, изображая умственно-отсталую;
- перестану носить декольте до пупа, и отращу ж**пу;
- перекрашусь в брюнетку;
- поменяю паспорт на правильный. Без исправлений в годе рождения цифры «4» на цифру «9».
- выброшу отвертку для компьютера из косметички и забуду, что умею чинить ПК, а также собирать мебель, вешать вытяжки, шкурить шкафчики и рисовать на них драконов, зарабатывать деньги;
- перестану ложиться в три ночи, и начну просыпаться до 12 дня в выходные;
- откажусь от квартальной сисадминской попойки;
- куплю ирландскую арфу и буду вся такая воздушная-воздушная, играть «тра-ля-ля» и вдохновенно смотреть в окно.
Дорогая редакция, вы моя последняя надежда. Потому что денег у меня осталось – пятьсот рублей, и замуж таааак хочется! А когда деньги появятся – перехочется, а вот это мне не очень бы хотелось бы, - ну вы меня поняли.
Прошу вас найти мне мужа Высокого, стройного, образованного, с тремя работами (ну чтобы дома бывал редко), любящего готовить низкокалорийные блюда, заниматься домашним хозяйством, махрового интроверта. Желательно б/у и с детями.

А если уж никого не будет, тогда можно просто богатого и красивого, - я согласная.

С уважением к вашей нелегкой работе и с надеждой на поправку моей нелегкой женской доли, ваша читательница, Наталья, 35 лет.