К гадалке не ходи

Нет, граждане, всё таки многочисленные новогодние гуляния с поистине русским народным сказочным размахом разжижают юным девам то, что ещё не выжгла перекись водорода. Я имею в виду мозг. Алкогольные пары, исходящие даже из утюга, непомещающаяся даже боком в зеркале тушка, вереницы гостей – душераздирающее зрелище, иностранными принцессами не переживаемое. С самого Нового Года и до Крещения включительно на Руси девицам было предписано гадать и ворожить. На животрепещущую тему: сидеть ли в девках ещё год или, наконец-то, быть битой мужем. Нет бы, как в прошлом году, тихо-мирно поколядовать с мешком из-под корнеплодов по соседям, обновить надпись в лифте: «Хочу взамуж за Президента и Ламборджини Дьябло!», уснуть пару раз под ёлкой в процессе написания контрольного письма Деду Морозу (всем ведь известно, что с первого раза у меня письма только участковому милиционеру удаются). Надо ж было поддаться на уговоры подруги пойти к Настоящей Гадалке. Разменяв четвёртый десяток, я допустила в биографии изрядный пробел – ни разу не была у мечущей карты цыганской ведьмы. «А чё? Пойду поприкалываюсь, а вдруг и впрямь узнаю, а где ж мой миленький Прынц до сих пор на Бентли своём катается да до меня никак не докатится?» Сами знаете которой по счёту умирает надежда.

Серьёзность нашего мероприятия я осознала только в приёмной чародейки. Помимо предварительной записи, было необходимо знать дорогу к дому нашей ведуньи. Естественно, жила она в частном секторе в районе Зажопинские Выселки. Видимо, селиться поближе к центру мегаполиса колдуньям западло – клиенты не оценят тягот дороги дальней и повадятся бегать по пустяковым копеешным вопросам. Нумерация домов, конечно, тоже была перепутана конкурирующими фирмами. «Да! У нас одна цыганка повесила на свой дом мой номер, чтоб к ней шли. Так вы внимательно смотрите, у меня железная табличка, а у неё – написанная от руки!» - вещала по телефону прорицательница. «Не перепутаем, не – Кутузовы, чай!».

Судя по всему, мы были единственными неофитами. Дамы делились результатами предыдущего сеанса: сбылось-не сбылось. Фея гадала в голос, слышно было в приёмной чем успокоится сердце зашедшей к ней тётки. Попутно смотрела «Кулинарный поединок» и вела обсуждение по мобильнику только что увиденных рецептов, видимо, со своей сестрой по цеху. Дамы, претендующие на сверхъестественные услуги, в тот день собрались все сплошь проблемные: мужья, коллеги, родственники не давали покоя и денег. На каждой первой лежала Немереная Порча. Но – о, режиссёрская находка! – за ощутимые деньги знакомый потомственный колдун за три-четыре сеанса мог бы снять, возьмите телефон (распечатанные на лазерном принтере квиточки). Подруге моей, настойчиво спрашивающей о своих сыновьях (родила рано, выглядит хорошо), порекомендовали следить за мужем и яичниками. Работать противопоказали. Ждать принца, пообещали, недолго осталось. Муж неверный с разлучницей коварной лютой смертью погибнут в ближайшей автокатастрофе, но богатый и великодушный рыцарь быстро вытрет слёзы с глаз красавицы и станет заботливым отцом её мальчикам. Только вот порчу, на свадьбе наведенную, снять надо, вот телефончик с инструкцией.

Моя очередь. Едва взглянув на меня, пифия два раза сказала правду. Первый и последний. «Благородная хозяйка!» Ну, дык, это-то не пропьёшь! Моя бескорыстность всем известна, а Борщ мой взят на баланс Военным ведомством как Стратегическое Оружие Массового Поражения Мужчин и Женщин.Карты же нагло врали. Тут же мне заявили, что рядом с моим сыночком будет отличная женщина, которая будет мне очень-очень помогать.

«Есть у Вас сыночек ведь?»

«Ээээ… нет»

«Будет, значит»

«Ээээ… мне дочку астрологи наобещали, да и я, типа, не очень-то замужем»

«О! Вот и дочка! Будет дочка у тебя, но сначала – сыночек! Ох, вижу, непарная твоя судьба, второй раз выйдешь замуж за богатого, гладкого, сладкого…»

«Ээээ… дык а где первый мой супруг, собственно, застрял карты Ваши ничего не говорят? Меня, вообще-то интересует здоровье родителей и некоторые вопросы финансово-кредитного характера…»

и приблизительно в таком же духе весь дальнейший диалог с ворожеей и продолжался до момента выявления – внимание, режиссёрская находка! – Порчи!!!

Распечатанный на лазерном принтере листочек рекомендовал срочно отправиться на свидание с Николаем Ивановичем (потомственным колдуном, а то ж!) с зажатыми в левой руке тремя литрами воды, маком, солью, а в правой – соответственно – ношенными трусами. Когда прошло изумление, был произведён звонок другу. Девочка любит чернокнижников и прочих магов. Они – её. Николай Иванович был пройденным для Верочки этапом и обозван Странным. «Фетишист» – смекнула догадливая Оля. Трусы у Оли периодически ворует один симпатичный юноша (гад, конечно, у самого-то, самого полный шкаф собственных стрингов да кружевных панталончиков, а всё мои «боксеры» норовит стибрить). Дедуля остался не у дел и моими трусами не завладел.

Так вот, не надо иметь психологическое образование, чтобы догадаться, что барышни ходят к гадальщикам только, когда у них в жизни, особенно личной, полный и безоговорочный fuck-up. А чего люди хотят? Здоровья, красоты, богатства и чтоб соседи завидовали (без этого никуда). Вот и обещай им всё это в обозримом будущем. Небольшой откат от порчевыводилы – вот тебе таки и бизнес.

Поржали бы, конечно, что нет на нас никакой Порчи, одна только Сплошная Польза и решили заняться самолечением: гадать самостоятельно. Но! Взятый излишек шампанского несколько скорректировал угол зрения на кофейную гущу, капающие свечи и стучащее кольцо. Всё закончилось телефонными разборками с сужеными-ряжеными по следующей тематике: «Дорогой? Ты меня любишь? А сильно? А как сильно? А где мои зелёные трусы до коленок, в конце концов? Ну почему, почему так страшно жить, когда ты меня не понимаешь! Хнык-хнык!»

В понедельник пришла я на работу, бросилась в ноги к пасьянсу «Косынка», покаялась, пообещала больше никогда ему не изменять. Не то что с ведьмами, но даже и с трёхрублёвыми картами Таро из ларька на остановке.

Он меня простил за измену. Он добрый, верный и надёжный.