29 Марта 2024

Лучшая отмазка от работы!

    Ура! Мы подводим итоги конкурса на самую здоровскую отмазку от работы. Теперь, дорогие товарищи тетки и сочувствующие, мы не только сможем еще изощренней отлынивать от работы, но и лишний раз подтвердим свою неординарность и гениальность! 
  В общей сложности, в конкурсе приняло участие 117 человек, из них 23 мущщины, одна Белочка, две Киски и 13 анонимов. Большое всем спасибо! На редакторском совете мы отобрали десять, на наш объективный взгляд, сильнейших и определили победителя опытным путем.
  Итак, как отмазаться от работы?
«Ну, значит, приходите к босу с невинным выражением на прелестной мордашке и сообщаете таким же невинным голосочком, что Вас ждет под дверями офиса рыцарь на белом коне - и если вы сейчас же не спуститесь, его конь помрет от голода, так как он скакал за тридевять земель за своей единственной. И пусть босс догадывается, кто быстрее помрет - конь от голода, или рыцарь от голода сексуального. Но, мне кажется, от такого заявления босс настолько "офигеет", что в шоковом состоянии вымолвит "Иди!". Тут самое главное не растеряться: руки в ноги и вперед!!!»

Аноним №1

Тетки: ну, знаешь, босс боссу рознь - знакомые нам начальствующие экземпляры не только не обеспокоились бы судьбой коня и прЫнца, но и, придя к выводу о том, что у тебя мало работы и поэтому ты страдаешь фигней, исправили бы ситуацию требованием представить отчет за 156 лет. Или отформатированную базу по всем клиентам мира. Или попросит посадить сорок розовых кустов и перебрать зерно в московском элеваторе… В общем, «работайте, негры, солнце еще высоко!»
«Идете в ванную, включаете горячую воду, набираете ее в ладошку и втягиваете носом как можно больше – сразу захочется чихнуть, но лучше сдержаться. По окончании процедуры – бегом к телефону и звоните боссу: в трубке он услышит голос человека, страдающего жестокой простудой (вода в носу придаст гнусавость, для эппрува (доказательства, прим. ред.) можно пару раз смачно шмыгнуть водой и громко чихнуть. Способ проверенный – ни один садист при таком насморке на работу не погонит!»

Масяня

Тетки: Вау! Вот это способ! Побежали проверять – сделали все как по писанному и позвонили одной из мам. Вопли на тему «без шапки опять шлялась, не бережешь ты себя, вот заработаешь гайморит и т. д. и т. п.» стали подтверждением действенности и эффективности способа – одобряем!
«Меня отпускают с работы, если я прихожу не накрашенной. Почему то все сразу думают, что я при смерти – порой даже обидно! Мужчинам, наверное, наоборот – стоит накраситься, чтобы их выгнали с работы домой!:)))»

Леночка

Тетки: полчаса бегали за сисадмином, чтоб его накрасить и проверить твою теорию. Поймали. Накрасили. Кошмар! Быстро домой, мыться и смотреть брутальные мужские фильмы! (Вывод: работает!)
«Все очень просто: идете к боссу, с пинка открываете дверь, не останавливаясь проходите к окну, открываете его и закидываете ногу через карниз. В этот момент вышедший из ступора босс с воплем кинется хватать вас за оставшуюся в комнате конечность, а потом, пересрав, отправит вас домой. Или отпуск даст недельный – психам положено по закону! Респект.»

Псих

Тетки: опять же – боссы бывают разные. Вот, например, наш босс с удовольствием понаблюдает, как мы, одна за другой, падаем вниз с его карниза. И, если предоставить такую возможность, с удовольствием в процессе поучаствует – подножкой, толчком или разлитом на подоконнике маслом. Осторожнее!
«У меня все просто – если мне надоело работать, я иду к начальнику и грю – пошли вы в жопу! После этого в девяти случаев из десяти вас уволят, в одном случае сначала начистят рыло, а потом все равно уволят. Работает сто пудово!»

Карман

Тетки: эээ… ну… наверное, работает, но как-то стремно. Сидит такая краля за компом, потом резко встает и идет к боссу с предложением пойти ясно куда. Может, дело в эффекте неожиданности?
«Очень хорошо работают уголовные дела – наврите, что вы стали свидетелем ограбления банка. После этого вас раз пять должны вызвать для дачи свидетельских показаний, опознания, очной ставки и прочей фигни. А потом еще будет суд, а потом можно случайно напороться на, например, изнасилование. Никто не пикнет – по закону вы в ментуру обязаны явиться!»

Сиреневая

Тетки: мама родная! Вот это фантазия у человека!
«Походите по офису на четвереньках – если не расколетесь, вас точно отправят домой. И в дальнейшем постараются сильно не нагружать»

Аноним №2

Тетки: ну, не знаем. Лично для нас не подходит – все привыкли, что мы можем походить по офису не только на четвереньках, но и на попе (проверить рецепт от целлюлита), или покататься по офисным коридорам на фитболе, или со скакалочкой попрыгать, или устроить чемпионат по спортивному хрюканью… Вот если мы придем в деловых костюмах и с серьезными лицами, тогда да. Точняк домой лечиться отправят!
«Попросите позвонить в офис какого-нибудь знакомого с голосом Левитана и сказать «Добрый день. Иванов числится? Передайте ему, что он должен явиться такого-то числа в такое-то время на личную беседу. Адрес: Лубянская площадь, д 1., за ним подъедут на черной «Волге» - и бросить трубку. Очень стремно, когда такие дяди звонят!»

Талая

Тетки: где сдаются в аренду знакомые с голосом Левитана?
«Научитесь двигать ушами и скажите всем, что когда вы нервничаете, они начинают двигаться самопроизвольно. Когда надоест работать, начинайте двигать ими постоянно – во время совещания, во время работы за компьютером, в очереди в столовку на встречах с клиентами. В какой-то момент окружающие не выдержат и отправят вас домой – двигающиеся уши очень раздражают и отвлекают собеседника!»

Белочка

Тетки: класс! У нас никто не умеет двигать ушами, но, наверное, действительно хочется удавить человека, который делает это постоянно! Интересно, есть какие-нибудь курсы для желающих научиться

И, наконец, самый эффектный и действенный способ из 117-ти предложенных:
«Купите в магазине немного икры летучей рыбы (красной или желтой), и разотрите ее на открытых участках тела. Ходите и чешитесь в тех местах, где ходит начальство или приближенные к нему товарищи. В среднем, требуется около 10-ти минут, чтобы все коллеги были в курсе того, что Иванова покрыло гнойной сыпью – вас оставят в покое, а чуть позже добрый босс с ласковой улыбкой сам попросит вас уйти и месяц посидеть на карантине!»

Миринда.

Тетки: ужас! Мы попробовали – бытовой сифилис в фазе обострения! Сами себя погнали домой мыться, в общественном транспорте проверяли действенность на случайных прохожих – уступают места и освобождают вагон после детального рассмотрения чего это там девушка чешет такое. Только родственникам не показывайтесь, от такой картины волосы в носу раньше времени поседеют… 
Миринда награждается футболкой «теткам-ДА!», а также килограммом икры летучей рыбы для использования оной по назначению (спишимся).


Таким вот, товарищи, образом, можно смело забивать на свои трудовые обязанности. Как говориться, тему закрывать рано – больше отмазок хороших и разных! 

комментарии:


  • Автор: Tetkam.net      03.05.10 22:05

    комментарии со старой версии сайта:

    polina: а ведь так хотелось поработать... (15.10.04)
    сегодня шла на работу с твердым намерением поработать...забежала к теткам и...теперь все мысли тока о том как от этой самой работы отлынить...кстати можно попоробовать петь песни...громко и с выражением...а лучше собственного сочинения..сначала все смеются но после 10-ти минут пения сами позовут начальство и попросят либо заткнуть рот поющему либо посодействовать его исчезновению...P.S. отвечать на все вопросы сотрудников и шефа тоже песней в тему..и уходя пение не прекращать..


    Туева Хуча: Песни (15.10.04)
    у нас на моей предыдущей работе висел списочек на стене, где было перечислено, что можно делать, а что нельзя. Помимо всего прочего был и такой пункт "Запрещается петь песни, кроме коротких". Это сподвигло нас на пение коротких песен, типа "мммм... Данон!" или "Динамит эфэм форева"... особо изобретательная девушка пела короткие отрывки песен из мультиков(т.к. слова не знала все), например "Мама в щёлку посмотрела... посмотрела-посмотрела.... и решила не пускать!". Все ржали, но никто нас домой не гнал :) дело привычки :) (а вообще с такой работы и линять-то не хотелось :))


    Снежинка: Я,Я,Я!!! (15.10.04)



    Снежинка: сорри (15.10.04)
    Я умею двигать ушами -правда народ не раздражается - он помирает со смеху))


    Вася: стесняюсь спросить (15.10.04)
    А кто получил футболку за лучший коктейль?


    kathouse: да-а, результаты (15.10.04)
    Пожалела, что не учавствовала. БЫЛ СЛУЧАЙ: пребывала на работе, а потом как советовал Карман - Подняла на начальника глаза и выдала:"Я, шикарная брюнетка, по образованию натройщица спутниковых антен, временно подрабатывающая настойщицей губных гормошек, сижу тут с вами... Что я тут делаю?" Босс поднял на меня такие понимающие глаза:"Депрессия?" - "Затяжная!" - "Иди домой. Сообщи, когда будешь готова приступить." Э-ЭХ, такого Босса больше встретить не посчастливилаось.


    Kat: 2Туева Хуча (15.10.04)
    и где это ты работаешь? может у вас вакансии есть, а? :)


    Попка: Грифель (15.10.04)
    Не знаю как это получилось, но посоветовали слопать грфель от простого карандаша. Была высоченная температура и более ничего. Не болело, ни последствий. Общее состояние хорошее. Просто температура.


    Гусь: Банальный способ (15.10.04)
    Если руководитель - мужчина. Заходишь томно закатив глаза и задумчиво просишь отпустить на прием к врачу. Глубокомысленно молчишь. Умные сами не задают вопросов и отпускают, недоразвитые или чрезвычайно любопытные интересуются к какому. тут надо нагло гляда в глаза руководителю хриплым прокуренным баском сказать к "гинекологу" и снова томно закатить глаза на потолок. Больше вопросов обычно не возникает.


    Гусь: Банальный способ (15.10.04)
    Не забыть ухмыльнуться :) !!


    Куся: декрет - вот самая действенная отмазка! (15.10.04)
    действует всерьез и надолго:)


    Бзынь: бляха, вот щас как раз (15.10.04)
    сижу, чешу репу, как мне сыбацца к прекмахеру в прекмахерскую. Ща заползу в кабинет к директору на четвиреньках, спою про "в щелку посмотрела" и, почесав обильно смазанное икрой летучей рыбы "одно место" отпрошусь к гынекологу. Как думаете, покатит?


    porosenok: а я... (15.10.04)
    Мой непосредственнй начальник сидит в моём же кабинете, и если мне уж совсем невмоготу, я делаю несчастный вид и звоню кому-нибудь по телефону, при этом изображаю несчастный голос и довольно негромко, но чтобы было слышно ему, разговариваю с кем-нибудь. Ну, типа того: "Танюшка, ты не представляешь как мне сегодня плохо.. просто сижу, умираю... не могу, тошнит, состояние ужасное... не знаю как досижу до конца рабочего дня..." Обычно это имеет своё действие и после такого разговора меня отпускают домой))


    Elle: (15.10.04)
    однажды я позвонила с утра и заявила, что у меня сломался замок на железной двери и выйти я не могу. так они мне vxc вызвать хотели. радует, что поленились адрес узнавать. а вообще прокатило!


    Elle: сорри, мчс (15.10.04)



    sali: (18.10.04)
    http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t7/meditation.htm


    Леся: (18.10.04)
    Самая лучшая отмазка - это наши гос. службы. Суд - это только один из примеров. Я, например, 7 раз отпрашивалась с работы паспорт менять. Самое смешное, что все по-честному было. Просто мне при обмене паспорта то какие-то безумные справки требовались, то в милиции умудрились фотографии для паспорта потерять. И придумывать можно все что угодно - в безумие нашей милиции, паспортного стола и ЖЭКа все давно сами убедились. Еще есть отмазка - выйти замуж и взять отгул (до 5 дней). Только вот между подачей заявляения и регистрацией должно пройти не меньше месяца. Но как минимум внеочередной отпуск точно можно выбить.


    Ёшка: Ой, какая жалость что не участвовала! (01.11.04)
    Вот я однажды отмазалась так отмазалась! Поривадила в порядок зубы, а меня, как всякую нормальную тётку, от одного вида бормашины бросает в дрожь. Ну, я и удумала вылечить все сразу под общим наркозом. Ставят тебе капельницу, просыпаешься - все уже готово. Записалась заранее, заявилась к боссу тоже заранее: такого-то мне придется уйти в час дня к врачу. Босс в ответ: а нельзя с утра (вечером действительно больше работы). Я (на автомате, абсолютно ни о чем не думая) никак, там общий наркоз, я потом работать не смогу. Босс с лязгом захлопнул пасть. И только головой кивнул. Само собой, через два часа вся контора была в курсе. Мужики, сволочи, еще два месяца обсуждали в курилке: от кого? А босс с тех пор переслал клинья подбивать.

    Ответить