28 Марта 2024

Общество защиты прав пищевой пленки представляет

Казалось бы, можно ли найти что-то более приземленное, чем пищевая пленка? Эта прозрачная целлофановая штука, которая заняла прочное место в кухонных столах помогает сохранить свежесть продуктов и продемонстрировать заботу о мужчине (завернуть в нее бутеры ему на работу), да и места рулончик пленки занимает немного. Однако немногие знают о том, сколько полезных свойств имеет этот опошленный бытом продукт! Как по-новому можно использовать это изобретение буржуев, сколько положительных эмоций может принести творческое применение пищевой пленки! Tetkam.net не может больше смириться с тем призрением и невниманием, которым незаслуженно награждают пищевую пленку, и сегодня мы поговорим о том, как с помощью этого нехитрого приспособления ценой в 20 российских рублей разнообразить свой досуг.

Итак, вот три новых способа использования пищевой пленки, которые помогут тебе:

- обрести стройность. Единицы знают о том, что пищевая пленка – самое дешевое и едва ли не самое эффективное средство против целлюлита! Для борьбы с жировыми отложениями необходимо потратить 20 рублей и 20 минут на подготовку: берешь пищевую пленку, обматываешь ей попу, бедра и живот, сверху одеваешь спортивный костюм – и вперед, на стадион! Плотно прилегающая пленка создает эффект сауны в строго заданной зоне: если ты все сделала правильно, то твои ощущения после 10 минут пробежки можно емко выразить фразой «Жопа потеет!». Даже нет, потеет – это слишком мягко сказано – истекает! После стандартной 30-ти минутной пробежки или пропешки быстрым шагом пленка уже не прилегает плотно из-за влажности: все – пора домой. Дома осторожно разрезаешь пленку – оттуда течет ручьем растаявший целлюлит. Так тебе, гад! Чтобы не было раздражения хорошенько потри пропаренные зоны мочалкой, видимые результаты получишь уже через неделю (скептик может сказать, что это связано не с пищевой пленкой, а с регулярными пробежками, на что мы ответим ему, что пусть попробует побегать без пленки, потом с пленкой, а уже потом сравнит результаты и выступает!). Совет: занимайся такими вещами в гордом одиночестве или в компании единомышленников – пищевая пленка, гадина, странно шелестит, и неподготовленные люди (маглы) могут испугаться и решить, что у тебя протез: нога, например, пластиковая заедает…


- подарить партнеру мега-оргазм. Этот способ употребления пищевой пленки рассказал нам один знакомый гей – говорит, что он цементирует отношения и партнер, которому ты подаришь чудо-оргазм никуда потом от тебя не денется. Итак: берешь пищевую пленку и обматываешь ей своего мужика с ног до головы. Товарища предварительно надо психологически обработать, чтоб он не вырывался и не портил игру (расскажи ему про чудо-оргазм и пригрози затянувшимся ПМС, если он не возьмется за ум и не ляжет смирно). Обматывать надо всего, голову замотать целиком, дышать придется через трубочку (позаботься о ней заранее, чтоб вместо счастливого любовника не получить труп со следами удушения). Право дышать воздухом и выглядывать наружу имеет только его пенис – оставь там аккуратненькую дырочку и вытащи «жезл любви» наружу. Если ты все сделала правильно, то твой мужик должен быть похож на мумию с писькой. Похож? Отлично, преступаем к процедуре. Тут действовать можно по-разному, не будем вдаваться в подробности, озвучим задачу: чувака необходимо довести до оргазма любыми принятыми у вас способами. В ход могут пойти руки, язык, разглядывание порнографии или обещание потратить отложенные на отпуск деньги на тонировку его жигулей. Приближается ответственный момент, он чего-то там мычит – Да, да, дорогая!.. Есть! Клиент готов. Одновременно с его оргазмом ты быстро вспарываешь пленку и освобождаешь его от полиэтиленового кокона: резкий приток кислорода многократно усиливает эффект от оргазма. Совет: прибереги эту игру на потом – начни с чего-нибудь побезобидней, игры во врача, или переодевания в школьницу - не всякий мужчина спокойно отреагирует на твое предложение обмотать его пакетом, даже при озвученной перспективе. Если он все-таки согласился, на всякий случай щелкни мумию на память – пара удачных снимков и намек на возможность их публикации в корпоративной газете сцементируют ваши отношения покрепче мега-оргазма J.


- поднять настроение всему офису. Всех достал грубый хамоватый начальник? Ты с огромным удовольствием подложила бы ему на важных переговорах пукающую подушку, а в портфель подбросила бы описанный котом носок? Ну, зачем же себя палить и наживать себе кучу неприятностей, ведь специально для твоего случая и была изобретена пищевая пленка! Подготовка к судному дню займет пару недель: тебе необходимо установить наблюдение за мужским туалетом, а также выяснить время посещения его начальником. Когда вся информация будет собрана и проанализирована, и ты с большой долей уверенности сможешь предсказать время посещения начальником тубзика, приступай к осуществлению плана. Минут за 5 до появления хама ты должна проникнуть на вражескую территорию и аккуратненько затянуть пленкой все унитазы и писсуары (если таковые имеются). Делать это надо быстро и аккуратно – потренируйся дома. Основная задача - не быть застуканной посторонним мужиком за этим странным занятием, а то вместо сладкого кайфа мести ты получишь сомнения в твоей психической адекватности. Если все сложилось удачно, локализуйся рядом и жди: в идеале было бы собрать в районе тубзика побольше народу под каким-нибудь предлогом и продержать их там до завершения операции. Ситуация должна развиваться следующим образом: босс захочет писать, оторвется от пакостного поиска ошибок в работе подчиненных, пойдет себе в туалет, встанет над толчком и под большим давлением выпустит струю. Струя долетит до незаметной пищевой пленки и под таким же давлением вернется назад, к источнику. Неожиданный поворот событий озадачит мужика и прежде чем он сообразит, что надо остановиться пройдет какое-то время, вполне достаточное для того, чтобы испортить:

  • костюм;
  • настроение;
  • самооценку;


Ты отомщена! Совет: просчитай время его появления как можно точнее - будет обидно, если вместо мерзкого типа пострадает душка из соседней комнаты, который зайдет в тубзик на секунду раньше жертвы. О том, что произойдет, если боссу приспичит не писать, а что посерьезней мы даже думать не хотим…


Вот сколько радости способна принести пищевая пленка при творческом подходе к ее использованию! А как много еще таких вещей вокруг нас – сколького мы не знаем о фольге, миллиметровке или туалетной бумаге…

Креативьте, господа, и присылайте нам. А мы напечатаем!


Респект.

комментарии:


  • Автор: АСЬЕН      07.04.10 11:44

    у меня просто истерика!!!! так не смеялась давно!!!!!! больше даже сказать нечего!

    Ответить

  • Автор: Белка      07.04.10 11:50

    А-а-а-а, на меня оглядываются сослуживцы. Мумия с писюном, боюсь когда он вырвется порвет на части:)))))

    Ответить

  • Автор: Харя Маты      07.04.10 12:04 Ответ для

    я не обвиню, тоже читаю и удивляюсь: сегодня что, на сайте объявлен день бояниста?
    Не, ну мумия с писькой повеселила, а остальное...увы

    Ответить

  • Автор: Sunny      07.04.10 12:11

    Мумия с писькой:))) зачот:))
    Но вот пакости в туалете могут обернуться одинаковыми пакостями в женском туалете, особенно для тех, кто не садится на доску:))

    Ответить

  • Автор: Харя Маты      07.04.10 12:16 Ответ для

    ну, во всяком случае, пленка вокруг тела - это точно не тетки.

    Ответить

  • Автор: тэтэшка      07.04.10 12:29 Ответ для Харя Маты 07.04.10 12:04

    этой статье зинкиной триста лет, я ее помню на старом сайте, оттуда поперли по всему тырнету. а тетки со старого сайта сюда перетащили старые тексты, их периодически кто то находит и начинает кричать "баян!!" :))) я порылась и нашла ваще раритеты ложкины - про дневник желудка:)) блин, ржач юности моей...

    Ответить

  • Автор: interinna      22.12.11 10:26

    Да уж, классно ничего не скажешь.

    Ответить