Милые бранятся...

Есть ли что прекраснее сочной такой, громкой ссоры? Знайте, соседи, мы поссорились! Сначала наорать друг на друга. Потом поплакать/покурить (нужное подчеркнуть) и снова наорать. Потом подраться и постучать по «чертову психу/психованной, все нервы мне измотал(а)» каким-нибудь удобным предметом – книжкой, веником, ботинком и т. п. Потом снова поорать и покидаться посудой (разбить что-нибудь не очень нужное – это высший пилотаж, кидаться небьющейся посудой и кастрюлями – для лохов), после чего желательно громко так хлопнуть дверью, дабы соседи подпрыгнули в своих пропуканных постелях и сонно поинтересовались «Эээ, чо такое ваще?!». После этого - дань товарищу Станисавскому, пауза. Тихий час. Так и быть – спите, люди.

В процессе ссоры совсем не обязательно использовать ненормативную лексику, главное громко орать и вообще производить как можно больше шума. Хорошо идут обвинения в супружеской неверности с женской стороны, и в сексуальной фригидности – с мужской. Хорошим тоном считается упоминание всех родственников до седьмого колена, а также перечисление всех упущенных возможностей как с одной стороны, так и с другой. В более маргинальном варианте допускается использование мата и классического тупого холодного оружия – сковородки. В этом случае окровавленная жертва может повеселить соседей жуткими подвываниями и просьбами вызвать скорую, потому что «эта тварь меня прибила!..»

После того, как один из ссорящихся покинул поле боя и отправился курить/бухать/гулять/философствовать, оставшаяся половина должна громко всхлипывать или даже истерически рыдать. Знайте, соседи, какая трагедия случилась в моей жизни! Пока лежащие за картонной перегородкой свидетели радиоспектакля «Семейная жизнь» тихо страдают от неумения человеческого организма глохнуть по заказу и уголовной наказуемости двойного убийства, главные действующие лица вполне могут повторить классический цикл ссоры с добавлением новых шумовых эффектов – криками с балкона и вышвыриванием трусов/лифчиков в морозные ночные дали, катанием по полу тяжелых предметов (предположительно – туши благоверного), издевательством над музыкальными инструментами (избиением гитарой или толканием противника на пианино и передвижением инструмента по квартире), и т. п.

После этого должна наступить еще одна пауза, за время которой соседи расслабятся и, наконец, вплотную подойдут к объятиям морфея. Из чертовой квартиры будет доноситься тихое бормотание, символизирующее, что процесс перешел в стадию переговоров и военные действия временно прекращены – убаюканные мнимым затишьем, трудящиеся начнут сопеть и причмокивать, не ведая о том, что самый опасный период впереди.

Ибо после ссоры бывает что? Правильно, примирение. Спокойное бормотание постепенно меняет тональность, наращивает обороты и переходит в громкое вокально-инструментальное сопровождение самого что ни на есть бурнейшего секса. То есть, в ритмичные крики+скрип семейного ложа+удары башкой о картонную стену+ глухое мужское кряхтение. Знайте, соседи, мы помирились! Весь подъезд с тоской откладывает свои планы на сон в сторону и пялясь в темноту тихо мечтает о скорейшем наступлении у парочки оргазма. Однако, как показывает практика, любовники они тертые и из ненависти ко всему живому умудряются растянуть свое примирение на нечеловечески долгое время: при этом, как и полагается страстной женщине, супруга может оргазмировать и подчеркивать это свое состояние голосовыми связками практически непрерывно.

По странному закону человеческой этики, все окружающие пару 100-120 человек усиленно делают вид, что ничего не происходит, потому как пойти сунуть в рыло двум громогласным влюбленным, которые тешатся тем, что бранятся, а потом, блин, мирятся – ну, это неприлично! Воспитанный человек сделает вид, что ничего и не заметил, и на утро сквозь зубы поинтересуется у семейки «Как дела?». Ему ответят, что все нормально, устало и удовлетворенно улыбнутся, и пойдут по своим делам – эмоции, понимаешь! Любовь!

Очень жаль, что у меня нет доступа к таким гарпунам, которые стреляют в акул снотворным. Ведь если бы я такую возможность имела, то скольких людей я спасла бы от неминуемой бессонницы и подробностей скандальной семейной жизни! Только начали орать – я сразу раз! И в дверь звоню – «откройте, это с телевидения вы миллион выиграли!». Они доверчиво прервутся, за дверь высунутся – хлобысь! Тройную дозу на двоих – и тишина!..

Ни у кого нет связей в какой-нибудь приличной акульей конторе?