25 Апреля 2024

Вопрос залу: мужские ошибки на первом свидании

Сегодня мы решили обсудить вопрос чрезвычайно важный: как должен вести себя мужчина на первом свидании, чтобы у тетки возникло стойкое желание продолжить отношения сразу после этого свидания или вообще, хотя бы чисто теоретически. Или хотя бы чего он не должен делать, чтобы у тетки не возникло не менее стойкого желания удавить его на месте каким-нибудь жестоким способом?
Тема эта возникла не на пустом месте, одна из нас пережила недавно крайне травматическое первое свидание. Молодой человек, с которым тетка познакомилась по работе и который пригласил ее на ужин, пришел на свидание с опозданием и сразу заявил, что у него есть 40 минут, потом ему надо отъехать, а потом он свободен всю ночь. Тетка усмехнулась, и сразу же решила, что мужчина свободен и может отъезжать хоть всю ночь напролет. Далее товарищ заказал себе ромашковый чай, сообщив что у него проблемы с пищеварением – таким нехитрым способом он, видимо, пытался давить на жалость, однако тетка еще раз усмехнулась и поздравила себя с тем, что ей не придется нюхать газы дольше сорока минут. Ну и завершающим аккордом стало сообщение о том, что вообще то он живет с мамой, и чтобы ее не беспокоить предпочитает встречаться на нейтральной территории, а еще лучше на женской, чтобы не тратиться. Тетка допила свой кофе, положила деньги и быстро свалила, не обращая внимания на возмущенные и удивленные восклицания неудавшегося кавалера.
   Естественно, случай этот был обсужден и разобран в теплой женской компании на составляющие. Каждая вспомнила свои идиотские свидания и те мужские ошибки, которые перекрывали любые симпатии и женскую готовность на продолжение отношений. Тема оказалась крайне плодотворной, и мы решили вынести ее на общее обсуждение, дабы разрушить этот барьер непонимания между мужчинами и женщинами и свести количество неудачных свиданий к минимуму!   
 Итак, дорогие тетки: что бесило вас на первом свидании? Какие ошибки совершали кавалеры во время рандеву? И что вы не простите поклоннику ни при каком раскладе? Колитесь! 

метки: первое свидание, мужские ошибки, поржать, приколы, опыт

5(5)
комментарии(14) | Отправить ссылку другу

также рекомендуем:

  1. 1. Вопрос залу: любовь живет три года?
  2. 2. Яичкопедия, или факты о тестикулах
  3. 3. Пугальный сезон
  4. 4. Стратегия первых свиданий от Джин Кэролл

комментарии:


  • Автор: Tetkam.net      20.01.11 23:58

    Комментарии с прошлой версии сайта:
    Йа: :))
    у меня был случай когда меня позвал на свидание чувак кот. мне очень нравился. Ну и я такая приперлася, сидим, общаемся, все пучком. И тут он мне протягивает... визитку. Типа, звоните, деушка, если что вдруг. Я смотрю, а там телефон и фраза "горячее сердце, умелые руки, нежный..." Буэээ:) У меня сразу как отрезало - во козел, визитки для любовниц сделал:))
    маня: гы!
    а я ненавижу когда от мужика несет одеколоном за сто метров, прям опускается все :( понятно что на свидание пришл но блин надо же меру знать, я ж не муха чтоб меня дихлофосом травить:))
    Калиостро:
    Вот так вот олигархи на ромашковом чае и проверяют на "вшивость"...
    mila:
    а меня напрягает когда мужчина говорит только осебе - я такой, я сякой, и ваще крутой, и у меня тачила, только щас она в ремонте поэтому я на девятке =) Глупо так выглядит, я же не с тачлой на свидание пришла...
    И одеколон +1! Вообще чем меньше от мужчины пахнет парфюмом, темлучше, имхо. Чистая одежда + дезодорант - самое то!
    kelly:
    первое что пришло в голову-один кавалер весь вечер обсуждал со мной футбол.вернее,он читал монолог,а я не могла ни слова вставить,ни извинится и свалить.это был поток футбольной страсти,ода футболу!
    другой красавец прикупил себе семечек и шелкал,и плевался прямо на пол в автобусе.я тихо пыталась спрятатся за поручень-типа не с ним:-)
    Тапка: грязная обувь
    а я ничо не могу с собой поделать, смотрю всегда на обувь - еси грязная, то хана. Бзик у меня такой:)


    Ната: самое ужасное свидание
    У меня был случай, когда я пошла глуять с молчелом и он в какой-то момент вдруг сказал что то типа "Иван иваныч застоялся, проветрить нада!" и заржал. Я даже не поняла сначала о чем речь, а когда поняла быстро попрощалась и свалила - ну нах! пусть своего иван иваныча хоть в форточку высовывает и проветривает, без меня!!
    тетешка: :)))))
    блиииин! а я ненавижу когда мужик набухивается на первом свидании, у меня такое было пару раз!!!! я блин ваще такая романтичная, все дела и тут этот фрукт выпивает и давай концерт устраивать! один раз пришлось переть на себе своего блин без пяти минут любовника до его хазы, причем этот гад наблевал мне на пальто. есессно, любви не случилось, но дружим плотно уже 4 года:)))
    Йолка: мобила
    тетки, а вам не встречались перцы, которые все свидание трындят по мобиле??? Типа я ваще о...нный олигарх, если отключу телефон на 5 минут то все, пиндос, нефтяной кризис случица! прям бесит. так и хочеца мобилу ему в одно место засунуть!
    Kissa:
    а мне как то попалси молчел который на первой нашей встрече стал изливаться на тему того как ему нравится Дженифер лопес. Во скотина, думаю, я ут такая вся из себя, а ты мне про дженифер допез! ну и сиди с картинкой из журнала, раз так! ничего не получилось:)
    Kissa: 2 Kelly
    Семечки - бррр! Одназначно фтопку!:)
    kelly: Kissa
    да уж,пока всех жаб перецелуешь..:-)
    Трусливая фиалка:
    а я тоже терпеть не могу когда мужик начинает на свидании жрать таблетки и сразу рассказывать мне где у него что болит! я же при нем тампон не меняю!
    Калифорния:
    А я ненавижу, когда экономит на первом свидании, я не прошу золотых гор, но на предложение "покушать" (с его кстати сказать стороны) отводить меня в занюханую кафешку при рынке - выше моих сил, хочется хотя бы какой-то романтики...
    Studentочка: 2 тапка-
    у меня такой же бзик про обувь:) и еще что бы руки и ногти чистые были.
    А вот одеколоном что бы пахло, совсем чуть-чуть :)
    И меня тоже частенько пытаются снять на крутую тачку,крутую работу и т.д. Сразу интерес пропадает.
    Строгая тетка:
    нда, сдается мне что дятька выделивший тетке 40 минут и заказавший ромашковый чай с последующим рандеву на ее территории просто пытался наваять статью "Как отшить тетку за полчаса".
    Меня страшно пугали перцы трущие о свадьбе на первом свидании. Это как правило становилось и последним свиданием, а также приглашение в дешевую кафешку или слишком дорогой ресторан, словесный понос, подробное жизнеописание его знакомых, размышления о дороговизне жизни.
    Kissa: 2 строгая тетка
    о, точно! когда начинают на первой встрече выдавать всю родословную, сразу хочется сбежать:))
    Трында:
    Про парфюм - это да, отпугивает сразу. Еще меня бесят такие которые считают себя лучшим подарком на свете. Типо он весь такой растакой, я должна это оценить и быть счастлива. Бесит когда считают что свидание обязательно должно закончится в койке, причем это дело решеное. Бесит когда приходят на свидание с одной розой. Лучше уж вообще без цветов.
    Фрекен Мот: Оо-о! Тема что пестня!)))
    Был в моей жЫзни период активного хождения на свиданки, он длился два года и, забегая вперед скажу, что закончился браком, но! Каких только странных мужиков я за это время только не повидала! 98% первых свиданий сразу же становятся последними...
    На вскидку вспомнился МолЧел, который при первой встрече оказался совсем не молодым... И даже не зрелым - ему было хорошо за полтинник, но знакомиться он предпочитал с тетками не старше 30 - как сказал: "привычка такая" :)) Мне он отрекомендовался как "36 лет, но выгляжу моложе". А по жизни от него реально несло маразмом, озабоченностью и проблемами. Первая фраза в ответ на мои выпученные глазенки была: "Да ладно, не все так плохо! Я еще ого-го!" Я ессесно свалила, но видимо недостаточно корректно - впоследствии, из-за его неадекватных звонков мне пришлось сменить номер...
    Другой пытался скрыть свой физический недостаток. Он о нем видите ли умолчал, а при встрече, видя мой шок (чувак был горбат и крайне непропорционален) сделал вид что все ОК и так и надо! Драпировался плащом (в помещении, летом!), врал и вообще вел себя как идиот - зачем не понятно, шило в мешке не утаишь, да и я не слепая. Ушла по английски - через сортир...
    Но апофигеозом всех приключений могу назвать некоего Витю... Я об этом уже писала: чувак на первом свидании, "забыл" кошелек - я спокойно заплатила, он ЗАБРАЛ СДАЧУ СЕБЕ. Затем, этот странный тип, куда-то позвонил типа "меня не ждите" и грит: Ну чё, меня все устраивает, давай к тебе что ли, поипемся. Только я резинки не люблю - ТАК ЧТО УЖ ПОТЕРПИ!".........
    Я, в легком акуе (да собственно опупевшая напрочь - по телефону мэн был вполне в адеквате!) тихо так спрашиваю: "А с какого это бы перепугу нам ипаться? Ты мне собссно нафиг не сдался!" А он в ответ: "Видишь ли, сейчас ты мне расскажешь, что ты порядочная, не спишь с незнакомцами и все такое, но... Но я так устал ездить на все эти свиданки из конца в конец Москвы, что решил - приеду и у нас точно будет секс. МНЕ ЭТО НАДО! Ты же знала на что идешь?! Поэтому вот, давай!"
    Не, не знала... Я то наивная думала что на первое свидание, в кафе иду, а тут вона как. Короче, я жалею об одном - нечего на столе не было, что бы ему в морду выплеснуть, официантка подсуетилась и все убрала. Витя - запомните имя этого урода)))) А ведь кому-то он еще попадется...
    PS. Вдогонку - мой нынешний муж на первом свидании мне совсем не понравился. Молчал как рыба об лед и интеллигентно потел напротив)) Я тогда вынесла вердикт: ботаник и зануда. Какое счастье, что судьба нас столкнула еще раз, при других обстоятельствах!!! Потом он мне признался, что просто безумно боялся сказать глупость или сделать что-то неловкое...
    Коза в сарафане:
    так давно не была на свиданиях (кроме деловых)...
    Согласна, что хуже сильного парфюма может быть только запах пота.
    Обращаю внимание на речь (ненавижу жаргон и мат), чувство юмора, внешнюю опрятность (костюм может быть чуть помят только если он 100% льняной)

    черти в глазах: ой девоньки
    Ой хорошие мои, как я вас тетеньки понимаю.... Период свиданий у меня длится довольно давно, кадров ненаглядных повидала уже выше крыши
    Один приехал забрать меня из дома и отвести якобы в парк погулять по последней зеленой травке, я немного замешкалась и как результат отправила его за сигаретами пока собираюсь... нет он пришел... с сигаретами... но уже в дюпель пьяный, выгоняла уже с милицией. а он орал под дверью что я вероломная су....
    другой пока я отлучалась попудрить носик спер мой паспорт (потом паспорт возвращала с помощью его мамы. благо он попросил позвонить с моего мобильного домой(его вроде как разрядился))
    третий на свиданье подарил охапку шариков... романтика скажите вы? ничего подобного!!!! он КОНЧАЛ когда девушка лопала эти шарики!!!!! представьте мой шок когда он шарик который я держу лопает сигаретой и тут же кончает... прямо в детском парке!!!!
    брррр....

    Екатерина:
    Всего один раз было первое свидание с мужиком, который мне ну абсолютно, ну совсем не подходил под критерии и идеалы. И именно за него вышла замуж. И счастлива выше крыши. Объяснить сама себе не могу, каждый день удивляюсь.

    стужа:
    Мой нынешний мужчина про первое свидание ЗАБЫЛ. Я в шоке была, ухаживал-ухаживал, окучивал-окучивал, и в день икс, когда должен был позвонить, потом заехать и повезти в рэсторан, просто пропал, как потом оказалось, заработался.В общем, я оскорбилась... потом опять окучивал, вместе уже давно, я ему это до сих пор вспоминаю.Кстати, при первой встрече он мне тоже очень не понравился.

    Мартышка:
    Меня один чуваг пригласил на свидание в кино. Мало того, что он мне оказался по плечо ростом, так у него еще и НЕВЫРАЗИМО воняло изо рта гамнищем. При чем весь фильм от постоянно поворачивался ко мне, дабы откомментировать очередной эпизод, а я тихо и культурно старалась не дышать. Через полчаса не выдержала, отлучилась как бы в туалет, и тихо испарилась :))

    Love:
    Хорошая тема! Сколько здоровья насмеять себе можно!!!
    Тоже поделюсь:
    1. Питер. Ресторан. Парень, громко чавкая обильным ужином, в течение часа вел просветительную беседу-монолог на тему "Цены на водку на мировом рынке. Обьемы ее потребления и его последствия". Звучало это примерно так: "A вот в Бельгии мы оторвались, там водка, конечно же дешевле, чем в Швеции... А из Финляндии мы 2 ящика везли, но по дороге половину выпили... Ну а в Нидерландах мы вообще траванулись, хотя и выпили-то всего 4 литра на двоих...". При этом гурман-алкоголик глядел исключительно в сторону проходящих мимо женщин! Сразу хочу предупредить острых на язык тетек/дядек: с внешностью у меня все в порядке (и более чем).
    2. Стокгольм. Ресторан. Дядька-итальянец, задыхаясь от собственных комплексов (совершенно, на первый взгляд, необоснованных), решил мгновенно перейти к атаке (не дожидаясь посыла в лес, видимо): "Ты что, думаешь, что вся из себя такая, а я, значит, никто?! Да я очень даже!!! Это ты - никто! Думаешь меня внешностью запугать (читайте пояснение выше)?! Не выйдет!". "И не войдет" - подумала я и ретировалась, ничего не обьясняя. Кстати, истерика у дяди началась как-только мы сели за стол (я даже ничего сказать не успела).
    3. Стокгольм. Парк. Оппонент - полушвед/полунемец (тем, кто не в курсе, поясняю: у них оооочень неважно с ЧЮ). Паркует машину "карманом". Он: "Сейчас бы тебя за руль (он меня второй раз в жизни видит), - представляю, что бы было...Ооооой, ууууй, Хаааааааааа-хахахаха!!!" (долго ржет и откашливается). Прогуливаемся по парку в направлении кафе. Судя по уделанным дорожкам, перед нами прошла конная полиция. Он: "Это ты, что ли, обосралась?! Ооооой, уууууууй, хааахахахахаха!!!" (долго ржет и откашливается). К его удивлению, до кафе мы не дошли. Представляю, как он потом жаловался друзьям на полное отсутствие ЧЮ у русских.

    Love: 2 Фрекен Мот
    "Ушла по английски - через сортир.." - фразочку скомуниздить можно?

    Посудомойщица из Вилларибо:
    Вот уж очень запомнилось: один из моих претендентов на руку и сердце имел фамилию Пузочкин.Что меня очень смущало.Но вот когда мы стали плотно встречаться и он каждые пол-часа бегал в туалет уже напрягало. Причем не на одном свидании. Видать слабый мочевой пузырь был.Пару раз приглашал в гости к каким-то маминым сотрудникам. Зачем мы туда ходили он потом сам простодушно обьяснил - пожрать.Пригласил меня к себе домой, а там смотрины мне устроили. Мама, 4(!) сестры, папа, бабушка.Расхваливали своего дитеныша на все лады :и машина, и квартира,и дачный участок.Но бабушка завещает все только если невестка будет подходить по всем параметрам. Я подумала про влажные руки этого ссыкуна и сказала: нет, товарищ Пузочкин, я пойду другим путем.

    НеТа:
    Тетеньки, да после таких рассказов и на свидание страшно идти. Придешь, а молчел принес шарики и ты сразу в шоке, а если зовут Витя.. ставим крест. А кто виноват в этом. Мы.. Обидно. Может стоит чаще писать о романтичных свиданиях, чтоб был пример?
    Стоит уже нам разрабатывать методики как правильно подготовить мужчину к первому свиданию )) Кстати, хорошая тема для последующих статей - "Идеальное свидание. Какое оно?"

    Вовсе Не Фиалка:
    есть в женщине какая-то сатанинская гордость: рассказать "а вот меня приглашал на свидание такоооой ушлепок". но высший пилотаж заявить - " целых пять лет я была замужем за такиииим уе...аном"
    чем гордитесь-то, девоньки?
    тем, что в дерьме ковыряетесь и себя от этого считаете чище?

    Кукла Чакки: здорово, дядьки жгут
    у меня не было так жестко все, но был один перец , который на протяжении всего свидания мне рассказывал какие у него ахх. тельные туфли за 1 500 бачей (это было лет 10 назад) и вообще как он крут и не любит дешевую одежду при этом мы степенно прогуливались по улицам... вот... короче я отмазавших кое как я его оставила наедине с ботинками

    Тотошка:
    пригласил на свидание, вроде заочно все было хорошо, а при встрече, когда речь зашла об образовании, сказал, что учился в ПТУ и ладно бы, но после этого он мне полчаса втирал, про отсутствие разницы между высшим образованием и ПТУ, какое он там хорошее образование получил (даже говорил с грамматическими ошибками), потом перешел на тему, что вообще и от цены (к чему он это??) ничего не зависит, все точно такое же можно и на рынке купить, "вот, говорит, твоя сумка, сколько ты за нее заплатила? а теперь скажи мне, нет не молчи, скажи прямо сейчас, что в ней хорошего и чем она отличается от сумки с рынка?" этого ПТУшника я надолго запомню, ушла, сымитировав звонок на телефон, типа срочные дела подкатили... ну не могу я так просто уходить, ничего не сказав...
    ну и конечно бесит, когда в постель тащат сразу, особенно те, с кем вообще не шло общение, сидели весь вечер молчали, еле до конца досидели, а тут он либо "Пойдем ко мне, чаю выпьем" и хитро так улыбается, я ему "нет", а он "почему???" (с искренним удивлением)

    Гепард Нюх:
    Проинспектировав свой опыт свиданий и не свиданий, а также причины, по которым я смываюсь со свиданий вынесла себе вердикт - я жуткая эгоистка. Мужчины, с которыми свидания были первым и последними - это те, которые говорят:
    - Позвонив в 7 утра свежепознакомленный МолЧел рассказывал мне о том, что плятят ему мало, начальство - козлы, никто его не ценит и не понимает. Наверное, я должна дать ему денег, уволить его начальство и понять его тонкую душевную организацию.
    - Сидя в ресторане, МолЧел долго и трепетно, делился тем, как он хочет семью, уют, детей и чтобы жена красавица с косами встречала его пирогами. Причем две его предыдущие жены этого не ценили, пирогов не пекли и заставляли выносить мусор.
    - Темы: я+мой авто, я+футбол.
    Вообще, да, лучше бы уж молчали - за умных бы сошли. А что мне интересно, я и сама спрошу. Да и отвлеченных тем полно.

    Верба:
    Было это в начале 90-х. Иду с МЧ по Москве, весна, я высокая симпатичная девушка, МЧ идет гоголем в модном "вареном" джинсовом костюме. На нас с интересом смотрят прохожие. И вдруг он мне с разочарованием в голосе: "А смотрят-то на тебя..." Не пережил...
    Еще история. Уже в другом городе ухаживающий МЧ приносит мне в общежитие свежую стерлядь на уху. Стараюсь, первый раз в жизни варю уху, что-то получилось. Сидим компанией, едим, и тут этот перец говорит: "Что такую жидкую уху сварила, в моем доме отец эту кастрюлю матери бы на голову одел". Был послан.
    А вообще, чтобы найти единственного и понять, что он лучший, нужно разных перцев познать. Это ответ Вовсе Не Фиалке.

    мака:
    Меня бесит, когда мч в начале отношений (не важно, на первом или втором свидании) начинает обсуждать финансы.
    А фраза, что что-то там "слишком дорого" меня просто убивает.
    А еще не люблю, когда меня на первом же свидании берут за руку. Вообще очень щепетильно отношусь к любому телесному контакту.

    просто девушка:
    я извиняюсь, хочется присоединиться.
    то как мужики 36-40 потеют на свидании, это вапще... при чем я ж общаюсь по работе с мужиками, знаю, когда они обычно потеют, а тут.... и словесный понос..... я так думаю, от смущения... вот я когда смущаюсь, я молчу вапще и улыбаюсь, ну тож по-тихоньку потею, конечно, но с меня ж не капает в тарелку..... а МЧ как заведет пестню... пра предыдущую жену, машину, детство, маму.... акуеть... я тут как-то про лексус грила, так вот, этот лексус на первом (!!!) свидании пихал мну в рожу фотографии своей мамы и КОТА..... и предупредил, что мама живет в квартире напротив.... аааааааааааааааааа

    Алина:
    А меня тут МЧ пригласил на свидание в кафе. Заказал 2 чашки китайского чая. Нам принесли заварку и 2 литра кипятка и сказали что заваривать эту заварку можно 8 раз. МЧ так обрадовался. На 5 чашке я сказала, что больше не могу пить этот чай, а он ответил: "Не волнуйся, здесь же туалет есть". Так потом, расплачиваясь за эти 2 чашки, он попросил у официантки скидку (он видете ли дисконтную карту дома забыл), затем еще уточнил, точно ли ему сделали эту скидку. Причем сумма счета была всего 200 руб! И минут 20 советовался со мной стоит ли официантке оставить 5 рублей чаевых. Я думала со стыда сгорю.


    Фрекен Мот: 2 Love - Я уже в процессе общения поняла какое "дивное" диво
    Мне досталось!)) поэтому честно сказать - мечтала смыться и прикарманенная им "великая" сумма в 150 руб. только укрепила мои намерения!
    Фразочку берите плиз и на здоровье))
    И кста. Мужик реальны выглядел на все 58 - но самомнение великая весчь!

    Аленка: И йа, и йа!
    На первом свидении рассказывал, как дорого отдал за имплантацию зубов и какой у него крутой Форд, а прогудивались по Арбату. В начале улицы прозвучала фраза - погуляем, зайдем куда-нить, поужинаем. Ну ладно, я ж не просила, но голодный - зайдем. Прошли все приличные и милые заведения, далее - Макдональдс. Он на него указывает - ну что, пошли? Занавес.

    Случай два. На первом же свидании выдал - ну, правда, можно честность оценить! - что свободен только днем, звонить ему нельзя, ибо женат, а я его устраиваю, секса он со мной хочет. Смеялась как ребенок.

    Аленка: А, вот еще - кстати, о немосквичах
    По причине финансового кризиса были с ребенком в Анапе. И прицепился к нам мужчинка, ну прицепился и ладно, я дама свободная, отчего ж не пококетничать. Заплатил за нас с сыном 150 рублей - чай и пирожное мелкому. Проводил в номер - и вознамерился остаться, да не просто, а с продолжением. Пришлось выставить за дверь, так на прощание он мне сказал - а ты мне верни, что я заплатил, вы там в Москве попривыкали! к другим реалиям!

    Ответить

  • Автор: Tetkam.net      21.01.11 00:16

    Румын я: Басня
    Встретились как то колибри и свинья. Разговорились. И спросила свинья колибри за жизнь. "Как жизнь то твоя птичка?" -"Да по разному, некоторые цветы хорошо пахнут, но мало нектара, другие нектар сладкий, но лепестки не очень. А у тебя как свинья?"-поинтересовалась птаха.
    -"Да гавно кругом, воняет жутко, коровьи лепешки еще и мажутся пративно, а куриный помет на языке жжоца"
    Та и разошлись.
    Мораль сей басни. Если вас окружает говно, перестаньте хрюкать и прекратите попытки взлететь.

    Счастливая:
    Я думаю, что если МЧ потеет и волнуется, это не самое ужасное. Я не люблю наглых, именно наглых, а не уверенных в себе. Уверенных люблю. Они кста тоже потеют. Потому как тетка нравится и трахнуть хочется. а спугнуть боится.
    У меня было - после чашки кофе - ну что мол решай куда едем. Лучше к тебе. Этот не вонял и не потел, считал себя Казановой, постоянно звонили какие то тетки, которым он говорил лапочка, кислочка, жди звоночка. Я ушла просто, сказала, спаибо, не хочу.
    Вот что понравилось. Знакомство по инету в клубе, не знакомств. Пригласил в приличное место, как за столик сели, дал свой паспорт. Я смутилась, он сказал я понимаю, посмотри, что я не мошенник, ФИО запомни, так всё с юмором. Пожрали, деньги спокойно положил. Проводил. Позвонил потом вечером попозже, спросил как дела, а на след. день позвонил, сказал, что я ему очень понравилась и что хочет продолжить знакомство и обрисовал планы несколько вариантов досуга, включая знакомство с друзьями. Сказал где работает. Но...сколько лет прошло, мы дружим до сих пор. Но без любви. Видимо что-то не дотянул. В случае со мной - ему надо было меня валить :-) Но он не знал, он думал, я порядочная :-))))
    Так что самое главное для дядьки понять, нра он тетке или нет, и тогда аккуратно валить.

    Aelle:
    Вспомнила - совсем не смешно:(
    Мне почему-то молодые люди поголовно рассказывали о зверствах над животными:(
    С одним гуляли, вроде все хорошо. И тут он выдает, на мою фразу. что я крыс люблю: - Я тоже их люблю, у меня жила одна. Кошка клетку перевернула, крыса упала и поранилась. Я подумал, что ей мучаться - положил и голову разбил кирпичом...
    Я вот держу сейчас свое хвостатое сокровище на коленях и думаю, чтоб тебе, когда ты ногу сломаешь, тоже голову кирпичиком разбили из милосердия, чтоб не мучался!

    А второй, вроде тоже со всех сторон положительный, военный ветврач, на первом свидании заявляет: а знаешь как мы учились собак лечить? Мы собаку привязывали, стреляли в нее, а потом рану лечили.
    Третий вообще по жизни опыты на животных проводил, ибо врач.
    Удачно получалось, что такое всплывало на первом свидании. Потому что, если я узнаю, что даже какой-либо близкий мне человек способен на издевательства над животными - прекращу с ним отношения сразу.

    Лейла:
    У меня было много свиданий и все увенчались разочарованием, последнее: встретились обещал, супер-секас, потом изрек,что он женат, после сказал что будет иметь еще одну жену, но я в качестве второй жены ему не подхожу, благо для него, у меня не оказалось под рукой что нибудь тяжелое Э-Э-Э-Х, как шарахнула бы.

    просто девушка:
    ......я вот все таки всё думаю, зачем он мне маму свою показывал???

    СТ: ПД
    виртуальное знакомство с родителями? Приворот мордоворота мамо по фотографии? Врага надо знать в лицо?

    Hild:
    Эх, тётки... Некоторых йуношей вспоминаю - ржу до сих пор, хотя лет уже прошло порядком. Один оказался латентным готом, причем сразу это никак не определялось, выяснилось только на первом свидании, когда он мне начал рассказывать что-то типа: "Как бы я хотел лежать в черном гробу, вокруг свечи и красные розы, и ты такая прекрасная, вся в черном и в слезах"... Пришлось объяснить, что я его действительно в гробу видала. Второй, видимо, был метросексуалом, потому что полтора часа в режиме монолога рассказывал, где он прикупил какие сорочки, какое у него классное пальтишко и туфельки и как креативно его стрижет парикмахер. Я прямо-таки почувствовала себя немытой оборванкой. Третий на свидание приехал на велосипеде (!), хотя я была пешком. Так и ходили - я, он и велосипед под уздцы, хорошо хоть не предложил "прокатиться с ветерком".

    МЯУ!:
    Жутко опаздывала на экзамен, пришлось ловить попутную машину (к слову, было дело в 90-е годы, такого изобилия таксей как щас и в помине не было, все ездили на попутках) В общем сажусьв шестерку, среди белого дня, едем, и тут дядька начинает рассказывать, что вот мол он бывший летчик, у него глаза как у мухи видят на 360 градусов, и тут ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели. Офигела и выпрыгнула на ближайшем светофоре, на попутках ездить прекратила. Ой, дура была!


    Дочь Монтесумы:
    Один товарищ на первом свидании долго пел мне, как я хороша, таких как я мало, и такая я и сякая я! Я уже поднапряглась, боюсь, честно говоря, такого напора! Потом он вдруг вскочил и говорит, мол, дорогая, я отлучусь на пару минут! Ушел! Через минуту мне на мобильный приходит смс: Васян, 100 баксов по-любому мои, эта кукла мне сегодня же даст!
    Вооруженная этой смс, я хорошенько раскрутила его в ресторане, а когда он с недоумением стоял у моей двери, понимая, что я его почему-то внутрь не зову, еще и продемонстрировала ему эту смс-ку со словами: Жалко я твоего Васяна номер не знаю, полтинник честно заработала!

    Счастливая:
    А.... Вспомнила про попутки. Еще в конце 80-х. Гуляли в парке с друзьями в Горького, и вот надо мне домой конечно раньше всех. Один МЧ пошел ловить машину, долго выбирал, поймал, приличный дядька, МЧ запомнил номер, громко об этом сказал ну договорился о деньгах и я уехала. Ехать недолеко. Так обмениваемся фразами, мужик лет 40, т.е. старый :-))) и вдруг ни с того ни с сего спрашивает, а вы получаете оргазм во время минета? Хорошо уже у дома были. Я выскочила как ошпаренная. Вот что он хотел?

    фря:
    Тётки, а подумайте, как это хорошо, что всё стало ясно сразу на первом свидании )
    Было б гораздо хуже, если б тараканы скрывались до поры до времени,а отношения развивались бы.

    crashboom:
    мне как-то сосватали женишка. Отмазаться от знакомства не получилось. Для разгону пообщались с челом по телефону. Вроде все ок. По мылу фотки переслали. Договорились встретиться. Опоздал на полчаса. Погуляли, покатались на теплоходе, пиццу в ресторане заказали. И вот за пиццей он спрашивает дату моего рождения, и тут выясняется, что я старше него аж на ПОЛГОДА! Пережив этот удар, мч заявлялет мне, что ему нравятся девушки помладше, блондинки с длинными волосами и ростом не меньше 170 см. Про размер груди и бедер, слава те яйца, не уточнил. Я ему ответила, что избавляться от короткой стрижки и перекрашиваться в блонду я не стану, а подрасти в 25 лет весьма проблематично. За сим попросила разрешения откланяться, он пошел провожать меня до метро, но поинтересовался, не хочу ли я прослушать новые диски на его новом музыкальном центре у него дома при полном отсутствии взрослых. Бедненький, прям представляю, как он ипал бы меня, старую кошелку, без длинных волос, и плакал))) ыыыы!

    АкУнАмАтАтА: ой сейчас расскажу:))))
    Из моих последних: Перец номер РАЗ: весь вечер рассказывал какой он молодцА, про диплом - с указанием факультета,специальности, года выпуска и универа, про работу - количество подчиненных с фамилиями, какие у него есть грамоты "ко дню нефтяника", сколько стоит его машина и как она дорога в обслуживании,что у него "золотые руки"так говорят окружающие, что он оч умЕн,красив и весел... финита ла комЭдия была такая:" как ты поняла я человек серьйозный, бегать на свидания,акИ мальчишка не буду - посему сразу или серьйозные отношения, или не морочить голову такОму прЫнцу как я ибо знаю я вас женщин!
    Кавалер Два , вААще улет :Подкупил оч симпатичной внешностью - мой тип, значит пошли на первое свидание и понеслось...упустим то, что и парфюм, и словарный поток, и чистота ботинок "как полагается",но две фразы дня до сих пор помню: "вишь какой я сильный,стройный и красивый, так это что, ты меня б год назад видела...до курса лечения от ЗППП, сильно меня эта химия потрепала, вообще МАЧО! " или " я вообще не пью, я такой!...пару минут спустя.... а то как попробую, запои по месяцу" Занавес!

    ouse: мои 5 копеек
    поехала отдыхать с родителями, общались с родительскими знакомыми и их сыном. Сын был старше меня на пару лет, учился на 4 курсе. Нас отправляли погулять-город посмотреть. И все это время, пока мы гуляли, он НЫЛ. Что в институте все преподы уроды, ничему не учат и им надо только взятки давать, что на работу не устроиться, т.к. город маленький, платят мало и ваще тока по знакомству. Я грю: "Ну приезжай в Москву, там у тя родственники, устроишься..." Он: "нет, там куча народу, да нифига меня никто не возьмет и ваще не люблю я большие города..."
    я думала сдохну... потом уехала в Москву и он мне еще полгода нал в аську)))) после чего признался, что ваще-то в меня влюблен и жить без меня никак))
    Слава Б-гу МЧ у меня уже имелся)))

    Sie: ржу, отличная тема
    Из последнего:
    - Часа через два после начала до тех пор отличного свидания вдруг меняется взгляд, становится таким типа "я тебя ждал всю жизнь, бейби". На мои попытки свести всё в шутку меня берут за шею и... нет, даже не целуют, а облизывают! Буэ, как не убила, не знаю, до сих пор не понял, почему я его больше видети не хочу.
    - Когда сидим в ресторане, вино пьём, болтаем непринужденно, а потом встаём, и - опаньки! - кавалер сильно пьянее меня.
    - Приглашают в кино на превое свидание, предлагают мне выбрать фильм, а потом трындят весь фильм без остановки.

    Из давнего помню молчела, обрадовавшегося, что у меня спортивный стиль одежды и приперевшегося на свидание в спортивных штанах. После чего мы с ним пошли в торговый центр за подарком его маме, где он долго выбирал между шоколадкой за один евро и конфетами за евро, двадцать. Когда я предложила ему купить хотя бы подарочный набор, он, показав на него пальцем, сказал "Коза ностра" (как я понимаю, вместо "кванта коста?"). Занавес :)))))

    Vik: рыдайю!!!
    мда... бывают же экземпляры! мне, к счастью, ниче подобного не попадалось. Самое ужасное - это именно излишняя откровенность по поводу болячек и семейных тайн. Свидания как правило получались короткие и больше не повторялись)))

    Умка: )))
    тетки, иногда мне кажется, что они специально это делают!реакцию проверяют)
    Меня очень напугал дядька, который хотел жениться, вот прям сразу и не раздумывая! на мой шок, ответил " че, мне уже 35, хочу семью и детей, а ты ниче, нормальная девушка" (полчаса прошло от свидания первого).

    Валерьянка: Ой, тема - просто супер:):)
    Один из последних случаев: Познакомилась с кадром на сайте знакомств:) Представился как Руслан, в реале оказался Роман (фотку выложил) На мой вопрос "А в чём великий смысл шифровать имя?" ответил поразительно: "А вдруг кто-то из знакомых меня случайно здесь увидит? (наличие фотки - не аргумент) лет дядьке было около 36 кажется... А ещё, когда он меня вёз из кафе домой сказал: Я так клёво вожу машину, моя мама говорит"Мой сыночка водит, как танцор":): в 36 лет-то:)

    Aelle: 2 АкУнАмАтАтА
    По поводу первого вашего случая.
    Мою разведенную тетку лет 20 назад свели с женишком, моряком-подводником - в конце первого свидания, он ей прямо в лоб выдал. Ты мне понравилась, я бы тебя замуж взял. Только ты учти, мне тут цирли разводить некогда, отпуск короткий, а я себе жену искать приехал. Если настроена серьезна, собирай манатки, расписываемся и едем со мной на Дальний Восток. А если нет - то извини, больше не увидимся.
    Не знаю, что двигало в тот момент моей теткой. Наверное женская интуиция:))) ведь время тогда было сложное, 90-е, в крупных городах есть нечего, а тут задрипанный поселок на берегу океана. Бросила квартиру в Питере, взяла вещи, сына и почухала за женихом.
    Так вот пять лет он там послужил, вышел на пенсию, родили там они еще и дочку. И вернулись в Москву, откуда мой дядька и родом. И теперь моя тетка - счастливейший в семейной жизни человек, сидит дома, воспитывает дочку и собаку, книжки читает, муж - золото, кроме основной работы еще и пенсия капает, имеют две квартиры в Москве: двушку и трешку. Не жизнь - малина:) только и проблем, как от лишнего веса избавиться:)
    А попривередничай она так вот на первом свидании:))) и неизвестно как жизнь сложилась бы.

    Aelle:
    кстати дядька мой - золотой души человек, но все вопросы предпочитает решать так вот по прямому, с наскока:)))

    ИРИНА:
    я ненавижу жадных мужиков!!!как-то познакомилась с одним парнем через интернет, пригласил в театр.приходим,значит,он достает флаерсы,и,так заговорщецки мне подмигивает-о-как-я-умею. места на халяву оказались очень неудобные,откидные стулья. ладно,отсидели. выходим-он говорит пошли в макдональдс?-нет,домой. довез он меня домой, и говорит-можно я на чай поднимусь?нет,говорю, чай в автомате купи!

    СТ: Дочь Монтесумы
    Браво) прямо сюжетец из американской романтик комеди, прямо вижу в главных ролях эштон катчера и кейт хадсон)))

    АкУнАмАтАтА : 2Aelle: У меня был не тот случай!
    Поверьте, мой "Экспонат" был НЕЧТО! Я просто не все описала - дабЫ не засорять многобуквЬем)))Но быть прямолинейным-уверенным и пустышкой строящей из себя супер-мЭна, разные вещи!

    Aelle: да не, я так к слову...
    Просто как представила, что мне вот кто-то так бы сказанул на первом свидании..., типа, давай замуж и ехай со мной на дальний Восток:))) наверное, я бы просто выпала в осадок и тихо слилась, а потом обсуждала бы на "тетках":))))

    Умка: 2Aelle
    тогда времена были другие...мои родители тоже долго не думали) поженились отец уехал дальше служить, а мама к нему на 8 месяце поехала (когда учебу закончила). Сейчас все поменялось, но родители мои гражданский брак не признают, меня осуждают и себя в пример ставят!

    Снежная Дева:
    Когда парень в начале первого свидания жует жевачку - стало быть планирует поцеловать. Практически народная примета.
    Не то что б меня это сильно обламывало, но всегда вызывало улыбку.

    Трусливая фиалка:
    Не обижайтесь, тетки, но как-то не представить, что человек, рыская по сайтам знакомств, и, путем перебора кандидатур, нашел подходящего для себя человека, с этими самыми сайтами завяжет. Все равно наступит момент, когда он или она, решат вспомнить, как там протекала переписка, нет ли новых сообщений и т.д.Неприятная штука - эти сайты.
    Aelle, пусть уж лучше через подруг и родственников.

    Умка: тетки, но вот я сейчас вспоминаю
    на нашем первом свидании мой МЧ вел себя как многие здесь пишут...и от другого бы я убежала и рассказывала потом "вот ведь идиот", а он чем-то зацепил сразу! И я глаза закрыла на то, что повел он меня в пивнуху (ненавижу пиво), очень много говорил о себе (типо как я крут и умен) и еще сообщил, что разведен(правда про ребенка скромно умолчал). Так вот! Я просто стала подкалывать его каждый раз, когда он свое самолюбие неуемное демонстрировал. А он СМЕЯЛСЯ! сам над собой. Это его и спасло, наверно. Ну и то, что в пивнухах все таки присутствуют в меню другие напитки!

    Снежная Дева:
    А одно из самых бездарных свиданий было с дядечкой постарше меня лет на 15. Поиграли в бильярд, позвал в гости кофейку попить. Жуткая квартирка старого холостяка, жуткий растворимый кофе и его кошмарные рассказы на производственную тему из жизни бухгалтера.
    Но все затмил финал. Я естественно невдохнавленная таким кавалером спешно смотала удочки и... и тут он попросил меня его подвезти! Да, я за рулем, да - но это вообще говоря не повод использовать меня как такси! Но главный аккорд ждал меня впереди. Дядечка почуяв что девочка сорвалась пошел с козыря: рассказал как однажды имел свидание с интернет-знакомой в ходе которого его сексуально использовали и все мол. И мол он согласен, он готов - я тоже могу его использовать. Вот счастье-то на мою голову!

    дурилка картонная: Румын я- неплохая басня
    я вообще басни люблю...-особливо "про уродов и людей" (с). Поставьте-ка диагноз и мне:
    1. 2000 год. Была еще юна и нетребовательна, познакомилась междугороднем автобусе с мч- ехали в соседних креслах, разговорились. Я была весьма скромная, но ему понравилась. Он старше лет на 7-10( около 30+/-).Лето, жара, у меня перевязанная стопа(стекло на пляже). мч выходя из автобуса, попросил о встрече вечером -в 7 часов. Напоминая- жара, в 7 вечера температура +34. Встретились, предложил прогуляться, похромала. Хромала 3 часа, слушала рассказ о том, какой он успешный специалист по кондиционерам в столице. на исходе первого часа я как-то с ужасом поняла, что нога моя умирает(уверена, что на моей потной физиономии все это отчетливо читалось).Прогуливались мы мимо огромного количества всяких кафе и просто лавочек, но на мои попытки приземлиться я услушала,что прогулки перед сном улучшают мускулатуру и психздоровье. Купила себе с лотка минералки, мч любезно открыл ее, выпив 3/4. в общем, когда деликатничать у меня уже не осталось сил, я сообщила о желании попасть домой. Ок, сказал он, ПОШЛИ. Через 40 минут, стоя на ступеньках моего дома был настойчив в стремлении поцеловать и выпить прохладительных напитков у меня дома, т.к. я очень удачно живу одна. Спаслась бегством, благо дело подъезд закрывался на ключ. Позвонил через 2 дня, удивленно спросил почему я до сих пор не позвола его в гости и сказал, что я странная. На том я и успокоилась;)
    2. наши дни. Подруга приглашена на свидание-романтик с мч. Он ее весь день окучивал, 25 смс и тп.Непосредственно перед выездом в кафе, позвонил и сказал, что с ними будет его товарисч. Подруга удивилась и было передумала, но все-таки поехала с целью уточнить "А что это такое". В процессе вечера мч активно общался с товарищем и посторонними девушками, встретил старую знакомую и растворился с ней, подруги домой проводил товарищ (абсолютно адекватный). Звонков более не последовало.

    yellow-sunday:
    Познакомилась с мальчиком, на первом свидании вроде все нормально, на втором нажрался как свинья, с дискотеки выползал уже на четвереньках и пошел еще к киоску за пивом, потом начал просить меня ударить его... Потом долго звонил мне и говорил что он уже бросил пить. В общем понятно, что отношения у нас не сложились ))
    Еще с одним мальчиком познакомилась по интернету. Встретились - а у него зубы тупо через один и то черные. Всю дорогу рассказывал мне как он заработает много денег и вставит себе красивые зубы. Ну как можно было довести свои зубы до такого состояния?...

    Галкин:
    Хохо!:)
    Со времен моего самого первого "первого" свидания прошла хренова туча лет, но мальчика помню хорошо.С тех пор все мои "первые" свидания сопровождаются пинком в зад от подружек с воплем-ну сходииии,хоть поржем!!Потому что я потом в красках описываю события,правда бывает,что сначала мне плакать хочется, но потом я вхожу в образ и мне уже самой смешно :)
    В общем "самое самое" свидание было в мои 18 лет,МЧ был аспирантом физфака. Ну бегу я значит на свидание-к поцелуям зовущая вся такая воздушная(с),сумочка там в тон к туфелькам, волосок к волоску.Стою. Жду героя.10 минут.15 минут.Подходит дядя и спрашивает :"Сколько??"( я не буду говорить через сколько лет я поняла,что он имел в виду,ладно??)И тут бежит герой-судя по виду : паял ядерный щит страны у себя в кладовке и тут как был прибежал ко мне.Ну ладно, пошли гулять.Догуляли до парка,сели в беседочку и дальше я помню смутно.Потому что даже при феноменальной памяти,я не способна упомнить 6(шесть) часов феноменальной фигни,которую он плел не смолкая.К моменту когда он выдохся и спросил-"ну а ты????"я могла только мычать.Помню гениальную фразу "Мы, физики,создали ядерный щит державы,а вот что создали вы, философы????" Далее прошелся по всем наукам("Наука биология и химия,если они не могут придумать средство от комаров???") В общем из свидания я почерпнула,что физика-царица наук.Больше не виделись.

    Читатель: стужа
    Гыыыыы. У меня тоже один раз так было. Именно заработался и забыл про свиданку.
    Ой как стыдно было.

    Счастливая:
    А я тут не так давно что-то в депрессии, пошла на свидание с рекомендованным дядькой. Ну типа разведен давно, свой бизнес, иномарка, высокий вполне, образованый, в районе 45, непьющий практически, что меня конечно порадовало.
    Ну встретились. Он опоздал. Роста метр 70 вряд ли дотянет, пухлый, рыхлый, но вежливый. Приехал на метро изза пробок, авто - какой то 10 летний опиль. Сразу сказал, что у него большие проблемы - камни в почках, писать очень трудно и бОли. Что прописали диету без спиртного, соленого и копченого. Далее заказал литр пива и что-то к нему. Дальше беседа потекла в русле - трудности в воспитании сына 20 лет, т.к. с бывшей женой не всегда можно договориться, мат. трудности, камни опять же в почках. Я грю - а пиво можно? нет, но я не могу без пива, хотя я вообще не пьющий. За еду правда заплатил но мне было уже все равно.

    Ответить

  • Автор: Вегетарианка      21.01.11 00:57

    Почитала коменты - поржала:)
    Вспомнила свое первое свидание))) было мне лет 16-17. Он перед тем, как меня пригласить, спросил, что я хочу поесть. А я обожаю клубнику, как раз был сезон. Говорю ему "купи клубники". Встречаемся, а он мне приносит бананы. А вот бананы я как раз не люблю. Очень.
    Вообщем я так сразу прям разочаровалась в нем. Вот как сейчас помню, какой был облом, когда вместо клубники мне выносят бананы.
    Капризная была вообщем)))

    Ответить

  • Автор: Tetkam.net      21.01.11 19:47

    НеТа:
    Я считаю себя вечно амнезийной, да и плохие моменты стараюсь забыть. Серьезных казусов при свидании не было, но начитавшись всего этого, моя память проснулась. Мое самое первое свиданеи было в 17 лет, мальчик ходил за мной 2 месяца и все ныл: "Можно я тебя поцелую?". С тех пор эта фраза вызывает дрожь и отвращение. А каково, когда под конец встречи мужчина говорит - Ты должна мне отдаться (это было один раз и ассоциировалось с кучкой кроликов).
    Йолка, про телефон согласна. У меня сразу возникает вопрос к нему, а в постели в ответственый момент ты тож болтаешь по телефону? Надо когда-нибудь задать, что они смогут ответить.


    Добрейший: 2 теткам
    Я вот только одного понять не могу: как это человечество до сих пор не вымерло?
    Вам хоть одного приемлемого удается встретить? Ну не на всю жизнь, а хоть до койки чтобы дотерпеть.


    Наваляша:
    как про меня писано. Пригласил на час, тож ляпнул, что отъедет и ночью свободен. Пил один кофе (мну тож хотел им накормить). Та же история, что живет с родителями. Еще весь час рассказывал про свою бывшую в нелицеприятных тонах, я в это время тщательно пережевывала еду. Но я стойко выдержала это свидание, назаказала кучу салатов, какие-та незнакомые блюда 2 штуки, пузырь коньяка. Он скрипел зубами, жмотина. В оконцовке последовал наивный вопрос "Что ты думаешь о нас?"
    Как-то было свидание с обнаглевшим бизнесменом. Нагло так попросил привстать изза стола, чтоб он заценил мою попку, я чуть не ляпнула спусти штаны я заценю достоинство. Проверял целую неделю меня на меркантильность, а на свидании в приличном ресторане заказал апельсиновый сок (не люблю апельсиновый, жрать хотела сил не было даж рот открывать) и все. Эта проверка была видна еще на протяжении недели, но думала перестанет придуриваться, ан нет. После заказа вышла в уборную и свалила из его жизни,объяснения слушать не стала.
    Еще помню один только пришел из армии, приехал на новой машинке и грит мол поехали на свидание, ну я так прикинула ВДВ догадается в кино хотя бы сводить. Неа. Повез на окраину города, веник ниче так был, хорошее начало, но блин дальше последовала бутылка непонятнго пойла и 3хлитровая банка с помидорами и огурцами для скрепления так сказать нашего союза. Во время нудного монолога про армию, я аккуратно намекнула что мол мочевой пузырь в шоке, на что он порвал меня своей фразой "А вон в кусты сгоняй" при офигенном минусе мороза,в общем больше часа не смогла выдержать такого напора любви.
    Еще одному намекала, что неплохо бы в бильярд поиграть, а он повел в ресторан и уже на входе, когда рядом была куча народу как ляпнет "Солнышко, у меня денег не хватит, я от сестры, а бумажник на работе оставил", это конечно правда, но надо думать было раньше. Тетка, которая встречает провожает до столов не знаю как должность именуется, тож прифигела, переглянулась я с ней и вывела этого кавалера на улицу ловить такси. На что он рассыпался в извинениях, а потом предложил "Давай к моей сестре домой поедем?". Так меня еще никто не унижал. Короче много у меня было стремных свиданий.





    Трусливая фиалка:
    Я вот чего понять не могу. Неужели у нас на саите такие мужики тупые?
    Ну ладно румын и вовсенефиялка, те просто бараны, но зачем добреишии задает такие глупые вопросы?
    Вот Добреишему и отвечу, если уж у него самого догадаика не работает.
    Наверняка у каждои тетки за жизнь было не менее десяка свидании, как минимум. И то, что некоторе из них из всего колличества вспомнили одно-два, не значит, что все остальные кавалеры были трахнутыми на голову.
    Это просто смешные воспоминания, Добреишии, не убиваися ты так ап стену!


    Roni: он пьян!
    вот! буквально 3 дня назад писала подруге! )))
    Знаешь, что такое неудачное свидание?!
    Это когда в 10 вечера звонит парень, которого никогда не видела и ты от нечего делать и ещё от любопытства соглашаешься встретиться с ним в пол 11. Когда собираясь, твои родные думают, что ты не в своем уме. Когда макияж не ложится на уже смытое лицо и сделанную маску на ночь.
    Когда ты приезжаешь раньше парня и одна стоишь на остановке, не буду говорить как кто!
    И кульминацией всего стал его выход их подъехавшего такси - невысокий, толстенький, почти бритый, но с букетом красных роз - и он беспробудно пьян!
    И тут начинается веселье - он тащит тебя в центр города, потомучто ему хочется посидеть и пообщаться с тобой, но уже все закрыто, а где открыто - нет мест. Он постоянно обращается к тебе "мать" и делает комплименты на каком-то непонятном языке.
    А я вот ещё сижу и думаю, соглашаться ли на второе свидание...


    Добрейший: 2 Трусливая фиалка
    Вы даже представить себе не можете, какой гадостью у меня занята сейчас догадайка.
    На теток остались только впечатлялка, хихикалка и глумилка.


    Счастливая: ПД
    Ой у мине было. Сидим жрем, звонит мобила, он так гордо вытаскивает (2000 г. примерно, у меня мобила лет 5 уже, а у него видать в первый раз:-)и говорит типа, да нет, всё в порядке, ну что ты, нет, нормальная, да, симпатичная, нет, недорого, да, буду осторожен, нет, не пьем, да, подходящая, да пока, целую. Наживает кнопку, сообщает, извини, мама звонила, волнуется. Мужику хорошо за 40. Домой поехала сама, чтоп адрес не узнал. Еще с мамой бы приё.


    Счастливая: ПД
    И еще еще про маму. Ну ты сама знаешь кто, когда остался первый раз ночемвать, т.е. это и был вообще первый раз, я в душ пошла. Ну была там недолго.
    Ну потом прошло время, я увидела фото мамы, папы, потом все их рожи в натуре, а потом я спрашиваю - как же ты маме то не позвонил? А он отвечает я позвонил когда ты была в душе. Представляешь??? МОжно сказать страсть и всё такое, а он мамане звонит. Птфу (с)


    Angela:
    Ненавижу, когда мужчина начинает строить обслуживающий персонал. Стыдно до ужаса...


    404: Добрейший
    мы не хвастаемся и не жалуемся
    а ржем
    просто таг делимся! на это в прикол, поржать )


    просто девушка:
    Добрейшему за державу обидно просто..... он - не такой!!! он не потел, маме не звонил, хню не гнал, размер МПО не докладывал. Добрейший, я ЗА ТЕБЯ! шепотом те скажу, что среди тёток то же знаешь, такие бывают..... люди, что просто караул...
    МАМА - это святое, не трожьте МАМУ.... оспади, заметалась, чему сына учить......))))))


    Ленчик: 2Просто девушка, вспоминала , вспоминала
    нет на первом сибдание ничего подного не было, правда один случай был, вобщем я тогда в подмосковье жила и добираца надо было н автобусе, а с автобусами тогда там был напряг, вобщем на попутке, а со мной из электричке вышел симпатичный парень и предложил поймать машину и поровну заплать, я согласилась(тогда жила у дяди, и кроме как сидеть дома и смотреть телек развлекаловки не было), вобще по дороге разговорились ,(за попутку заплатил он, причем спорили минут 5)одет был супер, костюмчик( не дешевый),вобщем рассказал что работает в Москве барменом, и сегодня у него выходной и с просил что я делаю вечером, вобщем решили встретица и он мне покажет че у них там в Федюково интересное есть.

    Галкин: пд
    Ой не говори,систра!
    Тетки вот тоже иногда чего как выдадут на свидании-хоть стой хоть падай! Такая вот утром после первого свидания проснется и вместо того,чтоб уйти тихо,мужика разбудит и выдаст-а вот этот шкаф Вася,мы с тобой поставим вот сюда!!!(с)

    Галкин: Ленчик
    Нуну?? И чего там в Федюково??А то мне решительно нечем занять свои вечера!!!!!!(плАчу)

    Змеюка: Бывает...
    Рассказываю мою страшную историю, такого я еще не здесь не читала:)
    Первое и последнее мое свидание вслепую. Познакомились через интернет. Встретились в ресторане. Внешне мне осень понравился, статный такой с бородкой , глаза горят. Посидели - поговорили, все чин - чинарем, я обрадовалась - адекватный. Весь вечер ногу мою массировал под столом. Потом мы плавно переместились на дискотеку, и там уже оторвались по полной:) Не было только полового акта, а все остальное - БЫЛО. Распрощались с надеждой на следующую встречу. Всю неделю созванивались, мило общались, обсуждали чем займемся в ближайшую встречу. На следующие выходные - ПАСХА . я поехала к родными в соседний город (недалеко) праздновать. Заходим в центральную церковь городка.... И кого же я вижу... Картина РЕПИНА - НЕ ЖДАЛИ!!!! Мой знакомый оказывается священник. и тут мне начинают рассказывать какой он у них хороший, жена, 6 детей... СУПЕР. Смеялась я еще долго...

    стужа: 2 Читатель
    Угу, я уже потом поняла, что это был звоночек: "ТРУДОГОЛИК!!!!!". Ну да ладно, уже привыкла, что "нам хлеба не надо - работу давай". Кстати, моему мужчине вообще очень крупно повезло, потому что у него работал мой шпион, который подтвердил: "Да-да, работал-работал!".))) В жизни бы не поверила, что можно забыть про свидание с девушкой, которую окучиваешь пару месяцев. Да и накануне у меня не очень приятная история была, из серии "баба, водка, азартные игры". Так что шпион спас эти отношения))).


    Ленчик: продолжение
    Вообщем, тетки вечер, вышла я минут 20 гуляли, подошли к его дому (у него много этажка, а на против тот дом, в котором я жила), чето он зашел в подьезд и чето капался(до этого он сказал что живет на 4ом этаже!), вобщем чето он покоапался на первом этаже вроде как в почтовых ящиках( в дальнейшем я поняла что это были не почтовые ящики!). И тут мы тут беседуем, прощаемся он неожиданно меня хватает закидывает на спину и тащит в сою хату , которая на 1ом этаже! Захлопывает дверь,и грит чай вот нехотела добровольно пить, пока не попьешь чай не выпущу. Тут я кнешно офигела от расклада(на счет звука изоляции стен он меня предупредил, что будет не слышно, я попробывала 0 реакции) . И тут я вспомнила про своего дядю и грю слушай парень если жизнь дорога один мой звонок и тебя потом найдут в канаве с отрезаными яйцами,(причем номер уже набирала , но бабла было 0, звонок даже не шёл) пауза... Парень-Хорошо(открывая дверь), я ведь просто чаю хотел попить. Вобщем трясти меня начало уже дома, когда я всё осознала и примерну прикинула че бы могло произойти.
    П.С.Хорошо когда есть "крыша" и ты уверена что тебя защитят:)


    Добрейший: 2 Ленчик
    Не понял. Затащил он Вас в квартиру, вы напугали мальчика, он Вас отпустил. Потом "выщла, минут 20 гуляли" - и снова? По второму разу? а потом и по третьему?
    Ну, крута!!!
    И парень какой настойчивый!

    Счастливая: Ленчик
    Оффигеть, шок. А дядя кто? Парень занл его что ли?? Вот ужас.


    Змеюка:
    Да жалко его стало... Он меня с перепугу так святой водой облил... Рука дрогнула.. опять же бабульки его там любят. От меня же кусок не отвалился:) Вечер был очень зажигательный. Потом звонил.... пообщались, но больше не встречались:)

    Мимо проходила: для crashboom:
    я ржу как ненормальная )))) "как бы он меня, старую кошелку"...

    :-) to Змеюка:
    А я бы подошла. Ухххххх.... не люблю лицемеров, да ещё служителя церкви!

    Змеюка:
    не... я не решилась.. И потом , он действительно нормальный такой мужик... с юмором, умный... Короче, как-то воспоминания о приятном вечере пересилили жажду мщения:)
    Добрейший: 2 Калиостро
    Я творчески перерабатываю. Синтезирую!
    Вот, например, если все свидание по мобиле базарить не просто так, а на тему ракетно-ядерного щита Родины? Отдавать приказ по запуску ракет возмездия? Надиктовывать коды запуска?
    Или, придя в кафе, поставить на стол стакан с мочой и прочитать даме лекцию о пользе уринотерапии?


    Алиса:
    А у меня свидание не в слепую было. И фотку видела,и пару писем прислал-врач-ортопед..операции-консультации.Ну,думаю,человек солидный.Договорились о встрече.В торговом центре (там кофейня есть).Я на свидания никогда не опаздываю.И тут слегка пораньше приехала.Зашла на телевизоры посмотреть.И тут вижу-у самого огромного телека стоит ЧМО..минуту я осознавала,что с этим ЧМОм мне сейчас предстоит пить кофе.Попыталась ретироваться,но было поздно.Он меня узнал..Подходим к стойке,он спрашивает-что пить будем.Я говорю-капучиино.Он-ну,и я тоже. И демонстративно кладет мятую 50рублевую купюру.Я лихорадочно начала искать в своей огромной сумке кошелек, чтобы заплатить за свой кофе. Нах послать я почему-то это убожество не смогла. За этой сценой наблюдали глумливые глаза двух барменов..Мда..И он еще имел наглость меня спросить когда же мы встретитмся еще раз..
    Нет,я не меркантильна.И хорошо зарабатываю. Но елы-палы,если ты бабу тахать собрался,так заплати вонючий полтинничек или дрочи у себя на выселках тихо,не высовываясь..


    Счастливая: Алисе
    О, это жесть. Встретились. Все разговоры - какая жена меркантильная, все время требует денег. Я спрашиваю, а вы вообще о чем то кроме денег говорите? Он оч. удивлся. Говорит а о чем еще? Птфу (с). Поели. Он выстасквает мятые тоже бумашки и я вижу что их реально мало. Он потея, перещитывает. Мне становиться стыдно, я кладу 500 р. и типа иду в туалет. Довез до дома правда, говорит когда мы теперь встретимся. Я грю - никогда. Он - разве мы не договорились уже?? Бедная жена и вообще.


    Алиса:
    2Счастливая: да он и не женат был)). Видимо, искал себе кошелку, которая приедет в его берлогу,полы вымоет,жрать приготовит и еще будет счастлива, что ее трахнули на грязной продавленой тахте..черт,воображение разыгралось..как бы не вытошнило

    dasha:
    А я-то думала, что мне неповезло с последним свиданием. Всего-то пошли в кафе, где я час слушала словопоток про все работо-зарплатные проблемы и подробные описания неизвестных мне машин, которые ему ужасно нравятся. Ни слова вставить невозможно. Когда от скуки стала выразительно посматривать на телевизор, мне заявили, что вот такой он себе хочет )))))


    Ленчик: ыыыы тёки ржу! Случилось!
    (парень просит мою фотку) Пишет-просто мне показывали одну фотку, скази что ты .....вот и есть сомнения, но если это ты....то ты .....ты просто супер, считай эти слова (парень мне написал письмо) :D ржуууу Считай это БОЛЬШИМ комплиментом.


    Добрейший: 2 Алиса
    Мне понравились в Вашей истории два момента.
    1) Увидев ЧМО, Вы опешили от того, что с ЭТИМ надо будет пить кофе. Мысль, что с ЭТИМ надо трахаться, не приходила?
    2) От участи, которая хуже смерти, Вас спасли 50 рублей? Ви что, в самом деле так недорого себя цените?

    Шу: Алиса
    а ЧМО на фотографиях не был похож на ЧМО?

    Алиса:
    2Angela:Анжела,с какой, например? Если это сайт знакомств? по-моему,все прозрачно.
    2Добрейший:
    1)Если мне неприятен человек, с которым я пью кофе,то эротические мысли как-то в голову не лезут. Если вам лезут-сочувствую.К психиатру,мон шер))
    2)Вы о какой участи то говорите?

    Алиса:
    2ШУ:Не был!! он там был в зелененьком хирургическом костюмчике..да и фотка была сделана лет за 10 до выхода в реал))

    Ленчик: 2Алиса
    Добрейший имеет в виду секс с этим ЧМОм

    Добрейший: 2 Алиса
    Больше всего меня восхитила Ваша фраза: "если ты бабу трахать собрался,так заплати вонючий полтинничек ".
    Шедеврально!
    Можно, я буду это цитировать?

    Angela: Алиса
    Ну знакомиться можно с разыми целями:
    1. Элементарно не хватает общения, скучно
    2. Найти хорошего человека
    3. Просто секс (обычно это сразу видно из анкеты)
    Могут быть другие.
    Если люди нашли, что интересны друг другу и решили встретиться-пообщаться (познакомившись на знакомствах) это не значит непременно, что предполагается секс...По-моему, так.

    Ленчик: 2Алиса
    Надо было вам избавиться от этого ЧМО у барной стойки, надо было не лезть в кошелек , а тупо смотреть,когда он оплатит ваш кофе.(типо нет денег на кофе в таком то возрасте, значит нечего вам на него своё время тратить), даже студент может позволить себе угостить девушкой чашкой кофе.Вобще сколько помню хоть и пару раз попадлись жадные, но я никогда не оплачивала, они оплачивали.


    Алиса: (27.03.08 17:07)
    2Angela: Подозреваю, что вы для этого,возможно,и сидите на тих сайтах. Но покажите мне хоть одного мужчину, который зарегестрировался,на флирт.ру,например, с целью найти себе собеседницу)). Да и не верю я в трепетную дружбу между мужчиной и женщиной.Особенно, которая началась на сайте знакомств))


    Счастливая:
    Так подытожим?

    Основные ошибки:
    Потение
    Жадность
    Забывание кошелька
    Привод в вонючую квартиру
    Словесный понос
    Словесный запор
    Плохие зубы
    Мелкий рост
    Большой вес
    Женатость
    Если сразу лезет
    Если вовремя не лезет
    Импровизированные пикники на холоде/жаре
    Пьянство
    Критика внешних данных тетки
    Нудеж
    Опоздание
    Враки
    Несоотвествие заявленного (рост, возраст, вес) действительному
    Ну что еще??

    Самое главное забыла:
    РОДСТВЕННИКИ
    Рассказы
    Показывание фотографий
    Навязчивое знакомство (смотрины)
    Звонки
    Обсирание
    Восхваление
    Неожиданные срочные поездки

    Зима: счастливой в перечень
    портрет МАМЫ в неподходящий момент :-)

    Grace:
    А мне один перец во время ужина вдруг выдаёт "Че то я наелся, пойду схожу в туалет, что бы побольше влезло" ...я в шоке

    пульверизация:
    а не приходилось ли вам гулять с молодым человеком, который все время молчит? Кому не доводилось, сообщаю - познакомились в компании, вроде говорил, а потом наедине замолчал. улица. фонарь. звезды. романтика полным ходом. а он молчит. я че-то лепетала, потом надоело. так и молчали всю дорогу. ну а потом поженились.


    Мидо Мико: еще не было интернета...
    МЧ на первом свидании расказывал рецепт его любимого фасолевого супа, просил записать, чтоб не забыла, подробнейшим образом описал свой распорядок дня (когда просыпается, когда питается-читает-приходит-уходит) сколько раз в неделю необходимо мыть полы и вытирать пыль с книжных полок (так делала его мама) Хвалит мою экономность - чай без сахара. Я в тихом шоке слушаю, киваю, записываю, понимаю что первое свидание плавно перетекает в последнее. Он на полном серьезе так и не понял чего это я вдруг отказываюсь продолжать знакомство. А с мужем своим я, кстати, 11 лет назад по инету познакомилась :)) это к слову.. правда не на сайте знакомств ... на обычной балталке :)) сейчас ее уже нет :((

    netakaya:
    Чуть-чуть не в тему, зеркально... Приятель жаловался: познакомился в инете с барышней, воспылали желанием наконец-то (после долгого общения) встретиться... Встретились... Она на новой укомплектованной по максимуму бэхе пятерке, а у него тойота камри в старом кузове... Так вот... Она, узрев его авто выдала: "Ну, и что? теперь ты меня в Макдональдс поведешь?"

    РА:
    Было бы гораздо смешней, если бы тетки фотки свои рядом прикрепляли) Правда и комментов было раз в 10 меньше.


    netakaya: (27.03.08 21:10)
    Из личной практики... Пришел... и как даваааай рассказывать про уровни, которые он в игре компьютерной какой-то прошел! и с энтузиазмом неописуемым таким!!! Я тактично попыталась перевести разговор в другое русло, и на меня вылился монолог про химические реакции... потом мы с ним решили зайти перекусить (ну, романтический ужин и всякое такое!), и вдруг! совершенно нечаянно встретила я подругу из Владимира, она проездом в Москве оказалась! Ну, давно не виделись! Обрадовались нечаянной встрече, МЧ со словами: "Я подожду тебя в кафе", - удалился... Да, возможно, я отсутствовала долго... (максимум минут 20 - точно знаю, ибо подруга опаздывала на электричку) Захожу в кафе, а дорогой уплетает чего-то уже:-))))) прошло лет 5, а меня до сих пор тот случай забавляет. Больше мы с ним не виделись...


    Муза Похудения:
    Счастливая вот еще что
    когда используют тетку в качестве извозчика.

    один красавчик уселся ко мне в машину в полной уверенности, что я его до дома подвезу, а потом ночью в прЭкрасном одиночестве и без страха сама дойду от стоянки, однако я привезла его до своей стоянки, он пешком проводил меня до подъезда и поплелся домой самостоятельно. ))) до сих пор переписываемся))) и даже было второе свидание ( если это можно так назвать) в баню ходили, тоже ржачно, он друга туда притащил зачем то, в результате друг его развез нас всех домой и меня последнюю, то есть этот красавчик вышел у своего дома, а дальше хоть трава не расти! ))

    еще один придурок все время повторял, что место куда он меня привел офигенно дорогое, и что даже просто столик обошелся ему в 3тыщи рублёв, салат мне в глотку не лез, учитывая что я не пью, он умудрился сказать что меня выгодно водить в кабак, я не знала как слинять от туда, когда добрались таки до моего дома и он у подъезда понял что я его домой не приглашу, он так и спросил ошалело "а что домой ты меня не пригласишь?" я сказала нет, он удаляясь сказал сквозь зубы, что я сука, с тех пор сама выбираю заведение и сразу говорю, что пьем только чай-кофе и что за салат я ноги не раздвигаю.

    но в целом обычно все в порядке, я вообще не люблю вечер тратить на проверку шоколадки или гамна, предпочитаю выяснить это в обеденный перерыв.

    а один кадр испугал дорогим рестораном, огромным шикарным букетом, потом разбушлатился и выдумал покормить меня, держал вилку с которой умолял съесть меня грибочек, на второе свидание вырвал меня неожиданно и вечером, денег у меня с собой наличных не было, ребенка я срочно отвезла няне на пару часиков, и когда после свидания я попросила взаймы 500 рублей просто чтобы с няней рассчитаться он оскорбленно сунул в руку тыщу и больше не звонил, потом смсил но мне уж было брр.


    Матрёшка Треш:
    На работе мамы моей подруги увидела некоего МЧ, переметнулись с ним взглядом. Через пару дней звонит часов в 7 утра эта мама и передает трубку этому МЧ. И он страстно так настаивает! на встрече. Встречаемся вечером, и везет он меня по центру города нашего и, всю дорогу ни на минуту не замолкая, рассказывает о личной жизни и секретах звезд наших шоу-бизнеса, с ознакомлением домов, кто где живет. Потом плавно рулит в сторону от центра, как потом выяснилось, к своему дому. Так как мне было все ясно с субъектом и по его реакции также поняла, что не в восторге и он от меня, скорее хотелось покинуть его общество, прошу его, чтобы отвез меня домой. Но видимо, чтобы не жалеть потерянное время, МЧ начинает уговоры посетить его обитель и... фраза, которая меня убила: ну, я же тебе понравился, так почему же ты отказываешься. На что, я ему говорю, что владею противоположной информацией (все таже мама рассказывала, как я ему понравилась). Далее пауза, и быстро поступившее предложение от него о том, чтобы не рассказывать о казусе мамам (его мама, как оказалась, тоже была в курсе) дабы их не расстраивать.


    пульверизация: РА: (27.03.08 21:02) (27.03.08 21:45)
    не в фотках дело. каким арсеналом девушка пользуется, тем ей и воздается. К примеру, дама - глазки к небу, мол, ну порази меня чем-нибудь. Ну нет у мужчины подручных средств для поражения, кроме комплексов. Но даму его комплексы ж совершенно не удволетворят, поскоку у нее своих по самые "принцынахотябысуперконескоторыйдомчитдозамкавтридевятьмиллионовщастьявлюбойвалюте.


    Калиостро: 2 пульверизация (27.03.08 22:06)
    Что это было? )


    System: (27.03.08 22:47)
    Меньше месяца назад со мной произошло следующее: познакомилась с МЧ, симпатичный,милый,30 лет, предупредил что разведен.Живет в другом городе,правда это не проблема т.к. этот город в 15 минутах езды от моего.Договорились встретиться в ближайшие выходные. Всю неделю следовала нескончаемая череда звонков на мой моб.Длительность одного разговора примерно час. И это в рабочее время! На мои попытки сказать что я не в силах столько общаться (хотя бы потому что не о чем столько говорить,а надо работать) следовали обиды. Потом его фраза "не вздумай меня послать" довела до того, что я попросту на свидание не пришла.


    Weasel: (27.03.08 23:42)
    Даже "не первый и последний" свидос -- а, бывает, и вовсе только его часть... Враньё. Не байки "за жизнь" (это прощается, ну кто, спрашивается, не без "греха"?) -- а именно что враньё. А чувствую я его чуть ли не кожей. С целью подать себя "лучше", чем есть на самом деле. Нет, пожалуйста, бога ради, -- тока не со мной. "Посторонним вход запрещён", и не ипёт. Одна из самых, кстати, частых причин безответной любви "в мою пользу".

    йожег: мои 5 копеек (27.03.08 23:57)
    моя история:
    1. Человек пригласил меня на свидание. Когда я пришла - оказалось, что я пришла на "смотрины" ко всем его друзьям. Они все сидели в дешовейшом кафе, пили водочку и закусывали лучком. Потом наконец-то с друзьями попрощались, потом он отдолжил денег у друзей, потом пошли в гости к еще друзьям, которые поили пивом своих маленьких детей, я все время пыталась слинять, но он вцепился в меня мертвой хваткой. Пото он отдолжил еще денег у друзей, наконец-то посадил меня на такси и поехал меня на такси провожать.
    Потом позвонил, а я не сняла трубку. Он походу обиделся и не звонил больше. Во время самого свидания рассказывал, какой он крутой парень, взрослый, умный и обеспеченный :)

    история не моя:
    мой друг с его другом в инете познакомились с двумя девушками и договорились ПОПИТЬ КОФЕ в очень приличном кафе. Девушки взяли меню и сделали заказ на очень приличную сумму (коньяк, суши с красной икрой). Парни попросили раздельный счет.
    Девушки решили, что шутка, а когда принесли счет, пришлось мобильник закладывать.

    Love: 2 Читатель
    Думаю, что не менее половины описанных здесь свиданий были назначены очно. Так что попытку РА оправдать идиотское поведение вышеупомянутых джентельменов, ссылаясь на непривлекательность дам, считаю (мягко говоря) дешевым ходом.


    Леся:
    Контр-тему про странности теток на первых свиданиях точно надо. Думаю, не меньше комментов наберется. Причем, как я думаю, от самих же теток. У меня все мужики прилично себя вели на свиданиях, а на меня иногда находило. Муж, например, с первого свидания повез меня в ночной клуб на мужской стриптиз. Потому что свидание у нас получилось несколько спонтанное, а девичник в клубе планировался уже давно, и подставлять никого не хотелось.

    Love: 2 Читатель
    Во-первых, я прокомментировала пост РА по поводу фотографий (поведение там вообще не обсуждалось, акцент был на сомнительную привлекательность отписавшихся дам). Во-вторых, перечитайте формулировку заданной темы. В-третьих, аргумент "сам дурак" катит только в детском саду. Если у дядек портала есть острое желание создать зеркальную тему-туше, - им никто этого не запрещает! В-четвертых, "Единственное и основное правило Женского Авторского Портала - оптимизм и умение воспринимать любую ситуацию с юмором..." (это даже комментировать не надо).


    Синенькая юбочка: Было дело тоже
    познакомилась я по инету с молчелом - ну, крендель, вроде, ниче так был, решили встретиться (в центральном парке культуры и прочего). Правда, вслепую. Для верности - я с боевой подругой (он был не против, а мне спокойней - вдруг маньяк какой) 15 минут (слава богу лето) пытались понять, кто из ребят "в белой футболке и голубых джинсах" он самый. Встретились, пошли гулять. Разговор клеился, но кое-как. Он решил рассказать о себе побольше, и, среди прочих подробностей, выяснилось, что он жил в глухом лесу в тайге (!) много лет, вырос он там. Превед. С медведами. Страшного ничего в этом нет, в общем-то. Полчаса мы слушали о подробностях жизни в лесных массивах. Зато его сходству с Йети было объяснение.. ржачно было, в общем. Он понял, кажись, что нам веселей, чем ему, решили расходиться. :)) Гы
    А вот стремных совсем свиданий не было )) и слава богам
    Мой благоверный, правда, тоже меня в подозрительные пивнушки водил, да и завязалось все на дне рождения - все пили, естессно, но он хороший - так что плевать. Потом на свиданках он не потел и семки в общ транспорте не лузгал! Стихов, правда, тоже не читал/ет, и маму сильно любит, но это терпимо :)

    lala:
    Самая жесть, когда на мой вопрос мужчине "А вы женаты", мне в ответ стали показывать семейное фото :-)))
    решила, что тем самым он хотел меня успокоить, что мне его жену бояться не стоит.

    Vanilla: может и не в тему, но бывает и наоборот :)
    у меня так было, пришла к тогдашнему МЧ на работу, там все его друзья, он был занят и отправил меня в кафе со своим другом. Я обиделась, хотя, как сейчас понимаю, совершенно напрасно, действительно занят был. Этот его друг всю дорогу до кафешки рассказывал про рыбалку. думаю, ладно, чем не тема, хоть рыбалки и не люблю. больше отмалчивалась, но иногда вставляла свои 5 копеек :) Так как решила своему БМЧ отомстить, пригласила этого друга к себе домой и сама на него стала наседать, типа давай, вечер без секса - спиртное впустую :-D Мальчик сказал, что не может так, на первом свидании... ну и ладно, попа к попе так и уснули... Кароче, МЧ оказался очень порядочным. Итог: встречались с ним 2 года, все время на руках носил, но я - дурО. о чем сейчас жалею, но суть не в этом.Когда расставались, он мне сказал: "Прошу тебя, не начинай следующие отношения с постели на первом свидании, не цени себя так дешево. Ты лучшая девушка." Сейчас дружеские отношения, роднее человека нет.Спасибо тебе, Димка :) Что сказать-то хотела - мы бабы тоже дурами бываем на первом свидании, но все зависит от другого человека - как ты его вопримешь, так и он тебя. Не стоит сразу навешивать ярлыки и уносить ноги, ситуации разные бывают ;)


    Гагара:
    Было это лет 6 назад - в бытность моей учебы в университете и любви ко всяким разным чатам. Полазив по чату и завязав там знакомства я распушила перья и задумала встречу с одним вот из этих "знакомств". Прозвище в чате было многообещающее - "Феррари", разговоры были тоже на грани фантастики: тут тебе и взаимопомнимание, и чувство юмора, и комплименты. Вообщем, все - прынц и не меньше. "Ну что сиськи то по полгода мять" - подумала я и позвала его на встречу. Иду, значит вся такая воздушная по Новослободской - уже вижу себя в свадебном платье, ЗАГС, счастливые слезы мамы-папы-сестры...Захожу в кафе и вижу..сидит...мягко говоря не соответствующее ни на стую долю от описанного образа, тело и голова мужчины!!!! воспитание не позволяло и до сих пор не возволяет мне просто развернуться и уйти, поэтому пришлось честно полчаса сидеть и слушать - какой он уставший после смены, как ему тяжело достаются деньги и тд и тп...Поэтому когда принесли счет я сама положила деньги и попыталась быстро удалится..но не тут то было - он схватил меня за руку с удивленными глазами и спросил: "Ну что, ты даже меня не поцелуешь???" и растянул свои уста в "бантик"....С тех пор - всем чатам и сайтам знакомств БАЙКОТ! чего и всем советую)))


    :-)
    Было такое: познакомилась на сайте с дяденькой, по анкете ему было 37. Попереисывались недолго, пригласил на встречу, прихожу - дяденька на вид совсем не 37-летний, пообщались с полчаса и я быстренько ретировалась. Потом через знакомого выяснила (тот дядя по стечению обстоятельств работал в одной фирме с моим одноклассником), спрашиваю у одноклассника: сколько лет-то ему? Говорит - 50, недавно юбилей отмечали.


    Посудомойщица из Вилларибо: Ну, настоящий полковник!
    К разговору о свиданиях в ресторане.Познакомились с парнем (1,95м, красавЕц) очно в одной компании.Пригласил меня на свидание, решили пойти в ресторан.Все хорошо, вкусно поели, отлично поговорили. Принесли счет. Он достает калькулятор(тогда не было мобилы)и просчитывает! "Интердевочка" один в один, помните? Находит, что нам что-то дописали, бежит за официанткой, потом ищет метрдотеля, потом еще кого-то, скандалит.Продолжалось это минут 30. Все впечатление от вечера было испорчено.Как я пожалела, что у меня нет шапки-невидимки! И когда мы вышли из ресторана и я сказала, что не нужно меня провожать, он очень оскорбился: и ты туда же!


    Jolie: забавная тема =) (28.03.08 13:15)
    2Кукла Чакки:
    ее, и у меня был один такой персонаж с претензией на дорогую одежку =))))) и тож пешком по жизни =)
    был отправлен в лес по причине невыносимого самолюбования (он даже у зеркальных витрин останавливался, прическу поправлял) как вспомню - пипец, ржака =)))))

    Mann:
    Спасибо, тетки, ржал до слез :) Верится с трудом, конечно , но зато смешно

    ноги_от_ушей: 2 Jolie
    А по теме: те ляпы, что были, - занудный бесконечный монолог или жмотство- то оригинального своего ниче не добавлю... С занудством пару раз полчаса боролась подколками, помогало)) Жмотство - у меня самой пунктик платить за себя на первом свидании, так шта... но неприятно все-таки. Хотяяя....это не свиданка была,но..утром пригласил МЧ из фирмы-партнера пообедать вместе. Представьте- зима, снег, мороз -8, встречаемся у выхода из здания работы и идем в...магазин за углом! На мой наверное очень удивленный взгляд он выдает: ну ты же говорила, что на обед часто йогуртом обходишься))) Мне купили йогурт и предложили прогуляться по заснеженному парку, т.к. "йогурт кушать на улице наверное холодно")))) И это без шуток. Я за двоих поржала и предложила в кафе покушать, оно отказалось - ну и фик с тобой, а я пойду- подумала- и ушла)))

    katerinus:
    Было несколько свиданий с МЧ... очень хороший, воспитанный мужчина. По долгу службы много ездит по стране. Выяснилось, что имеет пунктик - в каждом городе обязательно должен помочиться в общественном месте, желательно в центре...


    йожег: вспомнила еще
    Одинока, ветрена и в поисках счастья. Познакомились по тырнету, прислал фото - обаяшка. Спрашиваю про рост: он зявляет что-то окло 175... (я на каблуках и с прической достигаю 175 и выше)Ну, думаю, сниму каблуки и буду чуть-чуть ниже, авось не стошнит (патологическая аллергия на мелких мужиков)
    Таки вот припераюся я к метро, звезда такая, там стоит сморщенная доходяжка. Чего б не развернуться и не уйти?
    Он грит, пошли чай пить. Ну пошли, мот к чаю прикупить чего надо?
    Нет, не надо, у меня все есть.
    Все - это овсяное печенье и оочень странная заварка, вероятно тот самый чай, который в 1957 году завалился за шкаф хозяйки квартиры.
    Нудный и долгий трындеж про то как парень приехал искать лучшей доли в Минск из ну очень неплохого города возле границы с Польшей, а минские девушки (это я) такие все охреневшие персоны....
    В опчем я стала собираться домой, а он обиделся, что я не останусь в его клоповнике, хоть овсяное печенье сожрала :)))
    Полпути я оттопала пешочком, вышла к цивилизации и поймала таксю.

    А вы говорите 50 рублей за капучино...

    интересно, а кто-нибудь ипется из жалости?


    Зяблик_М: О несостоявшемся свидании
    тоже вспомнилось одно чудо! Повонил в 12часу ночи дабы пригласить на свидание на 10часов утра,он типа в это время ... мимо моего дома проезжать будет по дороге на дачу! Сразу почуяла, что что-то не то, хотя до этого был адекватен. Говорю, а ничего что ты мне в 12 часу звонишь, я вообще-то сплю почти уже.
    - А че трубку тогда взяла?
    - Как взяла, так и положу!
    - Ладно, я тебе завтра в 8 позвоню, договоримся.
    - Не надо. Я в 8 спать буду.(дело было в пятницу)
    - Спать?! Ты всегда так долго спишь?
    Последнее было сказано с праведным гневом.
    Занавес.
    Конечно, свидание не состоялось На фиг- на фиг такое счастье. Но просто я от него не отделалась. Еще 2 месяца меня преследовал ... гад. Последней встречей добил. Притащился к офису с ... бананами. Типа чтоб я поняла, что бегаю от своего счастья. На вопроч: на фига б мне бананы? ответил, что цветы - дорого и бесполезно, а бананы съесть можно и вообще! Что "и вообще" уточнять не стала, просто вернулась в офис и свалила через черный ход. Дальнейшее преследование продолжалось по телефону смс-ками.

    Глафира Степановна:
    Вспомнилось мне свидание со своим мужем. Мы с ним по инету познакомились, фотками обменялись, попереписывальсь - пора и встретиться... Подошла я чуть раньше и жду своего прынца. Один мимо прошел, другой... Подходит ко мне МЧ, сам маленький, худенький, личико сморщенное, волосики не стриженные, брючки-рубашечка помятые (правда чистые) и огромный портфель тащит. Честно. Первая мысль посетившая меня была БЕЖАТЬ!!! а неудобно, человек ничего плохого не сделал, в ресторан пригласил. Еле в такси села, всё нога дёргалась - не хотела подниматься, что-бы я в машину садилась. А в ресторане заказали водки, умирать , так сразу, и тут он заявил, что у него рука тяжелая, поэтому наливать должна я сама и себе и ему. Как на нас люди смотрели когда я водку наливала (о том, что клиентов обязаны обслуживать официанты в этом ресторане забыли, хотя место и и не дешевое было). Пытку словесным поносом про батальные сражения я описывать не буду - меня такой озноб бил, на нервной почве, от неимоверного желания убежать. Оказалось, что всю эту охинею он тоже нёс на нервной почве. В итоге я так и не убежала:))) и уже шесть лет как больше не возникает желание убежать. Главное человек хороший, а рубашка-брюки помятые - так он же на то и холостяк.


    Ninell:
    у меня тоже было 2 странных свидания.
    1-й раз, встретились в баре, его лицо на фотографие в инете было значительнее моложе и как потом оказалось пару годков он себе тоже скинул чтобы не спугнуть, когда начали заказыват,ь он спросил пол поллитра пива, для германии это странновато, на мой вопрос в лоб почему так? он гордо ответил " был экономным, экономю и буду экономить" я встала и ушла, мужику уже за сорок кстати...
    2-й раз, встретились около кино и он видя меня первый раз потащил меня смотреть "Миссия не Выполнима" с Томом Крузом.. Весь фильм что-то взрывали и стреляли, я прижухшая в темноте вздрагивая смотрела как он свой попкорн жрал, прямо ртом из пакета, очень кобылу мне напомнил.., после фильма он еще и в женский туалет заперся, я очень удивилась, не знала что и думать, как потом оказалось от волнения..


    Матрёшка Треш:
    Свидание с МЧ. Заходим в приличное кафе - подробное изучение цен и вопрос ко мне, сколько оставить на чай.

    Ответить

  • Автор: paulzibart      05.02.11 10:02 Ответ для Tetkam.net 21.01.11 19:47

    Ответить

  • Автор: женщина для любви      05.02.11 10:19

    Надо просто внимательно слушать дядьку, буквальное каждое слово ловить и анализировать. Тогда все будет предельно ясно. И не надо надеяться на его чудесное превращение именно рядом с собой.
    Я это все теоретически давно знаю, но на практике - та еще дура.
    Дальнейшее развитие событий только подтверждает.

    Ответить

  • Автор: пулеметчик Джо      05.02.11 12:30

    Эх-эх-эх... как всегда все намешано в кучу...
    два разных понятия и явления: Первое знакомство-впечатление.. И.. первое свидание ( уже с впечатлением и мнением о человеке) как начало любовного взаимодействия...
    как дядька открою тайну... дядьки на свиданиях тоже глумятся...)))) в курилках ещё не такие байки рассказывают...)))

    Ответить

  • Автор: Трепетная Лань      05.02.11 18:33

    "..поразительно, сколько времени и денег можно сэкономить на свиданиях, если внимательно приглядываться к деталям. Здесь белый носок, там пара красных полосок, серые туфли, свастика - это еще далеко не все мелочи, помогающие сделать вывод о том, что нет смысла записывать телефонные номера..."))) Дневник Бриджит Джонс

    Ответить

  • Автор: Furseal      07.02.11 12:58

    ой! дайте я тоже добавлю! я пришла на первое свидание в шубе! норковой! и МЧ практически всё время пел мне какая жестокая и ношу убитых животных! мы час сидели на скамеечке во дворе какого-то дома и я слушала какой он офигенный художник, как понимает жизнь и вообще живет по-божиским правилам! кстати, был конец ноября и он приехал на велосипеде!!

    Ответить

  • Автор: Иринка-Мандаринка      08.02.11 15:46

    Я как-то познакомилась с МЧ по инету, дело было год назад. На фотке был такой симптичный мальчик, созвонились, он и говорит "ну, перезвоню, как время будет". На этом бы мне и остановиться....Но нет, перезвонил, решили встретиться у торгового центра, время года - зима. Приезжаю я к ТЦ, звоню, он отвечает мне - "я сейчас выйду". Странно, думаю....на улице что ли знакомиться будем? И вот, стою,жду...подходят ко мне два (!!!) МЧ, ни один из них не похож на МЧ с фотки. Все таки один из них оказывается тем самым моим собеседником....дрыщ в страшной норковой шапке, второй - его друг, случайно (??!!) встретившийся в ТЦ. Ладно...зашли с первую же забегаловку для тинейджеров, типа кофе попить. Сидим, разговариваем. Тут друг решил уходить и сказал на прощание "Вася, если Ирина захочет, дай ей мой телефон". Тут бы мне тоже призадуматься. Вася продолжает рассказ, какой он охренительный чувак, ему 30 лет, живет с мамой и 3 сестрами, пишет в эротический журнал статьи. Рассказал про свою невероятную любовь, как они первый раз занимались сексом. Мда....потом восторгался, какая я красивая и вообще....нереальная девушка. В это время мы уже переместились по моей инициативе в другое кафе, т.к. я хотела есть. МЧ ничего не заказывал, но доел все, что я не съела. Я заплатила по счету. Пошел провожать меня на автобус и предложил в следующую встречу погулять и "поваляться в снегу". На что я промычала что-то невразумительное и была такова. Звонил, писал, звонил не со своего номера..но через недели две угомонился. Уфффф....

    Ответить

  • Автор: Иринка-Мандаринка      08.02.11 15:55

    А еще у меня было нереальное свидание вслепую весной....Поговорили с МЧ по телефону, решили в центре встретиться. Я при марафете, короткой юбке...Прихожу. Стоит мальчик с пальчик, лысый (29 лет), толстый с чемоданчегом и одной розой. Вот терпеть не могу цветы на прогулке, таскаешься с ними все свидание, и цветы вянут, и устаешь. ТАк вот, пошли мы с этим гномом гулять (кафе предложено не было по причине хорошей погоды - гулять надо!!!). ВСЮ дорогу он рассказывал, где он учился, как, кто преподавал, где работал...в итоге сообщил, что работает в банке "сидит и не жужжит", т.к. получает аж 30 тыс. До работы ходит пешком за 20 минут (охренеть!), на мой вопрос - почему не ездишь на машине, ответил, что сдать на права - не каждому дано и вообще, ему это не под силу. Есть квартира, но живет с родителями. Еще у него ужасно воняло изо рта...и были такие маленькие-маленькие потеющие ручки. ТАк мы проходили 2 часа. Не помню, что за причину придумала, чтобы сбежать, но убегала с радостью, что больше его не увижу. Через день он позвонил, спросил, когда мы увидимся снова, на что я ответила - никогда. Уфффф.....

    Ответить

  • Автор: scraba      04.03.11 00:10

    )))))Читала и смеялась, сразу вспомнила свои неудачные свидания))). Меня тоже бесит и раздражает когда от мужика не пахет а воняет парфюмом как будто я парфюмерном магазине, так еще бесит когда ботинки грязные и еще от него воняет, фу фу. Как то меня МЧ пригласил на свидание я пришла вся такая разфофуренная, вместо того чтоб пойти в кафе посидеть мы посидели на лавочке он поплакал мне про свою жизнь тяжелую , что денег мало зарабатывает,одним словом говорил только о себе потом потащил меня в макдональдс набрал булок себе и я под предлогом в туалет вышла и больше он меня не видел. А еще раз тоже пригласил на свидание меня МЧ так мало того что он оказался женатым так еще начал мне говорить какая у него замечательная жена и теща, как он счастлив в браке что он такой обалденный любовник начал мне истории из жизни своей рассказывать и жизни своих друзей что у них у всех любовницы есть, и все в таком духе я поняла что предлога мне не найти сказал ему что мне срочно надо в туалет домой, встала и ушла.

    Ответить

  • Автор: жена-любовница-подруга      12.06.11 20:41

    Лично я считаю , что на первом свидании нельзя спрашивать о прошлых отношениях.вы же не на прием к психотерапевту пришли. Нельзя иметь физический контакт,касание руки,либо поцелуй он ведет за собой последствия в виде вопросов и переживаний. Нельзя выбирать шумное место для общения либо наоборот очень уж безлюдное,может испугать девушку. Место должно быть подобрано как бы под стиль девушки,чтобы она долго не думала что одеть )))
    не стоит делптьдорогих

    Ответить

  • Автор: жена-любовница-подруга      12.06.11 20:50

    Дорогих подарков.,они могут застать девушку врасплох
    ну так же вылевать на себя ведро одеколона,намазывать гель, говорить о своих похождениях кто как кому набил морду.
    Не стоит заказыватькрепкие напитки или напиваться слабым.на следующий день оба будете жалеть об этом.
    Будьте собой.но немного галантнее.

    Ответить