Чем бьется он, копьем или кинжалом?

Как только бедных мужчин уже не классифицировали, не препарировали и по полочкам не раскладывали. Не претендуя на открытие какого-либо нового знания, хочу просто поделиться градацией, которая используется моими знакомыми тетками при описании очередного кавалера.
Это для них он бывает «дружок», «малыш» и «большой брат», для нас они «дудонька» «пипидонь», «писюн» или «Э-э-эх!».
Дудонька. Явление редкое, сама не сподобилась, но со слов очевидцев: моя подружка в конце первого свидания сидела в машине нового прекрасного принца перед своим подъездом. Не желая расставаться, они чередовали поцелуйчики с милой романтической трескотней. Он очень красочно рассказывал о своих бывших, как они, такие стервы, его, такого хорошего, бросали. А она, разомлев, нежно шарила ручкой по его широкой груди. Эта идиллия продолжалась до того печального момента, пока ее рука в своих странствиях по его телу не спустилась до уровня ширинки. Там подружка удивленно замерла, недоверчиво попробовала продолжать поглаживания, замерла еще раз, еще более удивленная. В штанах у него был «пальчик», причем «пальчик» уже был в боевой готовности! На этом этапе своего эмоционального рассказа она демонстративно сует мне под нос свои растопыренные миниатюрные пальчики, глядя на которые могу только выдавить, что бедный молодой человек заслуживал сочувствие, а уж никак не продолжительный хохот гиены-астматика, которым она его наградила.
Пипидонь. Является предметом постоянного спора между мной, моей сестрой и ее подружками. Я считаю, что это самый обычный член, тока худенький. Они же доказывают, что толстенькие члены тоже могут быть пипидонами, а тот факт, что мне таких не попадалось, не отнимают у них право на существование. В общем, сходимся мы на том, что пипидонь – это уже, конечно, не дудонька, но и до ГОСТа по каким-то причинам не дотягивает. Что (единогласно) не отнимает шансов у их обладателей, ведь лысые и пузатенькие мужики тоже на ГОСТ не тянут, но ведь встречаются среди них и ничего…
Писюн. Это гордое имя носит 80% всех членов. Стандарт, если так угодно. Писюны, в свою очередь, делятся на «просто писюн» и «писюн волшебный», но это уже, собственно говоря, не физиология, а личные заслуги носителя писюна.
Э-э-эх! (Произносится с чувством и сопровождается резким сгибанием руки в локте со сжатым кулаком) В жизни встречается так же часто, как и натуральный 4-й размер груди у стройных девушек. То есть: «везет же некоторым». Иногда взаимно мимикрирует с писюном. Вроде бы «э-э-эх!» по всем показателям – а встанет, и ничего особенного, или наоборот, висит себе писюн, а возбудится - «э-э-эх!» неожиданно.
Одна знающая дама утверждает, что есть еще и пятая категория, называется «не может быть», и она, мол, не раз с ней сталкивалась. Но поскольку личных примеров при этом не приводится, я склонна думать, что это просто фантазии и азарт рыбака: «воооот такой попался!» На разумные доводы, что все, что больше «э-э-х!» это уже ужас и боль, она неизменно отвечает тоном Ренаты Литвиновой, что это «не-о-бык-но-вен-но!»
Ну что ж, я человек не завистливый, желаю всем, имеющим монстра в штанах, по такой вот сказочнице, всем хозяевам дудонек – по своей дюймовочке, а всем остальным – по волшебному писюну ;)