19 Апреля 2024

Измена как предчувствие

Автор: Ветеран Гламура , 31.03.17 00:00

Фото : seanmcgraths

Знаете, на чем горят начинающие изменщики? Вовсе не на следах губной помады на рубашке или смсках от пылкого любовника в телефоне, как вы могли бы подумать. Они попадаются на чувстве вины!

С этого заявления начинается книга, написанная популярным английским психологом Эдвардом Доу (Ed. D.), которую он посвятил всем несчастным обманутым мужьям, женам, женихам и невестам. Его труд «Предчувствие измены» посвящен эмоциональным переживаниям, с которыми сталкиваются жертвы измены и тем признакам, по которым каждый может понять, что с его половиной дело не чисто. Общая идея такова: жертва измены виновата только в том, что слишком долго себя обманывает, тогда как на самом деле измену видно сразу и скрыть предательство очень сложно. Даже самые наглые двуличные товарищи все равно не в состоянии контролировать свое поведение на 100%, так что если не прятать голову в песок, и не бояться признать факт предательства, то можно свои спасти отношения пока адюльтер не стал нормой. Для этого, пишет Эд. Д. всего лишь надо быть внимательным к партнеру и обращать внимание на такие вещи как:

- неожиданно повышенную внимательность и заботливость, подарки и щедрость. Испытывая чувство вины за мысленную или реальную измену, нечестный партнер пытается компенсировать это доступным ему способом. Безусловно, отмечает Эд, приступы заботливости могут случаться и без такой грустной причины, однако измена, особенно на ранних стадиях почти всегда сопровождается таким поведенческим проявлением со стороны изменщика.

- ссоры на ровном месте, которые инициируются вашим партнером. Чувство вины за свои действия толкает его на поиск оправданий, которые он находит в конфликтах. Ссора и обида на того, кому он изменяет, облегчает муки совести – этот механизм очень часто работает как защита от невроза, который может являться следствием двойной жизни. «Да он же меня все время обижает, я имею полное моральное право!» - примерно так, по мнению Эдварда, компенсируется внутренний конфликт изменщика.

- неожиданно изменившиеся вкусы и предпочтения в музыке, еде, интересах. Как отмечает Эдвард, изменение круга интересов всегда завязано на тесную социализацию – мы перенимаем увлечения у тех, с кем плотно общаемся. Если видимого источника такого влияния не наблюдается, значит есть невидимый. Легкая влюбленность особенно активно влияет на взаимопроникновение интересов – период флирта отличается обменом мнениями, вкусами и предпочтениями, что должно насторожить всякого внимательного мужа или жену.

- война за собственную территорию, которая может проявляться по-разному: партнер может неожиданно уходить в другую комнату чтобы поговорить по телефону, на почтовом ящике появляется пароль, которого раньше не было, он больше времени начинает проводить один и т. д. Мужчины, раньше безоговорочно доверявшие выбор и покупку одежды своим женам, могут начать покупать опять вещи самостоятельно, критикуя или не прислушиваясь к советам жены. Жены могут выбирать и носить вещи, откровенно не нравящиеся их мужьям и т. д. Это делается не из вредности, объясняет Эд, просто человек, ведущий тайную жизнь, нуждается в собственной территории, на которую не проникает муж или жена, а после долгих отношений такой территории у каждого в паре практически не остается. Так как любовник находится вне семьи, то человек учится заново отстраивать ту часть себя, которая тоже будет вне этой семьи – это аксиома, настаивает Эд.

- изменение в речи. Постепенно, с развитием отношений на стороне, изменщик начинает испытывать стресс от осознания того факта, что его могут поймать, и переживать глубокий стыд за всю ситуацию, в которой он оказался. Он неосознанно пытается это компенсировать «полуправдой» - избегает ответов на прямые вопросы, перестает говорить привычные фразы о чувствах, которые вырабатываются у каждой пары, старается общаться исключительно на нейтральные или бытовые темы. Уходит «парный» жаргон, словечки и фразочки, которые партнеры придумывают друг для друга, речь становится более формальной и отстраненной.

- обвинения в измене. Изменщик, пытаясь компенсировать собственный моральный конфликт, переносит вину на того, кому он изменяет, агрессивно хватаясь за каждый повод для подозрения в измене. Это дает ему призрачную надежду на то, что не он один совершает моральное преступление.

- чувство вины как реакция на хорошее отношение со стороны того, кому изменяют. Раздражение и попытки свести помощь или заботу к минимуму, отказ от подарков и знаков внимания. Как пишет Эдвард, изменщику не нужны лишние доказательство того, что он поступает по-свински, а каждый добрый жест в его сторону только усиливает его внутренний конфликт.

- секс: невнимательность, охлаждение, или, наоборот, повышенная активность, не свойственное ранее поведение в постели, особое внимание к средствам контрацепции.

- попытки избегать разговоров о будущем. Каждый разговор о планах на будущее усиливает давление, так как неосознанно воспринимается как требование принять решение здесь и сейчас. Даже если жертва измены абсолютно не в курсе происходящего, планы на будущее в такой ситуации – довольно болезненная тема для изменщика, так как его положение очень неустойчиво.

- повышенная нервозность, разговоры во сне, нарушения сна, аппетита, раздражительность, болезненная реакция на безобидные шутки, обидчивость, избегание общих друзей. И любые другие проявления стресса, который так или иначе переживает каждый, кто ведет двойную жизнь.

Доктор очень тщательно рассматривает поведение изменщика и объясняет его действия, оставляя у читателя странное ощущение – то ли док врунов защищает, то ли, наоборот, клеймит, не поймешь. Однако в последней части своего труда Эдвард, наконец, объясняет, что виноватых и правых нет, и единственная цель его изысканий – заставить обманутого партнера понять и почувствовать, что переживает начинающий изменщик. Не концентрироваться на своем чувстве обиды, не замыкаться на боли от предательства, а увидеть своего неверного партнера таким, какой он есть – запутавшимся человеком в состоянии стресса, который потерял дорогу, измучился и чаще всего сам уже не знает, как вернуть обратно потерянную близость.

В конце концов, предчувствие на то и предчувствие, чтобы ему доверять и заранее принимать меры, пишет Эд. Ведь когда речь заходит о сохранении любви и гармонии, то стоит быть на страже – слишком уже велика ставка.

Правда, о том, как простить и забыть предательство док ничего не говорит – поняв неверного партнера, со своими переживаниями жертва, похоже, должна разбираться сама. Несправедливо? На мой взгляд, абсолютно!

5(7)

комментарии(109) | Отправить ссылку другу

также рекомендуем:

Автор: Леся 13.04.11 08:58

Хм... Ну даже в пересказе осталось довольно много умных мыслей. Как побывавшая по обе стороны баррикад, могу довольно многое подтвердить. Что не могу - то как минимум читала в ПЗ.
В итоге выглядит не как прикол, а как обзор книжки, которую может и стоит почитать некоторым. Или это так и задумывалось?

Ответить
Автор: MovieStar 13.04.11 09:20

чувства вины не было абсолютно. скорее, бмч начал сильно раздражать. раздражать стало все. замечала каждую мелочь: почесал яйца в машине, изо рта неприятный запах - все. я обрушивалась на него как гроза. а раньше вроде как скажешь, ну типо: на жвачку или там, может свое добро пассажирам автобуса, который стоит рядом в пробке вывалишь). ну с юмором вощем. самое интересное началось, когда он общался при мне со своими подчиненными. это для них он начальника, а для меня просто человек, с которым я уеву тучу лет. мне стало смешно, глядя на него. понты и командный голос)) нунафек

Ответить
Автор: точечки 13.04.11 09:28

а мне очень нравится словосочетание "мысленная измена"- ее тоже считать изменой или как?

Ответить
Автор: tan-tan 13.04.11 09:35

прочитав первый абзац, ожида какого-то откровения, свежих идей чтоли))
мне кажется, это все довольно очевидно. а если не очевидно - то да, ПЗ почитать - и все то же самое узнаешь.
впрочем не очень ясно - эти признаки могут свидетельствовать и не об измене. а при измене их может и не быть.
кароч, как всегда в этой жизни, четкой математической модели распознования измены не получилось...

Ответить
Автор: Basya 13.04.11 09:43

Ссор на ровном месте точно не инициировала, наоборот, все было пофигу.
А в остальном - верно

Ответить
Автор: KarboFox 13.04.11 09:46

А что, так оно и есть. Весь комплект.

Ответить
Автор: Мария Васильевна 13.04.11 09:47

Спасибо автору,что выложил нам на обозрение пересказ этой книги. Всё верно,в точку.Когда узнала что муж изменил,сразу стала анализировать:вдруг на мой день рождения подарил мне красные розы!Первый раз в жизни,за 7 лет нашего знакомства!Потом постоянное раздражение на меня на пустом месте.Избегание разговоров о чувствах и будущем,только по делу разговоры.Ну и всё в таком духе.
А вот интересно,автор не писал в это книге,а когда человек изменил,и больше не изменяет по своим каким-то психологическим причинам,что он дальше то себя так продолжает вести,как будто только набедокурил?Нужно уж забыть а дальше жить,так нет еще угрызениям совести мучаются..Вот блин,мужики.

Ответить
Автор: Лара Никалавна 13.04.11 09:54

Хорошо так систематизировано. Как обычно у "британских ученых")).
Почему-то, читая, я это примеряла к себе, как бы я повела себя.
Ну а к последнему абзацу - есть другая полезная книжица "четыре сезона брака" Г. Чепмена. Тоже весьма подробно и системно.

Ответить
Автор: MovieStar 13.04.11 09:55 Ответ для Мария Васильевна 13.04.11 09:47

чувство вины-ет плохая штука. так на розах разоришься. раздражение не на пустом месте, а потому что влюбился в другую. диссонанс, однако. с этой вроде, удобно,а с той, вроде, клево. у нас и в мирное время разговоров о чувствах и будущем особо не было, так что это не критично).

Ответить
Автор: MovieStar 13.04.11 10:04 Ответ для

изменил-хрен с ним. а вот если влюбился в другую - вот где жёппа!

Ответить
Автор: MovieStar 13.04.11 10:10 Ответ для

Гром, я тоже люблю изумруды. Несмотря на всю его сильно-сильную любовь (по его словам), мне их ни разу не обломилось. так что тщательно протирайте свои камушки тряпочкой для блеска и думайте о хорошем).

Ответить
Автор: KarboFox 13.04.11 10:11 Ответ для

Будет на пустом месте зло срывать на вас и в туалете запираться с телефоном - тогда надо будет серьезно задуматься.
Только уже поздно будет.
Куды бечь - не знаю. Главное не психовать.

Ответить
Автор: Садовая Соня 13.04.11 10:11

Как все правдоподобно написано.
Прям чувствую, мне изменяют.
И пофиг, что некому - уж очень могу на себя все примерить)))

Ответить
Автор: Linkeya 13.04.11 10:12 Ответ для

Не подЕлитесь?

Ответить
Автор: MovieStar 13.04.11 10:15 Ответ для Linkeya 13.04.11 10:12

я могу! утром просыпаешься и говоришь себе:
1. а епись оно все конем
2. все будет окуенно

Ответить
Автор: ЛЖНМ 13.04.11 10:32 Ответ для

оспади как тиресна. я вапще до сих пор лелею мысль, что мой первый муж мну не зминял. если бы я с таким столкнулась, свою риакцию не приставляю вапще. жинатых любовников была докуя. у мня сложилась пичатление, что мои романы никак там ситуацию не зминили. оспади, мужики се кобели. надо это признать уже и успакоица.

Ответить
Автор: tan-tan 13.04.11 10:34 Ответ для

пффф, я и теток таких знаю. че уж там - и не одну.

Ответить
Автор: Гайка 13.04.11 10:42 Ответ для

Вооот, практиччски моя история... Вспоминаю сейчас БМ-ни фига никаких предчувствий не было. Вел себя как хитрый лис-всё как обычно, ничего подозрительного, ну ничегошеньки. Я сколько раз бессонными ночами потом анализировала...
А запалился как дурак-один раз пришел под утро с засосами на шее. Ну я так потом поняла, что это был привет чисто для меня. Обозначить так сказать свое присутствие.
И был в таком шоке, когда резко и быстро был послан накер, просто не мог опомниться и поверить, что все происходит на самом деле, сидел, помню на диване и смотрел на меня офанаревшиме глазаме, када я вещички ему кидала в сумки-"я не верю, ну хватит, перестань, ну это же такая ерунда..."
Потом я пыталась скрутить себя в морской узел и мы немного еще пытались быть вместе, но в итоге я не смогла. Именно этому человеку не простила именно этого предательства.
Хотя сейчас я думаю, вооот - прально, для него это и было - лайфстайл-поэтому и предчувствий у меня не было... Связь на самом деле была случайная, но одна фигня-семью он в итоге потерял.

Ответить
Автор: ЛЖНМ 13.04.11 10:50

и вапще. мну кажеца есть большая доля ошибки в терминалогии. измена эта када? када штамп? када сожительство с одним бюджетом или разным? када роман? я вот в отношении брака теперь уже давно теоретик, и мну кажится, что вот это узаконивание дает право претендовать на што то. делить, считать, умножать, ожидать и позиционировать. а када мы, прекрасносвабодные девушки ни чё не ожидаем и не делим, тим более не позиционируем, то нет основы для измены. мну так кажится. и веть штам то как таковой кроме базы для взаимных будущих притензий (по мотивам передачи с рудковской и её бывшим наполеоном) не дает. в моем понимании. потому как мы, решившие связать свою судьбу там с прекрасным принцем можем притендовать на то, что принц можит найти и уйти или неуходя совмещать других принцесс. и соответственно наоборот. с какой стати??? кто сказал, что тот образ в моей тупой башке должин соответствовать дисительности??? вот такая мнение. сорри за крамольность.

Ответить
Автор: olala 13.04.11 10:56

да легко считывается, что чел говорит по-другому, темы какие-то новые поднимает, точки зрения вдруг меняются и прочая.
и не надо быть Пинкертоном.

Ответить
Автор: MovieStar 13.04.11 11:03 Ответ для ЛЖНМ 13.04.11 10:50

хорошая мысль. сама не смогла систематизировать инфу в голове, понять, что же тут не так. спасибо!

Ответить
Автор: Dalia 13.04.11 13:01

"В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые
дурацкие научные исследования проводят британские ученые." (с)
Ну простите конешно, ну полная фигня.. какое чувство вины??? Прально тут грили некоторые - чувство раздражения - да, но не чувство вины. предположительно адюльтер - это временная влюбленность в другого человека ( ну за исключением людей, как писала Деменция, ведущих такой образ жизни) При влюбленности в другого есть дело до кого-то кроме себя самого??? хахаха....павлины говорите? (с)

Ответить
Автор: Аська 13.04.11 13:07

Ну не знай..Вот я в этой шкуре..У меня ничего не изменилось по отношению к мужу..можно сказать что статья - куйня..Но! Второй мой амант, парень трепетный сильно, он говорит что с моим появлением в его жизни, его семейная жизнь стала гораздо лучше..А вот первый, он оторвыш тот еще..так он считает, что не надо путать личную жизнь и семейную, у него видимо ничего не изменилось..Прикрасная стья (с)!

Ответить
Автор: tan-tan 13.04.11 14:26 Ответ для

хе, смеетесь, конечно, вам-то никакой козел изменить не может - нипанять вам этих проблем))))

Ответить
Автор: Коммандос 5 13.04.11 14:51 Ответ для Dalia 13.04.11 13:01

простите конечно, но ваш комментарий - это полная фигня. Если человек не законченный мудак то в такой ситуации он всегда испытывает чувство вины, явное или неявное. Потому что если у него крыша на месте, то он совершенно точно знает что козлит. А когда такая влюбленность что на все насрать, то люди и не живут двойной жизнью - просто уходят и все, и это уже даже не измена.

но мудаки да, есть и такие. хоть ссы в глаза, все божья роса - у меня был такой товарищ. Тоже искренне недоумевал в чем проблема, ведь ЛЮБИТ то он меня:))))

Ответить
Автор: Dalia 13.04.11 15:01 Ответ для Коммандос 5 13.04.11 14:51

мой комментарий - это мое мнение, в первую очередь. К примеру на ваше мнение мне глубоко наплевать и я его тоже могу назвать полной фигней)))
Кстати, кроме меня, аналогичное мнение высказали и предыдущие товарисчи. Примеров когда человек поступает плохо и совсем не испытывает чувство вины до фига...а уж при чувстве влюбленности особенно))

Ответить
Автор: Коммандос 5 13.04.11 15:15

прямо вот нормальный адекватный человек, не психопат, поступает плохо и знает что поступает плохо (это обязательное условие - именно ЗНАЕТ, что он делает плохо, что он НЕ ПРАВ) - и при этом НЕ испытывает ни малейшего чувства вины? Не важно, влюблен он при этом или нет. А? Вы такое встречали хоть раз? Просто интересно.

Если вы такое встречали до фига, то я вам прямо даже сочувствую, какие то уроды моральные вас окружают..

Ответить
Автор: Geronimo 13.04.11 15:19 Ответ для Коммандос 5 13.04.11 15:15

У всех разные понятия "плохо" и "не прав". Особенно в отношении себя. Что "плохо", когда это совершает другой, то вовсе не так уж "плохо", когда это делаю я. Я - это другое дело (с).
Кроме того, полно людей, которые вообще не заморачиваются анализом своих поступков. Захотелось сделать - сделал. Останови его, спроси "а хорошо ли это?" он зависнет на сутки, перезагружать придется.

Ответить
Автор: Аська 13.04.11 15:20 Ответ для Коммандос 5 13.04.11 15:15

разрешите познакомиться..(руку не протягиваю) - я и есть тот самый моральный урод - никакого чувства вины, и я знаю что делаю плохо..психопатией вроде не страдаю (задумалось)..может у мну скрытая форма?)))

Ответить
Автор: Коммандос 5 13.04.11 15:22 Ответ для Geronimo 13.04.11 15:19

это да. но если перезагрузится и поймет что плохо - и при этом не испытает чувства вины, то он, простите, психопат:)) то есть у него зона мозга не работает важная, которая за эти два процесса отвечает

Ответить
Автор: Коммандос 5 13.04.11 15:23 Ответ для Аська 13.04.11 15:20

не, я думаю что с вами все намного проще - вы врете:)

Ответить
Автор: Аська 13.04.11 15:25 Ответ для Коммандос 5 13.04.11 15:23

вру что не испытыаю чуства вины? вот не поверите, именно это чистая правда, а так по жизни я могу приврать.. по мелочам так..мне проще и легче жить именно так, чем решится на развод, ну пока во всяком случае..но чувства вины нет..вот абсолютно..

Ответить
Автор: Geronimo 13.04.11 15:26 Ответ для Коммандос 5 13.04.11 15:22

Дарлинг, в стране, где 80% населения ворует, твои ожидания рефлексий совершенно необоснованны.
Если бы люди не умели управлять своим чувством вины, суицидов было бы больше, чем простуд.
Ты, вероятно, судишь по себе, по своей нежной ранимой душЕ :))
У многих людей нервная система более закаленная, точно тебе скажу.
Кроме того, чувство вины может быть в наличии, но оно может и не мучить. Как скрытая болезнь - воспаление есть, но оно не болит. Значит, и ковырять незачем.

Ответить
Автор: Dalia 13.04.11 15:28 Ответ для Аська 13.04.11 15:20

я протяну..за смелость. спс. И у меня ни разу не возникло чувства вины.
У меня вокруг одни "моральные уроды")))
Я даже знаю страны иде ето закреплено законом, общ. моралью и прочими коранами. Ну чем не уроды!?)))))

Ответить
Автор: Dalia 13.04.11 15:29 Ответ для Geronimo 13.04.11 15:26

ой ну плюс мульон.. тока собралась про несунов и прочих пилящих бюджетные деньги написать)))

Ответить
Автор: Аська 13.04.11 15:39 Ответ для Dalia 13.04.11 15:28

блин, меня тут как то чета подобное волновало так слегка в душе, но только не к мужу,простите..когда у меня второй амант нарисовался..чета неудобно стало..типа как жи так..вот второй - он такой милый, так понимаем друг друга..чета мне стремно стало, типа не смогу с двумя одновременно..стала первого тихо так задвигать..в угол..ну месяца 2-3 затишье было, а потом опять возобновилось само собой и никакое чувство вины меня не грызло, не, ну я понимаю конечно что я -урод, но к каждому из них у меня свое особое отношение и я с каждым разная. видимо я все же психопат))) с раздвоением личности..а в принципе я отчетливо понимаю, что это латание протекающей крыши и иногда просто охота любить одного..

Ответить
Автор: tan-tan 13.04.11 15:40

ну ап чем вы спорите?..
Аська, вот честно, положа руку на сердце - когда первый раз изменила - ничего не кольнуло? не?...
имхо, Коммандос права, не понимать, что косячишь и не испытать при этом чувство вины - странно. только постоянно жить с чувством вины - мучиться - невозможно. какая психика это выдержит. тут либо человек уходит из семьи, либо палиццо, либо начинает учится подавлять это чувство - вины - из измена становится лайфстайл.

Ответить
Автор: Аська 13.04.11 15:44 Ответ для tan-tan 13.04.11 15:40

честно нет..это такой у мну способ ухода от реальности..чувство вины может быть перед любимым человеком, наверное..у меня все иначе, видимо потому так..

Ответить
Автор: olala 13.04.11 15:45

из круга знакомых: неожиданно цветы-подарки не дарят, дабы жена не заподозрила и не заистерила. и да, хороший левак укрепляет брак. чувство вины делает их такими примерными семьянинами и отцами.

Ответить
Автор: tan-tan 13.04.11 15:48 Ответ для Аська 13.04.11 15:44

ой, да ладно вам. чувство вины только перед любимым человеком - далеко не всегда.
вот серьезно? после самых первых поипушек на стороне рядом с мужем вообще ничего не почувствовали? простите, мне даже страшно представить КАК нужно тогда относиться к мужу.

Ответить