Как бросить женщину

Всякое бывает – все совершают ошибки. Мужчина, как индивид, далекий от совершенства (взять хотя бы волосы на груди – ну куда это годится?!), способен на принятие глупого решения – отказ от такого замечательного, тонкого и прекрасного существа, как женщина. Ну что ж, простим и поймем - это твой выбор, глупыш!.. Однако бросить женщину – это вам не бросить, например, курить! Оставляя в стороне этическую составляющую предмета статьи, заметим, что бросание женщины – процесс ответственный, длительный, сложный и, в некоторых случаях, опасный. Во-первых, женщина – существо тонкой душевной организации, надо беречь ее чуйства. Во-вторых, если чуйства не сберечь и женщину расстроить, то можно получить геморрой на длительный период времени. В-третьих, необходимо помнить об ответственности за тех, кого приручили. Умный бросальщик соотнесет свои действия со всеми вышеперечисленными ограничениями и оставит женщину грамотно. Мы предлагаем вам четыре универсальные отмазки, которыми этот самый умный бросальщик может воспользоваться (внимание! Это теория! За применение теории на практике автор ответственности не несет!)


Отмазка первая:

- Дорогая, прости, но я вынужден тебя бросить! Вчера я был у врача, и мне поставили страшный диагноз – прелетроминия. Через пару лет я превращусь в кабачок, не реагирующий на внешние раздражители - женщин, футбол, пиво. Чтобы не тратить деньги на лечение, я прямо сейчас уезжаю в специальный пансионат, где в означенный срок меня выложат на грядку для вызревания. Не подходи ко мне – это заразно! Поцелуй Володьку от папки, не поминайте лихом!..

Примечание: будьте внимательны, такая отмазка может вызвать приступ немотивированной ярости и избиение половой тряпкой. Для обозначения серьезности своих намерений, встаньте рядом с окном, объяснив, что солнечная энергия вам необходима для фотосинтеза. Если не получится уйти сразу - отказывайтесь есть кабачки («своих»), собирайте пакеты из под молока для «будущих деток» - рассады, просите регулярно вас поливать. Эффект будет долговременным и стойким.


Отмазка вторая:

- Дорогая, я полюбил Василия Петровича. Это неожиданно, брутально и необратимо. Это не потому, что ты некрасива, это потому, что он прекрасен! В выходные мы едем к нему на дачу строить сарай, а потом в гараж – чинить его пятеру. Смотри – он подарил мне свои любимые треники! Где у нас нитки, я вышью гладью его инициалы...

Примечание: для закрепления эффекта накрасьте губы и побрейте ноги, купите себе стринги и попросите жену подобрать вам вечерний наряд. И готовьтесь вылететь из семейной жизни, как пробка из бутылки.


Отмазка третья:

- Дорогая, я тебя недостоин. Ты слишком прекрасна для такого обсоса, как я, ты заслуживаешь Джорджа Клуни, ты должна ездить на Мазератти и пить Вдову Клико 56 года. Твои прекрасные глаза должны светится от радости при виде семейного уютного замка, твой нежный стан должно украшать платье за три лимона баксов, твой звонкий смех должен радовать гостей на великосветском приеме… Я слишком ничтожен, и еще у меня сифилис.

Примечание: перед процессом желательно съесть десять килограммов цитрусовых для покрытия сыпью и подтверждения легенды.


Отмазка четвертая:

- Дорогая, меня переводят в Нижнепердольск! Это славный городок на Чукотке – девственная природа, чистейший воздух, отдельный чум. Свое оленье молоко! И через 25 лет мы вернемся обратно, в город! Завтра отъезд, собирай вещи!

Примечание: постарайтесь не попадаться ей на глаза в первые два-три месяца после отъезда на Чукотку – опасно.

Ну и вариации на тему. Еще раз напоминаем, что отмазки универсальны – вы можете их смело комбинировать и додумывать!

Примечание: перед процессом стоит убедиться в том, что бросаемая тетка не сидит на нашем сайте:)


Удачи.