Любовь: официальный повод

Падение железного занавеса и кончина ветхозаветного советского союза не только привели к потребительской революции в виде свободной продажи жевачки и дисков СиСи Кейч, но и подарили нам с вами, граждане, кучу новых буржуйских праздников. Сейчас уже только лохи не напиваются пивом в Хэллоуин и только конченные зануды не совершают никаких положенных телодвижений в день Св. Валентина. То, что святой, в общем-то, не наш, да и влюбленность, честно говоря, дело сугубо индивидуальное, и вряд ли может быть отмечена массовыми гуляниями – все эти нудные детали никого уже не волнуют. А и правильно! Был бы повод, а там разберемся.

История Святого Валентина трогательна и романтична, как большинство раннехристианских легенд: в 3 веке нашей эры один из римских императоров (злодей, конечно же, как это водится во всех подобных эпосах) неожиданно решил что нефиг, понимаешь, его гражданам жениться – отвлекает от военной службы и вообще. Придя к заключению, что запрет на венчание сможет улучшить обстановку в войсках, император накатал соответствующий указ и, опять же, как водится в тех самых эпосах, стал ревностно следить за его исполнением. Валентин же, молодой христианский священник, начхал на государственную власть и лично на императора, продолжив венчать влюбленных несмотря на вполне реальные нехорошие последствия. Как это обычно и бывает, нашлась какая-то гадина (предположительно завистливая подруга одной из счастливых невест), которая наябедничала в соответствующие органы, органы проявили бдительность и пришли в гости на очередную свадьбу - «Ну, здравствуй, Валя». Наглого священника посадили в тюрьму, в тюрьме он повстречал свою судьбу – младую дочь тюремщика, и до самой смертной казни Валентина влюбленные переписывались записками и дышали друг на друга через замочную скважину. До 13 века эта трогательная история пропылилась в архивах, однако на заре эпохи возрождения ее откопали и ввели в обиход как правильный католический праздник, что позволяет народным массам развлекаться, но в строго установленных церковью рамках. Праздник дожил до наших дней, по пути оброс кучей дополнительных традиций и символов, стал катализатором продаж розовых плюшевых зайцев и прочей дребедени, ну а потом дошел и до нашей страны в виде дополнительного повода побухать пиво у метро с однокурсниками.

Вообще говоря, возможностей надоесть друг другу в этот день очень много – можно начать утро с сюси-пусей в кроватке, заполненной лепестками роз (один из вас должен подготовиться и ощипать сотню-другую растений накануне), подом подарить друг-другу надушенных розовых плюшевых тварей, потом посылать друг-другу открыточки и картиночки с сердечками, а вечером посюсипуситься среди пластиковых сердец и пунцовых роз в каком-нибудь кафе, если удастся отвоевать место у других сюсипусищахся влюбленных.

А может, вы хотите, чтобы ваш пусик запомнил этот день на всю оставшуюся жизнь? Нет ничего проще – за энную сумму денег на его телефон в течение всего дня, всего чертова Валентинова дня, будут приходить смс с любовными стихами, да-да, каждые 15 минут. Если он не запомнит и не оценит всю глубину ваших чувств, то либо он дебил, либо у него телефон сломан. Либо и первое, и второе – получил 150 смс м сломал телефон, черствый дебил!

Ну а что может быть более трогательным, чем предложение руки и сердца в этот святой для всех влюбленных день? Валентинка из паспорта – отличное решение: празднично, и по делу. Пошлите ему вместе с сопроводительной запиской с адресами ЗАГСов города, последнюю можно также надушить и украсить сердцами, вензелями и шоколадными конфетами, дабы сделать прием информации менее болезненным.

А можно презреть коммерческие штампы и разработать свою альтернативную программу празднования дня Св. Вл. Начать утро с ритуального сожжения розовых зайцев, написать пару-тройку валентинок с матерными частушками, спустить в унитаз одно из сердец, которое вам все равно кто-нибудь подарит. Выпить розового шампанского, одеть воздушное неглиже, обмотаться черным шарфом, зажать любимого в коридоре и устроить локальную оргию с тяжелыми последствиями.

Или одеть костюм другой женщины (парик там, подушка на животе, колготки в сеточку если обычно не носите, усы – вариантов масса) и устроить ему ролевую игру «Измена жене», можно с продолжением «Жена узнала» (быстренько переодеваетесь обратно, берете сковородку и дальше по стандартному сценарию).

Или устроить игру «Аыыыы!», правила очень простые: сегодня договариваетесь, что до праздника будете вести себя следующим образом – первый день к друг другу прикасаться вообще нельзя, второй день только поцелуй в щеки (опция: в лоб), третий - только поцелуй без рук, и так дальше по нарастающей. Эффект «Аыыыы!» можно усилить, если сверкать пред алчущим недоступной попой и прочими интересными деталями. Как уже догадалась пытливая тетка, игра заканчивается в день всех влюбленных разнузданным отмечанием – таким образом, праздник используется по прямому назначению.

Вариантов масса – мы предлагаем не останавливаться на достигнутом и общими усилиями избавиться от бремени коммерческих ритуалов, придумав и предложив креативный способ отметить этот день так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитый повод.

Влюбленные! Помните! Спасение влюбленных дело рук самих влюбленных! Ну или не рук, как пойдет ;)