25 Февраля 2018

Уверенные Мамаши

««Уверенная Мама» - это проект, который создан специально чтобы помочь вам а) не свихнуться и б) стать Уверенной, Спокойной и Прикольной Мамашей» - такой фразой встречает посетителей своей сайта основательница проекта Confident Mom Susan Heid. Себя Сюзан называет «мамо-тренером» и активничает на ниве «полноценного и сознательного материнства». Полноценного потому, пишет Сюзан, что мамаша часто лишена всех радостей материнства так как сосредоточена на выживании. Сознательного потому, что в ежедневной рутине очень просто перейти на автоматизмы, которые лишают положенных радостей и детей, и родительниц. В общем, вы поняли: Сюзан за розовощеких мам и счастливых отпрысков.

Сам по себе проект состоит из блога, в котором Сюзан сотоварищи делится своим личным опытом (у нее трое детей) и профессиональными советами. Также на сайте выложены всякие буржуйские программы, которые позволяют Полноценным и Ответственным мамам планировать выходные (если все спланировано заранее, то больше времени можно будет посвятить радостям общения, а не организационным моментам), составлять меню на неделю со списком необходимых покупок для этого меню (чтобы сделать в магазине заказ один раз и не мучиться ежедневно вопросом «чо на ужин сделать?!»), планировать семейный бюджет и т. д. Ну и расписание семинаров и курсов, на которых мам учат приемам и принципам фэмили-менеджмента. А что? Так ли уж отличается современная мамаша от председателя совета директоров? Тактика и стратегия, дисциплина и планирование. Все то же самое.

Отдельное внимание на сайте уделяется “scream-free parenting” («Родительству без истерик» в моем вольном переводе). Сюзан много пишет о том, что дети не рождаются истериками, и неуправляемыми монстрами делаем их мы, родители. Так как большинство из нас родительствует стихийно, бессознательно реализуя те паттерны, которые достались нам от наших родителей, то чаще всего наше поведение похоже на политику спивающегося управляющего – оно не последовательно, импульсивно и не имеет под собой никакой стратегической подоплеки. Мы путаемся в своих директивах, раздражаемся, орем, сдаемся и жалуемся потом друзьям и знакомым что у нашей кровиночки «трудный характер». На самом же деле, пишет Сюзан, любой «трудный» ребенок это всегда отражение слабостей и пороков родителей (слово «трудный» она всегда ставит в кавычки, как бы подразумевая что по-настоящему трудных детей просто не бывает).

В основе такого «безистеричного родительства» лежит несколько принципов, которые проповедуются на сайте. Их соблюдение поможет каждой маме управляться с семейством намного эффективнее, пишет Сюзан. Вот они:

1. ВНИМАНИЕ
Прежде чем давать какое-то указание ребенку, полностью сфокусируйте его внимание на себе и убедитесь в том, что он сосредоточился. Не надо кричать ему что-то из другой комнаты и беситься потом, что директива была нагло проигнорирована, потому что кое-кто совсем отбился от рук. Лучше всего подойти к нему на расстояние вытянутой руки, присесть так, чтобы ваши глаза были на одном уровне и спокойно объяснить, что вы хотите. «И начните с волшебного слова. Коль скоро мы требуем от детей чтобы они всегда говорили «пожалуйста», почему бы не начать с себя?», - пишет Сюзан.

2. НЕ ЗАДАВАЙТЕ ОТКРЫТЫХ ВОПРОСОВ
Вместо надрывного материнского «Когда уже ты приберешься в своей комнате?!» формулируйте вопрос без альтернативы выбора: «Ты наведешь порядок сейчас или после обеда?» Такая формулировка, пишет Сюзан, с одной стороны не выглядит как ущемляющая свободу жесткая директива, и с другой стороны обозначает рамки, в которых ребенку проще ориентироваться. Согласившись с одной из альтернатив, он сам принимает ответственность за свое решение, и это очень полезный навык. Безальтернативная формулировка не оставляет ребенку возможности развернуть дискуссию. Но что, если выбрав вариант «после обеда» мелкий партизан не сдержит своего слова?..

3. …БУДЬТЕ ГОТОВЫ ПРОЯВИТЬ ТВЕРДОСТЬ
Никогда не давайте директив, если вы не готовы проявить твердость следя за их выполнением. Если ребенок начнет воспринимать ваши слова как пустые угрозы, вам будет очень сложно в дальнейшем заботиться о его безопасности и нормальном развитии, пишет Сюзан. Всегда заранее думайте о том, как вы поведете себя в случае отказа следовать правилам, которые вы установили, и обязательно выполняйте свои обещания. Если за отказ убрать игрушки вы посулили повстанцу день без телевизора, то проследите за тем, чтобы экзекуция свершилась.

4. ИЗБЕГАЙТЕ РАЗМЫТЫХ ФОРМУЛИРОВОК
Всегда старайтесь четко формулировать свои указания и напутствия. Фразы вроде «будь хорошим мальчиком» или «береги себя» могут очень по-разному интерпретироваться вами и вашим ребенком. А вот «помоги учительнице полить цветы в классе» или «после уроков дождись, пока за тобой придет папа» уже гораздо более понятная история.

5. ПОПРОСИТЕ ПОВТОРИТЬ
Дав какое-то указание попросите ребенка его повторить – это поможет избежать классических отмазок «я не слышал» или «я не так понял» позже.

6. ИЗБЕГАЙТЕ МНОГОЗАДАЧНОСТИ
И у взрослых едет крыша, когда их просят выполнить несколько задач одновременно, что уж говорить о детях. По возможности старайтесь разбить всю программу действий на этапы, и задачу каждого этапа объясняйте отдельно, пишет Сюзан.

7. ХВАЛИТЕ ЧАЩЕ
Не бойтесь перехвалить ребенка, это в принципе невозможно. Главное – всегда хвалить только за дело, за результат, которого ребенок добился сам. И даже если результат не очень, хвалите за усердие и поддерживайте даже просто намерение. Мамина похвала – самая сильная воодушевляющая штука в мире, факт.

Несмотря на то, что вышеозначенная тема пока для меня неактуальна, таким подходом я впечатлилась. Не уверена, что будь я мамой у меня получилось бы к решению всех вопросов подходить так же системно, но по крайней мере радует, что кто-то пытается подвести под трудную родительскую рутину теоретическую базу.

P. S.: мои родители активно орали и вообще воспитывая меня нарушали все 7 принципов Сюзан с завидным постоянством. И знаете что? У меня все равно было самое счастливое детство!

комментарии:


  • Автор: zanuda      13.10.11 01:26

    от себя могу добавить, что совет давать возможность выбора когда что-то делать, работает не только с детьми, но и с мужьями. На второй год совместной жизни (лучше поздно, чем никогда) до меня дошло, что мужа воспитывала не моя мама и его никто не муштровал убираться субботним утром )) Начав спрашивать его, в какой из дней мы уберемся, я невероятно сократила количество ссор и расслабила и свои выходные тоже ))

    По сути советов: самое сложное -- им следовать и не срываться, когда плохое настроение или еще что. То есть самодисциплина родителей -- основа воспитания ребенка. Пока (тфу-тфу-тфу) у меня получается )) Так что с этим автором я согласна.

    Ответить

  • Автор: Сирена      13.10.11 04:42

    Второе и четвертое - корень всех проблем в общении с близкими. Когда недосуг проговорить, потом столько проблем. А с детьми это усугубляется разницей в системе кодировок, которая имеет место быть из-за чисто физиологических особенностей мозга и нервной системы. Но все это преодолимо. Просто не надо всех равнять по себе.

    Ответить

  • Автор: kelly      13.10.11 10:22

    ага,теоретически все прально.Но вот про выбор у нас дома не работает.Что ты будешь есть-суп или кашу? "Шоколад". Какой свитер в садик оденем-красный или синий? "Я не пойду в садик,я мультики хочу смотреть". Ну там,по мелочам и в других пунктах так же.

    Ответить

  • Автор: Basya      13.10.11 10:24 Ответ для kelly 13.10.11 10:22

    Маленькая еще. Ну, и умная))))))

    Ответить

  • Автор: Лара Никалавна      13.10.11 10:31

    Психолог нам говорила, что семилетки просто в силу своего развития нас не слышат, ну не слышат и все тут, хоть три раза повторите. А каждый раз присаживаться и заглядывать в глаза - ну хорошо конечно, однако очумеешь, и колено у меня болит)). Но вообще действенно. И все пункты верны! И кстати, элементарны. В том смысле, что все психологические книжки про детей советуют поступать именно так. А сайт? Сайт... Там поди еще форум для общения есть? Я бы туда с осторожностью пошла)).

    Ответить

  • Автор: Барби-кю      13.10.11 11:09

    Категорически не согласна с автором, что дети рождаются ангелочками, а родители их портят. Рождаются разные дети, с разными склонностями, обусловленными ой какой кучей факторов.
    А вот с чем согласна, так это с тем, что можно и нужно с этим жить, бороться, лечить и воспитывать.
    Самое трудное из всех пунктов-это проявлять твердость, и дети прекрасно это чувствуют)

    Ответить

  • Автор: Белый шум      13.10.11 11:37 Ответ для Лара Никалавна 13.10.11 10:31

    Фигню говорила ваш психолог. если вас не сышат - значит плохо говорите. То что они на раз отсекают родительский нудеж, пилёж и нравоучения - это да. А если вы анекдот какой расскажете - все прекрасно доходит.
    Вопрос чисто родительской компетенции - как рассказать про уборку в доме в форме анекдота

    Ответить

  • Автор: Белый шум      13.10.11 11:44 Ответ для kelly 13.10.11 10:22

    умница дочка, знает чего хочет))

    Ответить

  • Автор: kelly      13.10.11 11:49 Ответ для Белый шум 13.10.11 11:44

    уфф,да)))

    Ответить

  • Автор: Лара Никалавна      13.10.11 11:53 Ответ для Белый шум 13.10.11 11:37

    Есть понятие рассеянное внимание. Даже если услышал, тут же рассеял)). Ладно вам. Дети и правда, разные.
    Дома поговорили: вот спорт. форма, кладем ее в ранец, в школе надо будет переложить в шкаф, все ясно - ага. Форма притаскивается обратно.)) Возникает вопрос: слышали ли меня?)) Да, слышали, но в одно ухо влетело, в другое вылетело - как будто и не слышали)).
    И это, не все родители способны анекдоты на ходу выдумывать.

    Ответить

  • Автор: kelly      13.10.11 11:58 Ответ для Лара Никалавна 13.10.11 11:53

    это такая черта характера,ага.можно еще пережить с ребенком,но что делать со взрослым? вот убила бы....))))

    Ответить

  • Автор: Белый шум      13.10.11 12:43 Ответ для Лара Никалавна 13.10.11 11:53

    От момента "сказала положить" до реального выполнения прошло не менее часа, а может и 2, а может это с вечера говорилось- кто угодно забудет. Просто у меня такое же чудо, тоже с формой домой возвращается. Когда косячит - сразу видно, что где-т о не так его проинструктирвали. Скажи нормально - все будет. Вчера сказала: садись делай уроки, я в магазин. Пришла через час - полупражнения написано, сидит че-та там клеит на труды. Почему? Потому что надо было сказать: Сделай главные, приду проверю и пойдем гулять, труды вечером склеишь - все было бы сделано в лучшем виде. А так мое аморфное "делай" спровоцировало развезти домашку на весь день и вечер.
    А анекдоты надо учиться на ходу сочинять - крайне полезное умение для мамы))

    Ответить

  • Автор: Яра      13.10.11 13:30

    По поводу первого пункта вспомнилось, как мучительно переживала ор старшей дочери после рождения младшей. Тоооолько мелкая приснёт, сестра что-то гаркает над ней, все орут, занавес. Потом только дошло, что это ж наш такой стиль общения был, ну, квартира большая, дверей мало, на ужин, например, я мужа от компа из кухни звала. Как только начала сама ходить ножками и звать шепотом на ухо, закончилось это общесемейное акуанье из комнаты в комнату - и желание заорать над ухом сестры ушло.

    Ответить

  • Автор: женщина для любви      13.10.11 14:18

    Ага, всегда говорю, что надо давать четкие и понятные указания, а не риторику.
    Надо: убери постель, иди чистить зубы, делай уроки,
    а не: ну когда же ты..., кто за тебя будет... и т.п.
    Не надо задавать дурацких вопросов, в т.ч. давать альтернативы. Но это пока ребенок маленький и послушный и мама для него абсолютный авторитет.
    Подозреваю, что с дядьками так же ))

    Ответить

  • Автор: Жестянка Лиззи      13.10.11 14:42

    Все изложенное очень близко к содержанию книги Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". В принципе, это неплохое подспорье для родителей, имеющих привычку озадачиваться разными там вопросами)) Да и в общении со взрослыми многое запросто применяется

    Ответить

  • Автор: Neerest      13.10.11 15:14 Ответ для Белый шум 13.10.11 11:37

    // рассказать про уборку в доме в форме анекдота //

    - когда мне надо убраться дома я девку зову в гости
    - убирается?
    - да вотфиг! мне просто стремно здц как, и я за 15 минут вылизываю квартиру так, как бы за весь день не убрал)

    Ответить

  • Автор: Лара Никалавна      13.10.11 15:36 Ответ для Белый шум 13.10.11 12:43

    Нее, у меня очень четкие инструкции-планы: что за чем надо сделать и до какой точки дойти. Иначе ваще)).
    С анеками у нас точно не прокатит: деть от пальца хохотать начинает, точно все из кукушки вылетит))

    Ответить

  • Автор: Ася Юрьева      13.10.11 21:26

    БМ советовал чопик ему в одно из ух забить, шоб влетело и уже не вылетело, накрепко засело.
    По пунктам все хорошо, правильно, просто отлично.
    Хвалите своего ребенка, любите его, обнимайте почаще - да, тож хорошо. Но, согласитесь, школа (впрочем, и детсад)сводит многие старания родителей на нет. Слушайся, шаг в сторону - расстрел, будь как все - вот этого часто требуют учителя, которым недосуг тратить свои душевные силы.
    Вот, что мне выдал сын, на вопрос, почему девочки в основном отличницы: "Они послушные, их учителя больше любят".
    Я, конечно, не сказала ему свой далеко идущий вывод, но почему-то пришло в голову, что учительницы подсознательно (по Фрейду) в мальчиках видят будущих козлов-мужиков. О, как.

    Ответить

  • Автор: Белый шум      14.10.11 08:26 Ответ для Жестянка Лиззи 13.10.11 14:42

    кстати, да, мне тоже напомнило. книженция очень нужная

    Ответить

  • Автор: GoLightly      16.11.11 13:30

    Можно соглашаться или нет, следовать или нет, но то, что реально непоследовательны, реально не разъясняют, действительно орут, редко хвалят и не за то - факт. Не обязательно сразу и постоянно и до одури присаживаться, глядя в глаза, давать директивы. Но объективно взглянуть на себя со стороны и попробовать хоть что-то исправить эта статья поможет однозначно. Думающим родителям. Со стратегическим мышлением :-)

    Ответить

  • Автор: dmitat      23.12.11 15:46

    Хорошие советы,но почему-то не всегда у нас получается так спокойно.

    Ответить