Бытовое раскаяние

Я купила себе диван. Зачем то.

Хотя, конечно, понятно зачем – у всех есть диваны, это абсолютно нормально - иметь диван в хозяйстве. На диване можно спать, есть, заниматься любовью, хранить нетрезвых гостей, под диваном можно прятать любовника и копить пыль, за диваном можно терять всякие мелкие ненужные вещи и радоваться им, найдя спустя энное количество времени. То есть, если рассуждать отвлеченно, функциональное назначение дивана мне абсолютно ясно. Но если рассуждать не отвлеченно, а конкретно об этом моем диване, то сам факт приобретения огромной дуры в моем случае скорее сигнализирует о проблемах с головой, нежели о рациональности и бытовом радении.

Я переехала в новую квартиру год назад – две комнаты, кухня, лоджия, кошка. Завидуйте. На этапе ремонта деньги кончились, а долги выросли, посему квартира законсервировалась в постпереездном состоянии: телевизор на коробке, старый матрас на полу в качестве ложа и девственно голые стены. Не то что бы я сильно переживала и меня нервировал пейзаж, но мысли о необходимости дальнейшего облагораживания норы, конечно же, посещали. Одно из таких посещений как раз и закончилось странным выводом о первоочередной необходимости дивана, вывод этот сам по себе никаких активных действий не предполагал, но некий вектор дальнейшего бытового стяжательства обозначил.

Диван встал на моем жизненном пути через неделю после откровения о его теоретической необходимости: вывеска «**** диваны» попалась мне на глаза и я решила просто зайти и посмотреть – а что такого? Денег все равно нет, но надо же позырить чего у нас вообще продается, оценить, прикинуть. Зашла. Адское количество диванов – господи, неужели их кто-то покупает в таких количествах?! Все разные: есть нормальные, есть прикольные, есть откровенно страшные. Одно произведение российских мебельщиков даже ввело меня в ступор – странный комок игриво-поносного цвета, украшенный резными купидонами и золотыми кистями, этакое Рококо подмосковного разлива. Мама родная, неужели кто-то пустит такое на свою территорию?!

Мой диван спокойно стоял в углу - униженный табличкой «Распродажа, скидка 50%», он ни на что не претендовал и спокойно ждал своей участи. Выглядел он примерно так, как я себе и представляла, стоил примерно так, как мне хотелось – в общем, трагическое для моего кошелька стечение обстоятельств. Подлая распродажная табличка пробудила во мне азарт стяжательства – ооо, какая удача! Когда еще 50% скидка будет?! Надо брать. Немедля. Заверните!

Или все-таки не надо? Зачем мне, в принципе, диван? Я свободна душой, мне чужды эти буржуазные порывы, лучше сначала с кредитами разобраться, а потом уже раскатывать губу на предметы интерьера и прочее вторичное. Да, наверное, все-таки, не стоит связываться. Тем более что и денег нет, это все жадность во мне, давить ее на корню!

Почти совладав с нездоровым желанием приобрести диван в первом же попавшемся магазине, я столкнулась с непреодолимым препятствием - продавцом-гипнотизером. Неведомо откуда взявшийся, он в два счета сломал мое сопротивление и уничтожил все мои рациональные доводы. Не нужен диван?! Ерунда! Диван нужен всем, смотрите, какой красавец, так и смотрит на вас! Нет денег? Фигня. Беспроцентный кредит, рассрочка платежа – забираете диван сегодня, наслаждаетесь его присутствием в вашей квартире (смотрите, смотрите какой красавец!), и потихонечку платите раз в месяц. Ну что вы, в самом деле, не найдете ... рублей? На кефире сэкономите. Есть у вас с собой размеры комнаты? Давайте сюда. О, боже! Вы только посмотрите – этот диван создан для вашей квартиры! Вот сюда, в угол его – ну прям как будто тут и росло. В смысле, аутентично получилось – идеальные размеры! Ну и цена, конечно – такого шанса в вашей скудной жизни больше не будет, ох, как жалеть потом будете, что упустили такой прекрасный, нет, обалденный, нет, обалденнейший диван!

Перед моими глазами поплыли радужные круги - помню, что трогала обивку, восхищалась упругостью, испытывала моральный подъем от осознания всех прелестей 50% скидки. И конечно, конечно же, я пошла и купила в кредит этот идиотский диван.

Дома действие волшебства закончилось и мысли «на кой черт я это сделала!» стали отравлять мое существование. Диван приехал через неделю, и вышеозначенные мысли материализовались в форме длинного матерного предложения – эта хрень оказалась огромной, неудобной и вообще не в кассу. Диван занял все свободное пространство моей комнаты и стал довлеть надо мной и кошкой своей массой. Кошка налила на него протестную лужу и я даже не стала ее за это ругать – если честно, не будь я человеком-царем природы, сделала бы то же самое! Праведный гнев животного отрезал пути к отсуплению - загаженные диваны в нашей стране обратно не принимают. Очистив обивку, я смирилась с его присутсвием и решила, что при первой же возможности куплю другой, а этот отправлю куда-нибудь подальше.

В общем, мне категорически не нравится мое приобретение, мое идиотское свойство ввязываться в такие сомнительные истории, мой новый кредит и я сама себе после всего этого тоже не нравлюсь. Думаю, что врожденный порок мозга уже не исправить, посему я просто выложу из сумки паспорт, чтобы не иметь возможности ввязываться в подобные авантюры под воздействием талантливых продавцов.

Блин, и все-таки – на кой черт я это сделала?! Вон он стоит. Пухлое свидетельство моей глупости…