24 Сентября 2018

Наказание отменяется

Что мы делаем, когда наши дети в очередной раз отчебучивают какую-нибудь явно неприемлемую фигню? Ситуация требует от родителей дать ребёнку наглядный пример, что у каждого поступка есть свои, подчас необратимые последствия. Испытав на себе прелести запретов на что-то интересное, ребёнок должен сообразить - в следующий раз подумай получше, прежде чем... 

В теории всё выглядит довольно стройно - вот тут преступление, тут наказание. Даже минимальной сообразительности достаточно, чтобы на практике теория отработала идеально. 

Разумеется, эта теория не срабатывает почти никогда.
Во-первых, потому, что мы наказываем детей десятки раз в год, за разные проступки. Даже если мы в своём стремлении воспитать адекватного человека правы, наш подход со временем теряет всякую эффективность, чадо привыкает к тому, что наказание можно просто перетерпеть, не делая абсолютно никаких выводов.

Во-вторых, потому, что нашаливший ребёнок может считать наказание несправедливым, и чувство жалости к себе начисто перечеркнёт все наши благие намерения. Вместо того, чтобы извлечь полезные уроки, дети от нас отдаляются и ситуация в доме становится невыносимой. Причём чем старше ребёнок, тем меньше у нас времени научиться другому способу реагирования на неприемлемые поступки. 

Я говорю об эмпатическом родительстве, т.е. таковом, которое построено не на стремлении что-то там вылепить из своего ребёнка, однако вырастить его с сочуствием, вниманием и любовью. На собственном опыте знаю, что это очень непросто, однако если нам хочется считать себя людьми с интеллектом - это чуть ли не единственный путь. 

Доктор Лаура Маркхем даёт несколько практических советов - как можно от постоянно гневающегося родителя стать родителем сочувствующим (и наконец завершить бесконечные битвы за покой в доме). 

1. "Первым делом дайте себе время перейти от гнева к эмпатии. Ваш ребёнок не захочет приблизиться к вам с чем бы то ни было, если он уверен - его ждёт наказание, а не разговор по душам. Между тем когда нервы застилают нам глаза, никакого разговора в конце концов не получится. В момент, когда вы чувствуете, что готовы взорваться - уйдите от разговора. Поясните ребёнку, что вы сейчас не можете с ним разбираться, вам нужно время, чтобы подумать и успокоиться. Когда волна негодования схлынет, вам будет легче пообщаться со своим отпрыском и узнать - какая муха его укусила и он наделал делов, а также объяснить ему, как следовало поступить и что вы будете делать дальше. 

2. Начните с установления контакта. В момент, когда ребёнку становится ясно, что его застукали с поличным и его ждёт наказание, он применяет разные тактики - от ответной агресси до бездействия и лжи. Если убедить его, что вы на самом деле хотите понять - что случилось, реакции противостояния исчезнут, так как никакого противостояния не будет, вы - на его стороне. 

3. Попросите ребёнка точно описать - какие мысли проносились в его голове во время развития событий. Представьте себя в его возрасте и на его месте - это не значит, что вы отреагировали бы одинаково, не забывайте, вы разные люди, хотя и родственники. 

4. Сосредоточьтесь на своём желании помочь ребёнку разобраться в непростой ситуации с тем, чтобы в следующий раз у него на руках были примеры какого-то более адекватного реагирования на проблемы. Будьте очень внимательны - часто при разборах явных внешних конфликтов взрослые пропускают симптомы более важных, спрятанных за другими событиями проблем. 

Конкретный пример: допустим, ваш сын-подросток убежал играть в баскетбол вместо того, чтобы готовиться к контрольной, и получил плохую отметку. Мотивом мальчика может быть не только простое следование порыву - поиграть с мальчишками в баскет, но и скрытый страх не стать изгоем в непростой подростковой среде. Оказаться парией в школе для подростков гораздо страшнее, чем получить плохую отметку. Чем быстрее такой страх окажется озвучен, тем легче ребёнку будет с ним справиться, и в следующий раз он правильно расставит приоритеты. Если бы вы его просто наказали, то никогда бы не узнали, что ему приходится постоянно оглядываться на мнение окружающих, и что он боится социальной изоляции и не очень уверен в себе. 

5. Разложите по полочкам последовательность событий. После этого предложите ребёнку выбрать другие варианты действий. Сейчас, когда он снова обдумывает случившееся, как было бы лучше поступить? Если речь идёт о том, что нужно учить наших детей правильным поступкам, почему бы не провести своеобразную работу над ошибками прямо сейчас, а не просто сразу наказать? 

6. Не поддавайтесь своему желанию немедленно применить жёсткие меры воздействия. Наоборот, постарайтесь говорить тише и больше слушать, помните о своей цели - показать неэффективность дурного поведения, рассказать о тех последствиях, которые дети, возможно, не осознают и сохранить тёплые отношения со всеми членами семьи. 

7. Что, если ребёнок не признаёт необходимости извиняться за свои проделки или возмещать принесённый ущерб? В таких случаях нужно сказать: "Мой хороший, я понимаю, что ты не ставил себе целью так всех расстроить, однако это результат твоих поступков. Подумай об этом, подумай - что можно сделать, чтобы все почувствовали себя лучше". Он до сих пор в защитном положении, если его оставить в покое ненадолго и отменить "страшную казнь преступника", ребёнок и сам будет рад каким-то образом со всеми помириться. 

8. Не забывайте, что вы в этой ситуации не другое обиженное и взъерошенное дитя, а взрослый, человек с определёнными возможностями в руках (гораздо большими, естественно, чем у детей). Показать ему пример позитивного лидерства, а не оголтелой авторитарности - также одна из очень важных целей. 

9. Имейте терпение дождаться результатов. При всей своей гибкости, человеческая психология очень сильно зависит от привычки, от повторяющегося поведения. Из шустрого семиклассника не удастся сделать чинного юношу немедленно, вполне возможно, что уйдут многие месяцы прежде чем вы увидите первые положительные сдвиги. Пусть это вас не пугает, ведь вы уже знаете, что наказания не приносят особой пользы."

Что скажете, родители? 

Как мать двоих подростков (и постоянный невольный рефери в настоящих матчах по боксу между ними), я думаю попробовать метод д-ра Лауры. Потому что нервы, знаете ли... 


Написано по материалам сайта psychologytoday.com



комментарии:


  • Автор: Белый шум      13.06.13 01:46

    Метод хорош, но тут главное, кмк, не пуститься в бесконечные рефлексии и пережевывание причинно-следственных связей. Просто видела пример такого воспитания без наказаний: когда обмусоливание проступка растягивалось во времени и переходило, на мой непросвещенный взгляд, в заунывное морализаторство, что вызывало у ребенка стойкое отвращение. Никаким духовным сближением там и не пахло. Так что все хорошо в меру)

    Ответить

  • Автор: Миссис      13.06.13 07:51

    ну спокойствие еще никому не помешало. Без наказаний совсем не получится, иначе разовьется как раз противоположное "ничего мне не будет, так по3,14здит и отстанет, помолчу". Только наказание должно быть адекватным. И да, наказание не должно быть физическим, порка бесполезна. Просто должны быть адекватные действия родителей. И главное (мой опыт) ребенок не должен бояться рассказать мне о проблеме, зная, что я расскажу КАК должно быть и почему.

    Ответить

  • Автор: Ася Юрьева      13.06.13 13:52

    забрала себе - мне надо
    завожусь на крик с пол-оборота, но давно уже тренируюсь: глубоко дышать и считать, бывает хватает всего до десяти.
    Еще ухожу в молчанку - деть круги наворачивает, бухтит, гундит, в общем, надоедает и пытается довести меня до взрыва.
    Вот недавний пример. Ма, я пойду к другу с ночевкой.
    Нет - не пойдешь. А это - на минуточку - уже почти полночь.
    Ходил, гундел, знаю, хотел, чтобы я заорала - да иди, куда хочешь. Несколько минут молчанки - угомонился, пошел спать. Я себе поставила памятник:))
    На следующий день разбирались.
    Во-первых, я тебя однажды уже отпускала с этому же другу, также с ночевкой - ха, пришла буйная бабушка и выгнала моего.
    Да и вообще говорю, незачем по хаткам шариться. А дальше в разговоре действительно выяснилось очень много интересного. Говорю - во-первых, у тебя есть свой дом, во-вторых, ты там можешь напрягать людей - хотя бы элементарное чистое белье и протчая. А, может, им и положить тебя некуда - не у всех же такие большие квартиры, как у нас. Вот, к примеру, соседи впятером в однушке живут.
    Сын так удивился - оказывается, он думал, что у всех такие же хоромы, как у нас.

    возможно, не очень показательный пример, но у нас всякого-разного происходит на день по тыщи раз, это сейчас более спокойно, потому как деть в санатории. Но... там тоже возникают вопросики
    ма - я купил серьгу.
    Клипсу? - да. Вот теперь надо узнать, в каком ухе ее правильно носить.



    и да, попахивает с моей стороны авторитарностью

    Ответить

  • Автор: БрусНика      13.06.13 16:44 Ответ для Ася Юрьева 13.06.13 13:52

    Ну, ты молодец, прям гений педагогики!) Я вот тоже поорать не дура, хоть и бью себя по пальцам (голосовым связкам?)
    Хотя мне до детного пубертатного периода еще лет 10 мона повыдыхать, мы еще на этапе рванья обоев застряли - только вчера делала внушение за свежепокоцанные обои, поклеенные для любимых унучек бабушкой.

    И да, про большую квартиру - это ты зря, теперь будем знать, у кого останавливаться с ночевкой.))

    Ответить

  • Автор: JanJan      13.06.13 21:39

    я ору((
    но у нас вообще вся семья шумная, мы или орем или ржем, как кони.

    воспитатель из меня тож никакой, вот прибегает младшая (13 лет) и орет, что старшая (15) на нее плюнула, я говорю, ну плюнь на нее в ответ. вот и воспитала)))

    то есть я дожна была вызвать старшую и начать спрашивать, о чем она думала во время плевка?))

    Ответить

  • Автор: Ася Юрьева      13.06.13 22:19 Ответ для БрусНика 13.06.13 16:44

    ну они же у тебя еще маленькие

    Ответить

  • Автор: Ася Юрьева      13.06.13 22:19 Ответ для JanJan 13.06.13 21:39


    как же хорошо, что я не одна такая громкая

    Ответить

  • Автор: Despina      14.06.13 03:02 Ответ для JanJan 13.06.13 21:39

    я иногда даже и не знаю уже что им ответить. Дерутся. 14 старшей, 10 младшему. Старшая как начнет ему мозг клевать, даже если по делу - ну очень громко, и понеслась душа в рай.

    И я знаю уже сто лет, как и кто думал, но если с каждым из них не разговаривать, агрессия только растет и растет. А хочется же немножко спокойно дома жить, не только слушать бойню каждый день (они реально друг друга так херачат, я б уже слегла к чорту).

    Ответить

  • Автор: Сирена      14.06.13 03:23

    Люди, вы только не бросайтесь в аттачд парентинг бесповоротно. Шоп оно работало, надо так растить изначально, и-то лажать будет через день поначалу, потому что метод специфический.

    Я люблю начитаться, взять пару-тройку базовых идей и дальше действовать по ситуации. Но вообще все проблемы начинаются с усталого родителя. Я когда посплю 7 часов вместо 4 - да я любого Песталоцци заткну за пояс. А когда у меня педикюр свежий притом - да я такое могу, ни один консультант так не может.

    Берегите, словом, себя, родители, в первую очередь. Везде, где можете.

    Ответить

  • Автор: kelly      14.06.13 10:33

    Вот! Святую правду Сирена сказала-все проблемы начинаются с усталого родителя!!!
    я своей с пеленок веду разьяснительные беседы,еще она говорить не умела.Как научилась-маааа,хочу шоколаду!!! Низзя,если много будешь есть сладкого,разболятся зубки,продется идти к врачу,он будет делать больно.Дальше идет подробное описание какой вредный шоколад,и как полезны яблоки и петрушка.Ога,это все хватает на полчаса.Потом опять :мааааа,я хочу шоколаду.МОжно еще слинять,сказав:спроси у папы.Но у папы ответ короткий-нет и все.Дальше начинаются рыданья,или еще хуже-умоляющие взгляды,цепляние,поцелуи-мамочка,папочка,я так вас люблю,ну пожалуйста,вы самые хорошие,вы самые добрые-одну! всего одну!! конфетку.Выдержать этот террор я в состоянии тока если выспалась и в хорошем настроении.Или в состоянии "я сильная и непристуная". Но я ж тожи челавек,или кто?
    А вот еще-как реагировать,если деть то из окна собрался выпрыгнуть,то руку засунул черти куда.Я не могу остановится и подышать,потому что сначала кидаюсь спасать,ору,а потом уже думаю.Мозги не успевают настроится просто,патамушта инстинкт сначала.

    Ответить

  • Автор: Tanya      14.06.13 19:48 Ответ для Сирена 14.06.13 03:23

    Вот золотые слова. Усталость наша, тчоб ее. Мне старшая говорит: "Мама, ты вообще нормально уже разговаривать разучилась. все время раздраженная." Ну тут угрызения совести начинаются, конечно, и по кругу так и живем. Ой,больная тема, больная. Все в теории знаю, как надо, а поспишь с урывками часа три с половиной, потом на работу, потом с работы... Ну и там уже капли какой-то достаточно, чтобы начать нарушать все педагогические принципы.

    Деспина: херачат, говоришь, друг друга? Так у них разница вроде как небольшая, я про такие случаи драк между сиблингами много знаю. А знаешь ли ты, тчобы 14-летняя и 6-летняя дру друга били, плевались, щипали, причем 14-летняя даже не думает уступать?

    Ответить

  • Автор: Сирена      14.06.13 20:20 Ответ для kelly 14.06.13 10:33

    Если нельзя, то надо всегда говорить, в каких дозах и что можно взамен. Если не устраивает ребенка - нельзя будет все. Предложить выбор, не понравилось - посидели вместе поплакали, вещи пошвыряли и занялись чем-то другим. Так рекомендуется.

    Ответить

  • Автор: JanJan      14.06.13 20:30 Ответ для Сирена 14.06.13 20:20

    вот да, я всегда менялась с ними всем подряд)))

    старшая оочень плохо кушала всегда и где бы мы ни обедали, сначала шел торг))) жООский такой, типо, а давай я капусту есть не буду, но вместо нее съем две картошки? я ж тоже торгашка, говорю, неее, тогда четыре картошки!! сходились гденить на трех картошках и одной сосиске))))

    Ответить

  • Автор: Yekaterina      14.06.13 20:34 Ответ для JanJan 13.06.13 21:39

    ха-ха-ха-ха!!! ржу как ненормальная... я тоже ору и тоже зуб за зуб предлагаю, но когда все три козюли присутствуют, предлагаю им друг друга по очереди передергать за волосы/вылить чай и что там стряслось.

    Ответить

  • Автор: Yekaterina      14.06.13 20:41

    че-то почитала и поняла, что дети мои между собой не особо и сруцца и вообще косяков не лепят. однако чую что по закону тутошней вселенной отхвачу от них в переходном возрасте, мч мне тоже такое предсказывает хотя теток не читает. ))

    Ответить

  • Автор: Сирена      14.06.13 20:55 Ответ для JanJan 14.06.13 20:30

    А что, нормальный диалог. И дите пожрет без скандала то, что ему полагается, и не будет никакого ломания об колено. Я своей вообще ставлю тарелку с едой на табурет, и она может час или полтора бегать и подбегать туда пожрать и обратно бегом. И водичку в перерывах. Мне пофиг, у меня не Букингемский дворец, она не сидит за столом практически вообще, а я тоже хочу сама поесть. Кроме того, такое поведение вообще для ее возраста нормальное.

    Ну и иногда шастает-шастает, найдет себе ченить в ящике с фруктами, приходит помыть, потом носится ест его. Она вообще ест нормально. Сладкое не жрет, все выплевывает. Зато булки и сосиски, которые повелитель употребляет, - это для нее просто предел мечтаний. За пирожок удавится. И за полсосисочки...

    И насчет орать, ну поорали все и разошлись безмятежно. Тоже как-то драмы не вижу.

    Ответить

  • Автор: JanJan      14.06.13 21:10 Ответ для Сирена 14.06.13 20:55

    ой, у нас как-то с сосисками ржака такая была)))
    когда они маленькие были, то в любом магазе твердо знали, что на кассе я плачу за только одну вещь по их выбору, ну или одна шоколадка, или одно мороженое и т.д.

    а как-то получилось, что очень быстро пробежали, они ничего взять не успели, стоим на кассе в очереди, и тут вспомнили, шо что-то забыли. Спорсили. можно щас взять? говорю, да, но быстро, пока очередь не подойдет, старшая убежала, вернулась с конфетами, а младшая (ей тогда года 4 было) притащила банку сосисок)))) очередь от хохота разогнуться не могла, а про меня в нашей деревне до сих пор, наверное, думают, шо я детей не кормлю)))

    Ответить

  • Автор: Tanya      14.06.13 21:27 Ответ для JanJan 14.06.13 21:10

    Младшая - наш человек! )) Мы тоже по сосискам выступаем, не забывая при этом о конфетах ни на секунду. (к сожалению)

    Ответить

  • Автор: Сирена      14.06.13 21:50 Ответ для JanJan 14.06.13 21:10

    Сиротка голодная))))

    Ответить

  • Автор: kelly      17.06.13 10:21 Ответ для Сирена 14.06.13 20:20

    Спасибо,Капитан Очевидность)))

    Ответить

  • Автор: little_girl_lol      18.06.13 22:00 Ответ для kelly 14.06.13 10:33

    а просто не покупать сладкое дом?

    Ответить

  • Автор: kelly      19.06.13 10:15 Ответ для little_girl_lol 18.06.13 22:00

    Это вариант.Или говорить что нету,все кончилось.Но дочь не идиотка и прекрасно может найти где спрятано.Высокие шкафчики не проблема,она стулья без проблем двигает.И тогда получится что мама-папа врали.Вообще я против вот этого-не водите в магазины,и деть не будет ныть,не покупайте в дом ничего,и деть не будет спрашивать.Выкиньте телевизор,неэкологическую еду и откажитесь от шоколада на след.10 лет. Фишка научить понимать почему и зачем,а не убегать от проблемы.

    Ответить