19 Января 2018

Мамо, подвиньте попу!

Вчитываясь в женские записи в интернете, я заметила большую разницу в том, как хозяйки блогов описывают своих мужей "для себя" и "на люди". Ограниченному кругу знакомых в реальной или виртуальной жизни тётки могут сказать правду о супруге. Более широкому кругу людей - редко. "Не выноси сор из избы" до сих пор работает без перебоев, близким подругам-сёстрам ещё, пожалуй, можно поплакаться. Остальным демонстрируется здоровая ячейка общества, и только внезапное "а я развелась" потом выдаёт, что что-то шло серьёзно наперекосяк, и давно. 

Но сегодня я хочу поговорить не о разводах. Одна из самых часто встречающихся жалоб на мужчин касается избегания отцовских обязанностей. Мол, он мог бы сделать то и это, мог бы больше проводить времени с детьми, но увы, пока жена сама на мужа не наедет танком, ничего и не произойдёт. 

Я слежу не только за женскими блогами, но и за мужскими, и неоднократно замечала, что детей и мужчины, и женщины ждут с примерно одинаковым энтузиазмом. После рождения малыша основной груз заботы о нём ложится обычно на женщину, мужчина, по классической схеме "помогает". Потом у женщин наступает примерно семилетний период непрерывной вовлечённости в жизнь потомка, а у мужчин к трём-пяти годам все сходит до редких записей в стиле "были в отпуске с клонами". Как же так выходит, что большая часть работ - на маме, а устаёт от ребёнка папа? Какая-то непонятная выходит несостыковка. 

В своё время я тоже жаловалась своему психологу на то, что муж не ходит в школу на детские праздники, и вообще дети его не особенно заботят. Ну есть, бегают там под ногами, рисуют всякое забавное... но для более серьёзных вещей приходится взывать к отцовскому инстинкту с помощью мегафона. Помнится, ответ психолога тогда меня сильно удивил. Меня сначала спросили - а вы готовы сами дать отцу необходимое пространство для родительства? Я немедленно ответила, что:  "я! да конечно! всеми лапами! за то, чтоб папа! наконец тоже почувствовал себя родителем на сто процентов!". Психолог терпеливо переждал водопад моих готовностей, и потом добавил: вот и отойдите в сторонку, мамаша. Пока вы постоянно готовы впрячься и все вопросы решить по-своему, мужчине просто негде проявить своё отцовство. 

Получается, что материнское "я сама всё быстрее и лучше сделаю" со временем мужчин отталкивает от взаимодействий с детьми. Опять женщина виновата (вздыхаю и закатываю глаза)? 

На это психолог опять же ответил, что находить виноватого - непродуктивный подход к решению проблем. А продуктивный - это менять своё собственное поведение таким образом, чтоб и у партнёра появились мотивы измениться. В случае с родительскими обязанностями, если жена не сдаст, наконец, назад, у мужа нет ни мотивации, ни пространства развить необходимые связи с ребёнком. Так, чтобы о важности этих связей не надо было напоминать. 

Именно после того разговора с психологом я начала оставлять детей на мужа, хотя до того практически ни одного дня не проводила с ними раздельно. С тех пор прошло несколько лет, и сейчас муж эволюционировал, наконец, до полноценного папы. Но чтобы это случилось, мне действительно пришлось отступить в сторону. 

Не раз и не два в "помощи зала" я замечала такое выражение "малого папе не можем оставить, ребёнок ещё слишком мал". Так хочется сразу спросить - а папа, простите, сам-то совершеннолетний? Или он социально опасен (что, опять же, выдвигает другой вопрос - зачем рожать от таких людей, или зачем на них жаловаться впоследствии, если с самого начала было заметно, что к родительству они не пригодны?). 

Видела и примерно такую фразу: "я ребёнка с папой на море отпустила, и ничего". Вы в отношении матери когда-нибудь слышали такое выражение? (На всякий случай напомню - мы сейчас говорим не об опустившихся алкашах). Я - нет. Это абсолютно естественно, что мама ребёнка взяла на море, чего тут обсуждать. А когда папа взял один детей на море, ему чуть ли не статус героя дают. Молодец, напрягся! Иди отдохни, пока мама приходит в себя от восторга. 

Переходя от возмущения таким положением вещей к практицизму, имеем мы вот что - к детям сильнее привязываются те люди, которые ими занимаются больше времени. Независимо от пола. Поэтому если очень хочется, чтоб папин интерес к потомках поднялся в градусе, советую этих самых потомков на папу вешать, несмотря на ужас от того - что они могут натворить вместе. Да, все участники истории будут пищать и сопротивляться, потому что всякая система склонна к инерции. Поначалу не обойдётся без трений, и самой женщине будет нелегко отказываться от привычной мысли, что всё в доме держится только на ней. 

Потом, если всё-таки изначально какие-то задатки хорошего родителя в мужчине были, инстинкт всенепременно вернётся к действию. Главное - дотерпеть до этого момента и не вмешиваться (а это очень трудно), а также побороть свой страх перед тем, что главенство в вопросах детоуправления придётся разделить с мужем. 

Дальше будет проще. 
Он откроет для себя удивительный мир, в котором дети - не декор и не исключительно ваша обязанность.
Вы откроете для себя удивительный мир, в котором у вас есть время для себя. 
Дети откроют для себя удивительный мир, в котором родителям можно выносить мозг по очереди (а не только кому-то одному). 

И даже если весь эксперимент провалится, вы получите право сказать, что сделали всё, что могли, для того, чтобы у детей был шанс вырасти с хорошим отцом. Но промумукали этот шанс не вы. 

П.С. Напоследок хочу напомнить об очень важном. У старших детей сейчас начались экзамены. Полегче с давлением - у нас 18-летний мальчик сиганул с крыши школы, потому что боялся плохих оценок. Не забудьте напомнить чадам, что хорошие отметки - это здорово, но они не вся жизнь и уж точно не смерть. Удачи всем с завершением школы и с поступлением в учебные заведения (или с работой, у кого что). 

П.П.С. На всякий пожарный случай - этот текст - не приступ самолюбования. Речь не о том, как у меня, замечательной, получилось из каменного истукана вылепить морского конька (у которых, как известно, папы круче заботятся о потомстве). Я делюсь опытом, который мне самой очень трудно достался. Возможно, этот опыт кому-то пригодится. Кому-то он может показаться абсурдным. Я не против - оспаривайте и приводите свои примеры успешных исправлений равнодушных пап. 

комментарии:


  • Автор: Сирена      02.06.14 23:10

    Ну, мою позицию ты знаешь. Чтоб ребенка полюбить, надо перемыть километры грязной попки с рождения. Вот и моет. И любит.

    Ответить

  • Автор: Despina      02.06.14 23:14 Ответ для Сирена 02.06.14 23:10

    да я тоже за эти самые километры, не все же маме в одно лицо все прелести родительства вкушать.

    Кроме этого, даже если с попкой запоздали, со всем остальным вполне успевается. Главное, чтоб ребенок, допустим, не в армию уже ушел.

    Ответить

  • Автор: Сорока      02.06.14 23:24

    Хорошая тема))). Обсуждаем папаш)))). Меня вот моему папе мама с бабушкой не доверяли, да и оба родителя работали много, я была на попечении бабули, наверное поэтому ее нежно любила и до сих пор о ней часто вспоминаю, замечательная была женщина. Своему мужу я дочку доверяла, да выбора у нас не было, жить мы почти сразу начали отдельно, так что его помощи я ждала каждый вечер. Доча была очень уж неспокойная. Правда было дело, как-то на прогулке он ее пятилетнюю потерял, заболтался с приятелем, она и удрала)))) Ну вкатила, конечно, по первое число, до сих пор вспоминаем. Он на рыбалку ее маленькую таскал, она приедет с ним в пять утра на речку, свернется калачиком к кресле и спит))), я сначала было хотела не пускать,а потом подумала, да пусть едут, раз нравится. Так что я никогда не препятствовала, и видимо, не зря. Дочка выросла и у них сейчас очень близкие отношения. Так что я полностью согласна, пусть отцы принимают равное участие в воспитании. Кстати, знаю несколько отцов, которые ничуть не хуже мам.

    Ответить

  • Автор: Ася Юрьева      03.06.14 00:20 Ответ для Сорока 02.06.14 23:24

    вот, у меня такой батя был, мы с ним тоже на рыбалку ходили, рано-рано вставали
    и на великах далеко ездили и много еще чего!
    и у меня с тех пор какое-то такое ощущение, что дочек отцы любят больше

    Ответить

  • Автор: Сирена      03.06.14 00:56 Ответ для Despina 02.06.14 23:14

    Я тебе скажу, что родителям и вместо-то жить не обязательно. У меня была одногруппница, так родители развелись в ее раннем детстве, но она всю жизнь с папой на рыбалки, заграницу, еще куда-то моталась. Помню, пришли к ней на ДР, а там папа привез собственноручно приготовленный жюльен и сам его подогревает в духовке у мамы дома, потому что боится, что они его спалят в суете - там гостей набежал полный дом)))

    Ответить

  • Автор: Tanya      03.06.14 07:42 Ответ для Сирена 03.06.14 00:56

    Ну мы же понимаем, что таких пап - абсолютное меньшинство, даже если каждая из нас сейчас здесь вспомнит хоть об одном таком случае. Большинство пап - снисходительно принимающие посильное (весьма скромное) ежедневное участие в детях. Или не снисходительное. Прекрасно помню случай из прошлой жизни, когда молодая мама зашла к нам на работу (бывшая работница, находившаяся в декрете), а у нас был праздник какой-то. Она засиделась, так муж ее вызванивал с гневными воплями - где ты, я уже задолбался с ребенком сидеть. Было это очень много лет назад, я знаю, что постепенно у нас папы эволюционируют, и все же. Я уверена, что большинство завсегдатаев этого сайта тоже могут вспомнить такие истории и даже быть их непосредственными участниками.

    Я тоже много читаю форумов, фейсбуков, да и, имея двоих детей, достаточно навидалась на детских площадках, в кружках, секциях и школах всяких мам и пап. Беру на себя смелость утверждать, что все-таки, несмотря на все те примеры, которые уже были здесь приведены, и которые еще, я уверена, приведут, мама по-прежнему была и остается главной в жизни ребенка. Папа, к сожалению, выполняет какие-то минимальные роли, типа погулять, купить детское питание, забрать с тренировки и т.д. Также знаю случаи, когда папы забывали своих детей забрать откуда-то и т.д.

    И насчет перекладывания на них обязанностей. Да очень многие просто их не хотят на себя брать и отмахиваются от попыток переложить всеми четырьмя лапами.

    Ответить

  • Автор: Барби-кю      03.06.14 08:06

    Права ты, Деспина, насчет того что нужно дать шанс.
    Часто повторяю по разным поводам "доверяйте людям и они вас приятно удивят"
    И, конечно, ноги растут из детства)) Мой папа вполне управлялся с детишками, т.е. с нами, когда мама болела. Мы были накормлены и помыты) При этом никаких таких сантиментов не разводил, просто ухаживал за нами как за домашними питомцами)
    Разумеется, когда я вышла замуж и родила сына, то роль папы на месте мамы представлялась мне вполне естественной. Но тоже без лишних сантиментов и кудахтанья на манер мамочек.
    Подозреваю, что и мужа я окончательно выбрала, когда увидела как он любовно обращается с маленьким ребенком моих друзей)))

    Ответить

  • Автор: Дея      03.06.14 09:29

    ну, если учесть что в день выписки из роддома я угодила в реанимацию, то у мужа с сыном тупо не было выбора. Пришлось налаживать контакты.
    Ему 8 месяцев и это стопроцентный папенькин сынок. Думаю, если бы не вынужденное резкое окунание в отцовство, было бы да-отдай ниче не умеешь. А так,по факту, это он меня учил зоппу мыть и пеленать.

    Ответить

  • Автор: женщина      03.06.14 09:43

    Полностью согласна с постановкой проблемы и путями ее решения. Практиковала. Правда не очень удачно: как-то занимаясь детьми, папа умудрялся дом по ходу превратить в бедлам, а исправить натворенное не спешил. Ну да ладно, все закончилось разводом.) И сегодня он практикует не на моих глазах. В прошлом годе дочь вернулась с поломанной рукой. Но искать виноватых, как сказала выше упомянутая психолог, не продуктивно, я и не стала. Хотя отец все же нашел виноватых: кроссовки!) Ну а я пофилофствовала про себя, что дети могут поломаться даже на глазах у самого внимательного и заботливого родителя, чего истерить-то? Папа-то как раз видно и ждал истерики с моей стороны, ну по себе человек судит, чеуж).
    А вот в семье приятельницы да, папа как папа под запретом. Однажды, о, ужас! Он забрав дочь из детского сада, поехал с ней на вокзал встречать приятеля!!! Оцените масштаб содеянного! Приятельница рассказывала это, задыхаясь от возмущения. Я же, чтоб она совсем не задохнулась, осторожно спросила: "А че такого?" Но "такого, такого, такого ужасного" преступления приятельница простить не смогла. Тем более что отец совершил еще одно преступление: сын упал с горки! Ну все, теперь папец окончательно отлучен от детей. Приятельница бдит вопрос их взаимодействия с особым усердием и держит мужа исключительно для постельных утех и статуса, ну по крайней мере все ее разговоры посвящены этому. Со стороны мужик выглядит крайне жалко, как лев без прайда, но при курице с выводком).

    Ответить

  • Автор: Дея      03.06.14 09:51 Ответ для женщина 03.06.14 09:43

    ой, покалечиться ребенок способен даже в мягкой комнате под строгим присмотром
    Герка у меня 8! раз падал с кровати, при том, что я честно бдила. Это совсем на пол. И бесчетное число-в подушки
    у папы ни единого полета. так что...

    Ответить

  • Автор: Дея      03.06.14 10:13 Ответ для

    ну про разность восприятия мира вкурсе не?
    это ЖЕНСКИЙ организм заточен на за потомством бдить.
    Д-ра Быкова помним ,да?
    "материнский инстинкт у тебя.Он тебя мучает. Ты и иди")))))
    тут ты виновата. Надо было сказать

    Ответить

  • Автор: женщина      03.06.14 10:13 Ответ для Дея 03.06.14 09:51

    Наша тоже падала, бывало. Но вот однажды... Я заложила дочь подушками на диване и вышла на кухню. Папец сидел рядом за компом, вот прям совсем рядом, диван вплотную к столу стоял. И дитя таки упало, спинав подушки! То есть процесс длился какое-то время, еще не сидящее и не ползающее дитя планомерно продвигалось к краю дивана. Отец набросился на меня: почему я ему не сказала, что надо смотреть за ребенком?!! Я-то воспринимала его как полноценного, адекватного человека, с сохранным интеллектом и не думала, что нужно говорить о само собой разумеющемся... Ну и самое главное, он же не слепой и не спал...
    Вот самой интересно, а кто мне говорил, что надо за ребенком смотреть, как это я сама догадывалась?))

    Ответить

  • Автор: Дея      03.06.14 10:14

    гы.пропало кудыто

    Ответить

  • Автор: Барби-кю      03.06.14 10:15 Ответ для Сорока 02.06.14 23:24

    Гы, потерять ребенка - это святое))) Мой муж потерял сына по дороге из садика домой. Зашел в магазин за хлебушком (да,да он еще и в магазины ходит), а сынок 4-х летний самостоятельность проявил, отправился домой. Дошел, чо)))

    Ответить

  • Автор: женщина      03.06.14 10:17 Ответ для Дея 03.06.14 10:13

    Мира - да, детей - нет. Так-то я за равенство во всех вопросах. Ну если чел претендует на полноценность.
    Быкова не смотрим, его шуточки мне по фиг.

    Ответить

  • Автор: женщина      03.06.14 10:18 Ответ для Дея 03.06.14 10:14

    Тут, тут)), только ниже.

    Ответить

  • Автор: Дея      03.06.14 10:24 Ответ для женщина 03.06.14 10:17

    и детей тоже. Инстинкт-вещь базовая

    Ответить

  • Автор: Дея      03.06.14 10:24 Ответ для женщина 03.06.14 10:17

    и детей тоже. Инстинкт-вещь базовая

    Ответить

  • Автор: женщина      03.06.14 10:28 Ответ для Дея 03.06.14 10:24

    Ну мы же не животные! Помимо инстинктов у человека есть интеллект, высшая нервная деятельность).

    Ответить

  • Автор: Дея      03.06.14 10:32 Ответ для женщина 03.06.14 10:28

    есть))))Но инстинкт-первичней))))

    Ответить

  • Автор: Барби-кю      03.06.14 11:33 Ответ для Дея 03.06.14 10:32

    Абсолютно, категорически согласна.
    Что делала древняя и не очень женщина в случае опасности? Хватала потомство и бежала.
    А мужчина бросался в драку, на защиту.
    Интеллект с этим борется, но инстинкт сохраняется.

    Ответить

  • Автор: Geronimo      03.06.14 11:48

    Как жена стопроцентного папы полностью подписуюсь.
    Начните отдавать ребенка отцу на все выходные, а не погулять часик - и вы сильно удивитесь.
    И реплика Тани - полное тому подтверждение.
    Она УЖЕ знает, что таких пап практически нет.
    Она УЖЕ знает, что папа будет отбиваться.
    У нее есть аж пять примеров.

    Начинайте доверять отцу сразу с рождения ребенка - и он станет отцом.
    Кто из таких "Тань" вообще отдаст полугодовалого ребенка отцу на весь день?
    И чего потом претензии высказывать? Что растили - то и выросло.

    Ответить

  • Автор: женщина      03.06.14 12:19 Ответ для Geronimo 03.06.14 11:48

    Я с тобой согласна. Но вот мне выше сказали, что у отцов инстинкта нет, так что и не фиг ждать чего-то свыше: "А че это он(-а) у вас орет?"

    Ответить

  • Автор: Geronimo      03.06.14 12:25 Ответ для женщина 03.06.14 12:19

    У теток вообще все очень удобно в голове устроено.
    Как надо что-то тетке - так "ну что инстинкт, он же разумный человек, в конце концов, а не животное!"
    Как надо что-то ОТ тетки - так сразу - "аааа!!!! инстинкт!!!!"

    Как-нить уже определились бы что ли - или инстинкты, или разумное существо.

    Я просто говорю о нормальных мужиках, которые думают головой, у которых руки не из жопы, и которые любят своих детей вопреки инстинктам.

    Ответить

  • Автор: Метролог      03.06.14 12:50

    А вот представьте, что во время развода (никто ж не застрахован, правда?) такой замечательный папаша предъявит права на ребенка по полной. Ведь "большинство пап" и зарабатывает больше и вероятность того что квартира его тоже больше. Как там на просвещенном Западе происходит? Кому ребенка оставляют по суду? Маме как в большинстве случаев у нас? Нееет - более обеспеченному родителю. А там, несмотря на всю Западную просвещенность, в большинстве случаев доходы у мужиков больше.
    А Восток то, Восток не забываем. Там женщина вааще второй сорт и ее вааще ни о чем не спрашивают.
    Ужас.

    Ответить

  • Автор: Geronimo      03.06.14 13:08 Ответ для Метролог 03.06.14 12:50

    Я об этом вообще каждый раз напоминаю, но наши тетки опять-таки рассуждают весьма интересно - если ребенок с ней живет, то это какбы аксиома, данность и вообще закон природы, и неясно, чем недоволен папа, к которого вроде все прекрасно. А если ребенок вдруг живет с отцом, то это его ОТНЯЛИ!!!!! и вообще ТАКОЕ можно сделать только лишив мать материнских прав за беспробудный алколизм, не иначе.

    У нас, кстати, тоже уже после развода начинают более-менее смотреть на уловия проживания ребенка, а не только на яжемать.

    Ответить

  • Автор: Сирена      03.06.14 13:16 Ответ для Метролог 03.06.14 12:50

    А представьте, что интересы такого папы никто не собирается ущемлять во время развода. Нормальные люди о детях договариваются до суда. А не устраивают тяни-толкай.

    И на просвещенном Западе папе надо сначала с мамой расплатиться за то, что у нее были потери в зарплате во время беременности и посиделок с детьми. А потом разводиться и чего-то там требовать. А в россии вообще квартира не папина, а совместная ипотечная, выплаченная маткапиталом за второго ребенка. Так что фантазировать вам, конечно, желаю и дальше без опоры на реальность. Оно ж так складненько выходит.

    Папы, требующие себе детей полностью, как и такие же мамы, действуют не совсем дальновидно. Если их супружники, конечно, не маргиналы и не содержат жома притон морфинисток.

    Ответить

  • Автор: Despina      03.06.14 14:07 Ответ для Geronimo 03.06.14 13:08

    если ребёнок живёт с отцом, то чаще говорят, что мать его БРОСИЛА, такая-сякая маргиналка.

    Ответить

  • Автор: Geronimo      03.06.14 14:10 Ответ для Despina 03.06.14 14:07

    Это зависит от грамотного пиара :)))
    У нас скорее всего отец-подлец отнял, чтобы добить.

    Ответить

  • Автор: Despina      03.06.14 14:12 Ответ для Сирена 03.06.14 13:16

    требующие полного контроля над потомством родители как-то забывают, что этот контроль имеет много далеко не положительных сторон. Например, в какой-то момент дети могут захотеть побольше общаться с другим родителем, а фиг, время ушло и отчуждение уже накопилось. Или и самому контролирующему захотелось немного перераспределить вес обязательств, а фиг, уже нет желающих их разделять. И так далее и так далее.

    На просвещенном Западе тоже с алиментами далеко не все так прекрасно и просто - обычно их суд честно присуждает, но на деле их хватает только на очень ограниченное необходимое. Всё остальное сами-сами-сами Верунчики.

    Ответить

  • Автор: Дея      03.06.14 14:13 Ответ для женщина 03.06.14 12:19

    а вот перевирать посыл не нужно
    Не "у отцов инстинктов нет..."
    а "не надо ждать от отца материнского поведения"

    Ответить

  • Автор: Geronimo      03.06.14 14:17 Ответ для Дея 03.06.14 14:13

    Но вполне можно ждать отцовского. А вот в понимание "отцовского поведения" почему-то не вкладывается понятие того, что отец и без матери способен управится с ребенком. Так - чиста поиграть, побегать, ну, уроки сделать. И то какое-то ограниченное время.

    Ответить

  • Автор: Despina      03.06.14 14:20 Ответ для Geronimo 03.06.14 14:10

    Пф! Что-то на моём слуху таких добивальщиков как-то не много, в основном тётки сами обиженно уходят с детьми и потом еще "не дают" отцу ребенка к себе на выхи брать.

    Да и отцы сами чай не дураки, кому охота, как хомяк в колесе, между работой и детьми продираться. Можно и ваще новых нарожать от другой тетки (большинство так и делает).

    Ответить

  • Автор: Geronimo      03.06.14 14:35 Ответ для Despina 03.06.14 14:20

    Ну, у меня совсем другой пример.
    И про "не дурак" и про "новых нарожать".
    Увы.

    Ответить

  • Автор: Geronimo      03.06.14 14:39 Ответ для Despina 03.06.14 14:20

    Когда еще падчерица была беременная и устраивала истерики, я мужу как-то сказала "она родит, еще тебе скинет, чтобы не мешал". На что муж ответил "скинет - возьму".
    Неделю назад был год, как ее ребнок умер, муж сидел, поминал и плакал.

    Это заблуждение, что "мужикам дети не нужны". Просто их не нужно отучать с раннего детства заниматься семейными делами. Те, которых не отучали - те нормальные. Мой собственный отец прекрасно занимался мной втечение отпуска в одно лицо (3 года мне), мать работала - и никаких катастроф. Вокруг меня какие-то нормальные мужики ващще.

    Ответить

  • Автор: Sunny      03.06.14 15:07 Ответ для Сирена 03.06.14 13:16

    Не так все просто и розово и на Западе. Если бы так как ты пишешь было, то разведенные женщины бы жили припеваючи, но это далеко не так. Остаться одной с ребенком вообще считаю подвиг, на няню не каждый папа способен дать денег. То, что ты пишешь про потери во время беременности и посиделок с детьми, то это если папа бросил еще до родов, а если во время беременности и посиделок папа их по закону содержал, то такое возмещение женищине не полагается. Суд смотрит на возможности родителей, чтобы удовлетворить потребности ребенка. Но никто не будет требовать от родителя сверхстандартного обеспечения, если родитель такого не может предоставить.

    Ответить

  • Автор: Дея      03.06.14 15:09 Ответ для Geronimo 03.06.14 14:17

    чейта? вполне способен)
    но не нужно ожидать шо папа будет над кровиночкой трястись , если кровиночка безопасности
    Папа зенает шо ребенок не ползает. Ребенок лежит на диване. Мама, уходя ни чего не сказала. Значит все ок. Че кипешить то?
    Что страшного сказать "дадагой, я пошла, смотри за дитем", активировав тем самым кнопку "внимание"?

    Ответить

  • Автор: Sunny      03.06.14 15:10 Ответ для Geronimo 03.06.14 14:39

    У нас вообще многие папаши остаются в отпуске по уходу за ребенком, наблюдаю одного папашу как разгуливает по площадкам с коляской, интересно таак. Сюсюкает не хуже мамаш:))

    Ответить

  • Автор: Метролог      03.06.14 15:44 Ответ для Geronimo 03.06.14 13:08

    А алименты? Как же ж мы же ж про них про родимых забыли? Ведь если ребенок живет с одним родителем, то второй платит алименты. Кто нить слышал когда-нибудь про тетку алиментщицу? Правильно, неет - ведь у дядьки то доход больше. Куда ж ему еще и алименты?
    А если ребенок живет 50 на 50 у родителей? Ну вот одинаково ему в школу ходить что от мамы, что от папы. Тогда как быть с алиментами?
    Ужас, ужас.

    Ответить

  • Автор: Метролог      03.06.14 15:52 Ответ для Сирена 03.06.14 13:16

    Ну это, простите, не у меня фантазии, а "договориться до суда", "расплатиться за потери ... "(буга-га 2 раза, откель такой сайнс фикшн взялся), а маткапитал - это ваще заграничная (Расейская) хохма - "ты сусликов видел? нет. а они есть".
    Последний абзац я не вкурил абсолютно, простите.

    Ответить