3 веселых дня

Вступление:



Сколько полезных вещей досталось нам от загнивающего запада! Тут тебе и жевачка, и демократия, и корпоративная, граждане, культура. За последнее изобретение отдельное спасибо - разве ж советские выезды на картошку могут сравниться с буйством разнообразных тимбилдингов, что расцветает у нас на корпоративной почве? Нет, о нет!



Завязка:



То, что вся наша доблестная компания выезжает на тимбилдинг в турецкую заграницу нам было объявлено в конце февраля. В первых числах апреля, гласило письмо от HR-директора, мы все, дорогие коллеги, централизовано выезжаем на корпоративное мероприятие. Руководство выезжает полным составом, поэтому простым смертным пропускать не рекомендуется. В программе общая конференция с заслушиванием докладов об успехах, банкет в честь роста продаж, конкурсы и активные игры на пляже, просьба не отлынивать, даже, мы бы сказали, совет, от всего нашего кадрового сердца!.. Жить будем в даблах, пары HR отдел расселит централизовано, женщин к женщинам, мужчин к мужчинам. По алфавиту!

Благая весть повергла меня в ступор, который был обусловлен тремя важными причинами:

1) это что, всех централизовано загрузят в самолет? А если я умру от разрыва сердца во время турбулентности, моей маме напишут вежливое письмо?

2) это что, мне три дня придется жить хрен знает с кем? А если я храплю, пахну и вожу мужчин – можно избавить от моего общества невинную жертву алфавита и отправить меня в резервацию в отдельный номер?

3) это что, вся контора будет лицезреть мои зимние жировые накопления во время конкурсов и активных игр на пляже? А можно ходить на пляжный тимбилдинг одетой? Ну или хотя бы можно не брать с собой в Турцию отдел проектировщиков, где исторически скопились самые красивые мужики компании?...

На следующий день в соседнем спортзале не осталось ни одного места, а холодильник на нашем этаже при открывании тошнило салатом – реакция на весть из отдела кадров у всех женщин конторы была примерно одинаковой.

Проектировщики едут. Выхода три: взлелеять комплексы и никуда не поехать, поехать и робко прятать тело в утесах, отвоевать место для своей туши в спортзале и для своего салата в холодильнике. Месяц – это много или мало? Я выбрала третий вариант.



Кульминация и развязка:



Я сильно старалась. Потела и заедала горе салатом. Мне кажется, что я сама превратилась в один большой лист зеленого салата, и пусть внешне этого не видно, но если у меня потом родятся дети, и это будут пучки салата, то я не удивлюсь. Результатом довольна, по крайне мере, уверенности в себе прибавилось. Эй вы, проектировщики, готовы ли вы держать себя в руках, когда во время активных игрищ мимо вас будет прыгать в мешке моя упругая задница, ааа?

Но, боже, как этот мир несправедлив!

С того момента, как наш дружный и многочисленный коллектив загрузился в самолет, я не видела ни одного человеческого лица – зато видела, как мои коллеги выпивают бутылку водки и закусывают одним орешком. Я не знаю, как мы долетели: главбух раскачивал самолет, один из проектировщиков показывал Богу в иллюминатор голую задницу, а отдел сейлзов полным составом тошнило где-то в хвосте судна…

В отеле меня поселили с какой-то женщиной, которая храпела, пахла и попробовала водить мужиков. Вернее, мужика – того самого, кто показывал задницу в самолете. Так как эта задница не доставила мне эстетического удовольствия еще во время полета, то лицезреть ее полночи в двух метрах от себя у меня желания не возникло. Я вежливым матом попросила влюбленных покинуть этот приют женской добродетели, послушались. Больше свою соседку я не видела…

Разумеется, все спортивно-диетические муки были приняты мной напрасно – моя упругая задница кроме меня и обслуживающего персонала никого не волновала вообще. Обгоревшие туши проектировщиков спали на пляже до обеда, после чего включался режим дозаправки, туши вставали, шли в бар, пополняли запасы алкоголя в организме и кружевным зигзагом двигались обратно к лежакам. Пару раз туши промахивались и пытались лечь на уже занятый лежак. Тело, уже лежавшее на лежаке, оказывало естественное сопротивление, нетрезвая туша покорно поднималась и шла искать покинутое ранее место дальше. В конкурсах и играх участвовали только турецкие аниматоры, следить за сотрудниками было некому – наш HR отдел бухал с бухгалтерией и выл где-то в подвале «Ой цветет калина», у них случился полноценный тимбилдинг. Мою пассию, проектировщика Андрея, который виднелся мне смутной наградой в течение всего предыдущего месяца истязаний, я увидела только на третий день – он танцевал танец живота в лобби-баре. Живот оказался очень даже подходящим для этого занятия, офисная одежда скрывала от меня правду. Мечта «Андрей», двигающая бедрами и трясущая потным животиком под звуки какого-то местного радио, стала последней каплей, и даже вид моего непосредственного руководителя, загорающего в закатанных в уставшую попу плавках типа «шорты», меня уже не удивил..



Послесловие:

… черт, знаете, какая это мука, слушать как что-то важное втирает тебе твой начальник и видеть перед глазами эти плавки в попе?!.

И все же, сколько полезных вещей досталось нам от Запада! Слава тимбилдингу, что избавил меня от иллюзий, комплексов и килограммов. И подарил мне три дня на море.

Только бы забыть ту задницу, живот и плавки…