25 Апреля 2024

Вопрос залу: любимый анекдот

Весенние праздники отшумели, страна отгуляла, салют отгремел, шашлыки перевариваются, и гражданин в массе своей сегодня лениво тянется обратно на работу. Не за горами летняя прекрасная отпускная волна, и настроение не очень то и трудовое, однако до этих самых отпусков еще надо дожить. И чтобы не перетрудиться, не дай бог, на офисной ниве, умный сотрудник вхождение в рабочий ритм начинает плавно, с раскачки – кофе налить, новости почитать, анекдот рассказать ну и послушать, конечно же, алаверды от коллеги.

Дабы не усложнять жизнь в этот послепраздничный вторник, мы решили не мудрствовать лукаво, и вместо того чтобы философствовать или мучить вас экзистенциальными вопросами просто попросить рассказать свой любимый анекдот. Самый-самый любимый. Тот, который вспоминаете в минуты передряг и испытаний, и улыбаетесь вопреки всему, и поднимаете голову и идете дальше. Тот, который не стареет и не выветривается. Тот, который вы с удовольствием рассказываете к месту, не всем подряд и не на каждом углу. Если, конечно, таковой анекдот в вашем арсенале имеется. Ну а если нет, то пусть будет любой другой, достойный, по вашему мнению, внимания сайтовской общественности.

Итак, вопрос: есть ли у вас любимый анекдот? И если да, то какой?

метки:

7(7)
комментарии(99) | Отправить ссылку другу

также рекомендуем:

  1. 1. Ужасы женского городка
  2. 2. Новогодние поздравления, поцелуи, объятия, смех, пожелания счастья всем!
  3. 3. Там, на другой стороне Луны
  4. 4. Терпение, равносильное смерти

комментарии:


  • Автор: тэтэшка      10.05.11 07:52

    ага, ну я, значитЬ, начну, гы.

    простите за нецензур, из песни слов, как грицца, не выинешь. Я жЫзненное люблю, да:

    большая изба. красивая дородная баба встала до свету, поросят накормила, корову подоила, борща наварила, тесто намесила, печет пироги.
    на печи все это время лежит муж - тощий дохлый, укрытый тулупчиком, лежит, во сне постанывает.

    баба к нему подходит, трясет за плечо: Вань, а Вань!

    он вскакивает в ужасе: что!?!? опять е@ацца!?!?!?!?

    она с жалостью качает головой: пирожка поешь, е@ака грозный...

    Ответить

  • Автор: TAU      10.05.11 08:18

    Я свой любимый анекдот в ХС недавно рассказывала.)
    Очень короткий.

    "Чего только не притащишь на себе спьяну," - подумал муравей, выползая из-под танка.

    Ответить

  • Автор: Веда      10.05.11 08:46

    Так, я следующая.

    Поймал Герасим золотую рыбку... И теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

    Ответить

  • Автор: Иринка-Мандаринка      10.05.11 09:03

    А я про шапочки люблю....
    Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
    крокодил и спрашивает:
    -Здесь какое дно,каменистое или илистое?
    Первый отвечает:
    -Илистое.
    Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
    Второй спрашивает:
    -Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
    Первый:
    -А зачем ты мне вчера шапочку распустил.

    Ответить

  • Автор: Сусла      10.05.11 09:11 Ответ для Веда 10.05.11 08:46

    ))))))

    Пришла собака пьяная домой. Хозяин ей: "Ну, ты хоть полай!"
    Собака: "Лай-ллалай!"

    Ответить

  • Автор: Сандалька      10.05.11 09:40 Ответ для Веда 10.05.11 08:46

    Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил!!!...)))))

    Ну и анекдот:
    Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
    - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

    Ответить

  • Автор: Angry bookkeeper      10.05.11 09:56

    Самый любимый.
    Встретились оптимист (О) и пессимист (П).
    (О), бодренько и задорно:
    -Ну, как жизнь, как дела?!!!
    (П), уныло и грустно:
    Жизнь хреново, дела хреново, вот совсем не стоИт...
    (О) в ответ совсем уж весело и задорно:
    - Зато КАК висит!!!
    Жаль, не могу передать интонации.

    Ответить

  • Автор: Жираф Херст      10.05.11 10:23

    Идёт мужык по улице, видит - девочка идёт маленькая. Хорррошенькая такая, в белом платице, в беленьних носочках с пупмончиками, в беленьких туфельках, на голове беленький бантик, а головушка совсем лысая. Мужык спрашивает:
    -Деточка, а как же у тебя бантик держится?
    -Как пйиби-и, так и деывыца!

    Ответить

  • Автор: Нинище      10.05.11 10:31

    Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
    Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
    раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки....

    Ответить

  • Автор: Галкин      10.05.11 10:34

    Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания
    задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
    -"Кто имеет секс 4-5 раз в неделю ?"
    Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть.
    -"Кто имеет секс 4-5 раз в месяц ?"
    Еще треть.
    -"Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца ?"
    Опять руки.
    -"Кто имеет секс 4-5 раз в полгода ?"
    Всего несколько человек.
    -"Кто имеет секс 4-5 раз в год ?"
    Никто не поднимает рук.Снова вопрос.
    -"Кто имеет секс 1 раз в год ?"
    Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
    -"Я,я имею секс 1 раз в год !"
    Лектор удивленно:
    -"А что Вы так радуетесь этому ?"
    -"Да ведь это же сегодня, сегодня !"

    Ответить

  • Автор: АнонимЪ      10.05.11 10:44

    Проходит смотр кур-несушек.
    Выходит на подиум французская курочка, вся
    беленькая, напедикюренная, в розовых бантиках.
    Комиссия ей вопрос задает:
    - Сколько у тебя любовников?
    - (Гордо) Пятнадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Сто пятьдесят.
    - Молодец! Хорошие показатели.
    Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
    зеленых бантиках.
    -Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Двести.
    - Молодец! Отличные показатели.
    Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
    - Сколько у тебя любовников?
    - (на выдохе) ПИСЯТ!
    - Сколько яиц в месяц несешь? -
    - ПИЦОТ!!
    - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
    как-то в порядок привести...
    - А когда? То ебусь, то несусь...

    Ответить

  • Автор: АнонимЪ      10.05.11 10:51 Ответ для

    Уж тут уж кому какой смысл ближе, да-с.

    Ответить

  • Автор: Харя Маты      10.05.11 10:53 Ответ для

    Результативность одинаковая, пропускная способность разная)))

    Ответить

  • Автор: БабаЛюба      10.05.11 11:03

    идет медведь по лесу, видит - стоит горящая машина. Он в нее сел и сгорел

    после этого обычно тишина а потом все ржут над рассказчиком) нипанимають)

    Ответить

  • Автор: Щастье      10.05.11 11:03

    черный юмор:

    -мам, мам! Иди скорее в комнату, там папа повесился!
    мать забегает в спальню, там никого нет, удивленно смотрит на сына.
    -С первым апреля, мамочка! Он на кухне висит!

    Ответить

  • Автор: Paloma      10.05.11 11:03

    Президент с женой на заправке. Жена:
    - О, смари, заправщик-то - моя первая любовь! Как давно это было!
    - А представляешь, вышла бы ты тогда за него - была бы щас женой заправщика на автоколонке. А вот за меня вышла - вишь, первая леди, жена президента!
    - Да нет, милый. Если бы я тогда вышла за него - то сейчас президентом был бы он.
    :)

    Ответить

  • Автор: Дама из фигвама      10.05.11 11:04

    Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
    - У Вас есть презеки с вкусом малины?
    - Есть!
    - А со вкусом банана?
    - Есть!
    - А со вкусом черной смородины есть?
    Продавец:
    - Девушка Вам куй сосать или компот варить?!

    Ответить

  • Автор: Харя Маты      10.05.11 11:05 Ответ для

    не знаю! или не помню, что суть есть одно и то же))) напиши, а? пожаааалуйста...

    Ответить

  • Автор: Галкин      10.05.11 11:09 Ответ для Дама из фигвама 10.05.11 11:04

    Отлично!)))

    Ответить

  • Автор: модель для сборки идеальной женщины      10.05.11 11:19

    у меня любимых многа, но я их постоянно забываю - склероз чоуж там))) вот последний:
    Дочь: мама! ты меня достала! вот пойду и повешусь!
    Мать: тока попробуй! я тебя накажу!
    Дочь: ага... как? в угол перевесишь?

    Ответить

  • Автор: АнонимЪ      10.05.11 11:21 Ответ для

    это и мой любимый тоже!)))
    но мне из политкоррэктности подумалось другой запостить ))))

    Ответить

  • Автор: Natalie M      10.05.11 11:24

    Пошловатый, но люблю))
    Вторая Мировая. Беларусская деревенька. Ночь. Немецкий солдат стучится в хату и кричит: "Вихадить! Немецкий Золдатен хотеть сладкий женский пиписька!"
    Открывается дверь и здоровый такой мужик, почесывая волосатую грудь, спрашивает: "Это Пи@@ы чтоли?"

    Ответить

  • Автор: Горчица      10.05.11 11:30

    И еще...
    Апостол Петр собрался в отпуск и попросил Иисуса Христа заменить его. Объяснил, что делать, мол,подходит человек, расспрашиваешь его, кто он и что, ну дальше решаешь куды его...Иисус сидит, подходит пожилой мужчина. Христос: ну расскажи о себе.
    Мужик: я простой плотник. Жил бедно, но честно, а однажды у меня совершенно чудесным образом появился сын. Он был добрым,сделал много хороших дел, и сегодня практически нет человека на земле, кто бы не знал его.
    Христос, протягивая ему навстречу руки: Отец мой....
    Мужик изумленно: Ты ли это, Буратино???

    Ответить

  • Автор: АнонимЪ      10.05.11 11:33 Ответ для Горчица 10.05.11 11:30

    Да! Да! Да! )))))

    Ответить

  • Автор: Аляска      10.05.11 11:46 Ответ для Paloma 10.05.11 11:03

    Президент с женой на заправке...

    Хороший анекдот, отправила мужу :)

    Ответить

  • Автор: Basya      10.05.11 11:54

    Приезжает муж из командировки. Заходит в квартиру, шторы оборваны, на обоях следы от когтей, мебель сломана, одежда разбросана. На полу лежит жена в обнимку с негром.
    Муж ошеломленно: "Что случилось?" Жена: "ЧУ-ДЕ-СА"

    Ответить

  • Автор: Горчица      10.05.11 12:42

    Мужик просыпается с тяжелейшего похмелья. Оглядывается - и ниче понять не может. Рядом с кроватью на тумбочке - минералка и бутылка пива, вещи аккуратненько сложены, у кровати тапочки. И жена на цыпочках ходит,в лобик целует, улыбается. Мужик тихонько сына подзывает:что вчера было-то? Сын: ну все как обычно.. приперся пьяный, орал матом, блевал, до туалета не дошел...
    Мужик: ну а это все, что сегодня - как понимать?
    Сын: ну понимаешь, мать когда с тебя одежду стаскивала, ты отбивался и кричал: суки, не трогайте меня, я женат!!

    Ответить

  • Автор: Вегетарианка      10.05.11 13:06

    мой любимый как и у Деменции, про "и фапочку")))) ваще его обожаю, а главное он действительно ко многим ситуациям жизненным подходит)))

    И еще про юнгу (он пошлый до ужаса, но уж простите меня)

    Корабль очень долго находится в плаванье. Команда вся сплошь мужики.
    Естественно страдают без женщин. Долго страдают.
    И решили с этой проблемой обратиться к капитану:
    "Кэп, у нас без баб скоро крышу снесет. Надо че-то делать."
    "Где же мы баб найдем посреди океана??? Короче, для спасения
    личного состава приказываю тянуть жеребий всему экипажу и кому "повезет"
    будет бабой для всех остальных!!!"
    Экипаж тянет спички - жребий выпадает боцману.
    Боцман - старый морской волк, с седой бородой, весь в наколках и т. д.
    Но делать нечего - приходится боцману становиться раком.
    Вся команда проходит через него. Остался один юнга, у которого это
    первый рейс. Он стоит в нерешительности.
    Капитан(К): "Ну давай, юнга, действуй!"
    Юнга(Ю): "Не могу, ведь это же БОЦМАН!"
    К: "Боцман, помогите юнге!"
    Боцман (стоя раком) поворачивает голову к юнге и хриплым басом
    произносит:
    "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!!!"

    Ответить

  • Автор: модель для сборки идеальной женщины      10.05.11 14:39 Ответ для

    я нинаю((( расскажите плиииз!))

    Ответить

  • Автор: hitty      10.05.11 14:52

    Лондон. Утро. Туман. На набережная Темзы 2 джентльмена:
    - Excuse me, Sir, how much is the time?
    - Eleven watches...
    - O! MGIMO finished?
    - Asked!

    Ответить

  • Автор: Сентябрь      10.05.11 15:03 Ответ для hitty 10.05.11 14:52

    Я знаю другой вариант
    Встречаются в центре Лондона два джентльмена:
    - How much clock?
    - Seven
    - Such much?
    - Whom how
    - Finished MGIMO?
    - ASK!

    Ответить

  • Автор: АнонимЪ      10.05.11 15:06 Ответ для Сентябрь 10.05.11 15:03

    вот вам самый правильный вариант)))

    вич воч?
    сикс воч.
    сач мач?
    хау хум!
    инъяз финишд?
    аск!

    Ответить

  • Автор: Ajika      10.05.11 15:08 Ответ для Сентябрь 10.05.11 15:03

    я еще вариант знаю:
    - Which watch&?
    - Five watch
    - Such much?
    - For whom how
    - Minsk in-jaz?
    - yes I does!

    Ответить

  • Автор: hitty      10.05.11 15:08

    he-he)vse horoshi)

    Ответить

  • Автор: hitty      10.05.11 15:09 Ответ для Ajika 10.05.11 15:08

    yes i does))))))))))))))))))))))

    Ответить

  • Автор: Geronimo      10.05.11 15:12

    - Доктор, у меня голова кружится!
    - Да я уж вижу.....

    Ну, и про "я не гинеколог, но посмотреть могу".

    Ответить

  • Автор: Цветочек      10.05.11 15:12 Ответ для hitty 10.05.11 14:52

    Ржу

    Ответить

  • Автор: Метролог      10.05.11 15:16

    Разговаривают два мужика. Один другому хвастается: "А мы с женой футбол любим смотреть под пивко, про политику можем поговорить, или про тачки. На рыбалку недавно ездили - классно оттянулись".
    Второй не выдерживает: "А-а-а, все у вас у пидоров не как у людей..."

    Ответить

  • Автор: АнонимЪ      10.05.11 15:21 Ответ для

    Гаааааааааааааааааааааа-гаааааааааааааа-гаааааааааааааааааааааа-гаааааааааааааааааа!))))))))))))

    Ответить

  • Автор: Ajika      10.05.11 15:22 Ответ для

    и как теперь работать?!))))

    Ответить