С легким сердцем в новую жизнь!

Что может быть чудесней переезда? Да, пожалуй, только разборки с прорабом по поводу криво прикрученного унитаза и висящего на неведомой гастарбайтерской магии, желающего свалиться на башку новоселам, светильника. Но это тема другой поэмы – сегодня я буду гундеть про переезд.
Просто удивительно, сколько фигни способны акуммулировать вокруг себя два среднестатистических человека, проповедующих мораль нестяжательства в съемной квартире и всячески избегающих крупногабаритных приобретений. Эта мысль в более простом изложении «Фига се, откуда это все?!» стала гимном последней перед переездом недели – странные вещи пугающим потоком извлекались из недр однокомнатной квартиры и отправлялись в небытие, сопровождаемые испуганным удивлением. Мой мозг, во глубине своей хранящий учебник физики за 6-ой класс, вполне оправданно требовал ответы на следующие вопросы:
- КАК это все помещалось в 30-ти метровой однокомнатной квартире, и нет ли здесь временных карманов, искривлений пространств и прочей булгаковщины?
- ЗАЧЕМ все это сюда приносилось, складывалось и почему, например, мы не избавились от засохшей банки с краской сразу после того, как закрасили «Жириновский - ж..па» над входной дверью нашей квартиры?
- ОТКУДА столько шняги и не размножается ли она каким-нибудь неприличным способом, пока хозяева занимаются решением глобальных проблем или подключаются во сне к мировому разуму: достав пятнадцатую страшную обезьяну, я всерьез стала подозревать, что все эти жуткие фигурки обезьян, петухов и всяких других животных, которые дарят перед новым годом, активно занимаются пластмассово-фарфоровым сексом и порождают себе подобных, заполняя все свободное пространство.
Вот, например, пухлая папка со шпаргалками к госэкзамену - почему я не избавилась от нее сразу после сдачи, а притащила в гнездо и спрятала в укромном месте? Что двигало мной, когда я заталкивала туда пакет, вместо того, чтобы ритуально сжечь его напротив деканата сразу после вручения диплома? Или вот: модельные туфли, которые велики мне на четыре размера – почему я их не выкинула, не отдала нуждающемуся трансвеститу или не засунула в каждую по железному кастету и не кинула в пукающие Жигули, которые каждое утро будят меня ароматом родины, прогреваясь под моим окном?
Невероятное количество карандашей и ручек, обнаружившихся в местах разработки, привело меня в бешенство – ах вы, сволочи! Сколько раз я металась раненой блохой по своим апартаментам в поисках хоть чего-то пишущего – где вы были тогда, о подлые канцелярские запасы?! Удивительная зависимость: когда необходимо быстро записать телефон, от которого зависит судьба мира, девять из десяти приспособлений недееспособны – карандаши сломаны, ручки не пишут. Когда надо избавиться от лишнего мусора, чтобы не перетаскивать шнягу в новую квартиру – девять из десяти ручек превосходно справляются со своими обязанностями, а карандаши остры и готовы записать любую гениальную мысль, пришедшую в голову или любую другую часть тела хозяина. Парадокс.
Чудесные послания из прошлого – визитки, записки, пропуски, календарики за все года с сотворения мира. Я уже и забыла, что на первой работе у меня была коллега Эльвира Какушкова – неприятная женщина, удивительно гармонирующая со своей фамилией и по форме, и по содержанию. Не верящий мне муж был пристыжен вещественным доказательством – визиткой, и проиграл три пачки мороженого и недельное мытье посуды. А вот переписка с соседкой по парте по поводу расстегнувшейся ширинки препода, молодого аспиранта: высокоинтеллектуальный диалог озаглавлен «Вижу, вижу ваш пушок» и посвящен нашим предположениям о мыслях его детородного органа, который отделяли от воли лишь постылые полосатые семейники. Когда наши теоретические изыскания дошли до того, что этот самый орган просит хозяина перестать ходить туда-сюда, и встать, наконец, спокойно, чтоб он смог через дырочку осторожно рассмотреть всех присутствующих, мы выдали себя малиновыми рожами и сдавленным хрюканьем, которое при всем желании не могло символизировать нашу заинтересованность наукой. Аспирант сделал прыжок в нашу сторону, резко выхватил листок из моих рук и с язвительной усмешкой заявил:
- Нус, давайте я всем вслух зачитаю, чтоб мы все смогли вместе посмеяться!
После чего громко прочитал фразу про свой любопытствующий аспирантский член, выглядывающий из расстегнутой ширинки, судорожно вздохнул и, покрывшись пятнами, исчез в неизвестном нам направлении под истерический ржач всего потока. Пожалуй, стоит уничтожить этот вещдок своего юношеского гыгыкающего дебилизма – пусть уж мои дети представляют свою мать на первой парте, усиленно втыкающую в науку и фонтанирующую инновационными идеями.
Коробка с сифней «Юный модельер» порождает бурю эмоций в моей неокрепшей мещанской душе: мозг настоятельно советует выбросить и доказательно объясняет, что вот эту юбку, которую я раскроила шесть лет назад, сметала через два года после этого и попыталась перешить заново позапрошлым летом – вот эту самую юбку я не дошью никогда. Трепетная туша терзается мучениями собственника и, обливаясь горючими слезами, цепляется за эту «ну, хорошую же вещь, тут и дошить-то всего ничего осталось!», а также рисует страшные картины обнищания и упадка, когда опрометчивое рациональное решение выбросить выйдет боком и голой задницей, которую могла бы прикрыть эта самая теоретическая юбка. Конец мучениям кладут проснувшиеся гены советской женщины и сакраментальное «выкинуть всегда успею», из подсознания всплывает дипломатическое решение – увезти сифню на дачу: вот выйду на пенсию, буду жить там между картошкой и огурцами и дошивать эту юбку.
Общий итог: 6 огромных мусорных пакетов, забитых под завязку урожаем, собранным с тридцати квадратных метров после трех лет проживания двух обычных человек. Страшные цифры, товарищи! Стоя над этим немым укором, торжественно клянемся в новую квартиру всякое говно не тащить и раз в год устраивать там генеральные чистки. В душе сомнения, но на лицах твердая уверенность и непоколебимость… Секундная пауза, концентрация внимания и неожиданный крик кастрированного бизона:
- Ты что, решила выбросить эти кроссовки?! Это же мои любимые, я в них еще сто лет прохожу!.. Я против, я возьму их с собой! А это?! Это же мои носки! Ну и что, что непарные, вдруг пара случайно найдется! А это что такое, тоже на помойку?!.. Вредительница!
Не вовремя высунувшийся кроссовок похоронил благое начинание на корню. Свинство, правда?