29 Марта 2024

Лошадь моя белая, что же ты наделала?!.

Я добрая женщина и животных люблю. И хотя моя бабуля утверждает, что это сублимация и «рожать тебе надо», уверена, что даже многочисленное потомство никак на эту мою симпатию не повлияет, и подобные заявления я склонна рассматривать скорее как вражеские провокации, а не в качестве диагноза.

Разнообразная живность проживала в моем доме всегда. Я, конечно, не могу похвастаться тем, что держала на балконе кенгуру или разводила в ванной карпов, но всякие кошки, собаки, хомяки, рыбки и попугаи имели честь делить со мной ареал обитания. Как всякий хозяин, я склонна преувеличивать умственные и прочие достоинства своих питомцев, рассказывая несчастным слушателям об «обалденно умной дворняге», интеллектуально развитой кошке, необычных хомяках и проч., однако справедливости ради надо отметить, что любое животное не только приносит радость, но и способно подставить своего хозяина так, что мама не горюй.

Самой распространенной щенячьей подставой является съеденная обувь, моя же горячо любимая псина отличалась оригинальностью с раннего детства и эту самую обувь игнорировала, предпочитая сосредоточиться на более дорогой верхней одежде и сумках. Первым тревожным звонком стал кожаный плащ участкового врача, который был изжеван в рекордно короткие сроки – животине хватило каких-то пятнадцать минут, чтобы превратить предмет теткиной гордости в уставший кусок неясного назначения. Врачиха приходила к моему брату, я же сидела на кухне и была несколько шокирована воплем, изданным интеллигентной женщиной когда маленькая и симпатичная собачка принесла моей маме трофей – рукав несчастного плаща, узнаваемого по оригинальному баклажановому цвету. Поспешив на место событий, маман обнаружила прочие останки и была вынуждена оплатить врачихе физический и моральный вред, громко призывая проклятья на голову «гадской твари» и обязуясь наказать последнюю жесточайшими образом. Угрозы в действие привести не удалось – щенок смотрел на маму глазами грустного ребенка, в которых плескалось «конечно… убей меня… я тебе плащ достала, а ты вон какая оказалась…», поэтому досталось мне за то, что я не слежу за животным и «вообще, неси сюда дневник!». Далее были последовательно съедены пара сумок друзей и знакомых, куртка родственника и все кожаные шапки и перчатки нашего семейства, после чего был куплен плотно закрывающийся шкаф, и собаке пришлось переключиться на тапки.

Кошки славятся тем, что любят нагадить в какое-нибудь неподходящее для этих целей место – например, в ботинки или гостевую кровать. Есть кошки, которые выражают этим свой кошачий протест, есть, которые делают это из вредности, моя текущая писает на мужа в моменты «мурок», видимо, выражая тем самым презрение ко всем мужскому полу как таковому. В любом случае, писать – это неоригинально. Не таков был кот Афоня, проживающий у моей бабушки, и отличавшийся серой шерстью и особо опасными размерами – жрал котик столько, что становилось страшно за бабулю: так вот забудет его покормить, проснется утром, а он уже доедает кого-нибудь из домочадцев… Весил Афоня соответственно, писать куда не попадя не любил, ибо усматривал в этом нечто пошлое и его особы недостойное. Свое негативное отношение к гостям и посторонним высказывал следующим образом: забирался в прихожей на полку с головными уборами, маскировался под видавшую виды шапку и ждал пока неугодная персона пойдет в туалет. В момент, когда сосредоточившийся на своей нужде гость пересекал линию огня, Афоня с жутким воем прыгал бедняге на голову, раздирал когтями одежду и быстро смывался в труднодоступные дали – в кладовку за мешки с каким-то дерьмом. Гостя откачивала бабушка, оправдываясь невразумительным «ну что вы, успокойтесь, это на вас не шапка напала, это у нас котик игручий такой… Сильно поранил вас?». Полка была убрана как таковая и заменена на шкаф до потолка после того, как один из гостей в нетрезвом виде на свою беду решил пописать среди ночи – Афоне в тот раз особенно удалось его показательное выступление, и гость пописал прямо на месте происшествия…

Следуя вниз по лестнице эволюции, расскажу о хомяке. Хомяки имеют обыкновение портить жизнь хозяевам своей вонючестью и громким ночным существованием. У нас дома жил хомяк, который отличался не только вышеперечисленными признаками, но и тем, что был очень гордым и свободолюбивым животным. Жил он в ведре, приходил и уходил оттуда, когда считал нужным, гадил везде, но не много, поэтому запирать его нам было совестно. Никаких неудобств нам не доставлял и вообще мы жили с ним душа в душу. Все испортилось в тот день, когда к нам приехали знакомые из Франции – пожилая, исполненная достоинства дама, и ее дочь, тоже фифа. В момент представления семейства хомяк в своем ведре отсутствовал по каким-то своим важным делам, поэтому о его наличии гости не знали; за праздничным столом пожилая дама поведала нам о том, что привезла какие-то важные бумаги и собирается прогостить у нас неделю, чтобы «завершить дела с юристами». Мы прониклись важностью вопроса и, пожелав приятных сновидений, разошлись по светелкам. Скандал разразился утром, когда старшая фифа, разодевшись в пух и прах, готовая отбыть на встречу с адвокатами, полезла в кейс за документами – вместо аккуратно сложенных листков она обнаружила горку мелко изорванной бумаги, аккуратно сложенной в кучу. Прямо из этой кучи на нее глядела «мерзкая крыса» (врет она все, очень симпатичный Хомочка наш был!), и не просто глядела – а дожевывала какой-то особо важный документ. Мальчик устал слоняться по квартире и жить, как бомж, в ведре – найдя приличную коробку, он, как и полагается мужчине, свил себе гнездо, в котором можно родить сына, а потом и посадить неподалеку дерево. Черствая французская баба обложила нас матюками и съехала в рекордно короткие сроки – обратно во Францию, восстанавливать документы и рассказывать о варварской стране, которую она, слава Богу, покинула.

Был у меня попугай, снесший жировое яйцо в чашку классной руководительнице, пришедшей ябедничать на меня родителям. Была рыбка, которую я должна была подарить Дашке Лесниковой на день рождения, и которая сдохла за час до выхода самым идиотским образом – застряв в окне специального аквариумного домика, она не сдалась и вырвалась на свободу, порвав себя на две нежизнеспособные половинки. Были черепашки, которые 24 часа в сутки занимались флегматичным сексом, чем вводили в ступор неподготовленных к жесткому зоо порно гостей. Список подстав и идиотских ситуаций, в которые я и члены моей семьи попадали из-за своих горячо любимых питомцев можно продолжать до бесконечности...

Однако, затыкаюсь. Ибо предполагаю, что тема обозначена и таких историй тысячи - ваша очередь, тетки! Как ваши «пусечки» подставляли вас? J

комментарии:


  • Автор: БабаЛюба      18.01.11 20:59

    моя пусечка Ксюша (кошь), имея привычку все самое вкусное утаскивать в прихожую и жрать там на коврике, как то сожрала там кусок кальмара. то ли не доела, то ли прикопала где-то, но на следующий день вонял весь тамбур (на 4 квартиры), а когда я таки догадалась постирать коврик, сама чуть не окосела от аромата. Еще когда мы с ней временно проживали у родителей, я как-то обнаружила у себя в постели обглоданную гусиную ногу, заботливо прикрысенную с обеда, пока хозяева убирали со стола))

    хомяк тоже был, Снорк, деловой такой, сожрал маме свитер, потом тканевый фильтр в пылесосе. причем в пылесос залез через клапан, а вылезти обратно никак. сидел там в пыли чихал, пока брат не услышал и не вызволил. Еще этот зверь тырил у кошки вискас и складывал в шкафчике кухонном в углу, заботливо прикрывая тряпочками и бумажками. Натаскал с пол-коробки, потом нашли)))

    Ответить

  • Автор: Dinasaur      22.02.11 12:13

    наш 10летний оболтус Кузя (кот) облюбовал коврик в ванной. Сделал из него себе сервировальный столик. Таскает туда самое ценное и вкусное, и там разделывает до мелких осколков. Так бодрит, когда заходишь в ванную босиком, а там на полу, на мягком коврике - остатки рыбы, косточки разгрызенные, и прочие приятности
    И еще один раз этот милый котик приволок голову от скумбрии (сырой, мороженой) мне в комнату, на диван. Размазал ее по всему красивому индийскому полосатому покрывалу. Покрывало при стирке полиняло дичайшим образом, после чего было признано непригодным к использованию.

    Ответить

  • Автор: Жена суслика      22.02.11 12:20

    У меня кот безо всяких выипонов. Скажите, он сильно неправильный, да? А хомяки это жесть, помнится один из них в моем далеком детстве перегрыз прутья клетки и умер от того, что порошка стирального наелся во время ночной прогулки((

    Ответить