Вот билет на балет (ни при чем тут этикет)

Воспользовавшись рекомендациями лучших театроводов и запасясь голубыми и красными таблетками у невропатолога, решила я посетить балетную постановку «Кармина Бурана».

В моём городе несколько лет назад произошёл конфликт между труппами Театра Оперы и Балета, из-за денег, как водится. Одни считают, что именно ОНИ зарабатывают деньги для Минкультуры, в то время как вторые не особо напрягаются. Соответственно, рядовой зритель в концовке этой междоусобицы получил возможность наслаждаться порознь мухами и котлетами, то есть балетом – отдельно, оперой – отдельно. Опера оставила за собой здание, балетные – независимость и гипсокартонное покрытие. Культура не должна погибнуть, поэтому им позволили время от времени выступать на сцене Дворца Республики. Вспомнив, как же мне было страшно, когда я сидела во втором ряду на «Лебедином озере» (52 лебедя начали прыгать по любовно перед каждым спектаклем выкладываемому покрытию, ужасно грохоча ластами-пуантами), я решила приобрести билет подальше в партере. Ну, вот боюсь я топота приближающейся конницы – ничего не поделаешь!

Публика в 13-ом ряду собралась сплошь культурная и уже сытая. УРА!!! Но всё же я решила последовать советам абстрагироваться от происходящего рядом и сконцентрироваться на действии на сцене. Ну, правда, чего собачиться, я ж сюда зырить в фамильный лорнет пришла!

Надо сказать, что «Кармина Бурана» вообще необычный спектакль. Симбиоз оперы и балета. То есть выходят и становятся по бокам сцены одетые в чёрное певцы и певицы. Девочки – налево, мальчики – направо. А посередине танцуют солисты балета и прочие балерины.

Я понимаю, что подобрать одного роста, комплекции и вокальных данных академический хор тяжело. Не стриптиз чай! Но вот когда вышла ОНА… На фоне щупленьких высоких дев, она здорово выделялась - фемина! валькирия! Небольшого росточка, с грациозной осанкой и пятого размера бюстом, на котором как на стуле могли бы сидеть её тщедушные товарки. Эх… Ладно, учимся завидовать молча тем, кому, в отличие от нас, природа подарила такие шикарные подарки! J И вообще, хватит думать о низменном, - что это со мной? – я пришла насладиться высоким искусством!

И вот оркестр грянул в литавры (и, наверное, кто-то посмотрел на часы). В либретто сообщили, что в Средние века карминами назывались песни вагантов (странствующих менестрелей) на бытовые, общественно-политические и даже – ого! – эротические темы, а Бурана было название того места в предгорьях Баварских Альп, где их тексты и нашлись в 19 веке. Мне пообещали, что сюжетная линия сценической кантаты будет зыбка и ассоциативна. Песенные и хореографические номера представят собой контрастные картины многообразной и разносторонней жизни: в одних воспеваются радости жизни, счастье, необузданное веселье, красота весенней природы, любовная страсть, в других — нелегкая жизнь монахов и бродячих студентов, сатирическое отношение к собственному существованию. (А чё, вполне тёткинская концепция! Тяжела и неказиста, как говорится…) Но основным философским стержнем кантаты является раздумье о переменчивой и могущественной человеческой судьбе — Фортуне. (Ну, в принципе, тоже правда)

Вот я не знаю как у кого, а у меня при первых звуках «О фортуна!» всегда по спине начинают дефилировать мурашки. А уж что начали творить служители Терпсихоры под эти звуки действительно было неуловимо и зыбко, а уж ассоциации вызвало – мама, не горюй!

Меня всегда завораживала преданность и трудолюбие балетных. Это ж надо, с 5 лет всё, абсолютно всё положить на алтарь искусства танца. Ну ладно, такие жертвы понятны, если станешь там Анастасией Волочковой или Ульяной Лопаткиной. (Вот, кстати, интересно, что у прим всегда на редкость прикольные фамилии! Может это тоже, условие такое?) А если так и пропляшешь всю жизнь виллиссой или девятым лебедем в третьем ряду второго состава? Обидно же. Не ешь ничего, кроме салатных листьев и прочего корма для кроликов, зарабатываешь себе профессиональное плоскостопие и остеохандроз, ежедневные репетиции до седьмого пота. Это что, всё из любви к Искусству? Ну да, вообще-то и на пенсию в 35 лет уходишь и осанка царственная. Но всё равно мне их, балетных, всегда так жалко. Особенно если в монокль смотреть не туда, куда Вы все подумали. J

Вот Он поднял Её над головой, а на лице читается: «Ну ты, мать, и разожралась! Я тебе что, силовой гимнаст? Спрыгивай давай скорее». А она тянется к нему, вьётся вьюнком, а на прекрасном лице застыла эмоция: «Ну ё-моё! И я с ним в любоффь тут играю, ну все же, поголовно все знают, что он – светло-синий! И, вообще, где все нормальные мужики? И то это такое в принципе – борщ на косточке?»

Но вот сидящие в зале мужики все тотально думают об одном – ээээ…а вот бы её того…этого…полюбить бы, а? Так вот, товарищи мужчины, расслабьтесь уже. Это на первых порах в этом что-то будет. А потом надоест. Ну, вот выскочил ты на кухню, покурить там после акробатического секса, перевести дыхание, а тут жена следом выходит и – раз! – свет ногой включает! И в кружку воду наливает, и пьёт. И слегка раскачивается. А нога всё это время так на уровне её уха и находится. Они ж никогда просто так не стоят. Они всё время рас-тя-ги-ва-ю-т-ся! Ну, вот такой безусловный балеринский рефлекс. Или, допустим, вот любовь-любовь у вас совсем случилась и даже она для Вас готова макароны с котлетками свалять. Дык, подавая на стол те же спагетти, она их вилкой из кастрюли подденет и – фуэте! – и в тарелку. Фуэте! – и в тарелку. Голова у мужика закружится, пока увидит весь гарнир в своей миске. А потом она сядет напротив, подопрёт изящной рукой точёный подбородок и спросит так жалобно: «Вкусно?» И вздохнёт печально-печально, скорбно провожая волооким взглядом продукты питания в Ваш рот. И не смейте ей предлагать самой попробовать. «Режим же!» Ну, кто ж такое издевательство изощрённое над собой и людями вытерпит?

Но ошибочно полагать, что счастливые семьи возможно создать внутри балетной труппы. Балерины и актрисы любят олигархов не просто так, а за различие интересов. «Ну вот зачем мне муж-актёр? Приходишь домой после спектакля, а он бухой уже спит на диване! И вечно в творческих муках, а дома полочка не прибита и кран течёт!» - жаловалась мне лет пять назад моя подруга, актриса драматического театра. «А жена-актриса чем лучше? – вторил ей её однокурсник. – Приходишь домой после спектакля, а она бухая уже спит на диване! То ли дело взять девку из деревни. Кровь с молоком сама. И шанежки тебе испечёт, и рубашечку погладит. Мечта!» Они так и не стали счастливы вместе. Нашли каждый свой фарт в другой епархии. Зато теперь в её доме везде прибиты полочки, полочки, полочки. А он всё грозится сесть на диету.J

Ах, какой батман! Чудо что за прелесть!

А вот, интересно, а как же они справляются с – пардон! – критическими днями? Ну понятно, тампоны. А если боль такая, что на стену хоть залезь (ну хоть раз же такое у каждой было, да, тётки?), а тут спектакль. И ты – прима, что делать? (Ну а ещё есть такое, что девушки, которые постоянно вместе, и «утекают» синхронно. И второй состав – тоже весь в пополаме по лавкам лежит, ну что за нафик?) Или танцуешь, танцуешь и чувствуешь – усё! Протекла прямо на пачку!!! Вот что делать? Ну ладно сейчас проще стало, обезболивающие там всякие, а каково было, к примеру, Анне Павловой? Вся Империя в курсе твоего менструального цикла. Кошмар!

Нет, я бы так не смогла! Балет – тяжкий труд, вызывающий восхищение и уважение. Не говоря уже про запах пуант. Только сугубо небрезгливые люди способны служить музам!

Нееее, ну вот о чём я думаю-то? Дожила. Мне уже мои собственные мысли наслаждаться балетом мешают.L

Ах… Прима… Подскользнулась… Упала! Встала. Улыбается. Продолжает танцевать. Но, Боже, как же ей больно!


***

- Отчего Вы, сударыня, плачете? Вам так растрогали музыка и па-де-де?

- Ах, сударь, это невыносимо прекрасно! Но…Господи… ыыыыыы…

- Ну что Вы, голубушка, успокойтесь! Право слово, Вы так расчувствовались… Вот вытрите носик, хлебните пива… Хотите чипсов?

- Ах, благодарю Вас! Вы так любезны…


***


И тут включается верхний свет.

«Всем выйти из кресел! Культурный дозор! Всем сдать мобильники и шоколадки!»

Ну, вот, блин. Сходила в театр.