11 способов победить депрессию

Точно Вам, граждане, говорю – В.В. Путин работает в связке с заслуженным растворителем мозга Андрюшей Курпатовым! Устраивает, понимаешь, тут новогодние каникулы: люди сначала никак протрезветь не могут, потом – от посталкогольной депрессии избавиться!

Вот тут сейчас задние ряды выскажутся, мол, товарищ лектор Оля, да Вы ж – алкоголица!!! В связи с тем, что у меня теперь есть розовая кофточка – мамочка подарила! – настаиваю на обращении – гламурная алкоголица!!!:) А Вы попробуйте воздержаться, если Вас все так любят, что аж из зарубежных стран приезжают с Вами чокаться? То-то же!!! Слабаки! А у меня не только большое и доброе сердце, теперь ещё и печень немалая! :)

Так о чём это я? Да, о заговоре психоаналитиков и политиков. Думаете, тут система откатов не работает? Люди выходят на работу грустные, тверёзые с осознанием тупо проведённых в обжиралове и пианстве двух недель. Ещё неделю раскачиваются. Вот приблизительно к двадцатым числам января они и может рады приступить к выполнению своих служебных обязанностей, но – чу! Я слышу пушек гром! – тут со всех страниц средств массовой информации заявляется её величество Депрессия. В новостийной ленте и в советах бывалых.

Депрессией на Руси принято именовать любое состояние эмоциональной подавленности – от лёгкого сплина, хандры до случаев, нуждающихся в срочной госпитализации с дальнейшим лечением галоперидолом. Очень модно. Дико популярно. «Ах, что вы! У меня – депрессия! Даже уже и не знаю что и попробовать…»

Лично мне природный идиотизм и щенячий оптимизм не дают депрессировать. А вот дурацкие советы в СМИ типа «займитесь прыжками в прорубь!» настораживают. Так как имеется мнение, и не только моё, что таким образом участковые терапевты обеспечиваются работой в зимний период.

Так вот, внимание, 11 лучших в мире дверей из депрессии в новую, счастливую жизнь! Наш ответ Чемберлену! А то ишь, денежки-то народные, с трудом от самого себя 29 декабря заныканные выманивают!

1 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, следует призвать на помощь подругу верную, проверенную. Сразу предупредить – встречаемся без бухача! Сесть и под зелёный чаёк рассказать ей всю свою травму душевную, девичью жизнь козлами всякими поруганную. Жалостливо и с красками. Хорошо если подруга верная обладает фантазией недюженной. В её задачи входит следующее: повторять за Вами произносимые фразы. С усугублением и трагизмом неподдельным. Ну и от себя драматически приукрашивать. Например, «Вер, он меня совсем не любит!». Вера театрально заламывает руки и патетически взвывает: «Вееееееееееера! ОООООООН меееееняяяя соооооооооовсем, понимаешь, совсем нееееееееее люююююююююбииииииииииит! Это потому что я – страшный и тупой прототип Кати Пушкарёвой?». Минуте на двадцатой это отзеркаливание вызывает такой дикий ржач дуэтом, что любая депрессия катапультируется в форточку, прочь от Вашего дома.

2 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, почитайте какой-нибудь женский роман. Поймёте, что Ваша жизнь – вообще не повод для хандры! Если Вас стошнило на 17 странице (в то место, где обычно стоит штампик библиотеки) – срочно меняйте местами героя и героиню, оставляя сюжетную линию (например, можно воспользоваться Автозаменой в Microsoft Word). И вот уже перед нами Антуан – чертовски хорош собой и так же добродетелен. Несмотря на тайну происхождения работает гувернёром или белошвеем. Постоянно терпит вследствие ангельского характера грязные домогательства графини Леонсии (подлой, похотливой и с врожденным дефектом какой-нибудь части тела). Другие женщины тож за Леонсией не отстают. Пытаются лапать его на сеновале/Бентли/конференции по ядерной физике и тыпы. Антуан бродяжничает, скрывая свою красоту под убогими лохмотьями, проходит зависть и коварство, тяготы и приключения, огонь и медные трубы ради того, чтобы в финале обрести Любофффь!!! Любофффь Изольды – отважной и сильной женщины, внебрачной дочери короля/президента/А.Б. Пугачёвой. В объятиях её чувствует себя сухо и комфортно. По сюжету постоянно крутятся какие-то бешенные деньги, которые в конце оказываются на банковском счету Антуана. Ещё не ржём? Депрессия не прошла? Тренируем чувство юмора!

3 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, позволяем депрессии полностью завладеть нашим телом и сознанием. Всласть депрессируем 3 дня, не чешем косы, не чистим зубы. На четвёртый день поднимаем вверх руки и весёлым голосом со всей мочи кричим: «У меня депрессия!» Ржём над неконгруэтной ситуацией. Идём причёсываться и к маникюрше.

4 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, надо выспаться. Нарушение сна – признак того, что биологические часы человека, его внутренний механизм не в порядке. Перепрограммируем сей будильник. Для этого не спим 24 часа подряд. Это переводит наши биологические часы и служит одним из лучших способов вытащить человека из депрессии.

5 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, применяем светотерапию (помогает двум третям пациентов). Для этого переезжаем в дом с большими окнами, выходящими на юг или на восток. Таааак… Рецепт для бедных: вызываем несколько непьющих подруг. С шутками и прибаутками клеим новые обои светлых тонов (белого, голубого, жёлтого, розового), стелим светлые ковры. Самое главное – чтобы не было пузырей! Ржём все вместе от получившегося интерьера – всё 4 стены разного цвета. Депрессию закатываем под плинтуса.

6 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, прекращаем себя мучить диетой послепраздничной. Низкий уровень холестерина часто влечёт за собой подавленное состояние и суицидальные настроения. Передайте-ка мне салат Оливье…

7 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, среди людей, занимающихся спортом, депрессия встречается в 5 раз реже. Дуем в тренажёрный зал. Заниматься тушкомучительством не обязательно. Можно посидеть просто в раздевалке и осмотреть телеса остальных тёток на предмет обвислостей и целлюлита. С хорошим настроением (ну у Вас-то точно не такой ужас-ужас-ужас!) возвращаемся домой. Депрессия? Осталась в спортзале!

8 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, воспользуемся техникой «двойной колонки». Запишем наши необоснованные автоматические мысли в одной стороне листа и ответы на них — в другой. Например: Ваня/Гоги/Джон не позвонил. Он меня не любит. Ответ: Он действительно не звонил мне на этой неделе, но когда мы встречались последний раз, он был очень нежен и говорил, что скучал без меня. Наверное, он был очень занят и не мог догадываться, как я переживаю. Наихудшее, что может случиться, — расставание. Оно было бы очень тяжело, но я все же выживу. Наилучшее, что может случиться — он очень скоро позвонит. Наиболее реалистично ожидать, что он позвонит на этой неделе. Надо не волноваться и позвонить ему самой. В результате мысли «Он меня не любит» я чувствую себя жалкой и теряю стимул что-либо делать. Если бы я изменила эту мысль, я была бы более оптимистична. Я должна сама ему позвонить в конце дня, если он не сделает этого. Как-то так… Ну и понятно, что следует позвонить Ване/Гоги/Джону. Лучше – всем троим. Назначить свидание. Лучше – всем троим. Сидеть и выбирать, куда же пойти… Депрессия? Забыта! It’s raining man, hallelujah!

9 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, принимаем витамины и женьшень (не путать с амфитаминами и лесбийскими оргиями) и едем в Киев. Там покупаем гуся. Морочим ему голову до смерти. Птицу зажариваем с яблоками. Встречаемся с киевскими Тётками. Без бухача! Сложный способ – но весьма действенный! Ехать в Питер не рекомендую. Не пить в Питере – невозможно, созвучие слов «пить» и «Питер», знаете ли, уже навевает. ;) Это всё равно что на Ибицу вхолостую съездить! ;)

10 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, следует просмотреть старый добрый фильм «Здравствуйте, я Ваша тётя!». Во время реплик: «Она любит выпить… Этим надо воспользоваться!» и «Любезнейший… Налейте!», «Что может утолить жажду бедного путника? Рюмка коньяку! Было бы неплохо» нажимаем кнопку пульта Mute.

11 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, хватит пить. В-третьих, хватит пить!!!

С чего начать? С ремонта или поедания сала солёного? А может махнуть на всё рукой и махнуть на Канары? Или, для начала – побриться/выдавить злосчастный прыщ?:)