Усмирение строптивых коллег

Подобно родственникам, зачастую коллег не выбирают, и нам приходится добиваться профессиональных целей, работая в тех коллективах, которые, собственно, бог (и начальство) послали. Наткнувшись в очередной  раз на "трудного" коллегу, обычно мы стискиваем зубы и, чертыхаясь про себя, ожидаем - когда же пылевая буря чужого неадеквата усядется. Особенно обидно, когда такая буря становится препятствием на пути к привлекательным бонусам. Да, в наше время мало быть хорошим специалистом, нужно быть и немножко психологом, чтобы работать в команде, приносить результаты и при этом не желать соседу по офису немедленной и мучительной смерти от уриноизлияния в мозг.

Они бывают разные, эти забавные офисные животные, и каждый из них требует особого подхода. Разделив "трудных" коллег на типы, мы можем подобрать свой стиль поведения, который сведёт к минимуму ущерб от их закидонов. 


Вечносияющие звёзды.

ВЗ - это такие коллеги, которым просто необходимо каждый раз перетянуть одеяло внимания на себя. Вы только-только со смущённой улыбкой объявили, что успешно завалили мамонта для родимой компании, а вечносияющая звезда уже вылезла с каким-то не всегда уместным, но очень отвлекающим ляпом, и через секунду никто уже не помнит, какую трудную задачу вы сумели решить. 

Специалист по связям с общественностью, Саманта Дидженнаро советует не терять хладнокровия, и убрать из-под ног у вечносияющей звезды такую удобную табуреточку, как местоимение "я". Рассказывая о своей удаче, скажите, что "нашему отделу удалось подписать контракт с компанией Х" - таким образом ВЗ не может влезть со своей чепухой в беседу. Людям нравится чувствовать себя членами побеждающей команды, и они не отвлекутся на бесполезную для них, но приятную для самолюбия звезды тему. 



Офисный болтун. 

Типичный пример офисного болтуна - это незабвенная Шура-из-бухгалтерии, помните такую в "Служебном романе"? Вообще нет ничего страшного в нескольких минутах разговора перед работой... когда они не выливаются в полчаса незатыкаемой словесной Ниагары, а у вас горит дедлайн. Опытные кадровики советуют в таких случаях ставить жёсткие временные рамки - как только болтун появился на пороге, приветствуйте его (или её) первой, со словами: "Как дела? У меня через пять минут будет важный звонок, поэтому делись быстренько". И через три минуты начинайте активно собирать бумаги и отвлекаться с чистым сердцем - вы же предупредили, что времени на болтовню нет. Способов совсем отучить болтуна от бесед не существует, но и обижаться на них сильно не стоит - у таких разговоров есть, как ни странно, и полезные для коллектива стороны (а как иначе вы бы узнали - у кого день рождения, и кого сегодня лучше не трогать?).

Паникёр.

"Всё пропало, шеф!" - коронная атака паникёра, ведь для него даже самый незначительный камешек на тропе выполнения служебных обязанностей выглядит неприступной скалой. Как остановить бессмысленное вырывание волос на ягодицах? Простым вопросом - что не так на самом деле? Обычно, если указать чрезмерно стрессующему путь в обход страшной и непреодолимой проблемы, он успокаивается и начинает действовать. Если же ваш глас разума не слышен в космосе его отчаяния, оставьте коллегу в покое и делайте свою работу, не вмешиваясь - если ему нравится паниковать, кто вы такая, чтобы лишать человека одного из немногих удовольствий? 

Чугунная наковальня

Наковальня - это коллега, у которого на все вопросы один ответ, и он отрицательный. В своём страхе любых нововведений наковальня обрубит вашу инициативу, и даже самые гениальные и интересные идеи не получат хода. С коллегой-консерватором работает такая хитрость - ему нужно задавать наводящие на проблему вопросы до тех пор, пока не выявится логичная необходимость что-то предпринять. Например, если фирме нужно заменить программное обеспечение, начните беседу с вопроса - а не заметил ли коллега, как трудно стало нынче выполнять задания на старых программах. Пока он думает, бросайте вторую бомбу насчёт двух-трёх подходящих программ - что бы он выбрал? Усыпив бдительного стражника с извечным "нет", вы получите свой положительный ответ (ваш собеседник будет считать, что это исключительно его решение, а значит, накладывать строгий запрет необязательно ). 

Хрюндя

Хрюндя - человек, который вырос на необитаемом острове в компании диких обезьян-эксгибиционистов. Поэтому он не стесняясь чешет там, где пробежала беспокойная мурашка, радостно чавкает на весь офис, уминая чесночные котлетки с не менее термоядерным гарниром из лука и капусты, игнорирует такие преимущества цивилизации, как душ и свежее бельё, а особенно аутентичные хрюнди не гнушаются и подлым пуком, после которого остальным хочется вздёрнуться. Хрюнде можно и нужно напоминать, что его родина-остров осталась где-то далеко позади, и в данный момент он находится в обществе воспитанных людей, которые, однако, не обладают бескрайним запасом терпения. Скооперируйте свои усилия с остальными пострадавшими - пришлите всем работникам предприятия напоминание об офисном дресс-коде с припиской о правилах принятия пищи на рабочем месте. В случаях крайнего хрюндизма не стесняйтесь обращаться к начальству - воняющие коллеги отрицательно влияют на результаты работы, и легче наказать одного неаккуратного сотрудника, чем собирать новый коллектив полностью, когда нормальные работники начнут сыпаться из офиса, как крысы с тонущего корабля. 



Пропащий

"Я на обед" - бодренько сообщает вам секретарь, но вы уже знаете: как только она переступит через порог, параллельная реальность поглотит её вместе с зонтиком и туфлями, а все попытки выцарапать секретаря обратно на рабочее место потерпят крах. В то время как учёные до сих пор не изобрели машину для телепортации, пропащие исчезают с рабочего места так быстро и изящно, как будто получили соответствующий дивайс от инопланетян в подарок. Эти люди приходят последними, уходят первыми и обедают 3 часа - что не может не сказаться на результатах и вашей работы. Есть несколько способов удержать пропащего на месте:
- покажите ему "морковку", т.е. убедите часто убегающего сотрудника в том, что присутствие на месте в нужный вам момент принесёт ему какие-то прибыли, 
- разошлите всем участникам проекта план действий, где точно указано - в какое время понадобится ассистирование со стороны пропащего. Чем больше людей знает - кто вставляет им палки в колёса своим нерадивым поведением, тем меньше желание пропащего испариться в облачке цветного дыма. 
- не критикуйте пропащего, это только добавляет ему желания смыться как можно быстрее. 

Динозавр

Когда вы ещё пешком под стол ходили, динозавр уже был знаменитым специалистом в той области, в которую вы нагло прицокали тридцать лет спустя. Кого волнует, что старейший сотрудник в офисе путает кнопки в лифте - зато он съел стольких собак в вашем деле, не оставив ни хвостов, ни ушей! Немудрено, что старикан снисходительно называет всех женщин в отделе "милочками", и посылает за чаем не секретаря, а кого угодно, кроме самого генерального. Тут важно определить - специально ли дед унижает сотрудниц, или для него даже курьер Миша - милочка в штанах? Как бы там ни было - когда динозавр "плавает" в настройках корпоративной почты, научите его - как всем пользоваться, спокойно оборвите попытки послать вас за сигаретами и воспользуйтесь чужим многолетним опытом, наблюдая и выпытывая секреты - о, их есть у него, даже не сомневайтесь! 

Указующий перст

В любом деле, бизнесе, начинании случаются провалы, и когда загорается тревожная красная лампочка очередной неудачи, странные метаморфозы происходят с руками некоторых сотрудников - они образуют фигуру "указующий перст" и направляют его в сторону коллег. УП лучше съест свою трудовую перед дверью начальника, чем признает, что это он накосячил - у него всегда виноваты другие. Лечится сваливание вины на других так - перед началом проекта все обязанности тщательно распределяются между сотрудниками, список с перечислением рассылается всем, включая босса. Благодаря этому простому действию потом можно легко вычислить - кого пороть, и приписать другому человеку свою некомпетентность будет гораздо, гораздо труднее. 


Надеюсь, что какие-то из указанных способов помогут вам сделать жизнь на работе легче и приятнее (хотя и понимаю, что некоторых горбатых не то что могила - и паровой каток не исправит). В случае, если ничто не сработало, есть один последний совет: