Ах эта свадьба, свадьба, свадьба....

Нет, товарищи, свадьба – это, конечно, предел мечтаний всякой девицы и, как говорицца, то самый конец, который венец какому-то делу. Все эти трогательные грезы о белом платье и свадебном пироге, эти фантазии о Мендельсоне в твою честь, несомненно, имеют место быть в голове всякой начинающей тетки. Однако, будучи злобной урбанистической стервой не могу не поглумиться над тем, что свято.

Свадьба – это не только сорок пьяных родственников и дыра в бюджете, это, можно сказать, счастливейший день в жизни деушки. Долгая психологическая обработка объекта завершается праздничным костюмированным действом, проходящим по многочисленным законам и правилам. Добрые люди разработали систему обрядов, которые методично добивают жениха и невесту, истощая их нервно и физически на протяжении всего дня. Опустим предпраздничную подготовку, хотя именно она делает из двух любящих людей неадекватных истериков – интересующиеся могут прочитать об этом подробно в замечательных изданиях Невестушка, Фигестушка и т. п., не будем отнимать у ребят хлеб. Перейдем непосредственно к свадьбе.

Истязание жениха, по традиции, начинается чуть раньше мучений невесты. Пока ленивая тетка прохлаждается в своей светелке, жених, в компании верных друзей, должен пройти неприятную процедуру выкупа. Во-первых, это стоит денег, во-вторых, все орут, в-третьих, в запале можно испачкать костюм, в-четвертых – именно выкуп портит жениху настроение с самого утра. Тяжело приходится интернациональным парам, когда спокойный и интеллигентный русский жених выбирает себе в супруги, например, украинську гарну дивчину – горластые подруги невесты сажают барабанные перепонки жениха и друзей за считанные минуты. Вдумчивый жених подготовится к светлому дню – залезет в интернет и узнает о том, что ему придется выбрать губы невесты на бумажке с жирными поцелуйчиками, нарядить куклу в костюм невесты и т. п., в общей сложности, эти безусловно полезные и высокоинтелектуальные действия занимают минут 30-40. Умный жених с ходу сует брату невесты в рыло (потом все равно все нажрутся и будут драться), а верные друзья в этот момент оттирают горластых подруг и освобождают влюбленному дорогу.

В это время невеста, которая встала в пять утра, тупит где-нить в укромном месте и психует по поводу опоздания в ЗАГС. Бедная девушка с утра уже сделала миллион дел: приняла ванну, выпила чашечку кофе, побрилась, маникюр-педикюр, бигуди-плойка, прическа, макияж, белье-чулки, и, естественно, натянула на себя стотонное платье. Его напяливают всей толпой, подружки при этом плачут от умиления, а невеста потеет и преет под километрами тюля. Потом в голову впивается фата, притягивая глаза к затылку, а ноги всовываются в прекрасные туфли, которые через часок превратятся в испанский сапог. Ну, что вы там так орете, черт вас побери! У нас машина на 11 заказана! Наконец счастливый жених прорывает кордон и находит психованную новобрачную, которая тут же вставляет ему пистон за «чо так долго» и «ваще уже машина ждет!». Наконец, невесту и платье утрамбовывают в машину и вся толпа прется в государственное учреждение.

Женщина, сшившая себе накануне костюм из шторы, приветствует новобрачных и произносит государственные слова. Стремные тетки на заднем плане играют на арфах и фортепиано (возможен также мущщина за синтезатором или эконом-вариант - магнитофон) красивую трогательную музыку, подруги невесты плачут, друзья жениха чувствуют себя неуютно и благодарят судьбу за то, что на ковре пред теткой с книгой сейчас стоят не они. Ура, расписались, поцеловались, обменялись. Муж и жена, слава те!

Понеслось! Традиционно следует помариновать голодных гостей перед тем, как пустить их в ресторан. Этот процесс называется «ездить кататься» и характеризуется почти материальной мыслью усердно веселящихся приглашенных – «Твою мать, когда уже жрать поедем?!». Список мест для катания у каждого города свой, хорошо бы встретить в каждом из этих мест с десяток изможденных новобрачных – понимаешь, что не тебе одной такое счастье. В небольших городах существует приятный риск столкнуться с парой невест в идентичных платьях, хорошая такая мотивация на весь оставшийся день. Наконец, все заканчивается – час пробил, все облегченно вздыхают и едут уже в ресторан.

В ресторане свадебная пытка переходит в новую фазу, в силу вступают многочисленные обряды и приглашенные ведущие. Ведущих грубо можно подразделить на две категории – приглашенный тамада (подразделяется на разновидности – тамада с баяном, женщина с коком на голове, русская народная бабка, и продвинутый вариант – ведущий типа «Верник») или активный родственник. Второй случай тяжелее переносится гостями и новобрачными: если наемного тамаду можно заткнуть командным голосом и финансовой угрозой, то с родственником можно бороться только алкогольным опьянением, активный дядя (тетя) подгружает из генетических глубин песни, шутки и прибаутки, нейтрализовать его сложно, напившись, переходит в буйную фазу, под конец свадьбы засыпает под столом или в примыкающих служебных помещениях.

Рассевшись, гости начинают активно жрать и мешать заниматься этим же делом жениху и невесте постоянными «Горько». Веселая тетушка из ближайшего окружения раз 15 пошутит про то, что «ой, ребята, а что-то водка-то горькая! Ну? Ну Горько же! Горь-ко! Горь-ко!». Жующие жених и невеста в поцелуе обменяются компонентами оливье и сядут на 15 секунд, пока кто-нибудь из гостей опять не проявит ненужную инициативу. Тамада задолбает тостами «за здоровье молодых» и всякими другими веселыми вещами, как то: конкурсы, разделение на команду жениха и невесты, танцы и прочее.

По мере поглощения спиртного гости веселеют, а новобрачные грустнеют. Где-то во второй половине действа крадут невесту – отводят ее за угол и заставляют жениха изобразить волнение и активность по поиску супруги, платье которой торчит предательски из-за водосточной трубы. На моей памяти нестандартного веселья в этот момент добавилось только один раз – невеста непостижимым образом накрыла кринолином дикого кота, кот испугался темноты и замкнутого пространства и стал носиться под юбкой кругами. Невеста испугалась чего-то, что в данный момент носится у нее под платьем и стала орать. Гости испугались, что невеста орет, стоит, а платье шевелится; кота достали, чуть не сошедшую с ума невесту откачали, гости проржались и все пошло своим чередом…

Чуть позже, когда жених с невестой офигевше будут тихонько тупить на своих местах, кто-нибудь подлый из гостей незаметно сопрет у невесты туфлю. Это сделать не сложно – баба на чайнике, которой является новобрачная в большинстве случаев, абсолютно беззащитна, с нее можно снять туфлю, чулки, трусы и даже написать ей на бедре неприличное слово маркером. Сперев туфлю, гость победно вытащит ее на всеобщее обозрение:

- Эге-гей, невеста! Давай, поднимай свою праздничную задницу и ковыляй в одной туфле ко мне, повеселимся!..

В оригинале, насколько я знаю, из этой туфли жених должен пить шампанское, однако в реале этот негигиеничный обычай мне наблюдать не пришлось. Зато я живьем видела целование разных рук в повязке, которая неплотно прикрывает глаза жениха (чтоб, ни дай бог, не обознался!), поедание караваев, издевательство над кочаном капусты, питье из одной чашки, глотание какой-то сифни, подметание невестой мусора и проч. – всего и не вспомнишь. Финал торжества – свадебный торт, который новобрачные разрезают в полуобморочном состоянии и родители, которые благословляют их в супружескую постель. Гости остаются веселиться, молодожены едут наслаждаться первой брачной ночью.

Вообще, те, кто находит в себе силы на зажигательный секс после адского дня – герои. Обычно оба без сил валятся в постель и борются до утра за одеяло, наверстывая упущенное в медовый месяц…

Свадьба – это здорово. Это круто, клево, запиписично. Но только тогда, когда это действительно праздник жениха и невесты, а не мешанина из обрядов на радость родственникам. Хотя, как говорицца, каждому свое… кому-то французское кафе, кому-то тамада с баяном.

Воистину!