Очень глупая статья

Возможно, ценителя изысканной литературы, человека, изъясняющегося цитатами из раннего Набокова и читающего на ночь поэта Гумилева покоробит эта статья. Возможно даже он отвернется от сайта после того, как поймет, что за тему решили мы поднять. Возможно, забросают после портал интернет-камнями и обвинениями в узости мышления, недоразвитости и далекости от насущных женских проблем. Возможно… А может быть тема, наоборот, окажется близка – ведь все мы, все без исключения делаем это по несколько раз на дню. Дома. На работе. В общественных местах. В транспорте. В магазине. Везде. Все мы пукаем, господа, и никуда от этого не деться…

Что побудило меня поднять этот вопрос? Не далее, как сегодня я осталась без романтического секса на вечернем пляже именно благодаря непрошенному пуку – он вырвался в момент созерцания вечерних звезд и своим появлением превратил меня из потенциальной девушки в «своего парня». Черт его знает, почему так получилось – я не имею привычки диффузировать на людях, но вот поди ж ты! Уверенно обозначив процесс высвобождения газов, я испуганно уставилась на парня, который испуганно уставился на меня. После паузы мы заржали в два голоса, и беседа пошла в другом теме: розово-сопливый треп про закат сменился эмоциональным обсуждением пукания и всего, что с этим процессом связано. О, как богата гамма человеческих пуков! От потайного шетуна до оскорбительного пердежа; пуком можно напугать, обидеть, рассмешить; несвоевременный пук может принести непоправимый вред.

Серега (новоявленный друган) рассказал замечательную историю: когда он учился в первом классе, его как-то вызвали к доске рассказывать стихотворение. Учительница, в которой он души не чаял, сидела к нему спиной и одобрительно кивала головой, класс сидел, затаив дыхание, мальчик прилежно рассказывал стих, ничто не предвещало беды. Но вдруг, ни с того, ни с сего, учительница оглушительно пукнула. С эхом. Был бы Сережа повзрослей, он бы просто сделал вид, что ничего не произошло и продолжил бы себе отвечать. Но Сереже было 7 лет, и он взял да и испугался. И громко заревел. А все остальные дети тоже испугались, что Сережа заревел, и тоже заревели. Так, одним метким выстрелом Марь-Иванна довела класс до истерики и была пристыжена на педсовете коллегами.

Продолжая педагогическую тему, расскажу вам о преподавателе с кафедры высшей математики в моем университете. Будучи неприлежной студенткой, я появилась на занятиях спустя месяц после начала учебного года. Аудитория была забита, люди сидели друг у друга на головах, но первые парты при этом были свободны. Странно, подумала я, и села вперед. Лекция началась. Профессор степенно начал рассказывать про временные ряды, я стала смотреть на него умными глазами – обычная такая рядовая лекция. Минуте на десятой кто-то пукнул. Беззвучно, но пахуче. Я повертела башкой, чтобы найти источник и пристыдить, но все усердно пялились на доску. Гады, нажрутся всякой дряни в столовке, а ты потом сиди с ними! Газы развеялись, но на 15 минуте тот же источник пополнил концентрацию пука в аудитории. Затем на 20-й и далее до конца лекции с перерывом в пять минут. Пукал профессор. Невозмутимо и интеллигентно, как и полагается доктору наук. Он ласково смотрел в мои слезящиеся глаза и у меня не хватило духу пересесть в безопасную зону… Я отсидела две пары и была запомнена – 90 минут газового испытания подарили мне зачет автоматом в сессию.

Отдельная тема – пукать под одеяло: замкнутое пространство и только один виноватый. Знакомый молодой человек по имени Рома лежал как-то с девушкой в кровати, и этот самый Рома беззвучно шептанул под одеялом. Прошло время, за милыми разговорами факт пука Ромой беспечно забылся, девушка игриво стала целовать его в ушко, в щечку, в шейку, в мускулистое плечо и вознамерилась спуститься ниже. Нырнула под одеяло… и вынырнула. До Ромы долетел лишь отзвук аромата, но он говорит, что понял девушку, которая быстро и молча оделась и ушла. В этой ситуации девушка точно знала, что это сделала не она, а оставаться с мущщиной, который делает такие вещи тайком под романтическим одеялом сможет не всякая.

Тяжело пукать в присутствии детей – эти спуску не дадут, всех оповестят о случившемся дурацкой фразой: «Фуу! Кто пернул?!». И безошибочно вычислят виноватого. Детям по фигу, кто ты – здоровенный детина или романтическая барышня - опозорят в две секунды, маленькие мерзавцы.

Пуки могут играть и социально значимую роль. Помню каникулы у родственников в Рязани – двоюродный дядя трещщал за завтраком, в присутствии всей семьи. По началу меня это шокировало, потом я поняла, что это некий ритуал – этими звуками дядя обозначает, кто тут главный. Долго еще мне хотелось проверить, нет ли у его треников на попе дырки – очень уж мощно он самоутверждался...

Вот интересно, как это делает Путин? Вот если у него, например, переговоры – сидит себе в гостях у канцлера Германии, обсуждает что-то очень важное. И вдруг чувствует – рябчик переварился и требует выхода. Вот как в такой ситуации пукнуть?! Вся страна за спиной! Если только тихонечко, отвлекая разговорами о ядерном вооружении, а потом свалить на переводчика. А может чтобы избежать подобных проколов, президенту заранее вставляют специальный фильтр, чтоб на выходе рябчик пах фиалками? Ну, или ландышами – любимыми цветами Владимира Владимировича.

Или вот оперные певцы. Стоит какой-нибудь Паваротти на сцене, окруженный микрофонами со всех сторон. И вдруг раз – диафрагма надавила, сфинктер предал: вся аудитория в курсе, «Паваротти пукул!» в заголовках газет, скрипачи сзади в шоке…

Вот такие вот глупые вопросы мучают взрослую женщину на отдыхе. Или это все из-за того, что секс сорвался?..

Респект.