25 Апреля 2024
Вопрос залу - праздничные факапчики
В комментариях к недавней теме проскользнула ностальгия тётконаселения по вопросам залу. Отчего бы, действительно, не возродить некогда очень популярную тему для бесед на главной?
Обдумывая всеобщую предпраздничную суету, я внезапно вспомнила, как давным-давно мы готовились к Новому году с родителями. Мама искала какие-то "ну, такие! ТАКИЕ!" рецепты в журналах, и наткнулась на восхваление яиц по-литовски. Подозреваю, что литовцы и слышать не слыхали никогда о подобном рецепте, однако ж маму заклинило и она решила во что бы то ни стало праздник начать с новой закуски. Какой-то у неё был свой, тайный план. Яйца, согласно рецепту, надо было отварить и начинить сложной смесью из составляющих, которые, на первый взгляд, никак между собой не гармонировали. Как и на второй, и на третий.
Однако, если уж женщине хочется именно яиц по-литовски, глас разума давится варёным желтком. Два часа мама мудрила на кухне, мобилизовав и папу, чтоб не рассиживался лишний раз. Сложную начинку готовили с благоговением, попутно взбадриваясь шампанским.
Когда настало время наконец приступить к праздничной трапезе, мама строго-настрого велела всем начать именно с нового блюда. "Может, мы всё-таки по пирожку возьмём?", - робко спросила недоверчивая ко всяким экспериментам сестра. "Нет!", - отрезала мама. "Все едят яйца по-литовски!". И сделала такое лицо, что стало понятно - мы или будем есть яйца по-литовски, или не будем есть больше вообще ничего, никогда.
Яйца оказались редкостной дрянью, но сказать об этом осмелился только папа. Он вообще рискованный человек, если не сказать - с суицидальными наклонностями. Чтобы не портить себе (а главное - маме!) настроение, вкус новенького деликатеса мы накрепко зацементировали банальным оливье, пельменями и пирожками. Ожидания и реальность разошлись, как в море корабли. Никто не умер, но мы до сих пор в разговорах всякие наудачи называем яйцами по-литовски. "Я себе купила новые туфли, но на поверку они оказались сама знаешь чем. Яйцами по-литовски". В смысле - мечталось-то мечталось! Но увы, не сбылось...
Ещё я вспомнила, как в 16 лет собиралась отпраздновать Новый год по-взрослому - в ресторане. Кузина выдала мне какое-то совершенно чумовое платье с тюлевой пачкой (не смейтесь, в девяностых и не такое носили), туфли на каблуках, и мы поехали. С кузинами же. За столом я от смущения не могла проглотить и кусочка, и всё время косила глазом на других развлекающихся. Особенно меня поразили две проститутки, одетые согласно случаю - первая была в ярко-ярко-вырвиглазном зелёном платье, сплошь вышитом пайетками. Пайетки переливались на свету и издалека путана выглядела, как бешеный клубок светофоров, призывно мигающих зелёным. Её подруга выбрала точно такое же платье, только огненно-красного цвета. Вместе они вызывали определённый диссонанс (так идти или не идти?) и немного приступ эпилепсии.
Ну и вот, я сидела за столом, не могла добить несчастный кусок бифштекса на тарелке и мечтала о том, что меня пригласят потанцевать. В какой-то момент чудо всё-таки произошло, подошёл мужчина и пригласил меня, всю такую красивую и взрослую (самое главное - взрослую!) на медленный танец. Пока мы танцевали, мужчина осыпал меня комплиментами, как нервная домохозяйка ёлку "дождиком". В конце концов он спросил, сколько мне лет. Я честно ответила, что шашнадцать. Мой партнёр подавился, закашлялся и позорно с танцплощадки бежал. По-моему, к красному и зелёному светофору. Остаток вечера я просидела в одиночестве за столом (остальные танцевали) и от отчаяния заточила всё, что было в пределах досягаемости. Выданное платье проклинало свою судьбу, потрескивая по швам (оно выжило, если кто задался вопросом!). Но я не жалела, если честно. Одних фруктов в меня влезло штук десять, не меньше. Так новогодний факапчик я компенсировала едой, и с тех пор зарубила себе на носу - мужики - величины непостоянные, а хороший апельсин вечен.
Ещё очень смешная неудача случилась у меня уже в замужние годы, когда я решила устроить мужу эротик, фантастиш и романтик. Приготовила праздничный ужин и интимную атмосферу в спальне, мы немного выпили, а потом я уложила дочь спать. Нарядилась в красивое бельё, чулки, подвязки, корсет, все дела. Самое главное - корсет, конечно. Корсет творил чудеса, как Дэвид Копперфильд - тут убирал, там прибавлял. Я чуть подкрасилась, сделала очень томное лицо, полезла к мужу. В этот момент (как всегда) из детской раздалось хныканье. "Сосредоточься на этой мысли", - сказала я сюпрюгу, и пошла посмотреть, в чём там страшная неразрешимая проблема, что не спится то уже, господи. Прилегла рядом с малой, шепча успокоительные глупости, на минуточку...
А поутру они проснулись - муж в спальне, голый, на смятых комочках, которые некогда были лепестками роз. Я в детской, в чулках, подвязках и корсете (он мне впечатался прямо в душу, честно говоря, но от усталости я этого не замечала). Фантастиш и романтик пришлось превратить в "давай быстрее, пока дочка опять не проснулась". Шесть часов здорового сна каким-то образом сгладили огорчение от несостоявшегося феерического секса. Когда же у нас всё-таки появилась возможность показать друг другу небо в алмазах, я забеременела сыном. Тоже повод не горевать из-за слитого новогоднего секса.
Последняя в тексте (но далеко не последняя в жизни) история факапнутого Нового года повествует, как мы с Машкой три года назад тщательно готовились праздничному девичнику, а третья приглашённая пришла со своим невероятно занудным мужем, быстро сожрала половину приготовленного и отрубилась на диване. Всё бы ничего, но удивительно занудный муж полночи вынимал наш мозг разглагольствованиями о том, какой Сталин был молодец, и достал нас до такой степени, что в четыре утра мы их отправили на такси домой, подняв знакомую практически из комы.
Как бы там ни было, я не собираюсь гундеть и выдирать последние остатки шевелюры, горюя о неудавшихся праздниках. Я предлагаю надо всеми эпическими фейлами ехидно поржать, поэтому вопрос залу сегодня звучит так: расскажите о ваших пред- и новогодних неудачках, расскажите - после каких историй вы махнули рукой и сказали "да и фиг с ним, Новый год же, с новым счастьем, гори оно всё голубыми огоньками, в следующий раз отметим лучше!"?
Обдумывая всеобщую предпраздничную суету, я внезапно вспомнила, как давным-давно мы готовились к Новому году с родителями. Мама искала какие-то "ну, такие! ТАКИЕ!" рецепты в журналах, и наткнулась на восхваление яиц по-литовски. Подозреваю, что литовцы и слышать не слыхали никогда о подобном рецепте, однако ж маму заклинило и она решила во что бы то ни стало праздник начать с новой закуски. Какой-то у неё был свой, тайный план. Яйца, согласно рецепту, надо было отварить и начинить сложной смесью из составляющих, которые, на первый взгляд, никак между собой не гармонировали. Как и на второй, и на третий.
Однако, если уж женщине хочется именно яиц по-литовски, глас разума давится варёным желтком. Два часа мама мудрила на кухне, мобилизовав и папу, чтоб не рассиживался лишний раз. Сложную начинку готовили с благоговением, попутно взбадриваясь шампанским.
Когда настало время наконец приступить к праздничной трапезе, мама строго-настрого велела всем начать именно с нового блюда. "Может, мы всё-таки по пирожку возьмём?", - робко спросила недоверчивая ко всяким экспериментам сестра. "Нет!", - отрезала мама. "Все едят яйца по-литовски!". И сделала такое лицо, что стало понятно - мы или будем есть яйца по-литовски, или не будем есть больше вообще ничего, никогда.
Яйца оказались редкостной дрянью, но сказать об этом осмелился только папа. Он вообще рискованный человек, если не сказать - с суицидальными наклонностями. Чтобы не портить себе (а главное - маме!) настроение, вкус новенького деликатеса мы накрепко зацементировали банальным оливье, пельменями и пирожками. Ожидания и реальность разошлись, как в море корабли. Никто не умер, но мы до сих пор в разговорах всякие наудачи называем яйцами по-литовски. "Я себе купила новые туфли, но на поверку они оказались сама знаешь чем. Яйцами по-литовски". В смысле - мечталось-то мечталось! Но увы, не сбылось...
Ещё я вспомнила, как в 16 лет собиралась отпраздновать Новый год по-взрослому - в ресторане. Кузина выдала мне какое-то совершенно чумовое платье с тюлевой пачкой (не смейтесь, в девяностых и не такое носили), туфли на каблуках, и мы поехали. С кузинами же. За столом я от смущения не могла проглотить и кусочка, и всё время косила глазом на других развлекающихся. Особенно меня поразили две проститутки, одетые согласно случаю - первая была в ярко-ярко-вырвиглазном зелёном платье, сплошь вышитом пайетками. Пайетки переливались на свету и издалека путана выглядела, как бешеный клубок светофоров, призывно мигающих зелёным. Её подруга выбрала точно такое же платье, только огненно-красного цвета. Вместе они вызывали определённый диссонанс (так идти или не идти?) и немного приступ эпилепсии.
Ну и вот, я сидела за столом, не могла добить несчастный кусок бифштекса на тарелке и мечтала о том, что меня пригласят потанцевать. В какой-то момент чудо всё-таки произошло, подошёл мужчина и пригласил меня, всю такую красивую и взрослую (самое главное - взрослую!) на медленный танец. Пока мы танцевали, мужчина осыпал меня комплиментами, как нервная домохозяйка ёлку "дождиком". В конце концов он спросил, сколько мне лет. Я честно ответила, что шашнадцать. Мой партнёр подавился, закашлялся и позорно с танцплощадки бежал. По-моему, к красному и зелёному светофору. Остаток вечера я просидела в одиночестве за столом (остальные танцевали) и от отчаяния заточила всё, что было в пределах досягаемости. Выданное платье проклинало свою судьбу, потрескивая по швам (оно выжило, если кто задался вопросом!). Но я не жалела, если честно. Одних фруктов в меня влезло штук десять, не меньше. Так новогодний факапчик я компенсировала едой, и с тех пор зарубила себе на носу - мужики - величины непостоянные, а хороший апельсин вечен.
Ещё очень смешная неудача случилась у меня уже в замужние годы, когда я решила устроить мужу эротик, фантастиш и романтик. Приготовила праздничный ужин и интимную атмосферу в спальне, мы немного выпили, а потом я уложила дочь спать. Нарядилась в красивое бельё, чулки, подвязки, корсет, все дела. Самое главное - корсет, конечно. Корсет творил чудеса, как Дэвид Копперфильд - тут убирал, там прибавлял. Я чуть подкрасилась, сделала очень томное лицо, полезла к мужу. В этот момент (как всегда) из детской раздалось хныканье. "Сосредоточься на этой мысли", - сказала я сюпрюгу, и пошла посмотреть, в чём там страшная неразрешимая проблема, что не спится то уже, господи. Прилегла рядом с малой, шепча успокоительные глупости, на минуточку...
А поутру они проснулись - муж в спальне, голый, на смятых комочках, которые некогда были лепестками роз. Я в детской, в чулках, подвязках и корсете (он мне впечатался прямо в душу, честно говоря, но от усталости я этого не замечала). Фантастиш и романтик пришлось превратить в "давай быстрее, пока дочка опять не проснулась". Шесть часов здорового сна каким-то образом сгладили огорчение от несостоявшегося феерического секса. Когда же у нас всё-таки появилась возможность показать друг другу небо в алмазах, я забеременела сыном. Тоже повод не горевать из-за слитого новогоднего секса.
Последняя в тексте (но далеко не последняя в жизни) история факапнутого Нового года повествует, как мы с Машкой три года назад тщательно готовились праздничному девичнику, а третья приглашённая пришла со своим невероятно занудным мужем, быстро сожрала половину приготовленного и отрубилась на диване. Всё бы ничего, но удивительно занудный муж полночи вынимал наш мозг разглагольствованиями о том, какой Сталин был молодец, и достал нас до такой степени, что в четыре утра мы их отправили на такси домой, подняв знакомую практически из комы.
Как бы там ни было, я не собираюсь гундеть и выдирать последние остатки шевелюры, горюя о неудавшихся праздниках. Я предлагаю надо всеми эпическими фейлами ехидно поржать, поэтому вопрос залу сегодня звучит так: расскажите о ваших пред- и новогодних неудачках, расскажите - после каких историй вы махнули рукой и сказали "да и фиг с ним, Новый год же, с новым счастьем, гори оно всё голубыми огоньками, в следующий раз отметим лучше!"?
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.