19 Декабря 2018

”Я не готов...”

  • Автор: kent     , 12.05.10 00:00

В мире гендерных стереотипов принято считать, что вроде как мы с вами находимся в состоянии постоянной взаимной охоты. Настоящие мужчины якобы живут по такой программе: ты ее ловишь, ты ее объезжаешь, ты приводишь ее в стойло, паркуешь и идешь дальше заниматься своими делами. И, согласно все тем же стереотипам, мужчины, эти ветреные негодяи, всегда-то не готовы к серьезным отношениям, все-то им не то и не так, и марш Мендельсона – саунтдтрек к мужскому ночному кошмару. А вот женщины двигаются по противоположному вектору: им лишь бы поймать, охомутать и использовать мужика по хозяйственному назначению. Жуть.



В реальном мире, по моему скромному мнению, все обстоит не совсем так, вернее даже совсем не так. Есть здесь хоть одна ни разу в жизни не испытавшая желание притормозить раздухарившегося кавалера и влепить ему то самое «Ты знаешь, я не готова»? Сдается мне, дело тут вовсе не в гендере. Жизнь идет своим чередом и все равно, рано или поздно, каждый человек, залихватский ли гусар или разбитная дамочка, задумывается о паре. Ну, так устроено. Щелкает что-то в голове, и начинаешь смотреть на все другими глазами. И в клубе, куда прешься по старой привычке в пятницу после работы, неожиданно, как навязчивая реклама, всплывает мысль: «интересно, а эта, с сиськами, готовить умеет?» И сам пугаешься по первости, и тут же гонишь ее, мысль эту, как муху, и старательно начинаешь думать про «грудастую» всякие непристойности, как и положено половозрелому мужчине согласно мировой статистике. Но мысль эта никуда не уходит, и даже, о ужас, пускает корни. И ты начинаешь все чаще думать о том, что, возможно, не сейчас конечно, потом когда-нибудь, гипотетически и теоретически, ты будешь жить не один. Женишься ты. Же-нишь-ся. Пробуешь это ядовитое слово на вкус, рассматриваешь перспективу. Сложно представить, но…

Я не знаю, как это происходит у женщин. Может и правы анонимные эксперты, что строчат руководства вроде «10 способов вовлечь его в серьезные отношения», может и в самом деле вшита у женщин базовая опция - искать себе именно Мужа (не любовника, не друга, не бойфренда – законного супруга) с рождения? Может и нет у них этого процесса созревания, когда ты, как добросовестный фрукт, поворачиваешься к солнцу жизни то одним, то другим боком и ждешь, пока нальешься полезными соками? Когда сначала тебе нужно созреть финансово, потому что ты не в силах пока убить мамонта, которого хватит на тебя, жену и на детей. Когда потом тебе нужно созреть по-человечески, набрать опыта, чтобы шея окрепла для семейного хомута, чтобы хватало силы преодолеть все плохое и сохранить все хорошее, что есть в жизни пары, которая дает обет про «навсегда». Когда нужно созреть по-мужски, пройти период одноразовых отношений и понять, почувствовать их истинный вес , чтобы не путаться потом, соизмерять верно то, что имеешь с женой и это, недогулянное. Когда «Я не готов» - это честное признание в том, что ты не дозрел. И да, можно, конечно, рвать тебя и есть таким, зеленым, но потом с большой долей вероятности будет понос. Или, не дай бог, отравление, после которого оба долго потом будут приходить в себя.

И нет никакого графика созревания, враки это все. Кто-то скороспел, как редиска, и готов в конце мая к поглощению и благотворному перерождению. Кто-то сидит в грядке обстоятельств до октября, медленно набирает вес. И вовсе не будет он перезрелым, когда опытная хозяйка в положенный срок извлечет его для создания кулинарных или каких-либо других отношений, будет он в самом соку, готов, как тот пионер из советской пропаганды. И все у них с хозяйкой получится в лучшем виде, не сомневайтесь!

Нет ее, взаимной этой охоты. Есть только желание не быть одиноким и плавное движение к цели, которое у каждого проходит в своем темпе. А проблема несовпадения этих темпов – это так, не проблема даже, а просто повод для разговора, по моему скромному разумению.

комментарии:


  • Автор: ЧИБА      12.05.10 22:30

    Про понос, ага, - прикольная метафора, хи:)

    У меня многие знакомые, кто около 30 без детей смотрят уже именно, как на отца детей. Кто-то на именно надежную стену в плане материальном и просто чтобы он решал, брал ответственность, - короче, был бы Мужчиной. Тут есть чето от охоты все равно - природные таки инстинкты, кто будет заботится о потомстве.

    Мало, но есть, кто не ищет и даже не представляет половину, да, им именно сейчас не надо. И мужики да, прям разные, вот даж посмотреть приятно, что есть не стереотипные - все в дом, детей хотят - есть такие, да.

    Надо про себя задуматься:)

    Ответить

  • Автор: Сирена      12.05.10 23:28

    Что на этот раз случилось? :)

    Честно говоря, искать кого-то или тащить за рога в брак - времени не было. Все как-то между делом. И, автор, женщин и мужчин в этой стране сравнивать по этому параметру нельзя. Потому что первым говорят - что еще не замужем? - а вторым - ты ж тока не торопись жениться. К личностному созреванию брак, увы, очень часто, отношения не имеет. Не верите, спросите у меня.

    Ответить

  • Автор: balablaika      12.05.10 23:36 Ответ для Сирена 12.05.10 23:28

    да уж, сама всегда ловлю себя на вопросе,когда 100 лет не видела человека, "за мужемдети есть", потом вспоминаю, что сама "нет"/"нет" и придумываю вопрос про работу и погоду.
    куда ж нам от устройства обчественного деться, так уж повелось, вот и ходим, ищим, созреваем, в стойло тащим, потом пытаемся выкинуть оттуда и т.д.

    Ответить

  • Автор: Сирена      12.05.10 23:41 Ответ для balablaika 12.05.10 23:36

    Надо было сваливать из страны, пока была молода. Впрочем... Дело не в стране, дело в том, оценивает ли мужчина или женщина свое отражение в зеркале общественных ожиданий как повод к действию и стимул для перемен. Или просто живет и не меряет на себя шкуру настоящего мужчины или настоящей женщины.

    Меня вот взялись допекать, что старость на горизонте, а детей нет. Доиграются, вестимо.

    Ответить

  • Автор: Мюмла      13.05.10 00:06

    Я не готов - блеяние в пользу бедных. Когда мужик встречает СВОЮ тётку, такую, с которой хорошо как ни с кем до, без которой хреново до невозможности и которую страшно потерять, да не будет он рефлексировать "готов-не готов", смогу забить семейный холодильник убитым мамонтом, или не смогу. Он сперва её в ЗАГС потащит, чтобы печатью скрепить, застолбить, табличку "Занято" повесить, МУЖЕМ ей стать. А обо всём остальном кумекать уже потом будет.
    Да, это ни фига не рационально, неправильно и уж точно не свидетельствует о его зрелости. Но о любви к вот этой отдельно взятой тётке - однозначно.

    Ответить

  • Автор: Сирена      13.05.10 00:12 Ответ для Мюмла 13.05.10 00:06

    Это вам мужики рассказывали?

    Ответить

  • Автор: Мюмла      13.05.10 00:24 Ответ для Сирена 13.05.10 00:12

    Угу, типа того. Охлобыстин как-то в интервью сказал, что когда он встретил свою будущую жену, внезапно понял, что хочет кучу детей, стиральную машину, диван и фикус на окошке..:)

    Ответить

  • Автор: Сирена      13.05.10 00:35 Ответ для Мюмла 13.05.10 00:24

    Это то, что сказал в интервью один конкретный Охлобыстин. А среди остальных бывают и такие, как автор, и другие всякие. Я к чему, обобщения ведут часто к искаженной картине мира. Если бы я жила с такой моделью отношений и мыслила категориями "СВОЯ женщина" и иже с ними, было бы очень грустно. И не только мне, думается.

    Ответить

  • Автор: Havana      13.05.10 00:42 Ответ для Мюмла 13.05.10 00:24

    Не стоит мерить мужчин в Охлобыстиных)
    Неустойчивая величина.
    А с любовью согласна.
    Когда любовь, - нету могу-не могу, хочу-нехочу, готов-неготов.

    Ответить

  • Автор: Hild      13.05.10 01:14 Ответ для Мюмла 13.05.10 00:06

    "Ваши бы слова, да Богу в уши", как говорится. До фига таких житейских ситуаций, когда мужик понимает, что тётка была ЕГО, когда встретит ее через 5 лет после финальной сцены их отношений с мужем под руку и ребенком наперевес. Или даже не встретит, а будет в старости перебирать пожелтевшие фотографии и сокрушаться: "вот я дурак, и чего не женился тогда на Светочке/Галочке/Любочке...". У меня сейчас перед глазами такая ситуация: близкий друг вот так компостировал несколько лет мозги своей гражданской жене, что он "не готов", в конце концов ей это надоело. Она сейчас замужем, счастлива, двое детей, а он рвет себе волосы на всех местах и откровенно говорит, что "прое..л свое счастье". Понял, что лучше ее никого нет и не будет, да он уже ей на фиг нужен. Сколько таких мужиков - думают, что как бы ни была хороша тётка, а где-то есть лучше и надо это "лучше" срочно сыскать и именно на этом "лучше" и жениться. А нынешние отношения - это, типа, "ступенька на пути к счастью". Ведут себя, в общем, как та старуха в сказке про золотую рыбку. Только вот однажды оказывается, что лестница уже давно ведет не вверх, а вниз, мудя уже седые, а счастье прое...лось в погоне за идеалом. Довыбирался, как говорится. А жизнь второго шанса не дает, отшил "своего" человека - хоть убейся потом, а обратно не провернешь.

    Ответить

  • Автор: Сирена      13.05.10 01:25 Ответ для Hild 13.05.10 01:14

    Когда понимает, что была ЕГО, спустя годы - имхо, самоутешение и эмоциональный трагионанизм. Все и всегда получают свое. Только оно им не всегда нравится. Вот и выдумывается версия - ах, счастье с этой женщиной мне было так возможно (с). Классика жанра.

    А в вашем примере описываются просто люди, которые прятали страхи и комплексы за ширмой поиска "лучшего". Это удобно.

    Ответить

  • Автор: НашеВеличество      13.05.10 03:04

    Нащёт созревания. Во времена моей молодости, когда доброе государство квартиры "давало", женатым быть было удобно, потому как "давало" оно квартиры женатым, а остальным - если останется. Или есси сильно большой босс. И вот перед распределением у нас на потоке началось такое бурное созревание, что массы незрелые диву давались: вдруг создавались такие неожиданные пары, что и представить невозможно. А вы говорите - любоффь, созреть нада!

    Ответить

  • Автор: ptica      13.05.10 06:00

    Скажу по себе. В 20 лет я наверное не стала бы ни хорошей женой, ни хорошей матерью. Не уверена что в 30 выйдя замуж я уж сильно отличалась от себя той, двадцатилетней. Просто судьба нашла меня за печкой и научила расставлять приоритеты. Кто знает, как сложилась бы моя жизнь встреть я другого человека? Созрела - не созрела. Научилась меняться? Или просто все точки совпали? Время покажет.

    Ответить

  • Автор: Харя Маты      13.05.10 08:19 Ответ для Hild 13.05.10 01:14

    Ты понимаешь, осознание того, что "проипал щастье" и любовь - это совершенно разные вещи. То есть, он со временем понимает, что тетка была лучшей из того, что ему попадалось, и чисто с эгоистичной точки зрения сокрушается о том, что вовремя этого не понял. К любви сие понимание не имеет ни малейшего отношения, чистый расчет... вернее, уже просчет)))
    Ну, в общем, я с Мюмлей согласна полностью, когда любовь нечаянно нагрянет (с), готовность появляется мгновенно и из ниоткуда.

    Ответить

  • Автор: Пачимучка      13.05.10 12:01 Ответ для Харя Маты 13.05.10 08:19

    Ой, я тож присоединяюсь к "готовность появляется мгновенно и из ниоткуда"!!!!!

    ...а то имелся один товарищ, который говорил, что хочу, чтоб свадьба была на стописят чел. и чтоб платье у тебя было как у прЫнцессы и т.д. (хотя сам жил от зарпл к зарпл и перспективы в ближайшем будущем на её повышение не намечалось!) И ВООБЩЕ 30 - ЭТО НЕ ВОЗРАСТ, Я СЕБЯ НА 18 ЧУВСТВУЮ!!!

    Ответить

  • Автор: Зёбра      13.05.10 12:04

    Вот странно, почему половину поста автор говорит о мужчине как об овоще, а?

    Ответить

  • Автор: bard      13.05.10 12:18

    ни о чем это... мужчины разные бывают, тетки разные бывают... а вапще "я не готов" это блеяние, да. и тетка, к кому это адресовано видимо сильно торопицца и явно не туда, раз получила эту фразу ) как-то так

    Ответить

  • Автор: Шапокляк      13.05.10 12:33

    Вот про ЛЮБОВЬ я бы поспорила. Она ж разная бывает. Разьве вы этого не знаете? И вот такая любовь - что мужик теряет голову и волочит тетку в ЗАГС ни на что не обращая внимание - это лишь одна из сторон ЛЮБВИ. Это любовь-помешательство, любовь-болезнь. Очень похожа на наркотическую зависимость, когда отсутсвие предмета любви приводит к ломке. Когда хочется каждую минуту видеть, слышать, осязать. Когда ваще никого и ничего вокруг не видишь. Но такая любовь недолгая. Ну скока она продлится? Полгода? Год? А вот что с ней дальше будет ваще ни разу неизвестно. И счастье когда она перерастет в другую грань ЛЮБВИ - теплую, нежную, спокойную. Обычно она заканчивается ничем, или что еще хуже - полным разочарованием.
    А есть любовь спокойная. Когда ты общаешься с человеком и со временем понимаешь что тебе с ним очень хорошо, комфортно, тепло. Понимаешь что тебе в первую очередь хочется сделать что-то для него, позаботиться. Когда появляется желание больше отдавать чем получать. Тебе не надо чтобы он каждую минуту был рядом - тебе достаточно знать что у него в эту минуту все хорошо. И нинада прям счас тащить кого-то в ЗАГС. Ты понимаешь что это ваще ни разу не главное. И такая любовь - осознанная чтоли - она надолго.

    Ответить

  • Автор: Шапокляк      13.05.10 12:53 Ответ для

    А заполучить - это как? Вот взять силком, связать, приволочь и оштамповать? В этом случае наверное недолго источать будет. А может все же сделать так чтобы этот источник сам не захотел никуда уходить? Чтобы ему у Вас было настолько хорошо чтобы ничего другого и не надо было? Я себе где-то противоречу?

    Ответить

  • Автор: Шапокляк      13.05.10 13:23 Ответ для

    Наверное это вопрос терминологии - влюбленность/любовь. Для меня влюбленность это немного короче и чуть по-другому. Но это неважно.
    Во всем главное - без фанатизму. Ну мозги они еще никому ни где и ни в чем не мешали )))

    Ответить

  • Автор: Шапокляк      13.05.10 13:41 Ответ для

    )))))) О тож.

    Ответить

  • Автор: Пачимучка      13.05.10 17:27 Ответ для

    Что, серьезно, наоборот??? Сначала готовность, потом любовь?

    Вот прям, типа я такая вся готовая, и карьера, и без мат. проблем, и жильем обеспечена, и здоровая, хоть щассс рожай... и тут, ещё щястя в виде прЫнца на белой кобыле привалило?

    Аж страшно как-то делается! Типа, так всё идеально, что обязательно должно что-то случится

    Ответить

  • Автор: Flisa      13.05.10 17:42

    Вот вот. полностью согласна с Матерью партизана.
    У меня куча подруг до 30 лет были не замужем и страдали разными формами припизднутости)))) НУ это я имею в виду фобии разные, что никогад не выйдут замуж и останутся одинокими. вот. как только они стали вдруг готовыми - встретились им их мужчины, все выщли замуж и уже родили по ребенку. счастливы - безмерно. Я сама припоздалая из всех - но у меня тоже сейчасотношения с самым потрясающим парнем на свете)))) И он кстати готов со мной жить, содержа и терпеть мои припадки во время ПМС

    Ответить

  • Автор: Харя Маты      13.05.10 19:28 Ответ для Шапокляк 13.05.10 12:33

    / Тебе не надо чтобы он каждую минуту был рядом - тебе достаточно знать что у него в эту минуту все хорошо. И нинада прям счас тащить кого-то в ЗАГС. Ты понимаешь что это ваще ни разу не главное. И такая любовь - осознанная чтоли - она надолго/

    Ой, ну не знаю даже... Это, наверное, как в споре к рассказу Полины - у каждого свое счастье и свое понимание любви. Я, например, так любить не умею и мне не нужно, чтобы меня так любили. На фига, спрашивается, мне сдался такой мужчина, который живет себе спокойно и радостно где-то вдали от меня и вместо того, чтобы будить меня утренним поцелуем и лопать, нахваливая, приготовленный мною ужин, на расстоянии радуется тому, что у меня все хорошо? Да мне и не будет хорошо при таком раскладе))))
    В общем, опять же, как ни крути, а возвращаемся к тому же - главное, чтоб у людей совпадали ценности, мечты, желания и представления о любви и взаимоотношениях. И если у тетки есть потребность, чтобы ее именно тащили в ЗАГС (даже если она в данный момент вполне искренне упирается), то как бы счастливо не складывалась в дальнейшем ее семейная жизнь, всегда где-то в глубине души будет сидеть червячок и напоминать: "а ведь он не очень-то и хотел жениться, наверное, и не любит тебя, и не любил никогда, просто ему так удобно..."

    Ответить

  • Автор: Харя Маты      13.05.10 19:31

    а, да, забыла... не знаю, что для Добрейшего есть влюбленность, но мне мой БМ был необходим в течении всех 10 лет, пока мы были вместе. Вот именно так, чтобы рядом и как можно в бОльшем количестве. 10 лет и двое детей, по-моему, для влюбленности многовато, не?

    Ответить

  • Автор: Шапокляк      13.05.10 20:38 Ответ для Харя Маты 13.05.10 19:28

    Ну ты че? Я ж не про так как ты подумала. Я имела ввиду период до брака, до совместного проживания. Что для меня вобщим-то одно и тоже. Я не понимаю сожительства (ну вот такая я уродилась). Вот допустим встречаются двое достаточно взрослых людей у которых много что в анамнезе есть. Ну работают всю неделю (а по московским меркам это писдец скока времени и сил отнимает). Ну вот не позвонил он сегодня, ну и куй. Занят значит, все нормально. Сможет - приедет завтра, нет - так послезавтра. И ни психов, ни нервов, ничего. Я про это говорила. Вот.
    А вот если бы была любовь-болезнь то ваще пипец был бы. Созвоны каждые 20 минут, истерики что не приехал и все такое. Ну где-то так.
    А просыпаться вместе можно и пару раз в неделю, и ужин лопать так же. А че? Романтика )))

    Ответить

  • Автор: Харя Маты      14.05.10 00:33 Ответ для Шапокляк 13.05.10 20:38

    а, ну психи и болезненная зависимость - это, конечно, другая тема, наверное, вообще не про любовь, а из области психиатрии. Но я сетаки категорически за ежедневный созвон, минуту, чтоб услышать любимый голос, всегда можно найти. Ну, это опять же - главное, чтоб отношение к этому вопросу у обоих совпадало.

    Ответить

  • Автор: Zaratustra      14.05.10 13:26

    Я тож за ежедневные созвоны. У меня как-то не канали такие отношения, шоп раз в неделю втсретиться, а всё остальное время знать, что он жиф-здороф, и радоваться этому. Не, ну мож кадат и канали, но ровно до того моменту, пока не находились более страждующщие до моего общения и не начинались каждодневные визиты. А есть такие (и из моих знакомых дам, ага), которых эта каждодневность напрягает, мол, дела делать некада. Мне всё было когда. Аа, да, независимо от того, чем отношения заканчивались, я таки должна была быть уверена, шо парень жаждет меня в Загс потащщить. Эгоизм, канеш, до вот так.

    Ответить

  • Автор: Man'ka      18.05.10 07:09

    почитала... подумала... вспомнила...
    мой опыт показывает, что мужчина будет готов тогда когда это ЕГО ЖЕНЩИНА. Дело не в зрелости. не в возрасте. не в уме. не в расчете или чем-то другом. если мужчина как то подругому попал в круговорот семейной жизни (что-то много впоследнее время я вижу беременных невест во дворце бракосочетания), отсюда через пару лет измены, ночные гуляния с друзьями, скандалы и неинетерес к женщине что спит рядом.
    встретил бывшую и волосы рвет, что упустил в свое время? ессесно! по сравнению с теми, что были до нее она во-первых, просто АНГЕЛ! ну а во-вторых, чувство собственности и осознания того, что кто-то оказался лучше тебя еще никто не отменял =)
    но мало женщин будет готово только ТОЛЬКО тогда когда это ЕЕ МУЖЧИНА. Женщина просто ждет, что кто-то будет ее оберегать и защищать... ну или иллюзию создавать этого самого оберегания. с течением времени на это указывают скандалы и пиления (самой стремно становится что не тот рядом) Потому что по другому хочется, ДРУГОГО мужчину хочется, с другими, глазами, характером, ногами, пальцами, мыслями (нужное подчеркнуть). при этом Женщина однажды сказавшая: "ДА! ОН ТО, ЧТО НАДО!" всю оставшую жизнь смотрит на своего мужчину влюбленными глазами и не понимает как вобще можно злиться на своего мужчину и хмыкает на слова подружек: "а мой козел...."
    и Мужчины также.
    да таких пар настолько мало, что кажется что они сказочные какие-то. невзаправду живущие. пар таких мало, потому мало кто осознает, что сам строит свою жизнь и действительно делает это.
    большинство живут "по течению". куда принесет. руководствуясь принципами и условиями навязынными обществом: "потому что так и надо и уже пора".

    но я конечно могу ошибаться =)

    Ответить

  • Автор: тэтэшка      19.05.10 01:11

    Эх, тетки, такие вроде тут ве взрослые и циничные, а верим в сказки про принцев:)))

    Я думаю, еси честно, что таких вот счастливцев, котрым повезло встретить "СВОЮ" ттку (большими буквами) ну может процента 3 от всего населения, серьезно. Все остальные встречают просто тетку, и просто женятся потому что время пришло. Или не пришло.

    И люди от любви стока глупостей совершают, мама не горюй. И вот это вот "если любит, то всегда готов" - это иллюзия какая то, имхо. Из любовных романов. А в жизни мы все занимаемся самоедством, комплексуем, боимся и хз что еще. И это прекрасное правило не работает...

    Ответить

  • Автор: *Своенравна*      20.05.10 02:21

    Пока не прочла все комментарии и не поменяла своё понимающее вполне отношение к словам автора на гнев от высказывания многих, скажу что толко последний абзац несёт в себе истину... ИМХО!

    Ответить

  • Автор: Сорока      08.10.13 01:01

    Ой! Как же я эту тему прозевала))). Я полностью согласна с автором. Люди идут в ЗАГС только когда дозреют, причем и мужчины и женщины, просто женщины зреют быстрее))). Как же меня раньше бесило это "Я не готов". Я думаю каждая женщина в своей жизни хоть раз это слышала... Какие советы глупые я в этом случае давала своим подругам. Мужчина и в самом деле бывает на тот момент не готов и не стоит на это обижаться. Кстати, когда он созревает, так сказать, то часто он берет не самую лучшую женщину, а ту которая в данный момент оказалась рядом и более менее его устраивает по жизни, в плане внешности и характера. Вот так и пропускают ту единственную, которая была его.

    Ответить