29 Марта 2024

Быт заел?!

Часто приходится слышать от женщин упреки в адрес своих супругов. И почему он постоянно лежит на диване (сидит в интернете, общается со своими друзьями), а я вынуждена работать не только на работе, но и по дому кормить, стирать и прочее… Причем мужская сторона тоже не остается в накладе и претензии, что вечно заставляет что-то делать (мало я на работе упряхтываюсь), постоянно хочет что-то улучшить, доделать во что-то впрячь... И хором все приводится к одному – БЫТ ЗАЕЛ!
Интересно, перерыл разные сайты с тем, как советуют поступать, чтобы «лодка любви о быт не разбилась». Большинство рекомендаций идут от того, чтобы найти что-то, что позволит отвлечься от скучно-бытовой жизни
(Если у Вас есть машина, то постарайтесь при малейшей возможности не проводить выходные дома. Можно выбираться, в лес, в парк, на речку весной и летом, на дачу, в гости. Но и дома должна быть возможность отдохнуть вместе: можно приучить детей ложиться спать в одно и то же время, например, ровно в 21.00 пусть у Вас дома будет команда «Отбой» младших, у старших на час позже. Этот час может быть посвящен просмотру телевизора, а лучше чтению хорошей книги.)
Или же разбираться в варианте это делаю я, а это тогда будешь делать ты.
Первое не работает ибо это только способы отвлечься от проблемы, не решая ее. Второе не срабатывает ибо всегда есть желание завысить важность своей бытовых обязанностей за счет супруга.
В чем же корень проблемы? Их два.
Первый. Само понятие обязанностей в семье.
Сотню лет назад, во времена патриархального уклада жизни, все было просто. Общественный порядок создавался в основном мужчинами, а женщинам, по определению Вильгельма II, оставалось только "Kinder, Küche, Kirche, Kleide" (Ребенок, кухня, церковь, платье). Почему так было? Дело в том, что, при низком уровне культурного развития, на первый план выходят звериные (этологические) программы поведения. И мужчина, следующий этим программам, ничем не отличается от обезьяны с стремлением стать альфа-самцом и относиться к женщине исключительно как к собственности и добыче. С развитием культуры влияние этих программ на человека осталось прежним, но их проявления в общественной жизни стали ослабляться и это позволило появиться сперва движению суфражисток в США (движению за равные избирательные права), а впоследствии привело к полному уравниванию прав мужчин и женщин. Разумеется, это произошло не везде, в странах с феодальным менталитетом патриархат как был, так и остался, но я говорю больше о цивилизованных странах и о больших городах, где и живет большинство посетителей сайта. Плюс, при развитии технического прогресса, женщины вышли и на поле социального взаимодействия, и это окончательно погубило патриархат.
Феминистки ввели понятие равных прав не только в социальном плане, но и в семейной жизни, а это, согласитесь, уже другая территория. Диалектика проста - появление прав всегда ведет к появлению обязанностей. Одно без другого не существует, и если с правами все готовы согласиться, то вот обязанности брать на себя не хочет никто. Феминистическое движение, яростно ратующее за равноправие, ни слова не говорит о равных обязанностях. И, самое интересное, что при патриархате прав в семье не было вообще, права касались только социальных, законодательно установленных отношений между людьми, никак не регламентируя саму семейную жизнь. В семье взаимоотношения, регулируемые религией, традициями и обычиями, в основном распределялись по функциям. Т.е. функция обеспечения семьи - мужская; функция поддержания домашнего хозяйства - женская; функция распределения бюджета - мужская; функция освоения бюджета - женская; функция воспитания детей – женская; функция защиты семьи - мужская. и т.д.
Вторая причина. Разделение обязанностей в семье на «мужские и женские»
При патриархате функции распределялись по возможностям, и мужская работа была та, которая требовала большой физической силы, женская же вся остальная. Сейчас это уже не требуется, и нет необходимости говорить, что поменять сгоревшую лампочку сможет любая женщина, так же как и приготовить ужин (пусть и из готовых полуфабрикатов) сможет любой мужчина.
Проблема «заевшего быта» идет именно от того, что права предполагаются равными, а вот с обязанностями полный бардак. И распределение обязанностей тут не выход, ибо никто не любит что-то делать из под палки, по обязательствам. По моему опыту (а этот опыт взялся как и из моих двух браков, так и из многолетней тренерской и консультационной деятельности) имеет смысл обратно возвращаться к понятию распределения функций. Отмечу, что при этом также придется отказаться от понимания "мужской" и "женской" работы в семье. У кого это лучше получится - так значит это и будет зоной ответственности именно этого члена семьи. ЗОНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ, А НЕ ОБЯЗАННОСТЬЮ. Например, вы определили, что функция кормить семью - женская. В итоге у женщины появляется выбор: сделать ужин самостоятельно, попросить сделать ужин мужа (и так как это взаимно не является обязаловкой - то и принять его отказ, если такой возникнет) или вместе сходить в кафе. И каждый раз эта задача определяется исходя из того, что ей проще в данный момент.
И бессмысленно отслеживать выполнение другим его функций. Следите за собой. 

комментарии:


  • Автор: balablaika      26.01.10 21:52

    "следи за собой, будь осторожен" как поется в одноименной песне...
    ну
    это сложненько очень..себе оправдываешь очень многое, а вот партнеру нет)
    сложно посмотреть на быт извне...
    надо стараться

    Ответить

  • Автор: Апельсиновна      27.01.10 00:21

    как это "следить за собой"?! а он же тода ваще делать ничо не будет:))) Спасибо, интересно было почитать. Сложно спорить, вы правы..

    Ответить

  • Автор: Оскопляющая красота      27.01.10 00:24

    для меня наиболее приемлемым выходом из всех (учитывая современные особенности) является скидывание на домохозяйку.
    Стоит услуга сия не так дорого, а нервы экономятся просто тоннами.

    Ответить

  • Автор: Андрей Котельников      27.01.10 00:39 Ответ для Оскопляющая красота 27.01.10 00:24

    Да. И это тоже выход. Не оскудела еще земля украинская помощницами по хозяйству :)

    Ответить

  • Автор: Иссэт      27.01.10 01:35 Ответ для Андрей Котельников 27.01.10 00:39

    Угу! Домохозяйство на убиралку, полку повесить - муж на час, еду кушать в ресторане, деток - к нянькам и к гувернерам (должно же быть у детей мужское воспитание). В общем все верно!

    Ответить

  • Автор: ЙожЪ      27.01.10 01:42

    А как распределять ответственность? Что, делать список? "Ты, милый, отвечаешь за уборку в коридоре, а я за жратву" - ? все равно же задачи решаются по мере поступления. Что делать, если один человек чистюля, а второму нарать что в коридоре за который он отвечает - грязно?

    Ответить

  • Автор: Андрей Котельников      27.01.10 02:14 Ответ для ЙожЪ 27.01.10 01:42

    Зоны ответственности распределять во время переговоров :) Можно делать и список, торжественно подписывать и вкусно отмечать завершение переговоров.
    Йожъ, не надо смешивать задачи и зоны ответственности, задачи это тактические моменты, зоны ответственности - стратегические, да и передоговориться ничего не мешает. А вот насчет разности привычек, имеет смысл брать на себя ту зону, которая больше парит. Т.е. в приведенном вами примере ответственность за уборку имеет смысл брать на себя тому, кто больше зациклен на чистоте.
    Распространенный пример. У жены большие социальные амбиции, а мужа устраивает и то, что он имеет. Так вот, вместо того, чтобы пилить мужа и направлять его на социальные свершения имеет смысл жене начать реализовывать свои устремления, благо сейчас это не запрещено.

    Ответить

  • Автор: Ётеть      27.01.10 12:37

    Трудно, когда не совпадают привычки и характеры.
    А еще труднее, когда результаты твоего домашнего труда не ценятся.

    Ответить

  • Автор: Зингара      27.01.10 15:10

    Хорошая статья. Но вообще, я думаю, что если начать определять Зону Ответственности путем переговоров, то это превратится в Зону Обязанностей. Я думаю, наиболее подходит Зона Интересов (которые вполне могут быть одномоментные!), которая иногда переходит в Зону Необходимости :). Например, если моему мч очень захочется сегодня приготовить итальянскую пасту, то я с радостью ему уступлю. А если ни мне, ни ему готовить неохота, то пойдем в кафе, или будет готовить тот, кому это будет наиболее необходимо ))) Ну а если мне не захочется мыть посуду, то тогда и фиг с ней, подождет до завтра )), ну а если завтра или послезавтра ни у кого интереса к этому не возникнет, то придется купить посудомойку )) Может это иногда и напоминает анархию, но зато никакой тебе обязаловки и никаких нудных бытовых переговоров и конфликтов :)))

    Ответить

  • Автор: Андрей Котельников      27.01.10 15:35 Ответ для Зингара 27.01.10 15:10

    Так и я про это. Можно назвать зоной ответственности, можно зоной интересов не суть... Суть в том, что решение принимается в своей зоне так как проще на данный момент. Помыть посуду самой, помыть посуду мужем (есть у нас такая игра, жена периодически мной варит кофе) или купить посудомойку и мыть ею.
    Переговоры важны, только не назначать другому его зону ответственности, а брать на себя свою . Типа делать мелкий бытовой ремонт (полку повесить, стиралку подключить и прочее) - моя зона ответственности, еда - зона ответственности жены (она явно лучше и вкуснее меня готовит и она выбрала такую ответственность. При этом и я изредка готовлю, буде возникнет такое желание и в кафе мы часто ходим, хотя в последнее время выбор стоит или еда приготовленная помощницей по хозяйству или кафе, если хочется повкусничать). Анархия? И да и нет, больше свобода, ибо нет принуждения.
    А конфликты... Хм... Написать что-ли статью о пользе конфликтов?

    Ответить

  • Автор: Иссэт      28.01.10 02:22 Ответ для Андрей Котельников 27.01.10 15:35

    Помню как мы с тобой написали список того, что наполняет наш быт и каждый брал из этого списка на себя то, что ему ближе. Как под конец остались самые не любимые вещи, и как мы хмурясь их разбирали. Абсолютно добровольно! :) Это после семейного тренинга мы эксперименты на людях ставили! :) То бишь на себе проверяли - получится ли разделить. Правда у нас и уровень доверия и близости достаточно высок. А еще мне нравилось как мы с тобой задание друг другу на неделю давали, когда поняли, что в каждом есть привычки, мешающие нашей близости. Очень классно тогда получилось! Вообще, я заметила, что то что мы в начале четко разграничивали потом как-то само собой стало происходить. Просто если есть постоянные конфликты на одну и ту же тему (не важно - те конфликты, которые явные или скрытые - обида или скука), то понятно, что само собой не рассосется и нужно вводить некие новые правила где-то на неделю, а потом подводить итоги.

    Ответить

  • Автор: Сирена      28.01.10 04:01

    У нас полная всепоглощающая анархия, единственное, за кошкой ухаживаю я, ибо для него это страшная гигиеническая травма. Ну вот до тошноты. Остальное делает тот, кто свободен. Еда в кафе и прочем общепите мне надоела еще с год назад, потому ныне я вместо гульбищ релаксирую на кухне. Ко всеобщей радости. Уборка - когда рявкнет главный в доме. Беготня с бумажками и общение с коммунальными службами и приходящими ремонтирующими - опять же не я. Мне просто некогда, да и не внушаю я этим отрокам надлежащего страху, пока не допекут, а потом уже стоят и обтекают, парализованные. Не вариант, короче, его они сразу боятся и все делают без наездов.

    А помощницу я не хочу, они все безрукие и ничего толком не умеют, плюс я круглые сутки дома работаю, мне не надо чужих, когда я отсыпаюсь, да просто не надо, терпеть не могу.

    Быт заел - это когда тебе непонятно, с кем ты живешь, а если понимаешь, что чего-то он или она не будут делать НИКОГДА, то и не лезешь к ним с этим. И не заедает ничего.

    Ответить

  • Автор: Bred      12.02.10 13:47

    В принципе автор прав, только на мой взгляд нужно уточнить про быт важнейший фактор. Он (быт) проблема, если он -цель.
    Если цель - "жить вместе" в заданном пространстве с заданными кастрюлями, полами, сантехникой и т.п. - это уже совсем другой коленкор.
    Всё опять упирается в целеполагание и планирование стратегии)
    Автору респект за время отхода ко сну) У нас до сих пор отбой (все члены семьи уже совершеннолетние) по заставке к программе время (у нас 20.00). Ритуалы и семейные традиции вообще сводят смысл быта к нулю.
    Хотя здесь главный затык - общение между членами семьи частенько больше ни на чём не держится. Обнулятся бытовые войны, а паузы нечем заполнить.
    Засада.

    Ответить

  • Автор: Аллочка      16.02.10 15:15 Ответ для Bred 12.02.10 13:47

    Согласна с BRED. Уже сейчас, благодаря обилию умной бытовой техники, высвобождается свободное время, только на что его тратить? Тетка трендит по телефону, мужик ее зависает в инете, общения - ноль! Все, что нужно семье, есть, а семьи, как таковой, нет.

    Ответить

  • Автор: Андрей Котельников      17.02.10 09:53 Ответ для Bred 12.02.10 13:47

    Засада?
    Неужели кроме того как воевать друг с другом мужчине и женщине нечем заняться? Имеет таки смысл демобилизоваться с этой "вечной войны" ;)

    Ответить

  • Автор: Bred      17.02.10 13:51 Ответ для Андрей Котельников 17.02.10 09:53

    Демобилизация имеет смысл при обоюдной готовности развивать человеческие отношения.
    Заметьте не любовные (увлечься до истощения), родительские (задрессировать ребенка) и т.п.- ролевые. Личность развивать во все стороны придется, а это сложнее и не понятнее для обывателя.
    Легче вымыть пол ( тут результат на лицо) и всех окружающих заставить вокруг вымытого пятачка хороводы водить.
    Чем подумать "насколько добр, умен и бескорыстен я был(а) сегодня?"
    ИМХО, напрочь отрицая быт как связующее звено в семейных отношениях мы выбиваем подкашивающийся табурет из под многих семей.
    Кстати, не в сторону автора реплика, но это огромная проблема в семейного консультирования - разрушить легче и быстрее, чем помочь реально помочь людям быть свободными и счастливыми. У нас по традиции "шея мерзнет без ошейника"(Битов)
    По мне так если Вася с Василисой упоенно "бьют друг другу морду" за пересоленый суп, а потом долго и сладострастно мирятся) пусть продолжают. Им хорошо.

    Ответить

  • Автор: Андрей Котельников      17.02.10 16:46 Ответ для Bred 17.02.10 13:51

    "Демобилизация имеет смысл при обоюдной готовности развивать человеческие отношения."

    Не обязательно. Достаточно демобилизоваться самой, и предоставить выбор супругу прекращает и он войну или нет. Если нет, никто не заставляет быть вместе.

    "Легче вымыть пол ( тут результат на лицо) и всех окружающих заставить вокруг вымытого пятачка хороводы водить.
    Чем подумать "насколько добр, умен и бескорыстен я был(а) сегодня?"

    Я как-то совсем про другое статью писал, и уж точно не про самоанализ или манипуляции

    Если Вася и/или Василиса пришли на консультацию или на семейный тренинг, значит по любому ситуация не устраивает, как бы упоенно они не мирились после мордобоя.
    Да вы правы, мои рекомендации не сработают для тех кто живет в патологической семье (могу расшифровать термин, если необходимо), но не надо патологию приравнивать к норме.

    Ответить

  • Автор: Bred      18.02.10 09:58 Ответ для Андрей Котельников 17.02.10 16:46

    "Не обязательно. Достаточно демобилизоваться самой, и предоставить выбор супругу прекращает и он войну или нет. Если нет, никто не заставляет быть вместе."
    Я собственно про это и писала. Демобилизация одной из сторон - это прекращение отношений, а не улучшение их. Демобилизироваться всей семьей - огромная работа, не посильнная для большинства людей.

    "Я как-то совсем про другое статью писал, и уж точно не про самоанализ или манипуляции"
    Заевший быт и отказ от него, на мой скромный взгляд, как раз и поразумевают манипуляции или самоанализ.Иначе для чего вообще задавать себе воросы про "житие мое"?)


    "Да вы правы, мои рекомендации не сработают для тех кто живет в патологической семье (могу расшифровать термин, если необходимо), но не надо патологию приравнивать к норме."
    Вот я не могу быть так категорична в оценках и понятиях нормы-патологии (если не органика коненчно).Если быт сложился каким-либо образом, значит обе стороны (в смысле м и ж) в этом заинтересованы)

    Вообще, я хотела сказать, что освобождение от быта нужна не всем и не всегда.

    Ответить

  • Автор: Андрей Котельников      18.02.10 12:20 Ответ для Bred 18.02.10 09:58

    Не хочу превращать обсуждение в спор ради спора, сударыня. Мои рекомендации для тех, у кого проблема "заевшего быта" и навязывания обязанностей в семье сейчас актуальна.

    Ответить

  • Автор: Андрей Котельников      21.02.10 20:16 Ответ для

    Матильда, заметьте, я, когда говорил о распределении зон ответственности, я говорил о том какую взять на себя. Их много, я указал только несколько из них. Моя жена любит и умеет готовить посему и взяла на себя такую ответственность, я знаю семью, где эта ответственность на мужчине (он профессиональный повар и обожает всех вкусно кормить). Знак равенства ставить тут бессмысленно по двум причинам. Первая - я пример привел только на двух зонах из множества. Второе - как я уже говорил, следите за тем что взяли САМИ на себя, а не сравнивайте и требуйте исполнение от другого
    - "Быт "заедает" именно своей рутинностью, ежедневным требованием сил и внимания."
    Верно, а рутинность появляется от того, что эта работа становится обязанностью, а не собственным выбором. Если ваш выбор кормить то "В итоге у женщины появляется выбор: сделать ужин самостоятельно, попросить сделать ужин мужа (и так как это взаимно не является обязаловкой - то и принять его отказ, если такой возникнет) или вместе сходить в кафе." (это я уже сам себя цитирую

    Ответить

  • Автор: пелотка      23.02.10 16:14

    я извините внесу поправочку. правильно было бы KleideR и в переводе - "платьЯ". либо если в единственном числе хотите Kleid.

    Ответить

  • Автор: Андрей Котельников      23.02.10 21:32 Ответ для пелотка 23.02.10 16:14

    Вносите, ради Бога, я не против :)

    Ответить

  • Автор: Alaizi      02.12.10 01:40

    "вы определили, что функция кормить семью - женская." Аха! тут начинается самое приятное: приходишь с работы, приносишь зарплату и харч... и требуешь ужин! (а кто виноват, что муж получает в 10 раз меньше или вообще не работает???)

    Ответить