Мымра
26.05.2006, 11:11
"Здравствуте! Здесь мое небольшое изложение моих суровых будней.
Реальный дневник девушки на новой работе в крупной фирме. До этого я всегда трудилась в небольших смешанных коллективчиках (50% тетенек, 50% дяденек).
Но здесь - мужиков в департаменте небольшая толпень, и всего две представительницы женского пола: я и Нина Николаевна. Я сразу поняла, что Нина Николаевна, как симпатичная самочка, в силу своего возраста, уже не рассматривается. Зато я рассматриваюсь, к сожалению! Меня называют, то девочкой, то дорогулей. Шутят или пытаются шутить, выходит все равно не очень удачно. Пара начальников относится нормально, проявляют отеческую заботу, но остальные сотрудники относятся иногда как к совершенно безрукой и тупой инвалидке. Очень удивляются, что я умею что-нибудь делать. Переполнены чувством превосходства и собственного достоинства. Стараюсь ничего не просить, излагать мысли четко, чтобы не было недопонимания. Если что-нибудь попросишь, то, возможно, действительно будут всей толпой помагать, а потом еще и целый день интересоваться. Я почувствовала, что первые рабочие дни меня явно обсуждали, рассматривали в качестве тела, или как котлету, которую хотели бы попробовать. Примерно через неделю поступило предложение от одного сотрудника по электронной почте "по шампанскому за знакомство после работы". На электронные приставания Сергея Викторовича решила не отвечать. Вежливо так, дипломатично отказалась. Но чувак просто так не сдался. Поступило второе предложение посетить спортзал. Как будто я не русским языком первый раз пользовалась. Отказала, во второй раз, вроде, понял. Если что, придется в третий раз повторить. Интересно, он давно в зеркало смотрелся? Весь бесцветный какой-то. Зато обручальное кольцо носит. Предпочитает на рабочем месте сидеть в куртке. Видимо, боится насморка. Будь мы, блин, в европейской стране, то я бы с удовольствием подала в суд на Сергея Викторовича. И содрала бы с него компенсацию. Но у нас на Родине такое не практикуется. Это ведь, типо, не изнасилование, а просто предложение. Сейчас просто кокетничают. Мне приходится улыбаться. Заметочка насчет туалета: здесь две кабинки, но иногда, они умудряются так записать весь горшок!!!!!!!!!!, при этом все трезвые. Представляю, что может быть, когда они пьяные. И еще один специфический момент. Чем мужской туалет отличается от женского? Вовсе не наличием зеркала. В женском туалете обязательно должно быть мусорное ведро для некоторых предметов, которые обычно использует здоровая женщина в самом рассвете сил! Куда, же интересно, мне прокладки девать? Нести в свой кабинет и потихоньку складировать?! Пришлось просить, чтобы мусорное ведришко в туалет поставили. Ну это так, лирическое отступление. Один товарищ, невзначай дотрагивается то до моего локотка, то до плечика. Иногда в тишине начинаю разговаривать сама с собой. Мне нужна все-таки просто личность с которой я могла бы поболтать в свободное время. И эта личность должна быть женщиной! Приходил безрукий или с руками из задницы дяденька ремонтник. В один день этот товарищ хотел установить настольную лампу, которая прикручивается к столу. Принес лампу, покрутил ее, сказал, что нужны шурупы и собирался сверлить стол. Остановило его только то, что я не решила, куда мне нужно лампу ставить. Исчез на сутки. Потом появился с вентилятором. Сказал, что для лампы шурупы не нужны. Прикрутил ее просто так. Собрал вентилятор, пожелал всяких благ и испарился. Потом я обнаружила, что это хрен его не так собрал, и мой вентилятор гудит как реактивный самолет. Разобрала съемную корзину, собрала как надо. Теперь вентилятор шумит тише, как мотор у Карлосона. Надо еще посмотреть, обо что винт трет. То, что юбку лучше не одевать, я поняла сразу. Но в штанах жарко, да и я их вчера заляпала. Главное правило при работе в мужском коллективе само вылезает - иди в потоке, но соблюдай дистанцию. Все остальное нормально. Вроде бы жить можно. И главное - у меня есть новопассит. Мне все по барабану, хоть ты меня линейкой заставь буквы измерять.
Всего доброго!
Аннушка"
Реальный дневник девушки на новой работе в крупной фирме. До этого я всегда трудилась в небольших смешанных коллективчиках (50% тетенек, 50% дяденек).
Но здесь - мужиков в департаменте небольшая толпень, и всего две представительницы женского пола: я и Нина Николаевна. Я сразу поняла, что Нина Николаевна, как симпатичная самочка, в силу своего возраста, уже не рассматривается. Зато я рассматриваюсь, к сожалению! Меня называют, то девочкой, то дорогулей. Шутят или пытаются шутить, выходит все равно не очень удачно. Пара начальников относится нормально, проявляют отеческую заботу, но остальные сотрудники относятся иногда как к совершенно безрукой и тупой инвалидке. Очень удивляются, что я умею что-нибудь делать. Переполнены чувством превосходства и собственного достоинства. Стараюсь ничего не просить, излагать мысли четко, чтобы не было недопонимания. Если что-нибудь попросишь, то, возможно, действительно будут всей толпой помагать, а потом еще и целый день интересоваться. Я почувствовала, что первые рабочие дни меня явно обсуждали, рассматривали в качестве тела, или как котлету, которую хотели бы попробовать. Примерно через неделю поступило предложение от одного сотрудника по электронной почте "по шампанскому за знакомство после работы". На электронные приставания Сергея Викторовича решила не отвечать. Вежливо так, дипломатично отказалась. Но чувак просто так не сдался. Поступило второе предложение посетить спортзал. Как будто я не русским языком первый раз пользовалась. Отказала, во второй раз, вроде, понял. Если что, придется в третий раз повторить. Интересно, он давно в зеркало смотрелся? Весь бесцветный какой-то. Зато обручальное кольцо носит. Предпочитает на рабочем месте сидеть в куртке. Видимо, боится насморка. Будь мы, блин, в европейской стране, то я бы с удовольствием подала в суд на Сергея Викторовича. И содрала бы с него компенсацию. Но у нас на Родине такое не практикуется. Это ведь, типо, не изнасилование, а просто предложение. Сейчас просто кокетничают. Мне приходится улыбаться. Заметочка насчет туалета: здесь две кабинки, но иногда, они умудряются так записать весь горшок!!!!!!!!!!, при этом все трезвые. Представляю, что может быть, когда они пьяные. И еще один специфический момент. Чем мужской туалет отличается от женского? Вовсе не наличием зеркала. В женском туалете обязательно должно быть мусорное ведро для некоторых предметов, которые обычно использует здоровая женщина в самом рассвете сил! Куда, же интересно, мне прокладки девать? Нести в свой кабинет и потихоньку складировать?! Пришлось просить, чтобы мусорное ведришко в туалет поставили. Ну это так, лирическое отступление. Один товарищ, невзначай дотрагивается то до моего локотка, то до плечика. Иногда в тишине начинаю разговаривать сама с собой. Мне нужна все-таки просто личность с которой я могла бы поболтать в свободное время. И эта личность должна быть женщиной! Приходил безрукий или с руками из задницы дяденька ремонтник. В один день этот товарищ хотел установить настольную лампу, которая прикручивается к столу. Принес лампу, покрутил ее, сказал, что нужны шурупы и собирался сверлить стол. Остановило его только то, что я не решила, куда мне нужно лампу ставить. Исчез на сутки. Потом появился с вентилятором. Сказал, что для лампы шурупы не нужны. Прикрутил ее просто так. Собрал вентилятор, пожелал всяких благ и испарился. Потом я обнаружила, что это хрен его не так собрал, и мой вентилятор гудит как реактивный самолет. Разобрала съемную корзину, собрала как надо. Теперь вентилятор шумит тише, как мотор у Карлосона. Надо еще посмотреть, обо что винт трет. То, что юбку лучше не одевать, я поняла сразу. Но в штанах жарко, да и я их вчера заляпала. Главное правило при работе в мужском коллективе само вылезает - иди в потоке, но соблюдай дистанцию. Все остальное нормально. Вроде бы жить можно. И главное - у меня есть новопассит. Мне все по барабану, хоть ты меня линейкой заставь буквы измерять.
Всего доброго!
Аннушка"