Ради детей?

Автор: Наталья Хлебцова     , 01.05.10 12:33
Комментариев: 71 | Добавить в ленту | Добавить в избранное
Одна женщина, близкая подруга моей бабушки, прожила очень странную жизнь: когда ей было 30, ее муж, как честный человек, признался ей, что у него вторая семья. И что он больше не может держать все в тайне и не хочет ее обманывать, но готов сделать вид что все нормально до тех пор, пока дети (которые на момент разговора учились в начальной школе) не поступят в институт. Мужик сказал – мужик сделал, героиня этого рассказа пассивно просуществовала рядом с ним все эти годы, «ради детей», страдая и мучаясь от одиночества. Через 10 лет он сдержал свое обещание, для взрослых детей вся ситуация стала очень сильным ударом, ни один из сыновей впоследствии так и не смог построить свою семью. У этой истории печальный конец – четыре одиноких человека, которые прожили несчастливо вместе жизнь и остались у разбитого корыта.
Те, кто думают что такие судьбы – удел наших бабушек, и что в наши дни все совсем по-другому, к сожалению, глубоко заблуждаются. Очень большое количество пар и в наши дни принимают странное решение пытаться существовать рядом «ради детей», до тех пор пока те не станут достаточно взрослыми.

Дело в том, что у нас во многом искажены представления о том, что действительно «хорошо для детей». И часто мы подменяем содержание семейной жизни – формой, фактическим присутствием обоих родителей. У нас принято считать, что неполная семья однозначно ведет к тому, что дети обделены вниманием, и однозначно несчастны. При этом не учитывается опыт семей, которые номинально полные, но при этом папа, например, абсолютно не участвует в процессе воспитания – чем такая ситуация лучше честного развода?

Английские социологи на протяжении 15 лет изучали ситуацию в полных семьях и неполных семьях, в которых воспитание детей разделено между отдельно живущими родителями. Результатом такого масштабного исследования стала научно подтвержденная гипотеза о том, что разницы между детьми, растущими в нормальной семье и детьми, которые растут с разведенными родителями, гармонично выстроившими отношения, нет никакой. Сам факт развода, если родители подошли к этому процессу как взрослые люди, а не использовали детей в качестве оружия, гораздо проще и безболезненнее переживается ребенком, чем многолетняя скрытая враждебность и нервозная обстановка в семье, где родители не хотят больше жить друг с другом.

В семье есть определенная динамика, и дети, как локаторы, очень чутко улавливают любые ее изменения. Родителям может казаться, что все прекрасно, и что дети ничего не замечают, но это не так. И такая «ущербная» семья, где между родителями нет нормального обмена психической энергией, в конечном итоге формирует у детей извращенные семейные ценности - само понятие «семья», ради которого родители пытаются сохранить видимость отношений, закладывается как что-то тяжелое, мрачное, полное скрытого напряжения. Подсознательно, хотите вы этого или нет, принимая решение жить несчастливо «ради детей» вы обрекаете их на тяжкую ношу – «ради тебя я пожертвовала своим счастьем!», за которую в зрелом возрасте вряд ли кто-то будет вам благодарен.

Большинство семейных психологов будут советовать родителям в любом случае ставить на первое место интересы детей, но сначала попробуют вместе с парой разобраться, что же это за интересы. И, скорее всего, разводящиеся родители увидят, что в интересах детей – гармоничное присутствие в их жизни обоих родителей, полноценно и счастливо живущих отдельно друг от друга. Мне очень импонирует пример Деми Мур и Брюса Уиллиса, которые, не смотря на развод, продолжают воспитывать детей вместе. Вместе – это постоянное участие в их жизни, это совместные праздники и даже совместно проводимые каникулы.

Для того, чтобы оградить своих детей от проблем, у внимательных родителей есть все возможности – главное, понять, что что бы ни происходило между вами двумя, дети должны остаться в стороне от выяснения ваших отношений. И если вы хотите по максимуму защитить их от травмы, то ни в коем случае не втягивайте их в конфликт, заставляя принять чью-либо сторону или используя их в качестве помойки для вашей обиды.

Вы можете помочь своим детям лучше справиться с ситуацией:
- ВМЕСТЕ поговорите с детьми и спокойно обсудите с ними ситуацию;
- постарайтесь держать себя в руках, от вас должна исходить уверенность в том, что всем будет лучше в новых отношениях;
- дайте время ребенку на проявление первых эмоций;
- будьте готовы к вопросам – дети первым делом обычно начинают выяснять как изменится их образ жизни: кто теперь будет забирать его из школы, пойдет ли папа с ним на каток, как обещал, и т. д., дайте исчерпывающие ответы и объясните, что вы будете стараться чтобы его жизнь не изменилась в худшую сторону;
- поощряйте ребенка к тому, чтобы он проговаривал все свои чувства и мысли, а не замыкался в себе.

Одна из самых страшных для ребенка вещей – разрушение структуры и системы, в которой он привык жить. Если у вас получится максимально сохранить старый уклад, то сильной травмы удастся избежать.

Очень важно поддерживать и уважать друг друга, ни в коем случае не упрекать и не говорить ребенку гадости про второго, когда его нет рядом. Дело в том, что вы, идя на поводу у своей обиды, забываете что «сердце ребенка наполовину мамино, наполовину папино», как говорил один английский поэт, и когда вы оскорбляете бывшего мужа, ребенок принимает это оскорбление на свой счет. Целясь в своего врага, вы убиваете мирного жителя – своего ребенка.

Если у вас получится все сделать грамотно, то ребенок тоже со временем поймет, что ваш развод - лучшая опция, и все станут только счастливее. И если уж вы действительно готовы идти на жертвы «ради детей», то в первую очередь пожертвуйте своей обидой и заблуждениями. И только потом - своим личным счастьем, от которого, в конечном итоге, зависит и счастье ваших детей.


 

комментарии:


  • Aвтор: Сирена      20.04.10 21:14

    Автор, вы отлично написали. Жизнь сложней. Тетка может жить с мужем потому, что ей надо ВСЮ его зарплату нищеепскую, чтоб ребенка вырастить и выучить, а не то, что из него дай бог удастся вытрясти по суду в виде алиментов. Чистая математика. И таких семей куда больше, чем отражено в вашем тексте. Так что ради детей - это не всегда ради их гармоничного развития, а очень часто просто способ избежать окончательной нищеты. Правда, такие пары к психологам не ходят.

    Далее... Как можно сохранить прежний уклад воспитания, проживая отдельно? Вы Уиллисов лично знаете? Они, непременно, молодцы по сути. Но позволить себе такие ненапряжные отношения могут единицы. Да и потом, ну что мы можем знать про Уиллисов и прочих того же порядка? Включение их в качестве примера выглядит очень невыгодно. Страшно далеки они от народа (с).

    Если у вас все получится сделать грамотно... Не получится, сразу точно, потому лучше сразу рассказывать, как быть, если не получилось, как выправить.

    В целом материал весьма мне не по вкусу, ибо отдает Космо и иже с ними. Много воды и песка.

    Ответить

  • Aвтор: Tanya      20.04.10 21:57 Ответ для Сирена 20.04.10 21:14

    А вообще, я заметила, что на этом, то бишь, новом сайте, уже несколько раз мелькали такие вот а-ля Космо статьи. Когда авторы пишут стандартный набор банальностей, которые нигде, кроме Космо-реальности, не канают.

    Ответить

  • Aвтор: Стыдливый Кактус      20.04.10 22:26

    херасе, тетки, вы чего?! развод у нормальных, адекватных родителей, которым не 15 лет может и должен быть грамотным!

    и разговаривать с детьми надо, и не срать на другого родителя, и стараться как то чтобы у них нервного срыва не было - ага, свои абидки совать в оппу.

    вшоки от каментов.

    Ответить

  • Aвтор: Наталья Хлебцова      20.04.10 22:40 Ответ для Сирена 20.04.10 21:14

    Cовершенно с Вами согласна - действительно, очень многие матери не в состоянии прокормить своих детей и вынуждены держаться за брак. К сожалению, это реалии нашей экономики. Однако здесь речь шла скорее о тех, кто живет иллюзией того, что номинальный брак - это благо для детей, и стоит жертвовать личным счастьем оставаясь вместе не из-за экономических причин.

    Видимо, мы с вами вкладываем разный смысл в понятие "прежний уклад" - в статье речь шла о распорядке дня детей, который любой психолог будет советовать стараться сохранить. То есть если ребенок ходит по пятницам в секцию, и его туда отводт папа, то пусть это так и остается, даже не смотря на то, что папа уже не в семье. Конечно, будут изменения, но в целом эта задача вполне выполнима.

    Пример Уиллисов был приведен только потому, что это известные всем люди - согласитесь, я не могу иллюстрировать примерами из своей практики. Но вы правы в том, что это люди другого порядка - я была бы благодарна за другие, понятные всем примеры.

    Ответить

  • Aвтор: Наталья Хлебцова      20.04.10 22:44 Ответ для

    Вы правы, грамотный развод в нашей стране - это утопия, большинстве случаев. Хотя я сама видела таких семей очень много:) Почти все, кто приходит в наш центр за помощью, готовы работать.

    Я не могу согласиться с вами в том,что люди, которым это удается - герои. Более того, скандальный развод требует куда больших героическх усилий, чем осознанное поведение.

    Обсуждать с детьми ситуацию спокойно возможно, но для этого, вы правы, нужна внутренняя работа родителей.

    Ответить

  • Aвтор: Frog      20.04.10 22:45 Ответ для Стыдливый Кактус 20.04.10 22:26

    Кактус, аВы думаете, люди подошедшие к грани развода могут быть адекватными?
    Это только в кино "интеллигентные люди разводятся интеллигентно". Развод то возникает не среди тиши да благодати, а когда уже больше терпения нетили у одного или у обоих супругов. И даже если они при детях будут подчеркнуто вежливы друг с другом (чего я, признаться, за всю жизнь не видела) то дети все равно чувствуют этот разлад. Ну убейте, не поверю я, что для взрослых детей вдруг становится сюрпризом развод родителей. Лет с 12-14 все всё уже понимают, и очень частосами развод родителей инициируют.
    А то, что касается материальной стороны, что жена живет с мужем ради денег... Ну не знаю... Не вижу я разницы в благосостоянии теток с детьми и мужем и теток с детьми и без мужа.

    Ответить

  • Aвтор: Стыдливый Кактус      20.04.10 22:58 Ответ для Frog 20.04.10 22:45

    слушьте, ну разводы бывают разные. эт все отвоспитания зависит. Ясно дело, хочеца свернуть мудаку шею - дык дети то тут при чем? ну все прально, дети чуствуют разлад - ну с ними и говорят, объясняют там.

    я чо возбухла то - просто мне кажется странным,т ут вроде народ не глупый, а пишут что не покалечить детей при разводе ну ваще никак нельзя. Ясно дело, детям будет трудно. Но еси у мамаши есть мозг, она не будет срать на их папу, или использовать их как козырь, или есть мозг "с кем ты хочешь остацца, выбирай!", или на хер рушить все порядки в семье. Как бы ей не было больно и как бы она не хотела его убить - по моему, это и есть нормальное поведение нормальной матери.

    и со статьей я согласна, есичо.

    Ответить

  • Aвтор: Mann      20.04.10 23:01

    Вас, теток послушать - так других вариантов нет кроме как "мужик уходит к другой тетке, жена с детьми выбивает из него алименты"

    Ответить

  • Aвтор: Mann      20.04.10 23:03

    Автор, спасибо, статья хорошая - но не канает. Как уже заметили.
    По причинам , уже указанным:
    когда у разводящейся тетки "темнеет в глазах" - она физически не может удержаться чтобы не применить ребенка как оружие для гадостей БМ.

    даже если еще вчера она радостно сваливала от постылого супруга-нищееба к преуспевающему банкиру

    Ответить

  • Aвтор: Наталья Хлебцова      20.04.10 23:05 Ответ для

    Ну, скажу вам честно - мне все эти примеры очень не нравятся:) Вы знаете, при определенной работе и готовности идти дальше, практически не бывает претензий друг к другу. И действительно получается воспитывать детей вместе, но не в браке.
    Почти все, кто приходит в центр - люди, не справляющиеся с конфликтом. И работа с ними начинается с того, что мы пытаемся сделать так чтобы люди друг друга услышали. На самом деле, для этого не нужен психолог, но вы правы в том, что большинство людей не умеет выходить из конфликта. И единственный способ общения - скандал.

    Мне кажется, что проблема статьи в том, что она описывает уже сознательный этап - когда оба готовы двигаться дальше, не задерживаясь в своих обидах. А это очень серьезная работа. Без которой, вы правы, эти советы трудно воплотимы.

    Ответить

  • Aвтор: Наталья Хлебцова      20.04.10 23:07 Ответ для Mann 20.04.10 23:03

    Надо написать о состоянии "темнеет в глазах" :)

    Ответить

  • Aвтор: Frog      20.04.10 23:09 Ответ для Mann 20.04.10 23:01

    Нет, Манн, много всяких вариантов бывает. Например оченно любящий зеленого змия муж ну вот никак не хочет разводится! Ради детей! Он отец и он ДОЛЖЕН воспитывать детей в НОРМАЛЬНОЙ семье. И искренно недоумевает, почему жена и дети не хотят этой самой нормальной семьи.
    Ну это так, один из вариантов.
    Кактус, Вы существо чистое и наивное, книжек начитавшееся и душеспасительных статей в журналах, судя по всему. Я сама такая была лет двадцать назад. Увы, не зависит тут ничего от воспитания, уровня интеллекта, образования и прочих положительных качеств разводящихся. Потому как, еще раз повторюсь, развод не на ровном месте происходит. Сначала люди тем или иным способом друг другу выматывают все нервы, так что на интеллигентные реверансы уже ничего не остается

    Ответить

  • Aвтор: Mann      20.04.10 23:11

    Кстати у меня в роду был случай очень похожий на описанный в примере (он довольно типичен, верно? :) )
    И тоже - многие годы в абсолютно холодной семье сделали обеих дочерей неспособными построить прочные отношения.
    Не думаю что развод родителей смог бы сделать ситуацию еще хуже.

    Ответить

  • Aвтор: Mann      20.04.10 23:12 Ответ для Frog 20.04.10 23:09

    Фрог, вот мы с тобой лично знакомы - я похож на любителя зеленого змия? :)

    Ответить

  • Aвтор: Havana      20.04.10 23:15

    Простите, что вмешиваюсь, но ведь это просто статья психолога, который обозначил правильную модель поведения. То, к чему надо стремиться.
    Или каждый абзац надо снабжать ремарками - что это надо делать так, но к сожалению все гораздо хуже. Или вот так будет лучше всего - но вы этого делать не будете...
    Ну.. я даже не знаю. Принять к сведению, вот цель этой статьи. А дальше уже сами, сами...
    Мне понравилось. Потому что это правильно. У меня тоже сидит старая установка - ради детей. Автор ее порушила немного.

    Ответить

  • Aвтор: тэтэшка      20.04.10 23:16

    тетки, вы помойму путаете круглое с теплым:) В статье говорится не про реверансы по отношению друг к другу, а про реверансы в отношении детей. Это две большие разницы, не замечаете? Можно калечить друг друга сколько влезет, главное не втягивать в это детей.

    Канешна чисто теоретически вопрос знаю, но по моему это вполне дельная позиция любых родителей - заботиться о детях.

    И грамотный развод который тут обсуждается - это, как я поняла, грамотное поведение по отношению к детям. И так щитаю, что нет оправданий родителям которые свои проблемы решают за счет детей при разводе.
    Назовите меня идеалисткой, ага.

    Ответить

  • Aвтор: Mann      20.04.10 23:20 Ответ для Havana 20.04.10 23:15

    ИМХО у этой установки изначально ложный корень.
    Ее база: "Детям нужна полная семья, с мамой и папой"
    А это не так. детям нужна с ч а с т л и в а я семья, и чтобы папа и мама были счастливы. а вместе или раздельно - не суть важно.
    Вы удивитесь как легко дети принимают за норму самые замысловатые модели отношений - лишь бы в них было хорошо тем кого они любят.
    И как им бывает тесно в жесткой модели "папа+мама в одной квартире", которую чужие дяди и тети внушили их родителям. Зачем-то.

    ****

    Это все - мое личное ИМХО: предупреждаю сразу, что окромя одного курса педа никакого психологического образования у меня нет.

    Есть только ребенок от первого брака, воспитываемый совместно с БЖ

    Ответить

  • Aвтор: Просто      20.04.10 23:20

    Вообще-то ради детей иногда надо разводиться.)))
    А вообще, тэтэшка права.

    Ответить

  • Aвтор: Frog      20.04.10 23:22 Ответ для Mann 20.04.10 23:12

    Манн, так я ж не про тебя. Это я о своем опыте.
    У тебя то (тьфу-тьфу-тьфу) все хорошо, слава Богу.

    Ответить

  • Aвтор: Стыдливый Кактус      20.04.10 23:24 Ответ для Frog 20.04.10 23:09

    гггг, вы меня с кем та путаете:)))
    я может идеалистка тока в одном - что родитель, если уж он родил, уже себе не вполне приналежит. И его обязанность - помнить об интересах детей. Ну еси он нормальный родитель. Тока у нас все срут наэту обязанность, и если тебя муж достал, то сливаешь ты говно не ему, а ребенку в уши - вот это верно.

    интелигентные реверансы кому? Детям? Просите, но это ваша обязанность стараться оградить их от говна. В этом смысле изволь млин извернуться, а к детям оставаться интеллигентной стороной. К мужу какой хочешь жопой поворачивайся, но чтобы дети этого не видели.

    Ответить

  • Aвтор: Havana      20.04.10 23:25 Ответ для Mann 20.04.10 23:20

    Вы правы.
    Я 17 лет в браке, и всю жизнь считала, что должна.
    Брата дразнили безотцовщиной, не хотела своему ребенку такого. Мама бы расстроилась, она тяжело пережила развод.
    Сейчас думаю, ради чего?
    Хотя знаю..Ради того, чтобы научиться быть пластилиновым дзеном.))) За это своему браку премного благодарна.
    Но сейчас моя подруга терзается чувством вины, что отобрала у детей отца, - завалящего, нехорошего, но отца. И стесняется быть счастливой. Дам ей почитать.

    Ответить

  • Aвтор: Стыдливый Кактус      20.04.10 23:26 Ответ для Mann 20.04.10 23:20

    Манн, плюс пицот:)

    Ответить

  • Aвтор: Havana      20.04.10 23:28 Ответ для Стыдливый Кактус 20.04.10 23:24

    Эх, Кактус,Кактус.. вздыхаю. На самом деле, никто никому ничего не должен. Ни дети родителям, ни родители детям. Это тоже дурная установка, натворившая много бед.
    Рядом надо жить, а не для.

    Ответить

  • Aвтор: Tanya      20.04.10 23:31 Ответ для Стыдливый Кактус 20.04.10 23:24

    В том-то и дело, что в реальности намного чаще оказывается так, что родитель, родивший реденка ибольше не вполне себе принадлежащий - это мать. Отец, как это часто случается, очень даже себе принадлежит и продолжает принадлежать.

    Согласна по сути с Фрог и Ночкой - сложно оставаться невозмутимой и интеллигентной, когда дело идет к разводу. По отношению к детям очень сложно, ведь смотришь на них и понимаешь, что не только твой, но и их мир рушится. А к лучшему или к худшему - это только время покажет, а тетка, находящаяся в состоянии развода не в состоянии, как правило, предвидеть, что к лучшему, а что к худшему.

    Ответить

  • Aвтор: Frog      20.04.10 23:34 Ответ для Стыдливый Кактус 20.04.10 23:24

    При чем тут реверансы перед детьми? А идеалисткой я Вас называю потому, что не чувствую в Ваших правильных словах никакого знания реальной жизни. Сама такая была, да, рассуждала точно так же, слово в слово.
    Интересно, принцесса Диана со своим снулым принцем Чарльзом когда в огромном дворце разговаривала по душам, это за пределами детских глаз оставалось? Как думаете?

    Ответить

  • Aвтор: Mann      20.04.10 23:37

    Вот откуда это - "отобрали отца" ? что за бред вообще?
    Отобрали отца - это когда его лишили родительских прав и запретили приближаться к ребенку. Или убили.
    В первом случае лишать было надо - не дожидаясь перитонита. А о втором, надеюсь. речь не идет вовсе.

    Если отец легко и радостно исчез из жизни ребенка выйдя за порог с чемоданчиком - то его в ней и не было.

    ***

    Другое дело что часто бывает совсем иначе: БЖ на пушечный выстрел не подпускает отца к детям. Фильм "Экипаж" все смотрели? Отож.

    А мне и похуже видеть приходилось

    Ответить

  • Aвтор: Просто      20.04.10 23:43 Ответ для Mann 20.04.10 23:37

    Типа, като: Липовые справки от врачей, что отец вредно влияет на ребёнка, "французские" женщины из отделов по охране детей?)))

    Ответить

  • Aвтор: Havana      20.04.10 23:45 Ответ для Mann 20.04.10 23:37

    Вот еще одна проблема - "пушечный выстрел". В такой ситуации мужчина будет скрипеть до самой смерти с нелюбимой женой, только для того, чтобы детей не лишили. Тут вообще тупик.

    Ответить

  • Aвтор: Стыдливый Кактус      21.04.10 00:20 Ответ для Frog 20.04.10 23:34

    ну мало ли чо вы там про меня чувствуете или нет:) вы меня не знает, и знания мои тож вам неизвестны. Так шта переход на личности и оценка оных тут неуместна и вежливо попрошу вас от этого воздержаться, таскать. В мою сторону, по крайней мере.

    а чо, принцесса диана это идеал осознанного человека? типа тока потому, что она принцесса? она то тут при чем?

    ну то есть еси я пральн поняла, вы на основании неудачного личного опыта делает вывод что то что написано в статье невозможно вообще, в принципе. Ни у кого:) Ну, странная позиция, имхо:)

    Ответить

  • Aвтор: Стыдливый Кактус      21.04.10 00:22 Ответ для

    "тихо и интелигентно разводятся тихие и интеллигентные" - эт правда. Тады давайте психологов в массы, чтоб поколение подрастающее не калечить.

    Ответить

  • Aвтор: Mann      21.04.10 00:25

    Видели бы вы сколько говна лезет при случае из тихих и интеллигентных.
    И как наоборот иной раз простые как валенки люди находят в себе честность и мужество вести себя по-людски.

    Ответить

  • Aвтор: тэтэшка      21.04.10 00:29 Ответ для

    ну так остальных и вразумляют:) статью прочитайте, там вон по пунктам советы как оградить детей: поддерживайте структуру, не оскорбляйте супруга и т. д.

    Я просто ваще не въехала, почему народ стал писать про жуткие истории из газеты Жизнь. Ну да, есть те кто зарезать хочет. И папаши мудаки есть, точно. И квартиру пилят. Тема то не об этом. По моему тем, кто реально хочет оградить детей все довольно внятно написали.

    Ну а тем, кто пилит диван хоть обпишись, хоть пицот психологов хрестоматию напишут - все равно будут кричать, что все это нереально, и напишите лучше как делить диван и резать БМ, но при этом чтоб дети не страдали:)) Это имхо, разумеецца.

    Ответить

  • Aвтор: Mann      21.04.10 00:31

    тэтэшка жжотъ :)

    Ответить

  • Aвтор: vv      21.04.10 00:35

    Интересно как - тетки ринулись опровергать автора - дескать, такое невозможно. Мальцинство теток, верящие в цивилизованных отношений, заклеймили идеалистками :)

    Вот мы с БМ приблизительно так развелась, как автор советует. К психологу не ходили. Сами решили, что нет никакого смысла быть врагами. А маргинальные случаи, когда папа маму бьет - что тут говорить - какой бы ни был развод, цивилизованный или не очень, по всякому лучше для детей, чем такая семья.

    Ответить

  • Aвтор: Mann      21.04.10 00:43

    личный пример:
    кстати, мы расходились "интеллигентно", как у vv прям. Где-то через полгода, когда экс обнаружила что ее "брошенный" имеет наглость быть счастливым - полезла кака.

    А до этого все супер было :)

    Ответить

  • Aвтор: vv      21.04.10 01:01 Ответ для

    Может и повезло, а может и не просто везение, а это я за вменяемого человека замуж вышла.

    "Маргинальные" семьи, в которых рукоприкладство норма, не обязательно малоимущие, я другого имела в виду - маргинальные взаимоотношения, на грани нормального (от английского слова margin)

    Ответить

  • Aвтор: Сирена      21.04.10 01:21

    Я из полной семьи. У нас не разводятся. Те, кто разводятся - люди третьего сорта. Так вот, мои росинички вместе живут так - не ради детей, кстати, на детей им ващета многим плевать, они сами до гроба дети не в лучшем смысле этого слова - что если бы оне стали разводиться, гибель Помпеи в сравнении была б просто детским аттракционом. И их больше, чем Уиллисов и принцесс Диан, упокой господи ее душу.

    Я написала, что автор все рассказала грамотно и хорошо, я таких материалов с языка тонну переперла, такая у меня специфическая ниша в работе. Только это не про Россию провинциальную как минимум. Не о чем рассуждать, живут ооочень многие вместе ради выживания и зарплаты мужа. А так да, статья чудная. Если соберусь разводиться, непременно так и сделаю. Впрочем, опять же, у нас не разводятся.

    Ответить

  • Aвтор: Сирена      21.04.10 01:28 Ответ для

    Я честногря, Kissa, не понимаю, из какого места в моем посте следует, что я одобряю жизнь с мужьями ненадлежащими? Или оправдываю кого-то. Мне пофиг, меня лично эта проблема не касается, а когда коснется, она будет решаться по-другому. Так что я просто делюсь милыми будничными наблюдениями.

    А насчет "не получится сделать грамотно" - вы можете быть несогласны сколько угодно. И сделать в такой ситуации все, чтобы следовать советам (годным) автора. Но мир с вас не начинается и на вас не заканчивается. И гораздо чаще "не получается". Согласна с вами в части "постараться". Как говорил мой преподаватель: "Что вы несете, вы не готовы, ваш перевод омерзителен. Вы старались? Ну чтож, похвально, я вот тоже видел на одном надгробии надпись "Он старался".

    Ответить

  • Aвтор: Оскопляющая красота      21.04.10 03:00

    я два года ради детей терпела.
    В конце концов у меня сдала психика, и я начала просто избегать мужа в доме - запиралась в своей комнате в ту же минуту, как он пересекал порог. Через несколько месяцев уже моя дочь с отчаянием сказала - я так больше не могу, не знаю, что будете думать и делать, но хватит!
    И я ушла.
    Никаких манипуляций типа "не покажу тебе детей больше!" не предпринимала. Алименты не платит ВООБЩЕ, помогают родители, как справляюсь - даже рассказывать не буду, проявляя чудеса экон. акробатики.

    Мне просто противно даже разговаривать с ним на любую тему, не то что там какуюто видимость создавать.
    И детям наплевать на это, если честно. Они по отдельности с каждым из нас общаются и в ус не дуют.
    Трагедь больше взрослые разыгрывают, из чувства жалости к себе; они не ради детей это делают, а ради своих интересов.

    Ответить

  • Aвтор: Сусла      21.04.10 07:47

    Сирена, подвинься, пожалста! Рядом сяду...

    Ответить