колумнисты

по комментариям | рейтингу | последние | описание

Ради детей?

Автор: Наталья Хлебцова     , 01.05.10 12:33
Комментариев: 71 | Добавить в ленту | Добавить в избранное
Одна женщина, близкая подруга моей бабушки, прожила очень странную жизнь: когда ей было 30, ее муж, как честный человек, признался ей, что у него вторая семья. И что он больше не может держать все в тайне и не хочет ее обманывать, но готов сделать вид что все нормально до тех пор, пока дети (которые на момент разговора учились в начальной школе) не поступят в институт. Мужик сказал – мужик сделал, героиня этого рассказа пассивно просуществовала рядом с ним все эти годы, «ради детей», страдая и мучаясь от одиночества. Через 10 лет он сдержал свое обещание, для взрослых детей вся ситуация стала очень сильным ударом, ни один из сыновей впоследствии так и не смог построить свою семью. У этой истории печальный конец – четыре одиноких человека, которые прожили несчастливо вместе жизнь и остались у разбитого корыта.
Те, кто думают что такие судьбы – удел наших бабушек, и что в наши дни все совсем по-другому, к сожалению, глубоко заблуждаются. Очень большое количество пар и в наши дни принимают странное решение пытаться существовать рядом «ради детей», до тех пор пока те не станут достаточно взрослыми.

Дело в том, что у нас во многом искажены представления о том, что действительно «хорошо для детей». И часто мы подменяем содержание семейной жизни – формой, фактическим присутствием обоих родителей. У нас принято считать, что неполная семья однозначно ведет к тому, что дети обделены вниманием, и однозначно несчастны. При этом не учитывается опыт семей, которые номинально полные, но при этом папа, например, абсолютно не участвует в процессе воспитания – чем такая ситуация лучше честного развода?

Английские социологи на протяжении 15 лет изучали ситуацию в полных семьях и неполных семьях, в которых воспитание детей разделено между отдельно живущими родителями. Результатом такого масштабного исследования стала научно подтвержденная гипотеза о том, что разницы между детьми, растущими в нормальной семье и детьми, которые растут с разведенными родителями, гармонично выстроившими отношения, нет никакой. Сам факт развода, если родители подошли к этому процессу как взрослые люди, а не использовали детей в качестве оружия, гораздо проще и безболезненнее переживается ребенком, чем многолетняя скрытая враждебность и нервозная обстановка в семье, где родители не хотят больше жить друг с другом.

В семье есть определенная динамика, и дети, как локаторы, очень чутко улавливают любые ее изменения. Родителям может казаться, что все прекрасно, и что дети ничего не замечают, но это не так. И такая «ущербная» семья, где между родителями нет нормального обмена психической энергией, в конечном итоге формирует у детей извращенные семейные ценности - само понятие «семья», ради которого родители пытаются сохранить видимость отношений, закладывается как что-то тяжелое, мрачное, полное скрытого напряжения. Подсознательно, хотите вы этого или нет, принимая решение жить несчастливо «ради детей» вы обрекаете их на тяжкую ношу – «ради тебя я пожертвовала своим счастьем!», за которую в зрелом возрасте вряд ли кто-то будет вам благодарен.

Большинство семейных психологов будут советовать родителям в любом случае ставить на первое место интересы детей, но сначала попробуют вместе с парой разобраться, что же это за интересы. И, скорее всего, разводящиеся родители увидят, что в интересах детей – гармоничное присутствие в их жизни обоих родителей, полноценно и счастливо живущих отдельно друг от друга. Мне очень импонирует пример Деми Мур и Брюса Уиллиса, которые, не смотря на развод, продолжают воспитывать детей вместе. Вместе – это постоянное участие в их жизни, это совместные праздники и даже совместно проводимые каникулы.

Для того, чтобы оградить своих детей от проблем, у внимательных родителей есть все возможности – главное, понять, что что бы ни происходило между вами двумя, дети должны остаться в стороне от выяснения ваших отношений. И если вы хотите по максимуму защитить их от травмы, то ни в коем случае не втягивайте их в конфликт, заставляя принять чью-либо сторону или используя их в качестве помойки для вашей обиды.

Вы можете помочь своим детям лучше справиться с ситуацией:
- ВМЕСТЕ поговорите с детьми и спокойно обсудите с ними ситуацию;
- постарайтесь держать себя в руках, от вас должна исходить уверенность в том, что всем будет лучше в новых отношениях;
- дайте время ребенку на проявление первых эмоций;
- будьте готовы к вопросам – дети первым делом обычно начинают выяснять как изменится их образ жизни: кто теперь будет забирать его из школы, пойдет ли папа с ним на каток, как обещал, и т. д., дайте исчерпывающие ответы и объясните, что вы будете стараться чтобы его жизнь не изменилась в худшую сторону;
- поощряйте ребенка к тому, чтобы он проговаривал все свои чувства и мысли, а не замыкался в себе.

Одна из самых страшных для ребенка вещей – разрушение структуры и системы, в которой он привык жить. Если у вас получится максимально сохранить старый уклад, то сильной травмы удастся избежать.

Очень важно поддерживать и уважать друг друга, ни в коем случае не упрекать и не говорить ребенку гадости про второго, когда его нет рядом. Дело в том, что вы, идя на поводу у своей обиды, забываете что «сердце ребенка наполовину мамино, наполовину папино», как говорил один английский поэт, и когда вы оскорбляете бывшего мужа, ребенок принимает это оскорбление на свой счет. Целясь в своего врага, вы убиваете мирного жителя – своего ребенка.

Если у вас получится все сделать грамотно, то ребенок тоже со временем поймет, что ваш развод - лучшая опция, и все станут только счастливее. И если уж вы действительно готовы идти на жертвы «ради детей», то в первую очередь пожертвуйте своей обидой и заблуждениями. И только потом - своим личным счастьем, от которого, в конечном итоге, зависит и счастье ваших детей.

метки:  развод, дети, семейная психология


 

5(7)
комментарии(71) | Отправить ссылку другу

комментарии:


  • Aвтор: Лара      21.04.10 10:51

    Просто несколько фактов из жизни

    В семье росли две девочки. Родители жили вместе "для детей". Сейчас у обеих выросших девочек своя семья развалилась. Обе остались с детьми и без мужей. Что-то видать не сработало.

    Еще семья. Муж ушел к новой тетке. 4 раза в неделю навещает детей. Содержит всех как и раньше. Водит на секции. Укладывает спать. Делает с ними уроки. Всегда на связи. Очень их любит.

    Ну и я. Это я та самая "новая тетка". Так случилось. Это отдельная тема. С детьми знакома. Обсуждаем все вопросы. Покупаем подарки на праздники детям вместе. Мой график жизни отчасти подстроен под его общение с детьми. Меня все устраивает.

    При желании люди всегда могут договориться

    Ответить

  • Aвтор: Стыдливый Кактус      21.04.10 10:54

    а что в статье такова, чего русские люди не могут сделать? я ипу, меня тема "вот блин мы русские особенные" умиляет. Объясните мне.

    Ответить

  • Aвтор: Лара      21.04.10 11:00 Ответ для Стыдливый Кактус 21.04.10 10:54

    Все в статье правильно написано. Просто стараться надо. А некоторые люди очень любят жалеть Себя Любимого по поводу и без. Это конечно тоже понятно, но приоритеты расставлять всеже надо.
    А "русские" от "неруских" отличаются как белое от мокрого ))))

    Ответить

  • Aвтор: пелотка      21.04.10 11:02

    написано хорошо и правильно, но как-то и правда "космо". хотя хорошо и правильно. ну не знаю, мож это только у меня такое ощущение, что "ниачём". вот вообще ничего нового. но я ащет идеалистка.
    а по поводу развода цивилизованного - я вообще уверена, что процентах в 50 "плохих" разводов тётка могла бы изменить ситуацию. начиная не с развода, а задолго до того. развод не приходит внезапно. если в обычных ссорах до этого было поставлено, что ничего в семейном укладе не меняется, если мама могла несмотря на огромнейшие обиды по поводу забытых дней рождений продолжать разговаривать с папой спокойным тоном и не отменять поездку в парк, не ускакивала к маме по малейшему поводу с чемоданом и ребёнком в охапку - то папа привыкнет изначально, что ссора - это не демонстрация гамна посредством ребёнка. и развод если он когда-нибудь случится - будет проходить в том же ключе.
    я опять таки исключаю совершенно маргинальные случаи с насилием, наркоманией, подобными отклонениями. это - не норма, и не надо её рассматривать. мы с мужем тоже на выходных разговорились, за что-то я его критиковала, и он выдал мне фразу, что другие мечтают, чтобы "не пил и не бил". за что я его разгромила по кирпичикам до основания. КТО мечтает? в каком столетии он живёт? у меня нет таких знакомых в окружении. почему я должна держать это за норму?


    вот ещё тётки меня много ругали, когда я рассказывала, как мы с мужем возможный теоретический развод обсуждали. а вы попробуйте. много интересного можете узнать. много сюрпризов вылезет. мой муж например был крайне удивлён тем, что я подам на алименты, в случае чего. считал, что мужчина должен сам платить столько, сколько сможет ))) сюрприииииз. теперь знает, что на алименты я подам, даже если будет платить. чтобы бумажка. в интересах ребёнка. но я в ответ знаю, что по алиментам мне придётся предоставлять отчётность. но он знает, что в отчётность будет включено так же часть квартплаты, отопления, питание. то, о чём он вообще не думал, но на что уходит львиная часть бюджета. может мы никогда и не разведёмся. но у нас уже более-менее общие представления о справедливости :) когда бы я смогла с ним спокойно обговаривать подобное, узнав, что он уходит к новой прекрасной тётке в новую прекрасную жизнь?

    Ответить

  • Aвтор: Makintosh      21.04.10 11:11 Ответ для Сирена 20.04.10 21:14

    я еще только начала читать камменты, но сразу отвечу Сирене, говорящей о нищеебской зарплате обоих супругов не позволяющей развестись.

    это было про нас. когда мы приняли решение о разводе, меня, естественно не так занимал факт, откуда у него возьмутся деньги на съем квартиры, сколько стояли волосы дыбом от осознания, что я не прокормлю ребенка на свою зарплату.
    я рыдала, что денег от работы в школе хватает только на оплату квартиры и детсад, а кормиться на что? а если работать больше- то няню на что содержать? работа до 6, а сад до 5, алименты капеешные..аааа!
    однако, когда я поняла что развод неизбежен, я подняла свою задницу с теплого места и нашла себе работу с устраивающей меня на тот момент зарплатой. более того - это был филиал и я могла дернуть в любой момент к ребенку в сад.
    через два года я, поднакопив опыта, еще раз поменяла работу и снова увеличила доход. у меня было три года счастливого развода)))и достаток был больше, чем две наши доразводные нищеебские зарплаты вместе взятые.
    я благодарна своему бывшему за сына и за то, что он нашел в себе силы тогда уйти "в никуда".

    Ответить

  • Aвтор: эйфория      21.04.10 11:11

    я рада что мои родители развелись,мамочке спасибо,целую крепко))

    Ответить

  • Aвтор: Прелесть      21.04.10 11:13 Ответ для пелотка 21.04.10 11:02

    гыы... мы тоже обсуждали. И у ЛХ тоже какая-то неприязнь к алиментам как явлению. Но ему можно верить - своей Бжене он все время отдает деньги по договоренности. Вернее, у нее выпущена доп карточка от нашего счета с лимитом снятия в месяц.
    Я тоже сказала, что подам если что - а он грит, это у тебя издержки детства с отцом - злостным неплатильщиком алиментов, людям доверять надо учиться. А мне с бумажкой было бы проще.

    Вообще разные есть ситуации... я знаю несколько случаев, когда обиженные мамаши шантажировали детьми отцов, из-за чего рушилось все. И дети оставались без общения с папой из-за мамаш, которые от желания замстить бывшему пакостили дитю.

    Ответить

  • Aвтор: Хорькизма      21.04.10 11:18

    не могу поддержать Сирену, потому что надо над собой работать, а не отмахиваться: "вот такое я говно". и статья правильная, но поверхностная (потому и отдает Космо). Я бы посоветовала автору добавить в статью описание каких-нибудь методик (которые не лишат автора заработка :), чтобы помочь женщине успокоиться и перейти от истерики к конструктиву.

    Я сама с августа прохожу этот путь развода (официально пока не оформлен). И о проблеме "как договориться с бывшим мужем" я знаю не понаслышке. Очень трудно! Особенно когда все существо противится тому, чтобы отдать, разрешить забрать на все выходные. Кстати, мои знакомые дамы в разводе называют меня "святой" :) потому что пересилила себя, хотя иногда казалось, что сердце разорвется...

    Ответить

  • Aвтор: Mann      21.04.10 12:18

    Прелесть, Фрау: можно дефинировать понятие "подам на алименты"?

    Подача заявления через суд - это я так, чисто со стороны - может быть воспринята как оскорбление. Просто потому что в суд подают когда не удалось договориться, и это как клеймо: "Мой БМ - такой козел что договариваться с ним можно только через приставов"
    И совсем другое дело - мировое соглашение. Тоже бумажка, вполне себе документ, но означает совсем другое: "мы способны договориться"

    (В моем случае это было соглашение адвокатов, не доводя до суда. Все равно плачу больше, канэшна :) )

    Ответить

  • Aвтор: Makintosh      21.04.10 12:44 Ответ для Mann 21.04.10 12:18

    Манн, как я с удивлением поняла есть два мнения мужчин на этот счет. одни подачу на алименты через суд расценивают как оскорбление и моя соседка долго манипулировала бывшим мужем угрозой "подам на алименты": у него на работе это считалось позорным , типа не помогает ребенку деньгами сам. (что характерно, мужик военный). мой бывший после развода сразу сказал - как хочешь, но лучше через бухгалтерию. отчислили и все. совесть спокойна. я уточнила, не ущемит ли этот факт его эго, ответил, что никогда об этом не думал и все ок. при том, что отцы они в меру хорошие оба, денег я от своего бывшего больше положенного не вижу ни копейки, и сын тоже, но по крайней мере папа регулярно пару раз в месяц берет ребенка к себе. на пообщаться. все довольны, мы же меряем любовь не материальными проявлениями. еще есть опыт бывшей сокурсницы, им папа добровольно ежемесячно перечисляет приличную сумму, превышающую ее доход. но ребенок папу не видит вообще он "откупился" и свободен.

    Ответить

  • Aвтор: пелотка      21.04.10 12:52 Ответ для Mann 21.04.10 12:18

    у меня нет определения. я ж кагбы не знаю даже, куда за этим идут- но мне не принципиально про суд. мне нужна официальная бумажка, сколько положено. если он вдруг будет платить больше - я не откажусь. или если первое время у него будут расходы на обставить снятую квартиру - я ж тоже человек. но бумага должна быть.
    я ж бух ))) бумажка должна быть - и точка :)

    Ответить

  • Aвтор: Mann      21.04.10 12:53 Ответ для Makintosh 21.04.10 12:44

    это противоречие - кажущееся :) с появлением возможности официального мирового соглашения оно исчезает.
    Впрочем, даже и без него можно ведь сначала сесть рядом и поговорить: "Я понимаю, что ты ребенка не обидишь, но мне просто нужна бумага, а получить ее нужно через суд: давай подадим эту бумагу, придем вместе в суд, дружно кивнем на вопросы судьи - и закроем вопрос. Это не против тебя, это просто для официальности"
    ну или как-то так.

    Говорят неандертальцы вымерли потому что не умели договариваться :)

    Ответить

  • Aвтор: Mann      21.04.10 12:56 Ответ для пелотка 21.04.10 12:52

    Дык тем более: в нашей стране достаточно бумаги, с которой согласились оба участника и оба адвоката. Ее и в финанцамте принимают.
    А адвокаты все равно нужны, ты ж знаешь - тут без них и не разведут

    Ответить

  • Aвтор: пелотка      21.04.10 13:02 Ответ для Mann 21.04.10 12:56

    да я знаю. и что даже с решением суда - вовсе не обязательно позориться с ним перед работодателем.
    вощем, мне это кагбы не так важно всё. это всё теории. моё дело предупредить, как оно будет.

    но это тем более теории. мой мне ещё сына отдавать не собирается в случае чего. так что сражений независимо от алиментов будет немеряно. ну, если конечно причина развода не уход к другой женщине, а просто развод. так что у меня есть кроме любви дополнительные стимулы быть мудрой женщиной и беречь семейный очаг :)

    Ответить

  • Aвтор: пелотка      21.04.10 13:12 Ответ для Mann 21.04.10 12:56

    вообще у нас с тобой сётаки ментальность наверное сильно видоизменена. хотя может мы просто сами по себе такие.
    мне вот мака когда в гостях была - интересно было, какие она моменты подмечала в европейской и российской моделях семьи. прям не только у нас, а и вообще, давние её наблюдения ))) ей иврапейская больше симпатишна, как я поняла :) ну и то, что для меня было само собой разумеющееся - ей казалось таким прям ваще из ряда вон. я после этого много думала :)

    Ответить

  • Aвтор: Makintosh      21.04.10 13:15 Ответ для Mann 21.04.10 12:53

    я больше скажу: мне все некогда было написать заявление и пойти с ним в суд. я каждый месяц откладывала)) и так полтора года))
    он платил ежемесячно, переводил на мой счет. потом сказал ему все-таки надоело ходить переводить (карточки у него небыло) и все - если не подашь, давать денег не буду.
    месяц не дал - наказал меня за нерадивость и я побежала подавать на алименты как миленькая))) правда с меня содрали за услуги адвоката, я присудила оплату адвоката ему постфактум, так что четверть суммы окупилось) все. я почетная алиментщица. получается, ему это было нужно больше, чем мне)
    с бывшим не общаемся практически вообще. непереваривание у нас органическое выработалось.
    он сам договаривается с сыном когда и как встречается, сын спрашивает, может ли пойти с папой погулять до такого-то часа, я говорю да. привела- проводила взглядом, в положенное время встретила. всего делов. сколько людей, столько взглядов.

    Ответить

  • Aвтор: С.НежнаЯ      21.04.10 13:27

    я когда-то при разводе с БМ-ом не подавала официально на алименты. И было время, шо ваще ниче не платил, ибо был нищ и бос, зато потом, когда разбогател, сторицей усе вернулось. я, честно говоря, не вайдосила, пока он не платил, знала, шо тяжко ему тогда было, а у меня дела получше складывались. и платит до сих пор, хотя уже и не обязан. не алименты, а так - доче на жизнь подкидывает, но нормально так, точно у нее нет стимула в ближайшее время работу искать(((. мой пример не показатель, да и мы в расеи, в европе без этого, я так понимаю, ваще никак.

    Ответить

  • Aвтор: Makintosh      21.04.10 13:36 Ответ для

    нет, ну это понятно. намного раньше. наааамного. вот я прямо скажу - с первого предложения пойти на свидание. сразу думать! только это приминительно ко всему. к работе, к отношением к своему здоровью и вообще - ко всему. думать! и решать. и нести ответственность за действие и бездействие. а жизнь, она такая многогранная, что совсем не хочется повеситься только потому, что я когда-то сглупила. ты уж прости.

    Ответить

  • Aвтор: Mann      21.04.10 13:38 Ответ для

    Коллега, детальку забыли: на ноге гангрена и она не ходит - просто декорацией висит.

    Ответить

  • Aвтор: Хорькизма      21.04.10 13:42

    кстати, хорошая метафора! гангренозную конечность лечить бессмысленно, это приведет к отравлению и смерти всего организма. только ампутация поможет сохранить здоровье другим частям тела

    Ответить

  • Aвтор: Mann      21.04.10 14:14 Ответ для

    здесь - согласен полностью.
    Надо и смотреть куда ступаешь, и ранки вовремя йодом мазать. Но знаешь чего совсем не надо? гангренозному говорить "раньше думать надо было"

    То что без ноги куда хуже чем с ногой - тоже ППКС, но вопрос к сожалению так не стоит.

    И то что "переплескивает" - тоже.
    Уже потому, что возможность развода - несомненное благо, а вот развод как итог двух третей браков по стране - уже зло.
    (Только - просьба присутствующим - не надо делать вывод что я против разводов. Я - против причин их вызывающих)

    Ответить

  • Aвтор: Mann      21.04.10 14:43

    Благо-благо, как является благом лекарство. Но передозировка лекарства - смертельна, да и неверное применение приносит лишь вред.
    (Это - упрощение, но ИМХО вполне допустимое)

    Ответить

  • Aвтор: пелотка      21.04.10 14:47

    вот я согласна.
    тут прям крайности какие-то сплошь и рядом. то терпят когда уже не только невозможно, но и опасно дальше терпеть, прям на грани, а всё равно терпят. то по первому малейшему поводу на развод.
    мож от того и мнение такое часто, что кто замужем тот обязательно терпит и сам дурак?

    Ответить

  • Aвтор: пелотка      21.04.10 14:52 Ответ для

    да вы батенька философ

    Ответить

  • Aвтор: пелотка      21.04.10 15:01 Ответ для

    то есть вы таки категорически против развода?

    Ответить

  • Aвтор: пелотка      21.04.10 15:10 Ответ для

    давайте не срываться. я читаю.
    но посме этого развод был сравнён с опием. и что уж никоим образом он не лекарство.
    а развод - таки лекарство в ряде случаеB. просто оно слишком разрекламировано. и прописывают его направо и налево.
    как реклама по телевизору, про мезим. когда его подают к столу как на десерт.

    Ответить

  • Aвтор: Виола      21.04.10 17:47

    Ну общеизвестные вещи пишите. Хочется добавить, что такие женщины, которые типа ради детей, они как раз ради себя. Чтоп не разрушать пусть и иллюзорный, но привычный мир вокруг себя. Мужчина, предлагающий такое существование, тоже делает это ради себя. Скорее всего не уверен в прочности той другой семьи, из этой на работу ближе, привычка итп. Т.е. встретились два извращенца. Нет, три. Потому что в "другой" семье, тоже извращенка находится. И страдают конечно дети. Потом ситуация ненормальная значит и дети растут ненормально, соответственно и их жизнь будет ненормальной, несчастливой т.е. Т.к. человек рожден для счастья.

    Ответить

  • Aвтор: Анна Эовин МакНейл      22.04.10 10:55

    ПОЧИТАЛА Я ТУТ ВАС ВСЕХ.. дивудаешься только, что какие люди бывают и чег отолько не придумают для своего же душевного комфорта(( дети - это груз ответственности и в реальности с ними тяжелее чем с мужчинами. Лучше рассаться с мужчиной, нежели жить ради ребенка, но в холодной атмосфере..

    Ответить

  • Aвтор: Rainbow      27.04.10 13:05

    Отличная статья. В свое время, думая, уйти-таки от мужа или нет, руководствовалась мыслью, что лучше реебнку жить в спокойной атмосфере с одним родителем, чем в нервной с обоими. Ушла. Нервотрепка прекратилась, отношения с бывшим мужем наладились, в разводе уже год. Сейчас он каждое утро приезжает за дочкой и отвозит ее в садик, деньги на ее содержание дает сам (оф-но мы еще не разведены, но он живет с другой женщиной). В парк тоже выходим гулять втроем, и не вижу в этом чего-то фантастического. Просто в любой ситуации надо оставаться людьми. Понимаю, это сложно, но это необходимо.

    Ответить

  • Aвтор: Муза Похудения      30.04.10 19:08

    Не бывает такого же участия в жизни ребенка после развода.
    Взрослые - самые первые вредители жизни детей и разводы тут ни причем, тут гордыня, страхи, ревность и прочая пурга, которая детям не свойственна.
    А я поддерживаю жизнь ради детей, ибо нет иного смысла больше. Не в мужиках жеж смысл то, они кобеля, ну какой с них прок. Тем пболее, что никаких гарантий что пара будет вместе до глубоких седин нет.

    В данном примере зачем-то сделан акцент на то, что два сына не устроили личную жизнь, но никакой закономерности с тем что их отец жил на две семьи и неустройством личной жизни сыновей на самом деле нет, это за уши притянутая "закономерность".
    Я знаю одного мужчину, он сам из полной хорошей семьи, но всю жизнь был как в поле ветер в жопе дым, бабник, не надо ему ни семьи ни детей, ему уж под 50. Я сама из полной семьи, мои родители больше 40 лет вместе, я в разводе и больше взамуж не хочу, нечего мне там делать, мой брат живет в браке больше 20 лет.
    Закономерностей нету, это чушь собачья.




    Ответить

  • Aвтор: Яра      15.05.10 14:03

    Я просто мечтала, чтоб родители развелись, т.к. с бессознательного возраста ощущала, что мама - терпит. Не понимала, что не так с папой, но ее несчастливость чувствовала. А пользы для себя от папы никакой не видела и искренне не понимала, зачем он нам.
    Но, с другой стороны - отец перебесился и у моей младшей на 9 лет сестры - совсем другие воспоминания, она папина дочка.
    Так что в нашем случае не перетерпела бы мама - не было б сестры и нормальной жизни в дальнейшем.
    У меня ж комплекс остался не насчет разводов, а насчет детей в безответственном возрасте. Но это совсем другая история.

    Ответить