Младшая моя

Автор: Aноним, 16.03.12 16:22 | Добавить в избранное
...Здравствуйте. Понимаю, что мой вопрос скорее риторический и ничего сделать нельзя...все-таки прошу совета. Ситуация следующая. Есть мать (51 год) и дочь (19 лет), которая совершенно отбилась от рук. Девочка родилась с родовой травмой, лечили ее очень долго - просто годами. Вылечили, В институт ее поступили. К знаниям никогда не стремилась, но в ВУЗ пошла. И тут караул  - девочка наша влюбилась. Избраннику 25 лет. был дважды женат, от разных браков маленькие детки. по профессии "артист". Надо сказать. что девочка наша наивная дурочка и верит ему во всем - он самозабвенно врет ей про купленные им квартиры, хотя в данный момент снимает со своей мамой маленькую квартиру. Девочка наша стала хуже учиться и превратилась....в монстра...грубит матери, говорит мерзкие вещи, домой приходит только "переночевать" - поэтому не считает нужным убираться/мыть посуду/содержать свою собаку - все повесила на мать. Мама есколько лет назад перенесла инфаркт - гипертоник, чувствует себя плохо. Хотя женщина она очень красивая, современная.Девочка наша теперь живет только мечтой, что это чмо возьмет ее замуж. Недавно был очередной скандал - она гордо взяла шмотки и ушла к кавалеру....аж на ти дня...Потом приехела домой, заявила, что "пока не решены некоторые вопросы она поживет тут"...Но хамское поведение свое не изменила. Сегодня матери стало РЕАЛЬНО плохо - возила ее "откапываться"...Теперь представлюсь - я старшая сестра. Разница у нас 14 лет. Я с 19 лет с родителями не проживаю - но помогаю. Когда сестра родилась было ужасно - маленький больной ребенок, у меня две школы, в стране кризис и голод....но мы с матерью все выдержали, выстояли, даже песни пели и смеялись иногда...И  вот теперь, когда наша кровиночка так обнаглела - я не знаю. что мне делать. Разговаривала с ней - бесполезно (стекляные глаза и грит что я ей "неприятна"). Домой к матери если честно заходить боюсь - боюсь, что услышу про очередной "подвиг" кинусь на нее и покалечу...а для матери это будет очередной приступ...сестры все-таки...Что скажете?


  • Aвтор: Aноним 17.03.12 07:46 Ответ для kalinina 17.03.12 00:04

    Знаете, для меня новость, что любовь является оправданием для хамства и бытовой жестокости. И у меня была страшная любовь в этом же возрасте, но была маленькая сестра-покорми-убери и другие домашние обязанности. И в голову не призодило сказать родителям: сами родили-сами занимайтесь, это ваши проблемы. Просто я видела как тяжело матери и старалась помочь, чем могла. Но почему 19 лет-это дите? Знаете, меня наша мать родила в 19 лет, в 19 лет люди за родину жизнь отдавали на войне...я люблю сестру, но любовь это не повод для того, чтобы сесть кому-то на голову. К ней мало претензий-самое главное учиться и помогать немного по дому. Что тут невероятного? Я предлагала написать список дежурств для них-живут вдвоем. Что сложного? Нет, у нее другой взгляд на жизнь: у нее права, а у матери обязанности. Вы знаете, что такое ребенка из операционной встречать? Когда вашему ребенку лицо собирают как пазл? Вы знаете, что такое стоять под дверями операционной, обнявшись и молясь всем святым? Надеюсь вы никогда это не узнаете. И теперь, наша хорошенькая мордашка несет такую чушь, делает так больно...за что? Зачем?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.03.12 07:56 Ответ для kalinina 16.03.12 23:56

    Ей нужен был наш героизм, как вы выразились и забота- ее вылечили. А если бы не вылечили...навряд ли сейчас у нее был кавалер....

    Ответить

  • Aвтор: женщина для любви      17.03.12 09:13 Ответ для Aноним 17.03.12 07:46

    Все же вы опоздали с воспитанием.
    Ну как тут не вспомнить, что если дитя тебя кусает, то надо его укусить в ответ )).
    Пусть восчувствует.
    Автор, плохие новости: бесполезно.
    Сестру все устраивает. Тебя и маму - нет. Это правда ваши проблемы, только изменить стиль отношений с сестрицей и остается. Это трудно - признать, что ваша родненькая деточка - другой отдельный человек.
    Стоит вспомнить сказки, когда мать во благо дочери отправляет ее в мир жить самостоятельно. Или сама помирает.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.03.12 09:21

    Спасибо, мудрые Тетки всем...за советы и за участие. Будем думать. Конечно надо что-то менять. Кто бы сказал еще пару лет назад что так будет-не поверила бы....

    Ответить

  • Aвтор: zitouna      17.03.12 17:11

    я думаю сестру надо отпустить на вольные хлеба,но не забыть ее предупредить,что мама и сестра всегда на ее стороне,в том случае,если она осознает,что была не права.
    вы ее примете с распростертыми объятьями ,как только она перестанет себя по-хамски вести в отношении матери.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      17.03.12 17:43 Ответ для zitouna 17.03.12 17:11

    Вот только вопрос, как отпустить на вольные хлеба человека,который этого не желает категорически. Выгнать? Сильно сомневаюсь, что автор и мама на это способны, хотя, может, и помогло бы в конце концов.

    Ответить

  • Aвтор: zitouna      17.03.12 18:39 Ответ для soglasnaya 17.03.12 17:43

    меня,например,папенька посадил на стул перед собой и объявил,что всё,он мне образование дал,пора и честь знать,на работу с чистой совестью))
    для меня(да и у мамы,чего уж) шок,конечно,был и некоторая обида,но без "пинка" я бы так и сидела со своим дипломом у родителей на шее.
    так что я думаю,чтоб у автора совесть была чиста,надо поговорить с мамой и посоветовать закрывать глаза на чудачества и хамство(трудно,а что поделать) до окончания учебы,а пока урезать в покупках вещей и деликатесов,пусть привыкает)

    Ответить

  • Aвтор: erzhbet      18.03.12 05:29

    Для меня всегда будет загадкой - зачем "поступают" в вуз родители за детей, платят бешенные деньги, а дети ен стремятся к образованию В первую очередь это игра вкуклы, только люди не всегда хотят быть куклами. и надо оставить это занятие. Не хочешь в вуз - иди в шарагу или работой. официатнкой, продавщицей. Нет мы же так любим своих детеЙ, что насильно запихаем в вуз, одем. так чтобы не хуже других, а потмо удивляемсЯ, а чего это они нам хамят. Сеста с 19 лет сама работает и мысли нет на хамство, так и остановите источник финансирования малой.
    А такие любови, как правило, быстро заканчиваются.

    Ответить

  • Aвтор: Кнопочка      18.03.12 09:50

    А по-моему у девочки запоздалый переходный возраст с брыками и поисками своего пути. Но ведь речь не о том, как воспитать девочку, а о том, как помочь маме все это пережить. Мне кажется, что в данной ситуации проще расслабиться, не ждать от нее ничего, дать ей время и верить, что юная королевна прийдет в себя. Поддержать её даже. Верю, что если она выросла в атмосфере любви и поддержки, то сможет это оценить. А мама еще какое то время будет содержать дите - варить, стирать, убирать. В конце концов, на двоих это не так сложно.

    Ответить

  • Aвтор: женщина для любви      18.03.12 10:04 Ответ для Кнопочка 18.03.12 09:50

    Это не сложно технически, это морально неприятно.
    И вредно обеим.
    Про атмосферу любви здесь и намека нет.

    Ответить

  • Aвтор: Кнопочка      18.03.12 11:03 Ответ для женщина для любви 18.03.12 10:04

    Ну мать и старшая сестра её выхашивали и растили - полагаю, это делалось с любовью, ну и обоюдной поддржкой. ))
    А морально неприятно, когда во первых, ждешь от нее другого поведения, и каждый раз обламываешься заново, а во вторых, когда видишь в ней неблагодарную хамку. Верю, что если увидеть в ней неуверенную в себе и возлюбленном перепуганную девочку, пытающуюся сделать первые свои шаги без мамы и сестры, находящуюся в некоем душевном раздрае, то будет морально легче ее поддержать. Но да, надо в неё верить.

    Ответить

  • Aвтор: женщина для любви      18.03.12 11:41 Ответ для Кнопочка 18.03.12 11:03

    А, ну да, дело прошлое - конечно же ее растили с любовью.
    Я о сегодняшнем дне.
    Мама - молодая женщина, которую превратили в прислугу, к сожалению.
    Опуская личные подробности могу сказать по себе, что как только дочь начнет жить отдельно - любовь и взаимопонимание откуданивозьмись.
    19 лет - достаточный возраст, чтоб жить отдельно, пусть и на родительскую дотацию.
    Другое дело - позиция мамы. Может, она не хочет дочь отпустить, боится "одной остаться".
    Тогда никто не поможет.

    Ответить

  • Aвтор: Кнопочка      18.03.12 12:14 Ответ для женщина для любви 18.03.12 11:41

    Ну вот и мне кажется, что для танго нужно двое. Не знаю, нужно ли её отделять или как иначе, но однозначно нужно поменять что-то в отношениях. Доверить, принять ее взрослую, или, по крайней мере, взрослеющую, отпустить. И да, поди знай, что там у мамы к дочке, и что было в их отношениях до взбрыка.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.03.12 06:00

    Ох уж этот героизм, мы тебя лечили, мы тебя учили, а ты сволочь неблагодарная, мать в уборщицу превратила. Вот прямо про себя читаю, мне тоже всю жизнь вбивали какая я неблагодарная, и сестра-то страшая из-за меня, сцуки такой недоучилась, и мама жизнь на меня положила)))
    Бедная девочка, вы сейчас, когда ей нужны не ваши нотации, а ваша поддержка (да, мы тебя ЛЮБУЮ ВСЕГДА любим, с кем бы ты не жила, все равно ты наша, мы на твоей стороне), вы ее гнобите. Она себя так ведет в пику вам. И артист этот, ну дайте вы ей самой спокойно во всем разобраться и сделать правильный выбор. Все эти ваши "холодильник маме в спальню, это война, и прочее" к чему приведут? Думаете, она одумается, прозреет, начнет уважать мать и старшую сестру? Что-то сомневаюсь я.
    И вообще много вопросов. Почему вдруг мама превратилась в уборщицу. Раньше она ей не была? Раньше дочь помогала?
    Вы ее не уважаете, и не принимаете ее, и хотите чтобы она уважала вас? Самое лучшее что вы сейчас момжете сделать- это отделить ее жилищно, у нее есть 1/4, вот и купите ей комнату.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.03.12 08:33

    Что-то все кинулись жалеть старшую сестру и гнобить младшую. Сестра старше на 12 лет. С детства помню, как воспитывала, и сейчас на правах старшей поучает. Поучайте лучше ваших паучат))) У всех есть голова на плечах, а не кочан капусты. И девчонка стопроцентов многое делает назло и вопреки!

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.03.12 08:54 Ответ для Aноним 19.03.12 08:33

    Никто ее не гнобит. Раньше мама помогала ей с уборкой для того чтобы у нее было больше времени ЗАНИМАТЬСЯ учебой. А теперь мать обязана ей помогать, чтобы она занималась своей личной жизнью? Что значит купить комнату? Это родительская квартира - она для родителей прежде всего. Если хочешь быть самостоятельной - обеспечивай себя сама. Вашими словами я тоже в 19 лет должна была встрать в позу и шантажировать родителей, чтобы они купили мне жилье? Что за бред. Родители покупатели квартиру для себя и детей. А если дети выросли и хотят быть самостоятельными - пусть вьют свое гнездо. Обслуживать быт сестры не очень просто - у нее есть собака. Представьте себе, собака занимает кучу времени - с ней надо гулять. мыть лаы. мыть полы каждый день, чтобы поддерживать порядок, покупать собаке еду, готовить эту еду. Одно дело если человек завел собаку себе - и наслождается общением с животным. А другое дело. когда завел себе и повесил все заботы на другого человека. Никто ее с возлюбленным не разлучает - суть моего поста - как вправить мозг, чтобы дома вела себя нормально: не хамила, обслуживала свой быт. И все.

    Ответить

  • Aвтор: Синий чулок      19.03.12 11:42

    Никак вы ей мозг не вправите. Она не доверяет вам, и не уважает на сегодняшний день. Единственный вариант - ей жить самостоятельно, видимо назрела такая необходимость. Самой набить себе шишек.
    Родителям квартиру "давали" когда дети уже были, приватизация на четверых или покупали на четварых. Так почему сестра не имеет права на нее? Имеете в виду морально права не имеет? А почему собственно. Если бы детей не было, то и квартира была бы меньше.
    Думаю, можно помочь ребенку с жильем, если совместная жизнь становится невыносимой (не вы первые, кстати, многие через это проходят, дети через отрицание родительского опыта дольжны получить свой) Мне, например, родители помогли я своей дочери тоже уже купила жилье. В нашей стране это нормально.

    Вот опять вы себя противопоставляете: я в 19 все сама, а она не хочет. Вы это вы, она это она. Ну не обязана она быть как вы.
    С собакой сложный вопрос, это член семьи. Думаю, мама сама не сможет ее отдать кому-то.

    Ответить

  • Aвтор: Julishka      19.03.12 11:57

    Тут ведь проблема не только в том, что мама бестолковая не догадывается, что надо холодильник к себе в комнату под замок и пусть девочка сама по суду квартплату добывает. Тут беда то в том, мне кажется, что мать это сделать не в состоянии, ну вот никак против сердца не пойдешь. У знакомых подобная история: мать живет с сыном, который не работает, и живут они на ее пенсию. На работу не выходит, потому что не находится достойного уровня, а просто зарабатывать на проживание, хэоть временно устроиться те же газеты раздавать- ему стремно. Да и к чему-мать кварплату платит, его кормит. На обращения, зачем ты его кормишь, он так никогда работать не станет- ответ с надрывом в голосе: он же мне СЫН! Живут в ругани, скандалах, угрозах. На предложения разъехаться, чтобы жить каждому своей жизнью-ответ один: ОН без меня пропадет! Так что у девочки будет то же самое, они с матерью , как заложники друг у друга. А удел старших сестер, в обоих этих случаях- выслушивать скандалы, жалобы, упреки, помогать деньгами, продуктами, ну всем. А на предложения что-либо сделать, чтобы изменить ситуацию, что-то улучшить-один ответ, что нееет, никак, это невозможно.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.03.12 15:33 Ответ для Синий чулок 19.03.12 11:42

    квартиру покупали задолго до рождения сестры. Родители покупали на заработанные деньги сами и для себя (до взросления детей)- без помощи бабушек и дедушек (на кровно заработанные). Деньги на квартиру собирали в ущерб семье (экономили на всем). Покупать девочке комнату - на что? У мамы з/п 15 000. Кто должен купить ей комнату. Мать, деньги которой уходят на содержание младшей дочери и покупку лекарств? Я вообще Вас не понимаю. Помогать покупать жилье девочке только потому, что она возомнила себя взрослой - абсурд. Если человек взрослый - в состоянии сам о себе позаботится. Разменивать квартиру - не вариант, в ней недавно сделали отличный ремонт, чтобы мама долгое время могла жить в комфорте и не беспокоилась по поводу отлетающих обоев. И почему на старости лет (хоть мама и молодая) она обязана переезжать в худшие условия только потому, что дочери приспичило жить с мол.человеком? Даже если мы купим комнату - наша молодеж не желает жить в комнате - они хотят отдельную квартиру. К тому же у мол.человека есть мама, которая сейчас живет с ним (они снимают квартиру). То есть мы обязаны купить квартиру, в которую поедут: сестра, ее мол.человек и евойная мама...ЗАНАВЕС

    Ответить

  • Aвтор: Фуфырчик      19.03.12 15:50 Ответ для Aноним 19.03.12 15:33

    Чего-то у вас, автор, не сходится, то квартиру покупали задолго до рождения сестры, то на 1/4 она собственница.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.03.12 19:17 Ответ для Фуфырчик 19.03.12 15:50

    Все сходится-квартиру сделали до рождения, много позже была приватизация-таким образом сестра является собсвенником 1/4

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.03.12 19:23

    Квартиру КУПИЛИ, ее никто не давал. Купили,когда сестры даже в планах не было. Тогда это называлось обмен с доплатой...ОГРОМНОЙ доплатой

    Ответить

  • Aвтор: Аллочка      20.03.12 14:36

    Ничего Вы, уважаемый автор, в этой ситуации не сделаете. Как ни печально, но мамаша Артиста права, девочку мама должна была воспитывать, а не дуть ей в рот и в задницу. Детонька привыкла быть маме солнцем в окошке и теперь ничего вы ей не объясните. Пока мама сама ясно не увидит положение вещей и насильственно не посадит ее на самоокупаемость, жестко держа позицию, все будет продолжаться. По моим наблюдениям, из 10 мам так может хорошо, если одна, и я так понимаю,что это не Ваш случай. Остается только посочувствовать...

    Ответить

  • Aвтор: шельма      20.03.12 14:45

    оспаде. да сделайте, как тут уже посоветовали - считает себя ваша сестра Взрослой, ну так это здорово! пусть переходит на самообеспечение, иначе - дальше хуже будет. Ещзе и дружок ее к маме переедет к вашей.

    Ответить

  • Aвтор: Tali      20.03.12 16:25

    Автор, начните с себя.
    Судя по вашему тексту вы и сами не очень верите в то, что "девочка ваша" уже выросла и не воспринимаете её серьёзно. Пока вы это не поймете, вы не сможете предпринять никаких решительных действий против неё, а че резвится "девочка ваша", плохая девочка, ага...

    Ответить