без заголовка - 2

Не помню я той, первой темы.
Ответ мужика отличный.
А поведение девочки показывает, что при разводе мужчине вашему навнушали хорошо о том, как он виноват перед ребенком. Ну мне так показалось. А девочка манипулятор еще тот.. Сколько ей лет ?

простите, автор, что я опять тут к вам, но я вас, как говорится, предупреждала. это не девочка, это чудовище (не буду говорить плохих слов, раз вы так чувствительны). бедный ваш муж, с одной стороны, с другой стороны - ни хрена не воспитали этого монстра. желаю вам терпения и сил душевных и понимания и сильной любви со стороны мужа, ибо если этого не будет, эта дрянь вас просто выдавит. извините. я за вас.

Я помню ваш посты.сочувствую.на ваш вопрос как ему налаживать отношения, у меня, увы, один ответ "ни как".т.е. это означает, что исходя из позиции этой маленькой дря*и (сори)- "обида на всегда." она всегда будет на него обижена. любые его перед ней заискивания и попытки наладить отношения не принесут успеха. может помочь только время. Почему я так пессимистична? Подобная история была в нашей семье,моя сестра пока сама не выросла и не вышла замуж "доедала своего отца до живого сердца" за то, что он оставил семью (между прочим из-за измен ее матери). вам такого не желаю.

и да, налаживать вам отношения с вами, она просто не вам не даст. дочурка моего бывшего налаживала отношения со мной только тогда, когда ей было что-то надо от меня: деньги, пойти потрахаться со своим 20-летним дружком ,и чтобы я ее прикрыла перед папой и т.д.
я вижу вы очень порядочная и адекватная и любите мужа и уважаете его, что немаловажно, так что ....не делайте ничего. вообще.жизнь сама все по своим местам расставит. вот увидите. не переживайте.

ВАсилиса, эта идиотка пока вырасти, всех в гроб вгонит. все будут несчастны, зато доченьке хорошо. вот она тонкая грань, когда надо, надо защищать своих детей, НО: не позволить им указывать, как и с кем тебе, взрослому человеку, жить...пипец ситуация, конечно, все в гамне и паутине...

автор, сиди на попе ровно!!!! Живи своей семьей, мужу теплышка побольше.

"Один раз я, честно говоря, смалодушничала и сказала - если хочешь, я соберу вещи и уеду- не потому что этого хочет девочка, а если этого хочешь ты."

И вот таких фраз не надо больше.
Помнится мне в ранних постах в ПЗ было много советов сходить к психологу, сходили?? Надо бы, и Вам и мужу.

привет, автор.
ИМХО папе надо четко объяснить свою позицию, просто проинформировать дочь, что будет так и так. и все, никаких заискиваний, просьб понять и т. д. а дальше пусть будет, как будет.

14 ей..

Вы знаете, я очень не хотела бы расставаться со своим мужем. И я буду делать все, чтобы меня не "выдавили". Спасибо за поддержку. Мне б еще понять, что сделать-то можно, чтобы ситуация была не такая острая и хотя бы из стадии "критично-острой" перешла в "ровно-стабильную"..

никак.
Девочка просто заигралась. Единственный способ для отца сохранить себя и свою жизнь - максимально дистанцироваться от дочери. Понимаю, звучит ужасно, но вариантов нет. Деньги - давать, макисмально формализовав данный процесс, то есть перечислять на счет, передавать с распиской и так далее. В скайпе интересоваться только раз в неделю здоровьем и делами в школе. Каждый раз спокойно подтверждая: "Я тебя люблю, но твое поведение неприемлемо. Выбор за тобой."
Не надо стараться наладить отношения. Чем больше он будет стараться, тем дольше дочь будет его жрать.
А Вам надо любить своего мужа, своего ребенка, свою мать. Все. О его дочери - либо хорошо (если вдруг повод появится), либо никак.

Он считает, что надо наказывать за такое неуважение к его решениям "рублем". Он ежемесячно платит довольно приличную сумму на содержание ребенка, ну и плюс каике-то сторонние расходы, как то: купить новую куртку, поесть в кафешке, заплатить за отдых и все такое.
Ничего ужасного не вижу в этом - его дочка и он обязан ее содержать. Именно поэтому я противница подобного подхода - не хочет общаться, денег не будет. И, если честно, еще и за свой поп переживаю, конечно - вот! мало того, что она просто забрала тебя у меня, так она тебя настраивает на то, чтобы ты мне денег не давал. Я просто понимаю, что подобный шаг - это совсем уж крайняя мера и, откровенно говоря, не очень-то верю в ее эффективность..

Знаете, а мне очень странно поведение вашего мужа. И не понятно зачем и почему это все на вас валится. Ощущение (может ошибочное), что он вам постоянно дает понять КАКОЙ он п!датый, а вы за него боритесь. Его отношения с его дочерью только ЕГО головная боль. Вы вместе не живете, и как я помню на это не подписывались. Так что все это дурно пахнет.ИМХО

Думаю, что все ваш муж перепробовал, кроме одного - перестать на время налаживать отношения с дочерью, отпустить ситуацию, дать дочери четко понять, что вы есть и будете в его жизни. И дать ей время привыкнуть к этой мысли. И не давать ей говорить о вас плохо. Это банальная ревность избалованого ребенка. И пока дочь не поймет, что никакие скандалы и ультиматумы тут не помогут, она будет трепать отцу нервы.

Не ходили мы к психологу. Мне кажется, надо с девочкой идти, если вообще идти. Но сейчас она точно не пойдет никуда..

не думаю, что с девочкой надо идти, надо же просто папе стратегию выработать, вот психолог и может помочь. папе просто необходимо сейчас авторитетное мнение со стороны.

Привет.
Да проинформировал же. И ведь знала она, что мы жили с ним вместе. И это аж никак не помешало ей съездить с ним отдохнуть в Анапу. Сейчас-то чем ситуация отличается? Тем, что я живу с ним в квартире? Ну так не хочешь - не приходи, встречайся с ним где-то на нейтральной территории. Вы ж ходили вместе по кафешкам, роллы ты любишь, чего отказываться-то при чем там жестко и ультимативно. ..

Извини, это уже из меня эмоции лезут)

да ничего не делать. я вас поддерживаю, потому что сама была в такой же жопе...и это невыносимо. и молчат невыносимо, и орать нельзя. мне лично хотелось просто дать ей хорошего пинка (эт я мягко выражаюсь). если честно, все зависит теперь вашего мужа. главное, чтобы он не дрогнул. что вы можете сделать - тепла и любви ему побольше. не спрашивайте про нее никогда, не пытайтесь узнать подробности того, чтобы между ними происходит, вообще не ввязывайтесь. прикиньтесь шлангой. не ведитесь и не реагируйте. и пошла она в жопу, доченька эта. извините еще раз, автор.

Наказывать рублем- не знаю... Девочка еще больше озлобится и будет еще хуже.
Там Рысь правильно написала. Выждать, взять таймаут. Может поймет девочка. возраст конечно, сложный. А давно муж ваш в разводе ?

не наказывать рублем, а прекратить сторонние расходы. То есть выдавать только то, что обычно выдается, без расходов, которые возникают, если дочь общается в отцом - кафешки, подарки, отпуска. Отец и мать обязаны содержать ребенка в равных долях.
Нет ножек - нет мультиков.

Хочу сказать теткам, которые советуют "муж должен ей сказать, дистанцироваться от дочери, дать понять" и прочее. Тетки, да если бы он был на это способен, за 14 лет давно бы уже и сказал, и дистанцировался, и дал понять!
14 лет! Это он, в том числе, ее такой и вырастил. Прекрасно же дети знают, что проходит с мамой, а что проходит с папой. А тут 13 лет она из него веревки вила, 13 лет подряд "девочка знает, что если она сказала "папа - рядом!", папа будет находится рядом ровно столько, сколько это потребуется девочке", а тут вдруг - раз! и папа станет как кремень.

Да ничего не станет, так он и будет сопли жевать в обе стороны одновременно.

Проблема-то не в дочке, а в папе (ну, это как всегда).

Да, кстати, если кого к психологу и вести - так это папу, конечно же.

Ерунда. Он не валит на меня эти проблемы. Он вообще старается не валить на меня никакие проблемы. Суть в том, что я его хорошо знаю и понимаю, даже если он этого не говорит, что он переживает, волнуется и все такое. А что касается переписки его и дочери в скайпе - тут уж дело такое - у нас с ним есть некоторые договоренности, согласно которым он может читать мои переписки, а я его. При чем он знает, что я в курсе переписки. Если запретит читать - значит это уже будет совсем другая история. Я для собственного спокойствия, конечно могу и не читать, но предпочитаю владеть ситуацией, чтобы потом "сюрпризом" все это не было..

хуже? самоубиваться начнет, думаете? нее, такие не самоубиваются. Такие окружающих доводят.
Так что забить на истерики и капризы - самый оптимальный вариант. Тяжелый, но результативный. Откупаться деньгами проще.

7 лет разведен

да это просто эгоизм помноженный на трудности переходного возраста. тут логики быть не может.
моя племянница в 16 лет вопила "хочу!" и топала ногами в магазине мобильной связи, так как хотела чтобы папа купил ей все три чехла для мобильника, а не один. мне тогда не ситуацию анализировать хотелось, а дать её ремнем по оппе.

отец, конечно, тоже не фонтан. Но раньше у него не было необходимости разруливать такой конфликт. А теперь - есть.

поддерживаю. на все 200. либо ультиматум сдохнет, если его не подпитывать. денег лишать самому на время устраниться от общения с ней - сама потом забегает. а так, для нее это очень интересная игра - чтобы он не сказал, чтобы не сделал, она его будет быть, даже из чисто спортивного интереса - а как дальше папеньке выложиться и каким кренделем перед ней скрутится. а вообще ,по чесноку, я таких детей не понимаю. я всегда сыну говорю ,что когда мама одна это плохо. и что мы с ним вместе найдем хорошего папу, то есть, даю понять, что мнение сына учитывается, но ему не будем позволено мною манипулировать и пакостить из-под тишка, и уж тем более выдвигать ультиматумы.

не надо Вам читать переписку с дочерью. Добьрый совет. Меньше знаете - меньше на нее злитесь. Меньше на нее злитесь - мужчина это видит.
Вам не надо туда влезать. Ни в коем случае. То есть - затевать разговоров о его дочери не надо, спрашивать его о его дочери не надо. Заговорит - выслушать без комментариев. Все.

Возможно Вы и правы. Он отдает себе отчет в том, что вырастил ее такой. Блин, но ей все-таки всего 14. Ребенок же.

Кстати сказать, у меня постепенно складывается ощущение, что у нее комплекс электры. Только вместо мамы выступаю я.
Она не видела меня никогда, но тем не менее, она ему пишет, что я ей не нравлюсь, что она меня ненавидит. А еще...если абстрагироваться от ситуации и убрать слова "дочка" и "папа" есть стойкое ощущение, что ему пишет любовница и у нее негавтив в отношении жены. Понимаете, что я хочу сказать? "Ты выбрал ее. Никогда у вас не будет счастья. Она делает нас несчастными"..и пр. и пр.
Вот это меня прям очень сильно смущает..

Можно изощренно ее тем же оружием: Если ей 14 лет - еще совсем немного и появятся ухажеры. И вот тут то папа становится в позицию "ухажеров запрещаю". Ну и посмотреть как она в этой ситуации.
А вобще конечно ситуация *опа. Сидите на попе ровно как тут уже советовали и прикидывайтесь шлангом.

Попробую, наверное. Куча своих дел, но пока тема дочки - центровая..как-то так складывается

а мама девочки одна дни коротает? ни друга, ни любовника?

Ну ерунда - так еренда, вам виднее.

такие не самоубиваются! в моем случае, эта дрянь тоже сказала, что сейчас вены вскроет себе и стала пугать уже существующими шрамами от порезов. я ей спокойно сказала: ок. самый большой нож на кухне - острее всех. вперед. на что она вытаращила глаза но чета резать себя ей расхотелось. звездец вообще. это какой надо быть дрянью, чтобы такое творить? мне в голову никогда не приходило так поступать со своей матерью. сыну своему сказала: будешь так вести себя, как скот, удушу собственными руками. есть проблема, подойти к матери (то есть, ко мне), давай ее обсудим. но вот так меня пугать.....убью на хрен.

вот несомненно проблема в папе. но как же жалко бывает этих пап, блин.

автор, а мужу дать тему почитать не вариант?

вот и занимайтесь своими делами - работу ищите, город узнавайте с новой точки зрения. Мужу - как дела, дорогой, на работе, что нового?

у меня сын в последний раз топал ногами в магазине когда ему было 2 года. сейчас ему 11. никогда себе такого не позволяет. просто тихо клянчит. я тогда сажусь, мы вместе подсчитываем бюджет и находим основания для совершения такой покупки. он вполне адекватен. но в 16 лет топать ногами - ремень ей в помощь.

денег не лишать хотела написать. но сократить сторонние расходы. перебьется

Автор, вы сами в каких-то шорах. "разведись, умоляю тебя", "она чудовище, уродина, она тебе не нужна" "ты не будешь с ней счаситлив", "она делает нас несчастными, неужели она этого не понимает. На ее месте я бы собрала вещи и уехала домой" . Этото, что вы читаете в скайпе с его разрешения? Или это то, что говорит девочка, а он вам пересказывает?
Автор, вы в себя-то уважаете сами?

а почему она центровая? кто ее такой делает? кто начинает разговор о дочери? почему? как? в каких ситуациях?