бывший съезжается с теткой

Считаю, что вы правы.

Как-то очень уж выпячиваете "МОЙ". Да не Ваш он, а сам по себе, как и Вы. А по сабжу: Вы что, думаете, что отец ребенка ляжет в постель с этой/диугой женщиной и громко позовет: "Сына, поди сюда!"?

Не это главный критерий. Женщина эта не виновата в том, что Вы развелись? Человек нормальный? К ребенку относится нормально? Так пусть Вы все получите шанс построить нормальный отношения. Если это удается, семья у мальчика станет больше. И всем от этого будет только лучше. А Ваша задача мониторить и чутко держать руку на пульсе. Оговорить правила, обсудить ожидания и "no go". И попробовать идти дальше.

По моему мнению не самый лучший способ знакомить ребенка по принципу "а это папина новая жена и новый ребенок". По моему мнению это как раз травма для ребенка.

И попытайтесь ограничить своем негативное отношение (кстати из-за чего? Потому что на "Вашу" бывшую собственность "посягнула"?), ведь ребенок чувствует инстинктивно, что что-то не так. Но понять и переработать не в состоянии. Вот и возникает проблема.

А если это спокойно (!!!!) и с целью сделать все возможное для ребенка объяснить, то проблемы нет. Если, конечно, все в адеквате.

Или Вы точно уверены и есть доказательства, что эта женщина плохой человек и сделанть Вашему ребенку плохо и папа собирается вести половую жизнь , привлекая внимание ребенка к этой стороне?

Мне как раз кажется, что если отец ребенка не вытесняет его из своей жизни и явно показывает этой женщине, как важен ему сын и его присутствие в жизни и доме папы, то это хорошо.

Если, конечно, речь не идет о смене половых партнеров каждую неделю.

Читаем внимательно. Полтора месяца назад этой подружки не было в его жизни от слова ’совсем’. Они УЖЕ съезжаются, что кагбэ наводит на размышления об адекватности папы. Если ребенок остается с ночевкой, он видит их утром в одной постели. Через месяц-два, допустим, эта маша исчезает и появляется лена. Ребенок видит уже лену. Я хочу бывшему предложить посожительствовать с машей хотя б полгода, а потом сына привлекать

Ну время не показатель, мы с мужем на второй день съехались и 27 лет вместе и третий вон подрастает, так что адекватность тут не при чём, как мне кажется. А вот калейдоскоп тётенек ребёнку, имхо, ни к чему. Не всякое участие в папиной жизни до трёхлетки хорошо, бо возраст малвый слишком к разным тётям привыкать. И точно знаю, что калейдоскоп людей в жизни ребёнка ничего хорошего не сформировывает. Не складывается привычка привязанности к людям - всё равно уйдут, нет доверия - всё равно уйдут. Взрослый человек в детстве которого люди приходили и уходили быстро и часто - несчастный человек. А вот если тётя станет постоянной спутницей в жизни папы, ну или хоть на сколько-то лет, это другое дело, вы и сами это понимаете.

А сыну что вы скажете? " к папе пока нельзя, у него тетя живет"? Зачем ограничивать общение отца с ребенком, мужики вообще от детей быстро отвыкают, не давайте ему такой возможности. И для сына бо’льшая травма папу не видеть, чем тетю в квартире.ну тетя и тетя, может, это его будущая жена, которая сразу увидит сына в приоритете

Про калейдоскоп согласна, но какие предпосылки имеются? Это автор додумывает

я не знаю, много ли понимает ребенок в таком возрасте и будет ли травмой новая тетка у папы вместо мамы, но я бы поставила условие - встреча либо у вас дома, либо на нейтральной территории, либо чтобы тетка уматывала из дома бывшего, пока ребенок там.

Понимает, и гораздо больше, чем мы себе думаем.
Травма - не травма, но картина мира сформируется соответствующим образом. Увы.

АПД: поговорила, объяснила. Бывший сказал, что у него нет времени заниматься свиданиями, он с ней встретился, решил, что готов жить вместе. У нее тоже ребенок. Чем она думает - мне непонятно. Бывший, ожидаемо, на все мои просьбы подождать-посмотреть-не торопиться сказал: "Чо за бредятина?"
Правда, обещал подумать-поговорить-прикинуть.

вот про картину мира бывший вообще не вкурил. Ну там и понятно было, что это за пределами его понимания

А через пол года у папы и маши свой образ и расклад жизни и распределение в квартире, где ребенку уже нет места. Да и папа и ребенок отдаляются друг от друга. И ребенок уже воспринимается как инородное "существо", вторгающееся в мир папы-маши. Радоваться надо, что папа имея машу, хочет иметь сына в своей жизни и квартире. Не о собственных обидах думать ("посожительствовать" прямо ядом истекает) стоит, а о будущем сына. Отношения отец-сын разрушить быстро, а вот потом заново построить... Иногда не получается совсем. Черз пол года будете писать пост "гад папа съехался с машей пол года назад и о сыне забыл". А вот если у Вас появится мужчина, Вы на пол года ребенка удалите? Тетка, я не буду спорить с Вами, так как мне безразлично, как Вы поступите, анонимный интернет, знаете ли. Вы спросили мнение - я сказала, причем имея определенный опыт. Не нравится - не читайте или читайте только тех, кто Вам в унисон. Спорить на фиг не надо.

Успехов Вам в войне с папой-машей и всего наилучшего Вашему сыну.

А как в семейном праве оговорено, что мужчина должен поддерживать облико морале, иначе бывшая жена может указывать, когда и при каких условиях он имеет право забирать к себе ребенка?

Видимо, если у автора вдруг появится мужчина, то вместе они будут жить только официально зарегистрировав отношения и поклявшись на крови, а то мало ли, вдруг через какое-то время Паша исчезнет, и на его месте в маминой постели окажется Валера?

именно так я и планировала)

да я и не собиралась спорить, я мнений хотела собрать. Ваша точка зрения мне понятна. Я же хотела узнать, права я или чересчур загоняюсь.

Права абсолютно! Не согласна с теми, кто говорит, что тем самым Вы ограничиваете своего ребенка от папы, просто условия поменялись, вот Вы и среагировали грамотно. Будет постоянная пассия - тогда можно будет пересмотреть условия встреч! А так у вас дома или на нейтральной территории - лучший вариант. И, кстати, не думаю, что новая тетя вот прям так и обрадуется малышу в доме! Хорош ханжить, тетки! У них сейчас "медовый месяц", а тут малыш 3,5 года с ночевкой! Ага!

И ревность детскую никто не отменял! Они все чувствуют, все понимают, потом малыш будет приходить домой и спрашивать: мама, а почему папа тетю Машу обнимает/целует/по попе хлопает? Для него есть мама и папа (и никаких других теть) и чем позднее и постепенней узнает и поймет, что произошло, тем лучше.

Ну а мама нормальная мужика только в качестве мужа домой приведет на глаза детям! )))

спасибо. У нее свой ребенок. Она там с ним будет жить

автор, я ваши сомнения разделяю, потому что очень уж резво бывший собрался съезжаться с новой девушкой, однако до тех пор, пока не появится какой-то негатив (у них бывший-сын-новая тетка, не у вас) причин протестовать нет. В какой то момент это должно было случиться, просто случилось раньше. Все будет хорошо при двух условиях: ВСЕ взрослые ведут себя спокойно и не дергаются. Это главный залог спокойствия ребенка в первую очередь. Второе условие зависит от того, как сложатся отношения у бывшего с новой и детьми (его и ее, в этой квартире). Проблема в том, что пока все это на практике не опробуется, предсказать, что получится, невозможно.

Вы пока не бегите впереди паровоза, пусть пообщаются для начала, а дальше смотрите по ситуации. Если реально ребенок будет видеть там срачи-скандалы, тогда с полным правом и заявите, что видеться с ним в беспокойной и нервной обстановке не позволите.

спасибо.
Я хочу, чтоб эта женщина, раз уж нарисовалась, осталась там до скончания веков. Чем меньше новых женских лиц в жизни папы, тем лучше, я считаю, для ребенка. Особенно, когда ребенок там присутствует

Мне не совсем понятна позиция комментаторов, предлагающих не отпугивать папу от ребенка ограничениями - мол, папы быстро пугаются и вообще перестают общаться с детьми. Это что ж за папа такой пугливый, что разумные и временные ограничения способны сказаться на его отношении к ребенку? По мне, если ситуация действительно такая, папе нужно ещё и дверь помочь открыть, чтоб не перепутал, где выход. Автор, то, что вы предлагаете - это не паранойя, а вполне адекватная мера предосторожности. Помимо картины мира ребенка и психической травмы, есть ещё элементарная безопасность: а уследит ли за 3-летним ребенком папа, у которого по сути медовый месяц, и при этом в доме есть ещё один ребенок? Если папа действительно дорожит общением с ребенком, он согласится на временное общение на вашей или нейтральной территории.

спасибо

Я тоже не поняла столь трогательного отношения к папе в комментах. Как и совета подождать скандалов-срачей. Автор ведь не личными взаимоотношениями БМ с новой теткой озабочена. Пусть хоть поубивают там друг друга. Другое дело, что калейдоскоп папиных любовей ребенку совсем не к чему. Да, возможно, новая тетка откажется для бывшего любовью всей его жизни, они создадут крепкую семью и будут вместе до гробовой доски. А может и нет... Почем мы знаем? Вот поэтому на период становления новой ячейки общества папе лучше общаться с дитем без новой тети. Утрясется, устаканится новая семья - милости просим. А пока я считаю, автор права в своей осторожности.

осторожнее озвучивайте свои желания - вдруг тетка там на голову не але, а останется на всю жизнь. Я согласна с тем, что чем меньше калейдоскоп, тем лучше, однако, увы, это не в области вашего контроля. Это папина жизнь уже, и вы в ней ничего не решаете.

Поскольку папа не начал конфликтовать напрямую, а обещал подумать, то предложите ему для начала не сразу ребенка брать с ночевками, а вместе куда-нибудь сходить всем колхозом, чтоб не с обрыва в омут - о, она тоже тут живет, и постепенно подойти к мысли о том, что новая тетя нарисовалась.

Насчет пугливости пап (это не автору топика комментарий) - зачем рисковать лишний раз? на весах очень важная часть жизни ребенка, отчуждение с растерявшимся/не справившимся с задачей родителем потом усложняет их общение месяцами, а то и годами. А оно и без того непростое, изначально.

Мой бывший устроил детям как раз калейдоскоп из тёть, правда, ситуация вашей не идентична - наследники уже огого лоси (12 и 16 лет), идея о родительской половой жизни их не смущает и они себя в обиду не дадут.

Со своим мужиком я сына познакомила недавно, после двух с лишним лет отношений. Слава богу, обнюхались и поладили (правда, пригоршню валерьянки я все равно заточила, пока встречу на эльбе готовила).

Оооо, так тем более! Пусть сначала они со своим совместным бытом разберутся, струнки настроят! Плюс Ваш ребенок начнет папу к тому ревновать. Родные-то сестры-братья ревнуют, когда дите новое в семье рождается, а тут ребенку бах с неба - сразу готовый человек. Да и у тети той тоже дел невпроворот теперь, ей ведь тоже непросто (она где-нибудь на другом сайте пишет: съезжаюсь с мужчиной, а он своего ребенка от бывшей домой таскает с ночевкой, что делать-помогите? )))))! ;-) Думаю, она Вам только спасибо скажет! А мужики мало что во всем этом смыслят - ачотакова? ))) Решайте проблемы по мере их поступления! Пока все хорошо думаете!

Ничего не поделаешь
Или смириться
Или пойти на конфликт
Это извечный стон женщин всей земли-не пущу ребенка, там с отцом очередная простигосподи
До БМа вашего слова эти точно не дойтут, только решит, что вы ревнуете
Он другими категориями мыслит и чувствует. Насчет его женщин
Никак не оградить ребенка от встреч с другими женщинами папы
Если только это не было отражено в условиях брачного контракта
Или совсем не пускать к отцу, и встречи только под вашим приглядом,
Или смириться
Ждать, что ребенок вырастет, и сам разберется.

мальчик еще маленький совсем. БМ-то вообще нормально с ним справлялся, ну там покормить, горшок, колыбельная? в бытовом плане можно быть спокойной? а то вдруг накормят ерундой или оденут плохо.
не знаю, я бы с ночевками сразу не разрешала - присмотреться надо к новой тетке.
если че - я НЖ, и наша БЖ без вопросов в мой дом отправляла пасынка не то что с ночевкой, а на неск. дней в чужой город. мне это было странненько - ничего же не знала обо мне, а вдруг я бы плохо относилась к ребенку.

Насчет знакомства ребенка только с постоянным партнером совершенно согласна, надо в таком духе попытаться обяснить БМ.
Хотя, автор, вы уверены, что он уже не знакомил с этой теткой? Кмк, в 3,5 года ребенку немного параллельно какая там тетя и что из себя представляет. Ну тетя, значит тетя, не новая же это мама, главное чтобы ребенок не боялся.
Я бы тоже очковала такого маленького ребенка прям с разбегу оставлять с ночевкой с незнакомой тетей. Я бы попробовала договориться без ночевки на первое время, пусть привыкает постепенно на тетю и ее ребенка. Кстати, сколько лет детю этой тети?

Ко мне тоже падчерицу 6 лет привели с ночевкой, а сколько мы были с моим будущим мужем на тот момент знакомы, и что будет дальше, его бывшая и знать не знала. Причем это даже вообще в мой дом.

Ничего нельзя угадать, автор, как оно пойдет.

Я рада видеть знакомые лица. Наверное я опять все просппла, но это не важно. Главное, есть опять возможность общаться.

спасибо. Но папа так не считает, увы.

спасибо

спасибо. Только думать не помогло. Даже разговор вряд ли помог, но посмотрим.

умом понимаю. Хочу, чтоб он тоже свой моск задействовал

да, папа как папа - нормальный. Кормит, одевает, колыбельные.
А насчет Вашей БЖ=))...ну...не все БЖ одинаковы, правда ж?)

они один раз ездили в игровую комнату все вместе. Я так понимаю, это и было их первое свидание, после которого все и закрутилось.
Ребенок тот, думаю, такого же возраста примерно, исходя из того, что говорил о нем мой сын (типа "капризничал все время, мультики не хотел смотреть")

Как-то очень уж выпячиваете "МОЙ". Да не Ваш он, а сам по себе, как и Вы. (с)

Ой-ёй-ёй, это вы как-то среагировали остро, а не автор выпятила. Что это она выпятила, сказав "мой бывший"? А чей же еще? Не ваш же бывший, и не мой.

Автор, я бы поостереглась отправлять дитё к невыясненной тетке, неизвестно еще, схлопнется там у нее или нет с вашим бывшим. Общаться можно и нужно, конечно же, но, при уверенности, что там все серьезно в плане новых отношений. А так-то дитю всякие переборки барышень нафиг не сдались.

Вот вдруг подумалось, мы и наши дети общаются с множеством разных случайных людей. Это группа в детсаду, это соседи в песочнице, это случайные знакомые на отдыхе и т.д. Почему после этого знакомить надо ребенка только с постоянными партнерами? по-моему, и с друзьями тоже можно, если не заострять внимания на постельных отношениях.
Не думаю, что трехлетний ребенок будет глубоко погружен в тесноту связи с тетей. Если все нормальные люди, то почему и нет.
Разбежится бывший с подругой - ну и разбежится, надо решать вопросы по мере поступления и просто не представлять ее как жену. Она же подруга? вот так и позиционировать. А еще с одним ребенком может, даже и интереснее.

вот сформулировала, что я себе думала.
это первая тётка, с которой он съехался, а уже "со всеми знакомить" и подобное.
может другая вообще не появится. а проблемы уже раздуты.
особенно учитывая другого ребёнка.

обустроится подруга, ребёнка обустроит, потом через время ваш ребёнок туда придёт, а там уже немножко другой мир, и вряд ли прям для него новая папина подруга место приготовила. пусть ходит, пусть с другим ребёнком знакомится. пусть даже и ночует. пусть с первого дняя будет там полноценным членом семьи, чтобы новая тётка ето так и восприняла, а не как нечто абстрактное.

ну и мы с пелотом тоже съехались через немногим больше месяца после знакомства. и вон второе десятилетие добиваем.

я не вижу криминала. Детская психика куда более гибкая, чем надумывают некоторые родители. Тем более если там есть другой ребенок, которого сын воспринимает как компаньона для игр. Для него эти ночевку будут просто походом в гости.