Простые вещи

А не кажется ли вам, дорогие мои сограждане, что как то мир наш стал чересчур уж сложным, чересчур навороченным? Уже и погадить, простите, нельзя, чтобы кто-нибудь не попытался этот процесс усовершенствовать! Втюхать вместо обычной «54 метра» модную туалетную бумагу с запахом персика, или заменить стандартного фаянсового друга на напичканный электроникой унитаз. Хотя всего делов-то – на лопушок да кустики погуще…

И есть, есть какая-то, знаете, тоска по простым радостям. По советской жвачке, к примеру, которая не жевалась и была представлена всего в трех вариантах – кофейная, апельсиновая и мятная. И все были, кстати говоря, счастливы. А вот поди ты, осчастливь кого-нибудь кронштейном над кассой, в котором 40 видов жвачки со вкусом всего, что имеет вкус. Неа, смотрим на него равнодушно, даже не отвлекаясь от обычной потребительской депрессии.

Но это так, обычное сетевое нытье, которое можно найти в любом блоге родившегося в СССР. «Ах, где наше настоящее советское детство, где тархун, белые гольфы и эротические фантазии про пионервожатого!» Я-то, в общем, не на эту тему выступить хочу, я вообще глобально мыслю – а не хватит ли нам, товарищи, фыркать на простые вещи? Не пора ли вернуть былое уважение к основам нормального бытия? Не хотите ли присоединиться к моему манифесту в защиту:

- позы «Пирожок»: мущщина сверху, тетка снизу. Классическая поза, которая по-умному называется «Миссионерская». Незаслуженно помеченная как удел незамысловатых простолюдинов и фригидных безынициативных дамочек. Мол, в наши-то дни, да после сексуальной революции, заниматься сексом так скучно, так рутинно – ффу! А как же вариации, а творчество, а раскованность, а сексуальная фантазия? «Пирожок»! И, между прочим, всем известно, что клитор в такой позиции не стимулируется, ясно? Стыдно, стыдно проводить свою сексуальную жизнь по-миссионерски!
А мне нравится. А с ногами за головой, и в примерочной, и на пляже по-собачьи – нет. Мне и моему клитору нравится, когда просто и искренне, и мой секс он весь про это. Руки прочь от «Пирожка», фригидные авторши глянцевых журналов, порочащие честь исконной позы!

- толстых беспородных кошек. Трехцветных, откормленных и очень уютных. Которые жрут все подряд и спят на креслах меховыми шапками. А то сейчас к кому не придешь – то  лысый кот дрожит на хозяйском диване, то сиамская кошка норовит выцарапать гостям глаза, а где-то перс со сплющенной мордой давит на жалость. Беспородные мурки вроде как не комильфо, в домах утонченных современных горожан им не место, они плохо сочетаются с дизайнерскими светильниками.

А я люблю трехцветных толстых беспородных кошек. Они милые, и добрые, и у них все нормально с нервами и пищеварением. Верните обратно моду на таких, публикуйте их уютные морды в журналах, заставьте звезд искать любимцев в подъездах заводских районов! Ну же!

- хозяйственного мыла 72%. Знаете, его можно вернуть в массы хотя бы потому, что в его состав всего два компонента против 16, которые я насчитала в своем модном геле для ручной стирки. Бог ты мой, сколько всего напихано в этот адский продукт цивилизации! Изопропены какие-то (похоже на имя породистой собаки), эмульгаторы, отдушки да консерванты. Хотя эффект в результате одинаковый. Но от хозяйственного мыла, как ни странно, не сохнут мои многострадальные руки. А от геля – сохнут. И воняют потом искусственной малиной, хотя на упаковке нарисован ананас.

- телевизора с тремя каналами. Так как все равно везде одно и то же, и в нашем государстве количество каналов никак не отражается на качестве, почему бы не вернуть обратно кнопочные телеки с тремя каналами – первым, вторым и культурой?
По крайней мере, это развивало у народа здоровое воображение. И умение занять чем-то себя, пока по телевизору показывают фигурное катание.

- обычной зеленки. Которую я как-то попыталась купить в аптеке, и у меня не получилось! И на меня смотрели как на дуру, предлагая мне взамен какие-то новомодные антисептики, лечить которыми ветрянку сына пришлось в два раза дольше. А зеленка, это двухкопеечные орудие мамы против разбитых коленок, списали как устаревшее и, видимо, не рентабельное доисторическое средство.

«Ну что вы, мамаша, так уж переживаете – поищите, может где-нибудь найдете, мы ее просто не закупаем даже», - кудахтал провизор в сетевой аптеке. А я махнула рукой и наотрез отказалась от штуки за 300 рублей, которая продвигалась как «то же, что и зеленка, просто современное». Сдалось мне ваше современное!

Иной возмутится – что за мода держаться за всякое такое, морально устаревшее! Неужто хозяйственное мыло лучше Ариэля?! Неужто зеленка может поспеть за нанотехнологиями? А я и не спорю, но все равно держусь.

По мне так есть вещи, которые морально не устаревают, потому что нет в них никакой морали. Они простые, как две копейки. И самые лучшие, как выясняется.