Круговорот трусов в природе отношений

Вот что бы там не писали о мужской территории и трусо-носочной хозяйственной независимости, все равно наступает такой момент, когда и эта сторона мужского быта эволюционно переходит в ведение женщины. Особо гордые экземпляры, безусловно, сохраняют контроль над своим нижним бельем, но даже и они постепенно смиряются с тем, что жена, официальная или гражданская, внедряет вкусовщину, начинает управлять новыми поступлениями и заведовать списанием морально устаревших экземпляров. И нет в этом ничего такого, нормальное распределение труда по Карлу Марксу.

Трусной градероб, с которым он появляется в вашей жизни, по сути, является суммой опыта всех его предыдущих отношений. Вот как выглядит его хоязяйство в тот момент, когда вы принимаете его в свое ведение по описи? Ну, примерно 50% трусов (плюс-минус) это, допустим, подарок мамы. Мамы дарят трусы ноские, из натуральных материалов, часто страшные с виду, но очень анатомичные. Трусам «от мамы» в среднем по 500 лет, они помнят его первую девушку и как он переволновался на сдаче сопромата, они, как Ленин, живее всех живых. Сложная система маленьких дырочек в каждой паре обеспечивает прекрасную вентиляцию, а растянувшаяся резинка не давит ни в одном важном месте. Борьба с ними расценивается как неуважение к старости и посягательство на святое, а аргумент «они удобные» для него однозначно весомее едкого замечания «напиши на них, что это трусы, а то так сразу уже непонятно!»

20% - подарки бывшей. Часто бывает так, что эти «трусы от бывшей» - единственные приличные, и он прекрасно об этом осведомлен. И надевает их по парадным случаям, например, на свидания с новой девушкой. То есть с вами. И вы сначала ничего против не имеете, но потом наступает сакральный момент трусного доверия: вы отпускаете игривый комплимент «слушай, прикольные трусы!», и слышите в ответ ленивое «бывшая подарила». Бывшая? Женщина, которая боролась с трусами «от мамы» до вас и потерпела поражение. Все, что от нее осталось - немного хорошего нижнего белья, которое, по понятным причинам, тут же перестает вам нравиться. Ну кто же покупает мужчине с голубыми глазами бордовые боксеры?! Какая безвкусица!

С этой частью его бельевого гардероба в дальнейшем что-нибудь нехорошее случается особенно быстро: трусы «от бывшей» «случайно» линяют, растягиваются, прожигаются, теряются или, если они хорошо себя вели и у них случилась положительная карма, то возрождаются и живут в вашем хозяйстве вторую жизнь в виде тряпки. Но такое случается редко - как могут вещи от бывшей иметь положительную карму?

5% - приколы и подарки коллег и друзей. Ну, все эти «смешные» трусы, которые дарят мужчинам от безысходности на 23-е февраля. Эти безразмерные семейники с надписью «Пашка, мы тебя любим! Девчонки из ГПНГРТК», которые хранятся как сувенир и не используются практически по назначению. И хотя в глубине души вас все равно слегка возмущает тот факт, что «девчонки из ГПНГРТК» примерялись к его ценной заднице и подарили не кружку, не ручку, а именно что трусы, с этим артефактом вполне себе можно смириться. Хотя, опять же в глубине души, очень интерсно: а как бы отреагировал он, если бы нашел у вас лифчик с надписью «Мы тебя любим! Мальчишки из УПКМРОТ»?

Ну и оставшиеся 25% парка трусов – его собственное приобретение. Он купил себе их сам, потому что остальные были в стирке, а последние чистые предательски развалились во время мужественного утреннего пука. И нужно было срочно с этим что-то делать, но от одной мысли о том, что придется отдать за трусы больше 200 рублей, у него подскакивало давление, поэтому его выбор естественным образом остановился на трусах вразвес, 100 рублей за килограмм - господи, да какая разница, это всего лишь трусы! Их никто не видит все равно, ну и что, что они в катышках после трех минут ношения и рисунок остается на заднице, простирнул пару раз – и вот они такого же цвета, как древние «от мамы»! Эта тканевая масса выживает недолго, но, тем не менее, какое-то время создает видимость объема и успокаивает его душу тем, что уж чем-чем, а трусами он обеспечен на год вперед. С ними обычно проблем не возникает: вопиющая нечестность бурых семейников с лейблом Hudo Boss не оставляет ему аргументов в их защиту, когда вы церемониально предаете их казни через мусоропровод. 

Как только вы вступаете в управление этим хозяйством, то становится вполне очевидно: все, что тут у него есть – «под снос». И даже если он сопротивляется гильотине и открытому восстанию, то партизан еще никто не отменял – в конце концов, ему же будет лучше! Постепенно расклад сил меняется: часть «от мамы» уходит в уважительное небытие, а все оставшиеся места на полке занимает качественный трусняк приобретенный вами или под вашим чутким руководством. История его отношений заменяется на новейшую, и полный ящик приличного мужского белья – лучшее тому доказательство.

В этом случае разделение труда вполне оправдано, и даже сам Карл Маркс, нижним бельем которого занималась продвинутая экономка, вряд ли стал бы с этим спорить!