А чем ты занимаешься?

- Ага, а ты сама стала бы встречаться с безработным?..

Этот вопрос задает мне давний приятель, маркетолог, вылетевший с работы как пробка из бутылки в прошлом году, проевший все свои накопления к этому году и погрузившийся на эту тему в жесточайшую депрессию под лозунгом «я неудачник и все бабы – корыстные гадины!» Потому что в данный момент в его жизни застой наблюдается не только в плане карьеры, но и в плане личной жизни, что, несомненно, только ухудшает его общий настрой. Я успокоительно улыбаюсь, врубаю тон «ну-ну, не преувеличивай» и нагло вру, что меня такие вопросы никогда не волновали. Главное, как известно, это чтобы человек был хороший, а работает он или нет – дело десятое! И в этом месте я даже слегка выпучиваю глаза, для убедительности, но он, кажется, мне не верит.

Его последние три попытки построить отношения закончились фиаско – как только дамы сердца узнавали про то, что амант безработный и с перспективами и деньгами у него туго, немедленно сливались в неизвестном направлении. Почему? Потому что, см. выше: корыстные гадины! Я возмущенно сопротивляюсь – ну уж, так вот прямо и все?! А может, проблема в том, что он не с теми встречается? Поди чистая и неиспорченная девушка с венком из полевых трав на голове, что готова бескорыстно любить бедного художника от экономики, на свиданиях гулять вокруг двора и стирать его робу в проточной холодной воде хозяйственным мылом не привлечет его царское внимание? Поди все три последних были из его среды обитания, городские самки, что борются за водопой и размножение от самого сильного? Ну? Сумки прада, туфли гуччи - были? Были. Ну так и чего ж тут жаловаться?

А даже если и не городские самки, а обычные самостоятельные девицы – занятость мужчины вовсе не обязательно показатель его социального статуса. Скорее, это вопрос наличия у мужчины дела и понимания того, где его место в этой жизни, ощущение его мужской позиции. Бедный медбрат, помогающий детишкам и старушкам в муниципальной больнице, вызывает растроганную уважительную слезу и не вызывает желания слиться из-за его финансовой несостоятельности. Взрослый мужик, который не в состоянии найти себе работу в Москве в течение года и не прикладывает к этому никаких видимых усилий, вызывает легкое недоумение и желание оставить его за кадром – что-то с ним серьезно не так. Вот такая вот вселенская несправедливость: непризнанный поэт или художник, что пишет ночами свои странные стихи и живет на зарплату дворника, удостаивается романического воздыхания. А непризнанный маркетолог, даже если ночами он строчит гениальные стратегии продвижения пятислойной туалетной бумаги на рынок Мордовии, удостаивается неромантического стирания номера его телефона. Потому как в его случае против воли возникает сильное подозрение, что это ленивец, ожидающий очередной бабы готовой впрячься в его воз вместо кобылы. А что? Вполне распространенное в наших широтах явление.

Он продолжает возмущенно булькать:

- Да просто им нужны не отношения, а перед подругами выпендриться! А я что? Я безработный, что с меня взять! Я мороженое через раз на свидании купить могу, разве можно мной похвастаться?

Я покупаю ему мороженое и предлагаю найти себе хоть какое-нибудь занятие, пойти волонтером или заняться изучением китайского – будет и чем отвлечься от несостоявшегося секса, и чем пустить пыль в глаза на очередном свидании. Он обреченно трескает эскимо и тоскливо плетется рядом – видимо, в моих глазах он увидел то же выражение, что и у трех несостоявшихся пассий.

А я иду и думаю о том, что, может, и в самом деле я – корыстная скотина? Коль скоро теоретически, если бы я сейчас находилась на рынке отношений, меня  волновала бы занятость мужчины? И, может, про мужскую позицию и наличие у него дела его жизни – это все мои внутренние враки, попытка замаскировать свое некрасивое желание точно знать, что мужик способен покупать мне мороженое не через раз, а на каждом свидании?

Вы бы стали встречаться с безработным маркетологом?