Пять неудавшихся попыток суицида.

Конечно всерьёз я бы, наверное, так и не осмелилась бы покончить жизнь самоубийством.  Но такие мысли стали подозрительно часто меня навещать. Жизнь в новом городе которую я хотела начать с чистого листа не оправдала мои ожидания... Работа была конечно интересная, но полное отсутствие какого-либо окружения весьма негативным образом отразилось на моём женском алкоголизме. Я была не готова заводить новые знакомства, новые романы, так как в Беларусь меня привело именно разбитое сердце. Я не хотела открываться котому и узнавать кого-то, ибо жизненный опыт подсказывал, что держа дверь в свою душу закрытой, вероятность того, что в неё кто-нибудь по неосторожности насрёт, сводится к минимуму. Итак я осталась одна.
Первая попытка умереть молодой и прекрасной была своеобразным тест драйвом. Я просто нырнула в ванну и пыталась как можно дольше не выныривать. Этим я хотела проверить - получится ли у меня утопиться. Кислородное голодание штука неприятная, и поэтому этот метод я как-то отмела сразу. Потом я зашла в аптеку за средством от кашля, но больше получаса простояла у витрины вспоминая чем можно отравиться. Можно было конечно попросить папу приготовить ужин но это отравление вряд ли избавило бы меня от проблем, а скорее прибавилобы рвоту и понос. Тогда я решила себя загнать. Приступ альтруизма (видимо попытка почистить карму перед планируемой смертью) заставил меня занять все выходные дежурствами. Логика проста - если не умру от перегрева двигателя, то хотя бы повышение приблизится. А четвёртая попытка была спонтанной. Я поднялась по винтовой леснице на восьмой этаж, посмотрели вниз и решила что если я захочу умереть наверняка, то лучшего способа чем сигануть на мраморный пол не найти. Но зрелище в результате было бы весьма не эстетичным. Кишки, кровь, неестественно изогнутые конечности... хоронили бы в закрытом гробу((( А на свои похороны я планирова устроить white party, красивый приём со шведским столом, я в гробу лежу красивая... гости пьют шампанское и вспоминают какой я была при жизни. В пору флаера на ВДНХ раздавать... А закрытый гроб в мои планы не входит... Да и высоты я не то чтобы побаиваюсь, но избегаю. Поэтому единственным верным решением было жить дальше. К тому же приступ альтруизма отразился на работе и она вроде даже стала интересной.
И всё бы хорошо, но мне в голову пришла пятая попытка покончить с жизнью. Это было социальное самоубийство. Я решила, что нужно снова влюбиться. И лучшей кандидатуры чем кто-то с работы я не нашла. А работаю я, к слову сказать, в театре и слухи тут разносятся со скростью света. Особенно когда дело касается дочки главного режиссёра коей я являюсь. Ну не то чтобы я прям влюбилась но обект нашла на удивление быстро. С ужасом жду развития событий, ибо страшно подумать, чем это может закончиться.