Одна женская история

Говорят, что женской солидарности не существует. Говорят, что все это миф, и что мы, женщины, все сами за себя. Ха! Так говорят мужчины. И вряд ли кто-то из них когда-нибудь пытался избавиться от целлюлита. Да что они могут знать о женской солидарности вообще и солидарности в этом вопросе - в частности?!

Да, мне тоже не дают покоя отфотошопленные прелести модельных девиц. Да, я тоже хочу снимать штаны и видеть у себя такое же, ну плюс-минус. Да, раз примерно в год я бросаюсь задницей на косметические амбразуры. Презрев печальный предыдущий опыт, я почему-то в очередной раз верю что реклама не врет, и что в этот раз у меня получится, наконец, обменять деньги на заветную гладкую попу…

В этом году мой алчущий взгляд упал на заманчивое предложение избавить меня от накоплений с помощью «бразильского антицеллюлитного массажа». Соединив в сознании «Бразилия-задницы-массаж-вау!!!», я радостно поскакала в салон, лелея в душе милый образ желанного царского персика вместо имеющегося упитанного цитрусового. В салоне меня встретил бразилец по имени Махмуд, который поприветствовал меня странными звуками, уложил на кушетку и начал мучить.

Ах, как я сжимала зубы и тихо скулила, пока Махмуд месил мою пятую точку видимо в надежде таки слепить из нее бразильскую попу прямо здесь и сейчас!.. Но вот пытка закончилась, Махмуд в последний раз щипнул меня зверски за новообретенный синяк на месте неугодной попы, и стал заматывать обширное ранение пищевой пленкой. Хм, подумала я, придется, похоже, в салоне задержаться? Я ошиблась: Махмуд вежливо, но очень настойчиво жестикулировал «эй ты, на выход!» Как на выход?! Я этому предложению удивилась всеми доступными мне мимическими мышцами: у меня из одежды только узкое платье-футляр до колен и колготки, куда ж я замотанная пленкой пойду?! Но Махмуда мои проблемы волновали мало, он категорично дал понять что пленку убирать нельзя – «масажа работать нету!», и что оставаться тут я тоже не могу – «другой клиента свой жопа уже принес». Дождался невежливо пока я неохотно натяну на пленку колготки, прикрою кое-как все это платьем и выпихнул меня вон.

Я шла по улице, тихо шурша полиэтиленом, и восхищалась собой. Ооо, думала я, на какие жертвы пришлось мне пойти! Но что делать – все самое эффективное всегда самое неприятное. А судя по тому, как болит задница, эффект должен быть немедленным и сногсшибательным. И даже может, он уже и есть, эффект этот – вон мужчина обернулся! Ага, и еще один! Обана, а вот прямо два парня нагло на меня пялятся, ха-ха! Стоило мучиться ради такого результата, видали, как моя отбразиленная задница мужиков с ног валить начала?!

Головокружение от успеха было остановлено странным ощущением в ногах. Прервав внутренний монолог на фразе «что, нравится вам моя попа, красавцы-курсантики?..», я опустила глаза вниз в поисках источника этого ощущения, и меня прошиб холодный пот. Я сразу и четко определила причину повышенного внимания к своей персоне: мои колготы сползли в район коленей и их мотня кокетливо выглядывала из-под низа моего элегантного платья-футляра. Подлая пищевая пленка оказалась идеальной основой для скольжения, а также избавила меня от возможности чувствовать кожей такие диверсии и предупреждать их заранее. Приличная тетка в платье, на каблуках и со сползшими до колен колготами и в самом деле явление интересное – я бы и сама на такую обернулась, будь я красавцем-курсантом да или просто прохожим, чего уж там!

В момент обнаружения диверсии я находилась в длиннющем людном подземном переходе, совершенно необорудованном укрытиями, в которых отмассированная женщина могла бы скрыться от накрывшего ее колготочного позора. Как бы так незаметно просунуть руку в декольте, дотянуться под платьем до коленей и подтянуть предателей?! Или просто задрать юбку, продемонстрировав случайным жертвам инцидента замотанный пищевой пленкой синяк, и поставить колготки на место?! Оба эти решения осуществить на практике я не смогла. Я смогла дико озираясь издать хриплый звук, рвануть куда-то вбок и вломиться таким образом в ларек «Пироги да слойки».

Как ни странно, сидящая на табурете упитанная женщина совсем не удивилась моему появлению. И мой сбивчивый рассказ, в котором фигурировали Махмуд, целлюлит, заговор, позор, пищевая пленка и ненавистные колготы, она тоже выслушала очень спокойно. Чувствуя себя довольно неуютно, я не сразу решилась задрать юбку на ее территории, и какое-то время мы просто молча смотрели друг на друга: она, в окружении своих слоек, и я, с мотней, сползшей окончательно на мои элегантные шпильки. Дама отмерла первой:

- Ну а чего вы? Наденьте колготки, а сверху трусы – и доберетесь нормально до дома!

Возопив «Эврика!», я прослезилась. И разоблачилась пред этой незнакомой, но сопереживающей мне женщиной. И укрепила колготки трусами. И возблагодарила спасительницу за кров и за мудрость.

- Ой, да ну что я, не понимаю, что ли! Сама такая же! – отмахнулась она и приподняла свое внушительное основание над табуретом.

На табурете лежал иппликатор Кузнецова.

Наши взгляды встретились, и следующие 5 минут мы неудержимо ржали друг над другом, над целлюлитом, над тем, какие мы бабы дуры и вообще.

Говорят, что женской солидарности не существует. Чушь!