Насколько важен этот треклятый секс, в конце концов?

И дальше спросил у меня - не знаю ли я каких-нибудь магических способов "расшевелить" спящий темперамент супруги. Я глубоко задумалась и ответила, что было бы неплохо женщине сходить к врачу и проверить уровень гормонов. "Да здорова она", - с досадой написал собеседник. "И двадцать лет назад, когда поженились, всё то же самое было. Я устал за ней бегать и устал постоянно в себе душить желание заниматься сексом так, как хочется, а не так, как со снисхождением позволяют. Вот скажи, если я себе найду кого-нибудь именно для этого дела, или к профессионалкам пойду - буду виноват?". 

Тут я не то что бы задумалась, а впала в некое оцепенение. У меня нет морального права давать какие-то серьёзные советы в подобных ситуациях, я не психолог и не психотерапевт, и не сексопатолог. Я сейчас ему отвечу так, как знаю, а он потом свою жизнь развалит, и всё станет только хуже. Мне та, незнакомая женщина ничего плохого не сделала, чтоб я вот так, одним махом изменила своими советованиями её жизнь. С другого бока у луны - он сам меня спросил, и врать людям не входит в мои привычки. 

Почесав где-то в шевелюре, я отписала знакомому, что да, он будет виноват, если отправится удовлетворять свои нужды на стороне. Когда люди заключают брак, они дают друг другу определённые обещания, и если он и раньше знал, что жена в постели прохладна, а для него важны бурные африканские страсти, то зачем тогда женился на человеке, который ему в этом смысле не подходит? 

"Вы можете попробовать исправить ситуацию вдвоём, при помощи хорошего сексопатолога", - добавила я и свернула беседу. 

Знакомому, как видите, я ответила сдержанно-дипломатически. Но вам напишу, как думаю - с большой оговоркой, что мои мысли ни в коем случае не являются какой-то рекомендацией. Они - не более, чем часть обсуждения какой-то общей проблемы, я не призываю никого им следовать, так как у каждой пары есть свои особенности, имеющие большое значение при разборе ситуаций, и в сферически-условном разговоре эти детали не учитываются. 

Дело в том, что я - человек с ярким темпераментом, и десять лет прожила с мужчиной, которому секс нужен, как вышеописанной жене, и даже меньше. Раз в полгода, тридцать секунд на разрядку, кто не успел - тот опоздал. Когда я разводила руками в недоумении и спрашивала: "извините, а как же я?", муж, засыпая, бормотал: "а ты какая-то аноргазмическая у меня", в смысле - со мной замучишься возиться, пока я тоже увижу небо в алмазах. Пока дети были маленькими, я не придавала всему этому особого веса, потому что усталость придавливала каменной плитой и секс казался вещью несущественной. Тут бы выспаться успеть - это дааааа. Остальное... да большинство знакомых пар так же живут, не разводиться же из-за такой глупости. Мужчины обычно "добирали" своё на стороне. Кто-то из женщин тоже. Лично мне бегать по любовникам было брезгливо и лень, поэтому примерно семь лет прекрасной молодости я провела с кислым 2-3-разовым "супружеским пирожком" в год. До сих пор думаю и зло берёт. Не за то, что по любовникам не бегала, а за то, что меня игнорировали долгое время. 

К чему я пишу обо всём этом - если б я не развелась тогда (хотя бы и по другим причинам), у меня бы вместо удовлетворительной сексуальной жизни было бы ещё 7 лет с тоскливыми пирожками. Я согласна с тем, что не всё в жизни "супружеская вольная борьба" (по Набокову), но знаете, холодок по хребту пробегает. Все практически достижимые варианты сводятся либо к расторжению брака, либо к адюльтеру, либо к болезням "по-женски" (а именно так реагирует наш организм на вынужденное воздержание. И даже мастурбация не выход, потому что клитор можно обмануть, а голову - нельзя). "Холодному" партнёру трудно выдавить из себя нечто большее, чем уже есть. Я не утверждаю, что он, собака такая, не хочет. Охотно верю в то, что он НЕ МОЖЕТ, но что же делать его второй половине? Всю жизнь расплачиваться за ошибку при выборе супруга/и? 

Как бы я ни сочувствовала обеим сторонам в этом вопросе, всё-таки считаю развод единственно верным решением, независимо от возраста. Потому что ломка самого себя ещё никому не помогла, как не помогла беготня по чужим постелям и игнорирование потребностей. Сначала мы ошибаемся при выборе партнёров, потом платим за эти ошибки многолетними скандалами и претензиями, разводами и поисками себя, но мне кажется, лучше всё-таки пройти через всё это и в какой-то момент добраться до счастья, чем сложить оружие и прожить безвкусную, безрадостную, бесчувственную жизнь. 

То есть для меня треклятый секс всё-таки жизненно важен, а для вас? Вдобавок повторю вопрос приславшего письмо мужчины - есть ли моральное "право на "лево"" у партнёра, которому отказывают в сексе?