Осенний слёт сериальных маньяков

Отбегались по заграницам и дачам, соколицы мои? Деток в школу собрали? Мордочки загоревшие селфями запечатлили и в фейсбучики запостили? Ну всё, пора, значит, вам рассказывать, чем по осени развлекаться будем, долгими, но ещё не очень холодными вечерами (хотя... у кого как... углом глаза зацепила, что некоторые уже и шерстяные носки из шкафчика вытащили, а кое-кто и вовсе их не убирал никуда). 

Бдыщ! Очередное заседание сериальных маньяков объявляю открытым и уведомляю собравшихся, что после долгого перерыва обсуждение будет глобальным, с привлечением некоторых реалити шоу и, разумеется, абсолютно нам необходимыми субъективными вбоквелами, отступлениями и потерями мыслей на полпути. 

Как оно и водится: СПОЙЛЕР АЛЕРТ!!!

Сходите пописать, потому что текст будет очень длинным!

В перерывах между пляжем и бесполезными занятиями вроде работы я всё-таки успевала просканировать - чем же в этом сезоне душа наша маньячная может поживиться. Начну с финального сезона "Калифорнийского Блудника". Корпускула, как всегда, оказалась права: после шестого сезона все сериалы можно со спокойной душой закрывать. Мой любимчик-клон Буковски Хэнк Муди к седьмому сезону превратился в какого-то вагинозависимого размазню. Во-первых, у него в лучших традициях мексиканских сериалов обнаружился сын. Странно, что только один. Яблочко от папоньки откатилось ну очень далеко. Вот это кудрявое недоразумение и есть гипотетический плод любви Дэвида Духовны? Все генетики сожрали свои дипломы вместе с обложками: 

Маму мешковатого плода играет неувядающая кукла Хэдер Грэхам (с которой Духовны как-то пересёкся на съёмках "Твин Пикс" в те годы, которые я сейчас не упоминаю, чтоб не палить собственный возраст). 

Так вот, чадо приползает, шебурша безразмерными джинсами, к папе, и начинает задалбывать его своей любовью и другими потребностями. Хэнк поначалу пытается слабо отбиться, но потом долг всё-таки берёт верх над здравым смыслом, и Муди воспитывает сына по-своему: устраивает его на работу в киноиндустрию и приглашает проститутку, чтоб мешок наконец расстался с изрядно надоевшей девственностью. Попутно флиртуя с матерью второго наследника, Хэнк клеит щупальцы обратно на свою-вечную-любовь Карен.  Нетрудно догадаться, что план проваливается с грохотом, потому что одно дело - закрывать глаза на левых постоялиц хэнковой постели, и совсем другое - проигнорить целую мать второго ребёнка, к тому же выглядящую, как порнозвезда. Кэрен в стомиллионный раз лягает Хэнка в челюсть. 

Так оно и тянется из эпизода в эпизод, нудно, неинтересно и заезженно. Чтоб окончательно добить зрителей, сценаристы к концу сезона притаскивают Хэнкову невыносимо депрессивную дочь. 

Вбоквел первый: 

- вот мне интересно, а с какой балалайки дочь хэнкова всю жизнь в чернухе и депрессии? Насколько я знаю, родители ей позволяли практически всё. Гитару тебе, детка? На, лучшую, какая только есть. Участие в группе? Пожалста. Поездки в Европу? Ехай, не кури много марихуаны. Бойфренд-дурак? Ну, случается, иди, утрём слёзки. Мы тебя любим-любим-любим. На попе места необцелованного не осталось. Прости-прости-прости. 

С чего оно всю жизнь ходит с надутой мордой и глазками, как у обосравшего белый хвостик Бэмби? Вот так и пропагандируется молодёжи стиль "быть унылым калом - круто", как модерновый и заслуживающий внимания. Нет бы на работу её послать куда-нибудь в Старбакс. 

Конец вбоквела.

Деточка собралась замуж где-то там в Нью-Йорке, и прилетает к родителям, чтоб сообщить радостную новость (ну и попросить бабла, я так понимаю). Хэнк против дурацкой затеи, Кэрен и дщерь отвешивают ему целебных тумаков в стиле: "ты сам всю жизнь был дурак, не мешай нам дурить тоже, по-своему". В конце концов плейбой и гуляка тоскливо оставляет свой Порше у взлётной полосы и послушно плетётся за бабами в Нью-Йорк, выдавать руку и сердце и играть роль заинтересованного папаши. 

Досмотрев финальный эпизод до конца, я с досадой захлопнула лап-топ, с криком: "Не верю!!!". Слили, как есть слили. Только дурацкая семейка Рэнклов и Эдди Ниро были светлыми пятнами в седьмом сезоне "Калифорнийского Блудника", всё остальное какая-то сопливая бабская мелодрама с элементами психологического БДСМ, в худших его проявлениях.  

Посетовала на Муди (каламбурчик, однако), и перенесусь в другие эпохи. Кровища, кишкищи, раз... разнесло, в общем. 

ВИКИНГИ

Во втором сезоне "Викингов" Рагнар Лотбрук собирает пацанов из окрестных деревень, чтоб в очередной раз пощупать за мягкие пёрышки британских феодалов. Новая двухметровая жена успела напечатать ему ещё двоих детей, в сумме выходит трое белоголовых рагнарчиков. Старая жена вышла замуж за владыку соседнего королевства, однако супруг оказался на всю голову траченый. Сын Бьорн вымахал в офигенного красавца, но мы к нему ещё вернёмся. 

Был смешной мальчик с лопушками: 

Стал суровый викинг, которому про лопушки лучше даже не намекать: 

Увлечённый военными планами, Лотбрук не разобрал, что мнимые союзники мечтают прибрать к рукам его собственное королевство. К моменту, когда правда наконец выплывает на поверхность, семья Рагнара оказывается в смертельной опасности, некоторые из друзей предают его, а сам он вынужден отказаться от захватнических амбиций, чтобы спасти то, что сумел построить в течение стольких лет. 

Бьорн с матерью помогают Рагнару выпутаться из хаоса, всех "плохих" жестоко-жестоко наказывают. Сцену наказания создатели сериала назвали "самым шокирующим зрелищем всех времён". Враги Лотбрука расплатились за нанесённые обиды "Кровавым орлом". Вот что говорит Википедия про такую казнь: "на спине осуждённого рассекали рёбра, разводили их в стороны наподобие крыльев и вытаскивали наружу лёгкие". 

К концу второго сезона викинги не только взлетели в рейтингах под самые небеса, но поставили зрителей перед неожиданным поворотом в сценарии: противники предлагают Рагнару сотрудничество, а союзники удаляются каждый в свою деревню. Как оно и полагается, главный по викингству не может позволить себе такую роскошь, как доверие. 

Кстати, между гонками с мечищем по горам и по долам Рагнар успел заделать ещё одного ребёнка, но он родился нездоровым. Согласно традиции, отец должен был оставить инвалида в лесу, однако материнский инстинкт оказался сильнее, и жена номер два спасла малыша. Тоже зрелище не для слабонервных, скажу я вам. Страшные люди были эти викинги... 

Ведьмы (о них я кратенько, тем более, что вышел пока только первый сезон сериала). 

Быстро уловив, что историческо-эпохальное по какой-то необъяснимой причине никак не выйдет из моды, телепродюсеры сляпали новый сериал про метафизику и магию. Называется "Салем", колонизация Америки, 1715 год, обыгрывается старая тема с охотой на ведьм в американском городке с аналогичным названием. 

Самая главная архиведьма в Салеме выглядит, как темноволосый ангел, и руководит целой толпой из всесильных подведьм. В одном углу ринга - пуритане, в другом - продавшие душу дьяволу девушки, бабушки и даже дяденьки. 

Ведьминская генеральша Мэри Сибли - слева: 

А это будущий ведьмоинтерн: 

"Салем" не имеет почти ничего общего с "Супернатуралами" и прочими метафизическими сериалами. Там нет лично мне надоевшей до зубовного скрежета подростковой любви и детских переживаний. Герои оказываются перед крайне болезненными выборами: жизнь или смерть, смерть или любовь, амбиции или семья... Несмотря на некоторые дырки в сценарии, "Салем" несомненно заслуживает просмотра. Иначе как мы будем бояться-бояться непроглядными зимними ночами? 

"Настоящая кровь" 

Кроме "Блудника", в этом году мы попрощались и с другими персонажами: завершился последний сезон "Настоящей крови". Снятая по книгам Ш.Хэррис эпопея телепатки Суки Стакхаус заканчивается абсолютно алогичным суицидом вампира Билла и полной победой вампиров над фанатиками. 

Я очень жалею, что в финале пристрелили супер-хот-секси оборотня Джо Манганиэлло и не менее хот-лесби-барвумен Тару. 

Как можно было убить такое мимими, а? 

Почти весь сезон Билл болеет вампирским гепатитом и выносит Суки мозг на тему "о, как я испортил тебе жизнь". Лебединая песнь "Настоящей крови" заключается в том, что каждый из вампиров внезапно задаётся вопросом: а как бы мне поудачнее сойти с ума? Один внезапно меняет сексуальную ориентацию, другая едет с глузду на почве ревности, третий влюбляется в заражённую вирусом официантку, четвёртая (крякнувшая Тара) даже с того света умудряется достать живых, и только Эрик Нортман отказывается тихо лопнуть в кровавых пузырях где-нибудь на задворках, и в конце концов находит способ не только выжить, но и восторжествовать на развалинах старого мира. 

В последних сериях потуги сценаристов выдавить что-то эдакое заметны невооружённым глазом. То в гомосексуальные сцены их кидало, то в психологическую тягомотину. Но хуже всего, конечно вот что: пресловутый Билл оказывается перед дилеммой: "Я люблю Суки, но приношу ей одни неприятности. Что я могу сделать, чтоб решить этот вопрос?. А!! Я попрошу её меня убить!". 

Здорово, да? Любящей тебя женщине предложить прибить ненаглядное, как назойливого таракана, застуканного ночью на кухне. В принципе, в прибивании не было особой нужды, вирус сделал бы своё дело без особых проблем, но нет! Билл просит Суки метнуть в него шар из фейской энергии. Они вместе идут на кладбище (!), он спускается в выкопанную могилу, ложится в собственный старый гроб, и говорит "Я так тебя люблю! " ("е...ни-ка мне между глаз разрядом"). Каким извращённым садистом нужно быть, чтоб устроить такой квест для девушки? 

Естественно, Суки противится такому заданию, сворачивает свою шаровую молнию обратно и говорит: "Нет, дорогой, я не могу". 

Однако садиста не так просто угомонить. Под давлением Билла Суки ломает лопату, спускается в могилу, садится на Билла и заносит над ним импровизированный кол. Силы оставляют её в очередной раз, Билл охватывает её руки поверх черенка и с чувством самоубивается, превращаясь в зловонную лужу прямо между ног бедной официантки. Проблема решена. Выбравшись из хлюпающих останков, Суки плачет на дне могилы, незаметно вытирая руки о подол платья.

А дальше они все переженились - Хойт на вампирше Джессике, шериф Бельфлёр на своей поношенной официантке, Сэм на шифтерше, которая от него залетела. Противную Сару Ноулс поймали и превратили в элитную доноршу-проститутку. Джейсон женился и завёл двух детей. Суки нашла себе обычного мужчину и забеременела. 

И только красавчик Эрик Нортман с Пэм открыли новый бизнес по продаже терапии от вампирского гепатита, дико разбогатели (по сотому кругу) и стали ещё круче, чем были некогда. На этом сказке конец, все, кто выжили - молодцы. 

Ещё новьё, схематичненько

Чтобы сериалы не надоедали, я специально выбираю из разных тематик. Боюсь повторить свою старую ошибку: когда-то я смотрела только околомедицинские сериалы, потом детективно-полицейские, потом метафизические. Сейчас я всё смешиваю, так интереснее. 

Я оставалась практически равнодушной к исторически-эпохальным вещам довольно долго. Потом меня не минуло безумие "Игр престолов", которые я специально откладываю в сторону, так как эта история требует особого, вдумчивого разбора. Оставим ребятушек Мартина в стороне, к ним так просто не подступишься.

Давайте чего-нибудь попроще - "Чёрные паруса", например. Пираты Карибского моря носятся по волнам в поисках корабля, набитого золотом. Скандалы, интриги, много рома, насилия и секса. Смотрится легко. Немного бесит жена главного пирата, зашнурованная по самые брови (что, как ни странно, не мешает ей соблазнять местного священника). 

Главгад пират:

Пока вышел только первый сезон сериала. Не могу сказать, что это был какой-то особо успешный старт, однако смотрится легко и трудно предсказать развитие сюжета. Для меня - достаточно для перехода ко второму сезону. 

Что-нибудь лёгкое на поржать

Undateable 

Данни Бёртон - примерно тридцатилетний гуляка и повеса, живущий в одной квартире со своим полным антиподом: владельцем бара и по совместительству абсолютным ботаном Джастином. Конфликт противоположностей, как и следовало ожидать, ведёт каждого из героев за ухо к личностному росту. Первый учится не выбрасывать людей из своей жизни, как использованные салфетки, второй - не зацикливаться так сильно только на собственном гиковском микромире. Для движухи добавлены ещё друзья: конечно, гей, конечно, афроамериканец, конечно, женщина (алкоголически нестабильная сестра Данни). 

Вердикт - вполуха и вполглаза, под готовку-глажку самое оно. 

"You`re the worst" 

Дано - два придурка, женского и мужского пола. Придурки встречаются на свадьбе, где каждый из них успел натворить гадостей. Оказавшись в постели, они рассказывают друг другу самые тяжкие свои грехи: ведь завтра каждый вернётся к своей жизни, а значит, и переживать не о чем. 

Как это и случается в таких ситуациях, герои неожиданно влюбляются друг в друга, но никому из них не хочется признаваться в этом. 

Именно потому, что сценаристам по замыслу разрешено вытаскивать самые нелицеприятные проявления человеческой психики, выходит очень смешно. 

Вердикт - смотреть и неприлично ржать. 

"Последний корабль"

Как-то раз одному из "яйцеголовых" (с - "Терминатор") учёных пришло в голову внедрить в вирус птичьего гриппа человеческие гены. Получилось так удачно, что 80 процентов населения Земли свалилось с температурой и кровотечением изо всех отверстий, покашляло, да и умерло. Пока человечество чихало с одного континента на другой смертельными соплями, один американский корабль дрейфован у берегов Антарктики. На борту корабля, кроме служивых, находились также двое учёных, занятых сбором птичьих какашек снега, содержащего первичные образцы того самого ужасного вируса. 

Сериал основан на постапокалиптической новелле Уильяма Бринкли. Экипаж американского военного корабля "Нейтан Джеймс" помогает учёным не только разработать вакцину от ужасного кровавого гриппа, но и донести полученное лекарство кому надо (в процессе обнаруживается, что найти действительно достойных получателей вакцины не так-то просто). 

Американского патриотизма в "Последний корабль" напихано столько, что вообще непонятно, как он держится-то на плаву, с такой кучей пафоса. В роли главного капитана - МакСтими из Грейс Анатоми, Эрик Дейн. Если честно, иногда я вообще не слушала, что актёр говорит, просто любовалась его красотой. В роли модели учёной - Рона Митра. 

В роли главгадов - ну кто ещё, кроме русских моряков (классический, "небораспирающий" зевок, по Набокову). 

Неожиданно... 

для самой себя посмотрела я и отечественный сериал. "Физрук" с Дмитрием Нагиевым. Он произвёл на меня очень двойственное впечатление, может, из-за того, что от всей бандитской романтики я в своё время бегала, роняя туфли и сапоги, до такой степени она была мне неприятна. 

Судя по всему, постаревшее поколение "братков" сейчас ностальгирует по ушедшей эпохе, иначе я не могу объяснить восторг перед неописуемым хамством физрука. Признаю, что Нагиев местами смешной. В остальном, если честно, я нервно дёргалась на всё: на его быдлодруга (владельца стрип-клуба), на учительниц, проглотивших биллиардный кий (о, были такие и у нас), на бывшего бандюка Мамаева и его избалованную-типа-выращенную-за-границей дочку... То ли от злости, то ли от безделья досмотрела все серии до конца, и обнаружила интересный клиффхэнгер в последние минуты последней серии. Куда же подастся в очередной раз выброшенный за дверь пёс-физрук? 

Вердикт: если я всё-таки досмотрела сериал до последней серии, то отечественные телевизионщики растут в моих глазах. Раньше я не выдерживала дальше третьей, плевалась и включала "Теорию Большого Взрыва". 

А напоследок...

Я упомяну два американских реалити-шоу - в качестве полуфабрикатов на периоды сериальных застоев. Первый называется "Голые рандеву" ("Naked Dating"). Шесть молодых людей приезжают на тропический остров, чтобы встретиться друг с другом. Обычное романтическое свидание, только пойти на него нужно будет в костюме Адама или Евы. Молодёжь отправляют в разные уголки острова, предлагая разные развлечения: серфинг, велосипедные прогулки, занятия живописью или йогой... В конце третьего дня, встретившись с тремя разными людьми, участники шоу объявляют - с кем они хотели бы продолжить знакомство. 

Чем интересно шоу: тем, как люди реагируют на чужую наготу и как они раскрываются, когда скрытой остаётся только их личность. 

Кроме показа голых поп (и только, всё остальное заблюрено), особого секса в риалити нет. С героями случаются всякие курьёзы, кроме того, продюсеры всё время привлекают к участию людей с альтернативным восприятием реальности, что тоже добавляет лулзов. 

Апдейт: второе шоу-то я забыла, балда. Впрочем, я предупреждала про потерю мыслей на полпути. Так вот, живут в этих самых их Америках люди, которые всерьёз ждут апокалипсиса, и готовятся к нему. В смысле - еду запасают, оружие, лекарство, продумывают отходные пути... Риалити называется "Doomsday preppers", "Готовящиеся к концу света". Целая команда из специалистов по выживанию оценивает работу готовящихся по стобалльной шкале: насколько практически обоснован выбранный ими план, каковы вероятности, что армагеддец действительно может случиться, а также указывают на прорехи в задумках. 

Особенно меня повеселил чувак, ожидающий десятибалльного землетрясения и питающийся травой возле железнодорожных путей. А также повеселила девица впечатляющих размеров, которой сначала указали, что она не выживет и дня в гетто, и посему девушка отправилась служить в армию.

Это риалити - на случай абсолютной сериальной засухи. Но сгодится. Когда ещё увидите, как люди КАЖДЫЙ ДЕНЬ готовят еду на 20 человек и консервируют её на всякий пожарный. У них там жрачки уже наныкано на 15 лет вперёд. 

Чего ждём-с...

Последнего сезона "Сынов Анархии", конечно. А в октябре начнутся "Ходячие Мертвецы", поэтому гатовимса, девочки, гатовимса!!!! Я буду спрашивать. 

БДЫЩ! Всем спасибо, все свободны (смотреть что-нибудь новенькое и, конечно, комментировать!).