Вопрос залу - вы, случайно, не косоручка?

В биографии каждой уважающей себя косоручки есть поучительная байка о том, как мама велела ОСТОРОЖНО достать из холодильника полную банку со сметаной. Предательски скользкая, тяжёлая банка, разумеется, из шаловливых косоручек выпала прямо на косоручкины же ножки, а сметана, как и положено вязкой жидкости, красивым веером разлетелась по всей кухне. Поллок бы позавидовал. Поскольку банка была из стекла, её осколки просто обязаны были причинить виновнице катастрофы пару несмертельных, но обильно кровоточащих порезов. Кровь и сметана, Поллок бы снова испытал приступ зависти. Эпилог этой истории украшен парой канонических, свистящих аккурат между ушей подзатыльников, и чуть приправлен горечью от того, что оладьи пришлось есть всё-таки без сметаны. 

Уважаемые косоручки, поднимите свои корявки, если вам доводилось отрывать дверные ручки с мясом, терять в шахте лифта ключи от чего только можно, проходить сквозь чисто вымытые балконные и магазинные двери. Если именно вы, и только вы бережно приносили боссу горячий кофе в чашке из китайского фарфора, но - увы - весь напиток потом накрепко пропитывал боссову итальянскую рубашку и густую нагрудную шерсть. 

Робко пошевелите пальчиками, которые вы не раз и не два прибивали выдвижными ящиками тумбочек, комодов и канцелярских столов. Вспомните, как вы уже и не надеялись на то, что эти пальцы когда-нибудь будут снова функционировать нормально. 

Выкрикните звонким голосом Муравьёвой: "Да, это была я!", если хотя бы раз в жизни вы безнадёжно запарывали молнию на новых, дорогущих сапогах, потому что торопились и дёргали бегунок с нечеловеческой силой и упорством. Присоединитесь, пожалуйста, и те, кто с мясом вырывал пуговицы на пиджаках и пальто, драл драгоценные колготки в кисею, лазал в любимых джинсах через забор с пиками (и разумеется, слабые косоручки вас не удержали), но никакие увещевания не могли вас приучить к более нежным манипуляциям с одеждой. 

Я также призываю в комментарии тех божеств косоручества, которые умудрялись уронить поднос, заставленный маминым хрусталём, на столик, заставленный маминым праздничным фарфором. Вы выжили, а это уже чудо и достойно уважения. 

Откликнитесь, сёстры по несчастью, ронявшие вёртких младенцев во время переодевания, купания или игр. Наше чувство вины до сих пор с нами, и ежедневно усиливается косяками подросшего потомства (вдруг это всё из-за меня? и если б я его не уронила тогда с пеленального стола... да полноте, даже если б вы его растили в невесомости, он всё равно косячил бы абсолютно так же!). 

Подмигните, соратницы по супружеской вольной борьбе, которые хотя бы раз решили дать мужу или бойфренду нежный щелбанчик по кокам, и влепили ему полноценный щелбан в самое уязвимое. Нам до сих пор всё это припоминают, а ведь мы смогли тогда удержаться от истерического смеха, и даже состроить сочувственное и искренне раскаявшееся лицо! 

Над нами, косоручками, принято смеяться, однако вдумайтесь, как трудно в этом изменчивом мире жить с этой нашей особенностью. Представьте, как это неприятно - в тысячный раз блеять "я не специально, оно само выпало, вырвалось, выскользнуло, я бы даже сказала - дюбнулось на пол, в стену, в чёрную дыру, в тартарары, в параллельное пространство"!

Во всём этом потоке мелких бытовых несчастий мне-таки видятся призрачные косоручки неких дьявольских сил, дёргающих из-под нас ковры и беззвучно хохочущих за нашей сгорбленной от стыда и неловкости спиной. Поскольку люди мы взрослые и надежд на перемены в личности у нас остаётся с каждым днём все меньше и меньше, давайте просто признаемся, что мы - косоручки, но это не повод нас не любить! 

Настало время для сегодняшнего вопроса залу - признайтесь, вы, случайно, не косоручка? И если да, то как оправдываетесь перед окружающими за свой милый, милый недостаток?