Трое в лодке, не считая супругов

Героиня сегодняшней беседы прислала мне в личку длинное сообщение, которое меня настолько впечатлило, что я попросила вынести его на главную страницу. Автор письма попросила только не приводить оригинальный текст целиком, а пересказать своими словами. Разумеется, я согласилась, тем более что особой необходимости в уходе в глубокие детали нет. 

Итак, дано: двое супругов среднего возраста, у них трое детей: два мальчика и девочка. Старший заканчивает школу, младшей 11 лет, средний - подросток. У подростка есть определённые проблемы со здоровьем, которые нельзя назвать инвалидностью, но всё же они требуют особого внимания. И муж, и жена работают, жильём обеспечены, казалось бы, не самая плохая ситуация, о чём же беспокоится обратившаяся ко мне женщина? 

Дело в том, что с того самого момента, как дети появились на свет, она затрудняется расставить приоритеты в пользу мужа. Так прямо ему и сказала - ты и твои нужды у меня всегда будут стоять после детей и их запросов. 

Даме вообще-то достался очень хороший муж - он постоянно заботится о детях, никогда не отказывался от выполнения домашних работ, любит жену и часто предлагает ей куда-нибудь сходить или съездить вдвоём, без детей. Хотя бы на несколько часов остаться только супругами, любящей парой, а не родителями. Если учесть, сколько женщин не могут отклеить мужей от дивана, то отказ моей главной героини уделить время мужу воспринимается, как странный каприз. 

Дети не настолько малы, чтобы их нельзя было оставить дома на три-четыре часа. Почему же всё-таки жене так трудно сказать мужу "да"? 

Главной причиной отказа она сама называет чудовищную, нечеловеческую усталость. Каждый её день напоминает марафон под названием "успеть всё и не рухнуть". Выполнить все рабочие обязанности, вернуться из офиса, позаботиться о детях,  сделать домашние дела и вечером упасть лицом в подушку, замертво. На протяжении многих лет она засыпает позже мужа, в основном они общаются только за ужином, а дальше она учит уроки с детьми и ещё "добивает" нужное по работе. 

У тётки есть цель - вырастить детей хорошими, образованными, успешными людьми, и она идёт к этой цели настолько упорно, что отряд может и не заметить потери бойца в виде супруга. 

К её счастью, как только на горизонте замаячил вылет первого птенца из гнезда (а старший мальчик станет студентом в следующем году), до героини письма всё-таки дошло: в лодке-то, кроме детей, есть ещё и муж. Который, кроме гордости за достойных отпрысков, нуждается в любви, нежности, ласке и внимании. И пока терпит такое положение вещей, потому что он тоже ответственный, и тоже считает родительский долг священным, но вдруг отчуждение и отчаяние от постоянного игнора его всё-таки утопят? 

Говорят, что осознание проблемы - первый шаг к её решению. Я была готова порадоваться за героиню письма, написать ей: "Ответ вы уже нашли и сами, поищите способы изменить свой график, выкроите хотя бы какое-то время для мужа, он, судя по всему, замечательный человек и достоин любых усилий", однако последний абзац послания меня добил. В нём содержался план на ближайшее будущее - женщина говорит, что надеется на понимание мужа, и ЕСЛИ он её позовёт куда-нибудь ПОСЛЕ того, как дети оперятся и станут самостоятельными, то она обязательно согласится. 

С одной стороны, я понимаю, что такое глобальная усталость. Когда человек устал, выжимать из него последние соки на позитив бессмысленно, выйдет ерунда. Потому что позитив - это тоже трата энергии, а ресурсы-то уже на нуле или вообще в минусе. Я также понимаю, чего стоит выполнение всех стоящих перед работающей мамой задач. 

С другой также абсолютно очевидно, что максимализм и идеализм мамы в этом случае способен загубить всё. И она не собирается от него отказываться, вот что самое грустное. То есть не рассматривается вариант с перестановкой приоритетов, с облегчением рабочего графика, с переносом каких-то обязанностей на детей (ведь они не малыши, каждый из них вполне способен делать какие-то домашние дела и обеспечивать некоторые нужды). Нет. Оплата маминых амбиций в очередной раз скидывается на супруга. И ему же в миллионный раз предлагается подождать, пока жена с успехом завершит проект "Взращивание потомства". 

Я не смогла бы обвинить этого мужчину в слабости, если бы он действительно решил развестись. У него не осталось практически никаких общих тем для разговоров с женой, их секс умер вскоре после рождения последнего ребёнка, они видятся урывками и, по сути, друг друга уже не знают. Если честно, я вообще удивлена, что мужик до сих пор не взбрыкнул, я бы обиделась, если б мне сказали - твоё место - за бортом, так как дети важнее. 

Все соображения насчёт того, что так нельзя, мужчина тоже человек и всё остальное, практически очевидное, я изложила в моём ответном сообщении женщине. 

Но остаётся неотвеченным другой, вытекающий изо всей этой ситуации вопрос. Достижимо ли вообще, в современных условиях дикого стресса и беготни между работой и домом, семейное равновесие без перекосов? Кому, каким супер-женщинам и супер-мужчинам удаётся успеть всё, усидеть на всех стульях? 

И ещё вопрос: не является ли готовность второго партнёра "отходить на второй план" тем самой миной, которая в конце концов рванёт и уничтожит всё? Может, эта склонность к компромиссам - на самом деле не добродетель, а одно из величайших зол? Ездят-то на тех, кто возит. 

Допускаю, что обратившейся ко мне женщине не понравился мой ответ на её вопросы (так как новых писем не было). Возможно, она ожидала сочувствия, одобрения или констатации её правоты. Возможно, ей сейчас нужно время на то, чтобы обдумать полученную информацию. Как бы там ни было, я искренне желаю ей всё-таки не дожидаться синдрома пустого гнезда, а найти с мужем способ вернуться друг ко другу сейчас, пока ещё не поздно. Люди-то оба неплохие, просто у них плохо с равновесием между родительским и супружеским долгом.