Как правильно баловать детей?

01.11.10 09:59 | Добавить в избранное
Как я определяют для себя правильно избалованного ребенка? Это такой пухлощекий и круглопопый малыш с широкой улыбкой, от которого просто исходит аура детской уверенности в себе, в своей наивысшей ценности для мамы_папы_бабушки. Вот идет такое чудо по улице, и как-то прямо разительно отличается от остальных детей. Ну как это так, а? В таких семьях что, все прям-таки с ног сбиваются, удовлетворяя желания чадушки? И не боятся избаловать, чтобы не вышло как у Шварца «детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники»? Где та грань, чтобы родительская любовь не перешла за рамки разумного, но и не оказалась скупой?
У меня две дочери. Обе любимые и желанные. Но такими они у меня не вышли(((. Видно, не умею я баловать. Или боюсь разбойников))).

  • Автор: Харя Маты      01.11.10 10:13 Ответ для

    хм... интересное утверждение, исключительно во имя нашей взаимной любви научи каким образом я своим детям должна внушить мысль о том, что они составляют наивысшую ценность для папы? Не, я понимаю, что надо было раньше думать от кого рожать и все такое... но а сейчас-то чо делать?

    Ответить
  • Автор: Ленко      01.11.10 10:18

    У меня тоже не вышли не пухлощекие, не круглопопые((((
    Но в своей наивысшей ценности для мамы и папы уверенные)
    Если б был универсальный рецепт, что и как делать наверное жизнь была бы пресной и скушной)

    Ответить
  • Автор: Ленко      01.11.10 10:22 Ответ для Харя Маты 01.11.10 10:13

    А сейчас не комплексовать)
    Папы в жизни многих детей увы величина непостоянная(( А что делать(((

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      01.11.10 10:30 Ответ для

    У мну таки детскими портретами все стены увешаны!
    Но! Я сама себе кажусь какой-то слишком суровой мамашей что ли... Типа "у меня не забалуешь". Результат-то в принципе не плох. Старшей ужо 16 и вполне себе самостоятельная девица, разумная и практичная. Я даже рада, что она такая. А младшенькая какая-то ну неслух-неслухом растет))), и строгость моя в ситуациях непослушания не особо помогает. Но и утопить ее в любви - "рука не поднимается". Хотя знаю, что принцип безусловного принятия - первейший залог хороших отношений. Эх... И носиться по первому детскому зову не хочется. Был такой период в семье: мама (Я) была для всех, но не для себя. Потом как-то устала и прозрела, спасибо экс-свекрови, даже она отметила, что я загоняюсь и надо бы меня пожалеть.

    Ответить
  • Автор: usupusi      01.11.10 10:46

    Во первых, если вы сами не уверенный или робкий человек, то с чего вашим детям быть уверенными?
    Во вторых, психотип - общительный, замкнутый, подвижный, ленивый, он больше чем наполовину врожденный, и только потом воспитанный ( перенявший стиль общения своей семьи)
    И в третьих, а вне семьи воспитания не происходит? Я так была очень общительна и смела в семье и очень нелюдима в детсадике. Боялась чужих людей, но я была знатная плакса и трусиха.

    Ответить
  • Автор: kelly      01.11.10 11:01

    ну я вот тоже согласна с автором выше что во первых-дети разные.Одни веселые солнышки,другие плаксы и чтоб их не трогали.Мне вот все говорят что я балую свою.Это потому что мне ее жалко-целые день в садике,приходит домой-что,пилить и воспитывать без конца? И так постоянные "нет" и "нельзя",плюс обязаловки-кашу сьесть,зубы почистить,пижаму одеть,волосы расчесать.Должна ж быть у ребенка хоть какая то отдушина-порытся в моей сумочке или сьесть ту несчастную печеньку.Границы не знаю,а кто ее знает-как правильно?

    Ответить
  • Автор: zoika      01.11.10 11:09

    хоть я была поздним реб и,как я надеюсь,желанным,мамо мной редко занималась,я была папиной дочкой,он меня не баловал,но я выросла нормальной,т е я знаю свои жизненные рамки..,а вот моево сына уже он баловал по полной-фве ему позволял,на мой вопрос-папа,ты што же делаишь?он говорил,ладно,мы сами тут разберемси..ну вот и разобрались-мой деть уже вырос,а фсе так же требуит свое,на компромисы идти не умеет,у нево тока 2 цвета-белый и черный,фсе ему вынь да положь,может до белова коления довести своей неуступивостью,а фсе,што для нево делаица,воспринимаит как должное..не балуйте своих детев-фсе должно быть в меру..

    Ответить
  • Автор: Лейтенант Йорк      01.11.10 11:18

    Нафига заводить детей, если не знаешь, как их воспитывать?

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      01.11.10 11:22 Ответ для Лейтенант Йорк 01.11.10 11:18

    Более разумного коммента даже представить сложно!))) Спасибо, брат!

    Ответить
  • Автор: Ленко      01.11.10 11:25 Ответ для kelly 01.11.10 11:01

    Я тоже балую)
    Потому что хочу чтоб из моих детей выросли не вымуштрованные солдафоны, а творческие личности)
    Я уже писала, что постоянное тюканье дитя с тем што конфеты вредны для зубов и от них бывает диатез привели до того что он их тока с фантиками не ел((( когда они ему достанутся. Потом муж сказал, на фиг на то и децтво чтоб есть конфеты и мы стали ему их покупать) Ну такой вот он у нас сладкоежка, за пироженку Родину продаст...
    Баловство конечно, а что делать)

    Ответить
  • Автор: Aноним 01.11.10 11:29 Ответ для Ленко 01.11.10 11:25

    Вы уверены что неумение подчинятся это хорошо?

    Ответить
  • Автор: Лейтенант Йорк      01.11.10 11:32 Ответ для Лара Никалавна 01.11.10 11:22

    Но боюсь мой коммент запоздал, раз дети уже в наличии)))

    Ответить
  • Автор: Крыся      01.11.10 11:46

    Аура детской уверенности в себе идет не от балованности. От балованности идет аура капризов и закидонов. И да, вырастают настоящие разбойники. Ауру детской уверенности как раз дает только любовь, без границ. Ничего общего не имеющая с разрешением съесть стописятую канфетку (=балованием?).

    Ответить
  • Автор: Метролог      01.11.10 11:51 Ответ для Лара Никалавна 01.11.10 11:22

    Не согласен с разумностью коммента Лейтенанта. Как воспитывать детей знают только профессиональные педагоги и детские психологи. И то, я сомневаюсь в том, что у них вырастают идеальные дети.
    А заводить детей надо тогда, когда осознал всю ответственность и готов ее нести, как бы патетично это не звучало.

    Ответить
  • Автор: kelly      01.11.10 11:51 Ответ для Лейтенант Йорк 01.11.10 11:18

    ну как вам сказать-на фига...а вот вы точно знаете,что сказав сегодня "нет" или "да"-сделали правильный выбор? что выбрав вот ту,а не другую девушку-поступили правильно? и через 10 лет оно вам не аукнется.
    дети-это ж не приборы с кнопками-нажал,получи результат.к любому человеку нужен особый подход-вы всегда,100% знаете-к кому какой?
    я бы побеседовала с родителями нобелевских лауреатов,олимпийских чемпионов или с родителями просто счастливых взрослых.но таких в природе редко,причем наиредчайше.

    Ответить
  • Автор: Многочадовая      01.11.10 11:52

    "Знать как воспитывать детей" - это пустые слова, как мне кажется. Можно много чего знать по теории воспитания, можно иметь массу практических способов в запасе. Но! Рождается ребенок с исключительно ему присущими чертами, особенностями и пр. И все теории и практики разбиваются в пух и прах! И начинаешь нарабатывать все заново, что-то меняя, что-то исключая из педагогического арсенала, что-то придумывая и меняя в своих уже вроде бы устоявшихся взглядах. А вот что получилось увидишь только через много лет. Зачастую понимаешь, что генетические задатки превалируют над всеми нашими усилиями педагогическими и вылезают рано или поздно все-равно.

    Ответить
  • Автор: NADINE      01.11.10 11:53 Ответ для Лейтенант Йорк 01.11.10 11:18

    *шёпотом*
    Детей не заводят...
    Заводят собачку, рыбок там, юлу или будильник...
    С дитями чуть сложнее

    Ответить
  • Автор: kelly      01.11.10 11:53 Ответ для Крыся 01.11.10 11:46

    ну,как то все знают что стописятая конфетка-это уже баловство.попробуйте не давать конфет и шоколада вообще-вот где стойкость нужна:-)

    Ответить
  • Автор: Маленькая Вирджиния      01.11.10 11:56

    Вот я тоже сижу-гадаю, каким макаром тут сошлись балованность и уверенность в себе? Какая-то путаница в терминологии, извините, которая позволяет трёпу расплыться во все стороны, как маслу по горячему блину.

    Ответить
  • Автор: kelly      01.11.10 11:58 Ответ для Многочадовая 01.11.10 11:52

    абсолютная правда! ученые крутого универа доказали-что в первую очередь в дите говорят гены.У родителей есть шанс чего то заложить(основы воспитания-манеры там,приличия) до 3-х лет.Потом все,авторитет родителей постепенно падает,уступая авторитету друзей,компаний, инфе из массмедиа.Оттуда ребенок подхватит все,чего еще не хватало:-) Так что теоретически можно спокойно курить(если свого здоровья не жалко) и кушать кетчуп,дитя пойдет своим путем:-)

    Ответить
  • Автор: Анхела      01.11.10 12:02

    Мы с моей сестрой - такие дети))
    Мож, потому что мы всегда чувствовали свой вес в семье. Наше мнение имело значение. Ну и поддержка во всем, и постоянное общение на равных.
    Минус такого воспитания (хотя я в силу особенностей своего самосознания не могу признать это минусом) - отсутствие чувства иерархии. В школе, в универе, на работе - ни один "вышестоящий" не вызывал у меня трепета и ужиса))

    Ответить
  • Автор: Лейтенант Йорк      01.11.10 12:12 Ответ для NADINE 01.11.10 11:53

    я не силен в этой терминологии, извините.

    Ответить
  • Автор: Метролог      01.11.10 12:18

    Кстати, у меня тоже две дочери. Обе любимые и желанные, зацелованные и наобниманные (как это будет по-русски?).
    Но у них есть границы поведения/желания/хочу/небуду пересечение которых карается неотвратимо.
    На мой взгляд, неотвратимость, адекватность и самое главное осознание "за что" и есть упреждающий момент от образования избалованности.

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      01.11.10 12:19 Ответ для Маленькая Вирджиния 01.11.10 11:56

    Балованность=залюбленность=безграничная любовь - для меня как-то так. И видно эта безмерная любовь придает детской душе такую самоценность. И уверенность в себе)).

    Ответить
  • Автор: Многочадовая      01.11.10 12:25 Ответ для Лара Никалавна 01.11.10 12:19

    Безграничная любовь не обязательно будет со знаком равенства с балованностью и залюбленностью. Детей все-таки любит большинство родителей. И готовы ради их здоровья и жизни на все (ну в большинстве своем, "нестандартные" семьи не будем рассматривать). Но любящие родители - это не обязательно ослепленные и непонимающие, что вседозволенность приведет к довольно плачевным результатам и навредит, прежде всего, самому ребенку. Мне кажется, что многие строгие моменты в воспитании продиктованы именно любовью родителей, которые могут адекватно оценить итог тех или иных действий.

    Ответить
  • Автор: Маленькая Вирджиния      01.11.10 12:33 Ответ для Лара Никалавна 01.11.10 12:19

    Словарь выдаёт баловать - "потакать желаниям" и "уделять чрезмерную заботу" - что оно имеет общего с любовью и сомоценностью? Что характерно, второе значение у "баловать" - "забавляться, не зная меры". Мне кажется, семантика очевидна. Я не вижу прямой связи. А истина, как всегда, расположилась посередине: да, любить, но не баловать. Тогда может быть (sic!) и разовьётся что-то интересное.

    По поводу воспитания - эх-хех. Вот отштудировав педагогику с психологией, всяких макаренко и новые веяния, я тоже думала, что знаю, как. А тут каждый день приходится заново создавать новую пед.систему на практике, с кучей отступлений. Идёшь по тонкому льду, не зная, проломится или нет.

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      01.11.10 12:34 Ответ для Многочадовая 01.11.10 12:25

    Своим материалистическим умом я это понимаю. Но как тогда получить именно такой результат: "пухлощекий и круглопопый малыш с широкой улыбкой, от которого просто исходит аура детской уверенности в себе"? Вот именно: любим все, но не "всехняя" любовь дает что-то такое особенное...
    Или все дело в психотипе, как писалось выше?

    Ответить
  • Автор: Многочадовая      01.11.10 12:37 Ответ для Лара Никалавна 01.11.10 12:34

    Ну во-первых, зачем упираться в этот образ "пухлощекого малыша"? :) Уверенность в себе может по-разному проявляться и в разные периоды жизни. Он может быть вообще не улыбчивым внешне, как мне кажется. И да, в психотипе очень даже многое заключено. Кстати, часто улыбающиеся всем и вся люди далеко не такие улыбающиеся внутри себя, и не такие позитивные и уверенные в себе. По моим наблюдениям.

    Ответить
  • Автор: Maximus      01.11.10 13:21 Ответ для Маленькая Вирджиния 01.11.10 12:33

    Согласна - и словарь прав. У меня вот проблемы - тока с младшей систрой. И, к сожалению - с любовью тут нет ничего общего. Потакание сплошное.

    Ответить
  • Автор: kelly      01.11.10 15:08 Ответ для

    не наказываем,хм. А если провинятся? опять же,наказание наказанию рознь.Не ремнем,канеш,ну там-неделю без телика,месяц без конфет,угол в конце концов-совсем не?

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      01.11.10 15:08 Ответ для

    Ну так как, как? Как ни в чем не отказываете? Что, прям с полок в магазинах все сметаете, спать не укладываете, пока сами не свалятся, зубы не заставляете чистить, мультики сутками напролет? Они проказничают, а вы их целуете, хвалите, обнимаете? А?

    Ответить
  • Автор: Маленькая Вирджиния      01.11.10 15:13 Ответ для Лара Никалавна 01.11.10 15:08

    Анделы щекастые тока такие и бывают: лишнего не просют, в кровать идут вовремя, зубы чистят )) Где таких берут? Я тада тоже буду баловать. И цулавать.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      01.11.10 15:14

    Так я и не знаю, что значит "баловать" детей.
    Я своих не баловала. Моя задача была научить их всему, что надо для жизни, причем с любовью. Вернее даже, любовь просто подразумевается. И непопулярные меры продиктованы все же любовью.
    Кто жалеет розги для сына - тот не любит своего сына (Соломон)

    Ответить
  • Автор: kelly      01.11.10 15:25 Ответ для женщина для любви 01.11.10 15:14

    дааа,вот у нас непопулярная мера-забрали соску.второй день в доме включена сигнализация:-) и сами себя ругаем,что спохватились поздно.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      01.11.10 15:31 Ответ для kelly 01.11.10 15:25

    Ёлки. Щитаю, что соски зло. Обман ребенка, замедление его развития и фиксация на оральных радостях. Почему - не знаю, так чувствую. Возможно, ошибаюсь. Своих в сосках не держала.

    Ответить
  • Автор: Гайка      01.11.10 15:40

    Как сказал автор незабвенной "Лолиты"-"Балуйте своих детей – ведь вы не знаете, что их ждет в будущем».
    Я и балую. Изо всех сил. Даже просто так. Потому что я ни на секунду не забываю, что у них нет отца.И мне это придает такую душевную боль и иногда так жалко их становится, вот прям до слез горючих. Поэтому у них есть всё, что они хотят, пока мне это удается, предел моих возможностей в дальнейшем, конечно, я осознаю)))
    Зацеловываю их, затискиваю изо всех сил)))Стены, полки шкафов-в их фотках и рисунках)))Но эти мои действия не имеют ничего общего со строгостью в воспитании. Толстым голосом разговариваю периодически, да. Наказания... Эгоизм, лень, вранье, порча асоба ценного имушшества-это наказывается, да. Младшему, семилетнему, еще могу приложить по мягкому месту. Но 12летняя барышня уже достаточно взрослая, чтобы находить голову после словесных внушений.

    Ответить
  • Автор: kelly      01.11.10 15:45 Ответ для женщина для любви 01.11.10 15:31

    ну,так мы разве ж против.приучилась када была совсем крохой-болел животик,спинка и что там еще.Тада это было спасенье.И для нее,и для нас-мы ж тожи не из железа и спать 2 часа в сутки на протяжении нескольких месяцев сродни инквизиции,до сих пор отказываюсь даже думать о втором дите:-)
    ну я вот тоже "сосочная" до 2-х лет,и ниче-попробуй еще меня заткни,разговариваю предложениями с года:-) В смысле оно,канеш,зло,но не вселенское.

    Ответить
  • Автор: Гайка      01.11.10 16:02 Ответ для kelly 01.11.10 15:25

    Эхх, келли, я знаю такой прекрасный способ отучения от соски, опробованный на своих и чужих киндерах. Добыт из журнала для родителей, совершенно идиотский по описанию, но работающий по сути))).
    Конечно, соска это Зло с большой буквы. Но если уж соска случилась в вашей жизни...
    Кароче.Берешь соску и каждый день отрезаешь по маааленькому кусочку. На все недоуменные знаки дитяти "что мол, не так с объектом" и указания пальчиком в дырку, пожимаешь плечами и отвечаешь лаконично: "соска поломалась". К тому времени каждый деть уже, как правило, прекрасно знаком с сакральным значением слова "поломалось", поэтому воспринимает это философски.Каждый день соска уменьшается в длине, пока не начинает просто вываливаться изо рта. У меня доходило до того, что деть просто ложился на постель лицом вниз, держа соску во рту и подперев таким образом ее подушкой. Промучившись пару дней, он однажды САМ отдал ее мне, со словами"На! Она паламалась совсем". Нет, она продолжала лежать у нас какое-то время в пластиковой коробочке, он подходил, открывал коробку, вытаскивал жалкий обрубок, в который превратилась соска, долго разглядывал, пытался ее сосать, или хотя бы удержать во рту, а потом со вздохом клал обратно. Так и отвык. Получилось абсолютно безболезненно и без слез. Так же отвыкала племяшка и еще двое детей моих знакомых.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      01.11.10 16:08 Ответ для

    Ни в коем случае! нельзя! Ставить ребенка в угол!
    Особенно мальчика. А то он может так и не выйти из угла. Так говорила очень уважаемый и авторитетный семейный психолог. Лучше уж отшлепать по попе. Какой-никакой сексуальный контакт.
    Ее слова, не мои.
    У нас работал странный дядька, ему под 50 было, ни разу не женатый и вапще... странный. И я его после той лекции спросила:
    А скажи мне, Александр, ставили ль тебя в децтве в угол?
    На что он с гордостью (видимо, за свою незапятнанную репутацию) ответил:
    А как же! И дома и в школе.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      01.11.10 16:10 Ответ для Гайка 01.11.10 16:02

    Многа-многа больших пальцев )))

    Ответить