Влюблённый муж-продолжение....

22.11.10 09:45 | Добавить в избранное
Дорогие тётки, возвращаюсь с продолжением истории (кто ещё помнит)...Только сейчас набралась сил, последние три дня моей жизни были полным кошмаром...Прошли они в разговорах с мужем. Мне было сказано следующее: "Ты мне очень дорога, я тебя до сих пор считаю потрясающей женщиной,интересным человеком, мне с тобой никогда не скучно, но...мы с тобой слишком разные, у нас разные интересы и предпочтения, вначале мне это нравилось,но в последнее время я устал от постоянных компромиссов, у меня было чувство что мы постепенно отдаляемся друг от друга, а я хочу быть с человеком, у которого такие же интересы и предпочтения как и у меня,с которым мы  всё будем делать вместе, а та другая женщина- она как мой близнец, мы с ней настолько похожи что мне до сих пор не верится что так бывает...." и т.д. и т.п.
То что мы с ним разные- это действительно правда, например, когда мы путешествовали, то нам всегда приходилось договориваться что вот сегодня у нас день "на природе", а завтра-"день в большом городе" (потому что он большой любитель природы и нелюбитель мегаполисов,а я -наоборот), или-на этой неделе мы идём на концерт "твоей" группы, а на следующей-"моей" и т.д. и  т.п. В общем, разные вкусы и предпочтения, но при этом он мне всегда говорил, что "так даже интереснее, зато мне с тобой никогда не скучно, у тебя свои интересы,своё мнение, всегда есть о чём поговорить и поспорить".  А теперь оказалось, что на фоне этих различий и постоянных компромиссов он стал чувствовать, что мы не такая уж "идеальная пара", слишком много различий. И именно на этом фоне (как он мне говорит) у него возникла и отчуждённость ко мне в физическом плане (так что да, правы оказались те кто говорил что явно не всё в порядке с сексом), причём именно связанная не с тем что я его "телесно" не привлекаю (тут я ему верю, история про "расслабившуюся и растолстевшую" после пары лет брака "бабу"- не про меня, с фигурой и внешностью всё в полном порядке), а что у него это "нехотение" где-то в голове,он сам не понимает в чём дело....Я предложила пойти к психологу, он сказал что не верит что какой то постороний дяденька поможет ему разобраться в своих чувствах, если уж он сам в них разобраться не может.
В общем,он любит меня как близкого человека, как, как он выразился,"младшую сестрёнку", о которой он хочет заботиться, которой он не хочет делать больно, но он не чувствует влюбленность в меня как в женщину....
Я не могу описать,каким это всё для меня стало ударом...Я не могла ничего есть,в голове гудит, постояно плакала-не могла себя сдержать, хоть и старалась изо всех сил.
В субботу у меня в его присутствии случилась настоящая истерика- у меня через неделю день рождения, через месяц- рождество,семейный праздник, я пригласила свою маму приехать на две недели, собирались поехать к его родителям- и тут вдруг всё рухнуло в одночасье, я одна в чужой стране, да, у меня есть здесь знакомые, есть даже лучшая подруга- но у неё последние месяцы сложной беременности и я не хочу грузить её своими проблемами. К тому же я финансово от него зависима, т.к. я пока учусь и зарплаты никакой не получаю,только мизерное пособие, и ещё почти год учиться...Он мне естественно сказал чтобы я вообще о деньгах не беспокоилась, что он меня будет поддерживать...И вообще когда он увидел такое моё состояние он сам чуть не плакал, говорил что «у него сердце разрывается видеть меня в таком состоянии»....Но блин, как мне вообще каким то его словам теперь верить после такого??
В общем, вчера я уже была совсем без сил и сказала, что пусть делает что хочет...Он сказал, что так как так та другая тётка ему тоже дорога, то он «не может просто так позвонить ей и сказать-между нами всё кончено,пока», что он должен с ней встретится и поговорить...Ушёл на пару часов...Вернулся...Просидели несколько часов в разных комнатах...После этого он приходит и говорит « я всё обдумал,ты моя жена,я несу за тебя ответственность,ты мне дорога,я не могу просто так уйти, если ты ещё согласна начать всё сначала- то давай попробуем». Я спросила,как прошёл разговор с той...Он сказал,что рассказал ей всё что у нас сейчас дома происходит...И вот после этого у меня закрались сомнения, что та тётка скорее всего просто испугалась всего происходящего- у них же был такой романтическо-влюблённый период, разговоры, «узнавание друг друга», который бы ещё пару месяцев беспроблемно продолжался,не узнай я ничего. И тут вдруг бац- жена в курсе, дома истерики, разговоры о разводе, о том чтобы разъёзжаться- в общем, всё это основательно подпортило романтику зарождавшихся отношений...Мне кажется, что она скорее всего его тоже развернула, по крайней мере на какое то время, а он вернулся домой и решил разыграть «благородного мужа, решившего строить семью заново».
Короче, я всё ещё в полной прострации и вообще не знаю что делать...С одной стороны отношение у меня к нему за эти несколько дней конечно же очень сильно поменялось-чувствую себя так как будто мне наплевали в душу всеми этими «мы с тобой такие разные, я в тебя не влюблён, а та другая такая идеальная....». Не представляю, как сейчас с таким настроем в душе пытаться «восстанавливать семью», ходить к психологу и пр. С другой стороны, я не чувствую в себе сил для того чтобы сейчас всё обрубить, сказать «ты меня предал, давай расходиться»- мне сейчас реально надо сосредоточится на учёбе,и если к этому добавятся проблемы развода (что в нашем случае будет непросто, так как женились в России, а живём в Европе), раздела имущества, поиска квартиры для меня и пр.- я просто не потяну всё это вместе....
В общем, не знаю как мне быть, договорились с ним сегодня вечером ещё раз серъёзно обо всём поговорить, а я не знаю, что ему сказать...
Советуйте, тётки, кидайте тапками- в общем, помогите прояснить мозги...
И ещё раз извиняюсь за на этот раз «очень многа букофф».

  • Автор: Ельфа      22.11.10 11:01

    Нафига он ей всё сказал? Ну если бы хотел сохранить семью, ну и говорил бы как все, да это так поглумиться, ну милая ну это ж не по-настоящему.
    а он взял все выложил. Или дибил - что не понимает как больно, или ппц какой выродок моральный. Эгоист.

    Ответить
  • Автор: Прелесть      22.11.10 11:02 Ответ для N2N 22.11.10 10:53

    а вот щас полностью согласна.
    Если автор хочет восстанавливать отношения - то надо все обидки засунуть в зад и делать работу над ошибками.
    От недоипита родство душ с кем угодно может организоваться.... Это я по себе даже помню)))) чо там о мужиках грить.

    Ответить
  • Автор: N2N      22.11.10 11:02 Ответ для

    Почему здоровый молодой мужик должен дрочить при живой здоровой молодой жене? Или потому что она ему как сестра? Тогда да, этот брак уже не спасти. Но собссно, опять же и в этом случае дрочить тоже не за чем.
    Извините, никто реально не понимает, что у мужика просто спермотоксикоз? Что полноценный секс способен развернуть все его философствования на 180 градусов?

    Ответить
  • Автор: Ельфа      22.11.10 11:05 Ответ для N2N 22.11.10 11:02

    Ну и роднился бы ** с женой, а не душой с чужой тёткой.
    автор же говорила, что она не отказывала, он вроде как уставший и невставший был.
    Ну прозевала она. а счас то он и сам не лезет. Прикиньте придет она к нему на сианс примерения, а он ей я не сторонник инцеста. у тётки тогда самомнение совсем отвалится и так мерзко , а тут еще вдруг отошлют

    Ответить
  • Автор: Прелесть      22.11.10 11:06

    А чойта здоровый молодой мужик должен надрачивать, извините? Тока потому что жена как полуобморочная скумбрия в пижаме сериалы смотрит? Так ее и поменять можно на более живую... потыкать палочкой.. и если сдохла - поменять на живую, шоб ипалась задорно и кокетничала.
    Я еще раз повторюсь - на фоне жисточайшего недоипита может любое родство душ проснуться....

    Ответить
  • Автор: Перелетная Птица      22.11.10 11:06 Ответ для N2N 22.11.10 11:02

    Секс то может конечно развернуть, но как я поняла это как раз мужик отказывается, а не автор. Ну и че, насиловать его что ли? Хотя, если автор сможет "цинично" его трахнуть, то почему бы и нет.
    Но подозреваю, что здесь не тот вариант

    Ответить
  • Автор: Мурка      22.11.10 11:06

    Пока коменты не читала. Правило № 1. Если не знаете, что делать, то лучше ничего не делайте. Не делайте резких телодвижений.Я бы советовала сейчас избежать серьезных разговоров. И я конечно не знаю, может я и не права, но не мыслите вы сейчас такими категориями - предал, не предал. Влюбленность еще не любовь. И (из предыдущего поста) он ведь сказал, что если бы вы не влезли, то может все бы рассосалось и все было бы хорошо. Идеальность той тетки - это, скорее всего, временное явление. Попробуйте сейчас жить как-будто ничего не было. Просто гоните от себя эту ситуацию. Тогда вы сможете посмотреть на это со стороны и , если в этом еще сохранится необходимость, будете принимать решение. Но, вполне возможно, что все будет нормально. Возможно, он сам не подозревал, что все так получится. Может он сейчас переживает не меньше вашего. Так что серьезные разговоры сейчас вряд ли к чему-то приведут.

    Ответить
  • Автор: Ельфа      22.11.10 11:07 Ответ для

    Лишь бы ей выдержки и умения забыть хватило. И к сожалению не факт, что его через неделю опять к родной не потянет.

    Ответить
  • Автор: Бизнес-Вумен      22.11.10 11:07

    Он любил три вещи на свете:
    За вечерней пенье, белых павлинов
    И стертые карты Америки.
    Не любил, когда плачут дети,
    Не любил чая с малиной
    И женской истерики
    ...А я была его женой. (с)

    Ответить
  • Автор: riga      22.11.10 11:10 Ответ для

    да я уже не питаю иллюзий...всё это время я была 100% уверена,что муж меня поддержит и всегда будет рядом, в любой критической ситуации- и до сих пор так оно и было, он мне всегда помогал и во всём поддерживал-только благодаря его поддержке я безболезненно пережила переезд в другую страну, спокойно учила новый язык, адаптировалась-он всё сделал для того чтобы моя новая жизнь была максимально комфортной...ВОт честно- мне абсолютно не в чем было его упрекнуть до прошлого четверга...
    Но теперь я уже ничего не знаю...Лезут конечно в голову мысли что может быть действительно оборвать всё и надеятся на встречу с мужчиной, который будет любить меня такой какая я есть и с которым всё будет по другому...Но, с другой стороны-а КАК вообще быть теперь уверенной в другом мужчине, после того что случилось? Ведь и другой тоже может быть идеальным и любящим какое то время, а потом устроить такое...
    Получается, всю жизнь, кто бы ни был рядом, держать "ухо востро", никому и никогда не доверять на сто процентов? А что это за жизнь тогда такая? Тогда уж лучше одной, наверное...

    Ответить
  • Автор: Бизнес-Вумен      22.11.10 11:10 Ответ для Ельфа 22.11.10 11:05

    а может надо было помочь, чтоб встал? Может автор считает, что он к ней всегда с *** наперевес должОн бежать?
    Может самой надо взять было инициативу в свои руки?)))

    Ответить
  • Автор: С.НежнаЯ      22.11.10 11:11

    автор. не решайте все за него.
    пусть хотя бы раз в жизни понесет ответственность за последствия своих поступков.
    для того, чтобы быть неуязвимой, надо крепко стоять на ногах самой.
    вот об этом щас и думайте.
    о том, шо он от вас никуда не денеца с "пустыми яйцами" - фигня это все.
    не удержишь этим никого.
    хоть обпурпурься.
    ваще жесть, канешна.
    трахать дядьку, ктр те говорит, шо ты мне "нинада",- щитаю особо извращенным способом саморазрушения.
    ну, у каждого свой опыт, да.

    Ответить
  • Автор: Aноним 22.11.10 11:14

    может автор не шевелился в постели? Ну из серии "Леди не шевелятся" или "Леди думает об Англии")))
    ну может просто автор потерял нить в сексе. Все стало обыденно и неинтересно.
    Может Вам до кучи еще и сексопатолог нужен?

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 11:14 Ответ для riga 22.11.10 11:10

    ну, не все так критично. То есть именно все так критично вообще и во всем. Мы выходим из дома и нет никакой увернености, что мы домой вернемся или вернемся, но инвалидами. Рождается ребенок, и ты не знаешь, что он за человек и каким он будет. И так далее и тому подобное.

    Уверенности в принципе в жизни нет. И не эту плоскость стоит рассматривать.

    Ответить
  • Автор: Ельфа      22.11.10 11:14 Ответ для Бизнес-Вумен 22.11.10 11:10

    Фиг знает как в их семье принято.
    Может и да, а может и нет

    Ответить
  • Автор: Hakuna_Matata      22.11.10 11:16 Ответ для riga 22.11.10 11:10

    Пф... Да, если бояться глубины, то в воду лезть незачем, умение плавать уже отшибло. Не лезьте Вы так глубоко с такими выводами, такое картинное заламывание рук... Как бы Вы ни нарешали - быть одно, не быть одной, будет все равно так, как будет.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 11:16 Ответ для Прелесть 22.11.10 11:06

    Ну, не знаю. На фоне недоипита возникает желаниe кого-нибудь выепать. Но родство душ??

    Ответить
  • Автор: Садовая Соня      22.11.10 11:16

    О, я еще ничего не дочитала, но слова "а та другая женщина- она как мой близнец, мы с ней настолько похожи что мне до сих пор не верится" навеяли мне следующие мысли:

    Когда моя подруга в кого-то влюбляется, она, чтобы заполучить объект, начинает увлекаться всеми интересами объекта, говорит, что обожает ту же музыку, те же виды спорта, те же хобби и бла-бла-бла.
    Что характерно: мужики на это ведутся как дети.

    Ответить
  • Автор: Харя Маты      22.11.10 11:21

    комменты не читала пока, но, извините, автор сочувствия не вызывает. Молодая, плять, здоровая бездетная тетка готова цепляться за насравшего ей в душу мужа только из-за мат. проблем. Нытик инфантильный, неудивительно, что мужика это заипло за все годы

    Ответить
  • Автор: N2N      22.11.10 11:21 Ответ для riga 22.11.10 11:10

    А что вы сделали для того, чтоб ему было комфортно?
    Чета мне начинает казаца, что и в сексе автор тоже не утруждала себя инициативой. А секса не стало, просто потому что муж устал ее проявлять.
    Милая девушка, взгляните на себя со стороны. Вы не работаете, не спите с мужем, он вам обеспечивал полный моральный и материальный комфорт с момента свадьбы. Он просто устал быть донором. Брак, это работа двоих. Прелесть прально сказала, делайте выводы и начинайте работу над ошибками.

    Ответить
  • Автор: riga      22.11.10 11:22 Ответ для Садовая Соня 22.11.10 11:16

    я не думаю что та тётка притворяется и разыгрывает "общность интересов"- она взрослый самореализовавшийся человек, на фига ей это надо? и да, как тут уже пару тёток упомянуло- ОК, я скажу "остаёмся вместе, пробуем всё сначала"- а как быть уверенной, что там всё закончилось? Хотя он мне вчера сказал что если я решу что он остается, тогда он этой тётке говорит что "всё кончено". Но он меня предупредил, что им всё равно по работе придётся иногда сталкиваться лично....

    Ответить
  • Автор: Прелесть      22.11.10 11:24 Ответ для Linor 22.11.10 11:16

    не упрощайте.
    Более того, на фоне недоипита еще возникает импотенция, когда уже и не хочется, если вообще пинцет как долго сеггса не было. Это я вам как недоучившийся семейный психолог грю))))
    Если измена первая - то начинается именно с родства душ. И именно от недоипита. Есть цепочка - ипал до этого муж любимую и интересную жену, у него ассоциативный ряд в глубине, что ипать надо как минимум интересную женщину.... поэтому когда организм подсознательно хочет ипацца аж коленки сводит - то и у женщин тоже возникают родства душ с такими экземплярами... шо ой. А как наипуцца немного - так вроде и глаза открываются, шо партнер -дебил.

    Ответить
  • Автор: riga      22.11.10 11:24 Ответ для Харя Маты 22.11.10 11:21

    почему ТОЛЬКО из за материальных проблем?
    я вообще то написала что любила человека всё это время и доверяла ему...

    Ответить
  • Автор: Мурка      22.11.10 11:24 Ответ для riga 22.11.10 11:10

    Мне кажется, что увлечься и даже серьезно увлечься - от этого никто не застрахован. Чтобы побороть это в себе, разобраться - нужно время. Возможно , если бы вы не влезли в его почту, то он сам бы смог в себе разобраться, что вы об этом никогда и не узнали бы. Не наломайте сейчас дров. Согласитесь начать сначала. А полностью доверять порой мы не можем даже себе. Старайтесь в этой жизни рассчитывать только на себя.

    Ответить
  • Автор: Эх      22.11.10 11:24 Ответ для riga 22.11.10 11:10

    Афтор, я скажу одну вещь. Пока та другая тетка пытается понравиться мужу, то она может и разыгрывать "Родство душ", а мужик, как лопух, считает ее "собой номер два". К сожалению, это мало спасает ситуацию.
    Я не знаю, как бы поступила на вашем месте. Где-то согластна с Гайкой (но сможете ли вы забыть и в будущем, если все получится у вас с мужем, не вспоминать ЭТО?); где-то согластна и с теми, кто говорит, что не надо продолжать отношения. Если вы чувствуете по себе, что можете простить, то тогда помогите и себе, и ему. Работайте над семьей оба. Лично я не думаю, что там такая тетка совестная, которая его отшила. Скорее всего, она тихо сидит и ждет, пока вы выгоните его. Но это мое мнение. И если бы я все-таки решила мужа простить, то прекратила бы всякие "серъезные разговоры" и пыталась бы строить отношения. Уж если не получится ничего, то знала бы, что последний шанс не смог спасти семью. А уж тогда уходить. Терпения вам.

    Ответить
  • Автор: Ельфа      22.11.10 11:25

    Удачи и терпения автор. Все хорошо будет.
    Так же как раньше верили. Вы же СНАЧАЛА начать решили? Значит этого всего не было. Просто не было и все. А раз не было, то и переживать и поводов не доверять у Вас нету

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      22.11.10 11:26 Ответ для Ельфа 22.11.10 11:01

    "Нафига он ей всё сказал? Ну если бы хотел сохранить семью, ну и говорил бы как все, да это так поглумиться, ну милая ну это ж не по-настоящему.
    а он взял все выложил. Или дибил - что не понимает как больно, или ппц какой выродок моральный. Эгоист."
    Вот именно что не от большого ума. Ну за это не казнят. Он же в первую очередь о себе думал и как себя оправдать. А о жене он потом подумал, вот и решил ее пожалеть и остаться.
    Ну не всем лядунам дан ум. И это тоже факт!

    Ответить
  • Автор: Садовая Соня      22.11.10 11:26

    Так, говорю исключительно со своей позиции: если бы муж так со мной поступил, то я бы сказала, что давай, дорогой, строить отношения заново, учтем ашипки и ты.пы.
    Но сама бы потихоньку доучивалась и подумывала бы о возможном расставании.
    Звучит отвратительно, но:
    1. Лично я бы вряд ли смогла долго жить с человеком, который со мной остался из жалости, а любит ту "идеальную"
    2. Расстаться сразу, учитывая психическое нестабильное состояние, отсутствие денег и психологическую зависимость от мужа, на мой взгляд - создать себе ОГРОМНУЮ жопу.

    А там, глядишь, наладится все.

    Ответить
  • Автор: Aноним 22.11.10 11:32 Ответ для Харя Маты 22.11.10 11:21

    у вас самой, кажеться, семейные проблемы и сказать молодой тетке "бросай мужа" - это как бальзам на душу. Если у меня херово, так и всем пусть также будет.

    Ответить
  • Автор: Харя Маты      22.11.10 11:33 Ответ для riga 22.11.10 11:24

    С другой стороны, я не чувствую в себе сил для того чтобы сейчас всё обрубить, сказать «ты меня предал, давай расходиться»- мне сейчас реально надо сосредоточится на учёбе,и если к этому добавятся проблемы развода (что в нашем случае будет непросто, так как женились в России, а живём в Европе), раздела имущества, поиска квартиры для меня и пр.- я просто не потяну всё это вместе....


    Это мои слова? Это результат Вашего сравнительного анализа "за" и "против", окончательный вывод, указывающий на основную причину неуместности развода, несмотря на все события и переживания. Вы же не резюмировали словами о том, что все равно его любите и вопреки всему готовы бороться за свою любовь.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 11:34 Ответ для Прелесть 22.11.10 11:24

    я не психолог и сужу только по собственному опыту :). Никогда желание кого-нибудь выепать не застилало мне глаза до такой степени, что я не видела, на какого рода штуку я покушаюсь ))
    И ситуация, когда мужчина как секспартнер подходил, а больше никак, и наоборот, все хорошо, вот только не стоит у обоих - было все... Ни то, ни другое для создания нормальной жизни не подходит.
    Да, и ситуация, когда у мужика недоипит, но соппсные заскоки, конкретно с сексом не связанные, а связанные с ролевыми установками и с "понятиями по жизни", довели его до импотенции, тоже мне знакома. И в последнем случае пытайся-не пытайся его трахнуть, все равно ничего хорошего не выйдет.

    У недоипита, как и у отсутствия влечения, как и у импотенции, как и у фригидности, на самом деле тысяча и одна причина. И все зависит от конкретных людей... Иногда бывает, что человек думает, что причина вот она, а на самом деле что-то совсем другое.

    Ответить
  • Автор: Харя Маты      22.11.10 11:34 Ответ для Aноним 22.11.10 11:32

    Я сказала бросай?! Я вообще никаких советов не давала вообще-то.
    И что-то я не заметила, что у автора все зашибись без моих рекомендаций

    Ответить
  • Автор: N2N      22.11.10 11:36 Ответ для Linor 22.11.10 11:34

    Не кого-нибудь, а собственного мужа.

    Ответить
  • Автор: С.НежнаЯ      22.11.10 11:40

    пля. извинити.
    он давно там ипеца, вы че?
    скуяле он бы стал про роцтво душ базарить?
    автор все пропустила с ним.
    я не знаю, в чем там причина и истоки у их разлада.
    ну, есть домыслы, но автору-то че..
    все. щас надо думать о себе любимой.
    больше нет ничего драгоценного щас у автора.
    автор, солнышко.
    щас уже поздняк клеить.
    склей себе наманое будущее, абстрагировано от него.
    прям через "нимагу"
    и все у тя наладица.
    пока зависишь, так и будешь получать от судьбы по репе.
    давай, впирет, у тебя много дел поважнее его роцтва душшшш

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 11:41 Ответ для N2N 22.11.10 11:36

    не, я о том, насколько на почве недоипита возможно углядеть родство душ.
    У меня это никогда не пересекалось.

    А собственный муж... так он же не хочет. Как тут выепать?

    Ответить
  • Автор: Мурка      22.11.10 11:42 Ответ для riga 22.11.10 11:22

    Как вы считаете, ему очень проблемно сменить работу? Если не очень, то предложите ему это, если сами понимаете, что он не сможет сменить, то лучше не предлагайте. Не думайте о том закончено или нет. Ведите себя так, как-будто закончено - игнорируйте ее. Если вы постоянно будете об этом думать, то это невольно будет проявляться в вашем отношении к нему. Понимаю, что это трудно, но это надо сделать.Иначе вы сами привлечете к себе ту ситуацию, которой пытаетесь избежать:мучая себя этим вопросом, вы начнете мучить этим вопросом его. Куда он побежит за поддержкой? Правильно говорили те, кто советовал не изображать излишний оптимизм. Вы можете быть грустной и встревоженной, но гоните от себя эту ситуацию - нет ее и все.

    Ответить
  • Автор: riga      22.11.10 11:44 Ответ для Linor 22.11.10 11:34

    так я и хочу выяснить, что у него там в голове переклинилось, что он видит во мне "привлекательную женщину", но при этом что то у него "в голове" мешает меня хотеть.НО я же не психолог чтобы разбираться в таких вещах...
    Да,это скорее всего было моей ошибкой что я видела охлаждение в последнее время но не пыталась что то сделать против этого, выяснить, в чём дело.
    И да, я готова сейчас работать над этими ошибками.
    Но если я сейчас к нему полезу с сексом-я не уверена, что он меня "вдруг" захочет,если всё последнее время не хотел. И я сама прямо сейчас не готова к сексу с ним, после всего что было в последние три дня.

    Ответить
  • Автор: Aноним 22.11.10 11:47

    Бегите от него.
    Очень обидно за вас.
    Материальные проблемы решатся со временем. А вот если останетесь, след от предательства так и останется на душе. Будете мучаться.
    Уйдите хотя бы на время, сходите к психологу. Для Вашей самооценки же будет лучше

    Ответить
  • Автор: Садовая Соня      22.11.10 11:47 Ответ для

    вот мне тож непонятно: как, КААААК, заниматься сексом с мужиком, который открытым текстом сказал, что любит другую и что жена его сексуально теперь не привлекает???
    Этакое добровольное двустороннее изнасилование.
    А что будет чувствовать жена, если он откажется? Или не сможет кончить?

    Ответить
  • Автор: riga      22.11.10 11:48 Ответ для С.НежнаЯ 22.11.10 11:40

    не знаю,я всё таки думаю что секса не было. По мэйлу от неё который я нашла понятно, что секса не было. Это было в четверг. Все эти дни у нас были долгие разборки, хотя конечно он уходил из дома на несколько часов, и когда он вернулся я естественно не спросила "ну что там у вас, секс уже был или нет ещё?", и спрашивать не собираюсь. Но мне кажется что если бы между ними был секс, и вс было бы супер, но он вчера не пришёл бы и не сказал бы "давай попробуем всё сначала начать".

    Ответить