Чего ждать дальше?

Автор: поющие трусы      25.04.14 18:28

ясен хрен напрягает, я его не оправдываю - пишу, что есть

Автор: поющие трусы      25.04.14 18:30

в роспотребнадзор обратилась

Автор: Tanya      25.04.14 19:02

Послушайте, на 7-летнего ребенка орать - это не есть правильно и хорошо. На 8-летнего, 10-летнего и далее - тоже. Что должен натворить маленький мальчик, чтобы отец наорал и велел на глаза не появляться? Как же бесят эти взрослые умники, которые пугают своих детей своим неадекватом, ором, идиотским поведением.

Автор: Hild      25.04.14 19:46

Сиблинги одинаковыми не бывают, но вполне могут иметь одинаковое отношение к родителям и сходное мнение о родительском поведении. Простите, не видела ни одного случая, чтобы один из сиблингов обожал папашу-тирана. Для этого надо быть мазохистом. Тиранов и агрессоров не любит никто.

Автор: Perdita Durango      25.04.14 21:30

Я видела. Вплоть до близнецов с разным мнением. Очень часто "тиранов и агрессоров" любят вопреки. Дано это, конечно, не всем, только счастливым. Забавно, что в результате такой любви они мягчеют. :)

Автор: Hild      25.04.14 21:47

Как ребенок может быть счастливым, если его родитель - тиран, тайна сия велика есть... Стокгольмский синдром разве что.

Автор: Александровна      25.04.14 22:30

Где же автор лукавит? Там, где она писала, что муж точно знает что она должна и чего не должна и бесится всегда, когда жена этим ожиданиям не соответствует, или сейчас, когда пишет, что не подумайте чего плохого, он нормальный?

Автор: Perdita Durango      25.04.14 23:08

Элементарно же, - даже в описанном случае отец уделяет сыну много времени, занимается с ним, учит его. Он же не однобокий псих - тиран - агрессор. А ребенку не много надо для счастья. Ну и про безусловную любовь ты и без меня хотя бы слышала, думаю. ;)

Автор: Perdita Durango      25.04.14 23:12

Везде правду говорит.

автор не лукавит. автор понимает, что дядька неадекватный и ребенка жалко. но боится что-либо менять и надеется, что тетки успокоят.
Автор, оставьте илюзии. ваш муж гробит психику вашего ребенка. если вы думаете, что если не часто, так это ничего, то вы ошибаетесь. достаточно одного раза в момент, когда психика ребенка особенно лабильна, что-бы нанести непоправимую емоциональную травму которая будет преследовать вашу детку всю взрослую жизнь. причем ни вы ни детка сам не будете понимать, откуда все.
анамнез поведения вашего мужа вобщем просматривается. я думаю, вам необходимо с ним поговорить и попробовать его убедить занятся его душевными проблемами. не успокаивайте себя. если его проблемы остаются без лечения, то скорее всего ситуация будет ухудшаться. как для вашей детки, так и для вас.
и еще что. здоровенный мужик отрывается на совершенно беззащитном ребенке. дом и родители в представлении ребенка это то, что дает ему чувство уверенности и безопасности. представьте себе какая это для него травма, когда самое надежное вдруг превращается в опасного агрессивного монстра. а он совершерннпо в этой ситуации беззащитный.

есть ли надежда что все обернется к лучшему вам ни здесь ни в другом форуме никто не скажет. это зависит от готовности вашего мужа понять, что у него проблемы и работать над собой.

Автор: Zarentochter      26.04.14 03:03

если бы я была на месте автора, то после этой сцены, я бы наедине сказала мужу тихим, но твердым тоном - еще раз такое повторится, я подаю на развод. и после этой фразы уйти из комнаты, не давая ему устроить скандал.
а ваще да, приоритеты автор интересно расставила.

одно дело взрослая женщина, которая добровольно терпит агрессивного тирана и позволяет посылать себя нах матом. другое дело ребенок, который не может себя защитить и уйти из дома тоже не может, над которым отец совершает насилие.
имхо, неважно, что он это делает редко. может одной такой сцены ребенку хватит, чтоб получить травму на всю жизнь.
у меня нет детей, и материнского инстинкта ессно тоже нет. но если бы с моим ребенком так обращались, я бы любого разорвала в клочья, даже родного мужа и отца ребенка.

Автор: Sonia      26.04.14 05:07

Я с Кормилицей, Александровной, Hild, Geronimo, Despina рядом постою. Это элементарная внутренняя распущенность и вседозволенность. Со мной тоже самое было “Делает с ним уроки, учит кататься на лыжах, роликах, вместе что-то с ним мастерит и т.п. Переживает за него искренне”. Но! Имя у меня в детстве было бестолочь, угол, подзатыльники и унижения были обыденными вещами. Последний раз меня избили прям накануне выпускных экзаменов. В школу я пошла с фингалом под глазом. Потом он извинился, мать тряпок накупила. Если я скажу что я отца своего ненавижу – это будет недалеко от правды. А мать мне жаль, но до сих пор чувство, что она пытается его оправдать (строгий, но справедливый), и пытается навязать свою модель поведения (терпеть, глотать обиды и благодарить за скотское поведение). Живя на другом континенте, до сих пор не могу забыть и простить.
Вы что своему ребенку желаете? Жить в обстановке полного страха и неуверенности в поведении отца-скота? Я по сих пор внутренне чувствую себя как Geronimo написала “...забитого идиота, который на каждый шум будет голову в плечи втягивать и голову руками закрывать...”.
Действительно, очень жалко ребенка. Человек, которому ребенок безгранично доверяет, относится к своему сыну как живодер. Если Вас такая обстановка устраивает – живите дальше. Надеюсь что выросший ребенок заплатит вам той же монетой.

Автор: Hild      26.04.14 12:00

Имхо, одно другого не компенсирует. И да, человек не собака, которая будет любить даже того хозяина, который ее бьет - лишь бы кормил. Ребенку для счастья надо не на роликах уметь кататься, а чувствовать себя полноценным и быть в безопасности. И, кстати, безусловная любовь к родителям существует ровно до подросткового возраста, дальше ребенок уже снимает родителей с пьедестала и начинает критически к ним относиться. Вот тут-то все родительские огрехи и окажутся под вооот такеннным увеличительным стеклом. А унижение и несправедливость - такие вещи, которые не забывается очень долго, а то и вообще никогда. Шлепок по попе в сердцах - забывается, а вот такие инциденты, как автор описывает - нет. Потому что это унизительно и несправедливо.
И да, мне все время вспоминается грустная шутка: "Если мама разбила чашку - это на счастье, а если дочка - сразу дура криворукая". Почему-то себе взрослые прощают все и не станут орать на себя "Пошел вон!", разлив молоко - а ребенка третировать за то же самое считают святым делом. Сами-то идеальные, надо полагать? А ребенок это видит и прекрасно понимает эту несправедливость: почему-то если папа напортачил - это нормально и "дело житейское", а если напортачил ребенок - он сразу бестолочь, идиот криворукий и "Пошел вон". Простите, но это непедагогично. В таком случае если папа что-то уронит на пол, ему тоже полагается тряпкой по морде - от мамы, например.

Автор: на метле      26.04.14 12:59

Автор преследует на данный момент свои интересы. Она хочет понять эту загадку- "муж с загонами". Я раньше не понимала, зачем тёткам годами жить с некоторыми экземплярами. Она хочет разгадать его, а потом свем своим теплом отогреть и спасти грешного. Помимо воспитания дитя, она преследует ещё одну цель- исцелить,долюбить мужа, сделать его идеальным отцом/мужиком. Только загводзка вот в чём, автор: Даже, если вы годами будете анализировать его поведение, поймёте откуда у этого кошмара ноги растут- это не изменит ситуации. Вы будете знать, почему он так себя ведёт. Но, разве это сделает счастливым вашего сына?
Вот вы знаете, почему он такой. Дальше-то что ? Он как собака будет поддаваться вашей дрессировке ? Какого вы тогда сына рожали, если вы взрослым болваном заняты и не можете обеспечить ребёнку достойное ,спокойное детство?
Да, и вообще: Даже, если у кого-то было трудное детство - это повод вести себя как чмо? Сразу некая вседозволенность? Понятное дело , что вы взрослая тётя и можете выкидоны супруга вытерпеть. Но, почему вы этого-же требуете от своего (ещё не состоявшегося как личность) сына ? Почему вы взваливаете на него это всё ? Чтоб самой разгадать "кроссворд" ? Тётя, вам сын потом сполна за это отомстит.

Автор: Perdita Durango      26.04.14 16:32

Механизм компенсации несколько сложнее устроен, чем двустороннее движение. Он способен добирать из количества источников, близкому к бесконечности. ;) Да и сравнивать ребёнка с собакой как-то не того. Ты достигла неоспоримых высот в притягивании аргументов для доказательства лежащего на поверхности, - только важно помнить что: а) все случаи - индивидуальны; и б)каждая из нас смотрит на ситуацию через призму собственного опыта. Вот и в данном конкретном всё может быть намного глубже и проще одновременно. Спорить смысла нет.
Просто мне хочется дать автору понять, что дела, вполне возможно, обстоят совсем не так категорически ужасно, как обрисовывает большинство тёток.

Автор: Нюшка      28.04.14 12:07

у меня не так наверное все плохо было, но тоже не весело. и я помня папину "помощь" с уроками, в сынины уроки вообще не лезу, именно потому что взрываюсь легко, контролировать себя учусь, трудное это дело, ооочень стараюсь держать себя в руках, читаю тут JanJan вот тоже голос повышает на детей, я себя сравниваю, иногда считаю себя полнейшим монстром, но ору то ведь не без причин тоже. Когда деть каждый божий день садится за стол с грязными руками, а ему уже почти 11 лет, и я как попугай каждый день повторяю одно и тоже, вот как тут не срываться иногда??? все орут, другое дело дебилом сына называть и тряпками кидать, ну и отцовский гнев, для ребенка, по мне так страшнее чем мамский...не знаю почему.

Автор: Sonia      28.04.14 19:13

Прости автор за резкость, уж очень по-больному тема ударила. Я все-таки думаю что Вам нужно бежать роняя тапки спасать сына. Если Вас не устраивают методы воспитания Вашего мужа, значит есть сомнения в их правильности. Да и большинство теток говорят о неадекватности поведения Вашей половины в Вашу и сына сторону. Оградите ребенка от будущих проблем с внутренней самооценкой и отношений с окружающими. Еще раз автор прости, близко к сердцу приняла Вашу ситуацию.

Автор: Sonia      28.04.14 19:24

Нюшка, у каждого свое определения "воспитания", в каждой семье разные рамки дозволенности и меры. Я вобщем-то не была проблемным ребенком, всегда была занята в школе, музыкалке, секция волейбола. Училась на хорошо и отлично. На улице не болталась, не воровала, с сомнительными компаниями не связывалась, никаких тяжелых проступков не совершала. просто прошло около 25 лет и я сейчас понимаю что методы "воспитания" были неадекватные моему поведению. Я тоже учусь себя контролировать :) Так что я думаю у Вас с Вашим сыном все в порядке :)

Автор: Финансистка      30.04.14 10:35

РОДИТЕЛЯМ !

...Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «"ссать в штаны» в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое«полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы,потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас,такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями,милицией, детдомом, — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

Автор: I am      12.05.14 15:09

Хоть и поздно уже отвечать, но тема зацепила. Полностью согласна с Финансисткой. Я выросла в семье, где папа почти всегда орал. А любимым способом проявить родительские обязанности по воспитанию детей было унижение, осуждение, обзывательства и запугивания. С тех пор как мне исполнилось 3,5 года я не помню ни одного проявления ласки со стороны папы. У меня есть брат. В детстве ему доставалось гораздо меньше меня, потому что за него мама стояла горой. Что интересно, я люблю родителей, и считаю, что они сделали все, что могли, чтобы воспитать меня, дать образование, вырастить. И я чувствую, что в долгу перед ними. Переживаю за их здоровье и благополучие, стараюсь поддержать как и чем могу, помочь даже просто по возможности улучшить их быт. И испытываю дискомфорт от того, что не могу дать им большего. Я ушла из дома родителей в почти самостоятельную жизнь в 17 лет. Я рано вышла замуж за такого же тирана, как мой отец, я рано родила дочь. И в 28 лет развелась, потому что закончилось терпение. Я так и не вышла повторно замуж. Сейчас мне 35 лет. Я не умею сохранять и поддерживать близкие отношения. Мои мужчины после брака - это замечательные люди, которые проявляли ко мне доброту, заботу и любовь. И это было настолько удивительно для меня, что кто-то может ко мне ТАК относится, что я впадала в эмоциональную зависимость от своих мужчин. Мне было мало и хотелось еще и еще, больше и больше. При этом у меня притуплено чувство собственного достоинства, из-за чего я постоянно пропускала сначала звоночки, потом будильники, а затем и колокола в поведении моих мужчин, и не давала вовремя сковородой по морде за распущенное поведение. В итоге оно становилось совсем распущенным и тут-то до меня как до жирафа начинало доходить, что что-то не так. Но было уже поздно махать сковородой. Я уже была НИКЕМ в глазах моих мужчин. А мне казалось, что такое божественное существо, способное дарить СТОЛЬКО любви и заботы (кстати, тоже вопрос - а так ли много этого всего было, как мне казалось), не может быть эгоистичным, злым, несправедливым и иметь недостатки. Я не умею давать поддержку своей дочери. Мои отношения с ней напоминают отношения двух подружек. Я никогда на нее не ору и даже почти не ругаю, но и дать ощущение защищенности я тоже не могу. Я не научилась, что такое быть ВЗРОСЛОЙ. Не знаю каким образом, но к 35 годам я все это смогла осознать. Я увидела все как на ладони. И честно,пока не очень понимаю, как со всем этим быть. Но я не собираюсь просто сидеть и рыдать над своей судьбой и ничего не делать.
Мой брат жил с родителями почти до 30 лет. Он ненавидит папу и не уважает маму, хотя ее любит. Он не особо хочет заботиться о родителях, и у него к ним до сих пор потребительское отношение, потому что таким образом он хочет компенсировать то, что они не додали по его мнению ему в детстве. Мой брат тоже не умеет быть ВЗРОСЛЫМ, хотя он женат и у него растет дочь 2-х лет. У него не очень ладится жизнь с женой, а дочь он решил не воспитывать и позволять ей абсолютно все. Так и действует. Он просто не знает, как надо воспитывать детей, но точно знает как не надо. И выбрал противоположность тому, как не надо. Дочь у него растет замечательная, но очень тревожная и капризуля.
Автор, лично тебе я советую в первую очередь заглянуть в себя, и понять, почему ты все это терпишь, почему позволяешь орать на своего ребенка и на себя. У вас в семье не здоровые отношения. А с мужем нужно поговорить, когда он будет спокоен на тему его поведения. Если не проймет - лучше уходить. Пусть уж ребенок живет с одним родителем, который может его травмировать своей незрелостью, чем с двумя. Автор, я не думаю, что у вас с мужем есть любовь между вами. Скорее всего, есть невротическая привязанность. Его изъяны характера хорошо сочетаются с твоими, поэтому вам комфортно вместе. А ребенок - заложник ваших отношений.

когда-то у меня был блог на подобную тему. мне тетки сказали: ты что, не могла посмотреть по сторонам, чтобы научиться тому, что не получила и чему не научилась в семье.

Автор: I am      12.05.14 15:29

Наверное, ты и оглядывалась по сторонам. Самообучение гораздо более длительное, чем, когда тебя обучают целенаправленно. У меня вот, наконец, количество шишек перешло в качество. Я смогла выйти за рамки. Теперь вот учусь жить с новым осознанием.