24 Мая 2022

У ВАЗЗ МАЗЗЬ ЕЗЗЬ?

«Наше новое средство с керапептидами, обогащенное пар-эластилом системы Дуо-Экшн двойного действия за три ночи сотрет все мимические и мумуческие морщины с вашей морды!» «А ну подходите, кому новый крем с наносомами и хреносомами?! Как дэвочка будешь, вах!».

И тетки толпятся, галдят, лезут друг на друга: «Дайте мне два с пептидами. И с хреносомами. Это ж надо, новая система дуо-экшн, с ума сойти. Завтра же на 10 лет помолодею!».

Примерно так на женщин действует реклама косметики. Чем больше непонятных слов, тем крем кажется круче. Будь это хоть мазь Вишневского, но если ее навалят в гладкую коробочку и сверху напишут «обогащено новейшим фито-комплексом», - среднестатистическая женщина тут же испытает множественный оргазм, растечется по магазину, а, придя в себя, выложит за «чудо косметической технологии» столько, сколько с нее попросят. Чудо имеет право быть дорогим.

То, что приводит нас в такой экстаз, на самом деле ни что иное, как элементарная уловка рекламного ремесла. Ею давно и успешно пользуются, как крупные компании-производители, так и новички рынка. Суть уловки - запудрить голову бестолковому потребителю непонятными формулировками, сложными названиями и непонятными терминами. Невежа, по замыслу, должен распустить слюни от всей невероятной серьезности, с которой производится тот или иной продукт. Куда там нам, крестьянам, до «клеточного активатора Адренализ ТМ» или до «родственного коже Креатина»! Одно только осознание того, что в мой крем подпустили этого самого «креатина», раздувает меня от гордости и ощущения принадлежности к Избранным!

Больше всего грешат использованием этого рекламного трюка именно косметические фирмы, поэтому нам, женщинам, трудно порой выбрать между «сжигателями липидов» или средством, содержащим загадочный «босвелокс» (это что за зверь и с чем его едят?). Посему мы часто основываем свой выбор по принципу «чем круче название хренотеней, содержащихся в креме, тем крем лучше». Хотя, грубо говоря, все эти баночки, как правило, наполняются из одной канистры с сомнительным содержимым. Счастье «напороться» на действительно чудодейственное средство также велики, как у Вупи Голдберг победить в конкурсе «Краса России». И даже выложенная за баночку круглая туча денег не будет гарантией того, что вы купили себе панацею от помятой морды лица.

Без усиливающих приставок производителям практически нечего было бы сказать покупателю. Если увлажняющий, то непременно «ультра», если разглаживающий – обязательно «экстра», если активный – то стопудово «мульти». Без этого никак. Это этика общения косметического мира. Они и между собой так разговаривают:

- Вчера ходила на мультиклассный фильм...

- Ну и как?

- Просто ультра-мега!

Листаю журналы. Я обычная тетка, не строящая о себе иллюзий, пока в мое поле зрения не попадает очередной «космополитен». После пары минут общения с журналом мои мозги успешно заменяются глянцевым блеском, который затмевает грубые реалии жизни и превращает меня (мысленно) в розово-гламурную особь. Через каждую страницу таинственные сообщения:

«В сочетании с пленкой PowerShape ТМ, создающей невероятный изгиб, микроволокна, входящие в состав туши удлиняют и подкручивают ваши ресницы...»

Млин, зашибиззь – пленка Пауэр Шэйп – это ведь как раз то, чего мне так не хватало... Ею, наверно, парник летом хорошо будет укрывать. У огурцов будет невероятный изгиб и микроволокна.

«В течение всего дня запантентованная система Chronomat R регулирует секрецию сальных желез...»

Как вы говорите? Система Хрена Мать? Да, такая реально способна сдержать секрецию моих сальных желез! Хотя вы мои железы не знаете...

«Ультраувлажняющий комплекс содержит нутрифлавоны кактуса...»

А что, у кактуса есть внутрифлавоны? А покажите где? Вот эти маленькие, зелененькие? Странно, до чего на тлю похожи!

«Сочетание двух активных компонентов Slimaktive и Cafesilan позволяет добиться максимально эффективных результатов»

Средства от целлюлита «Озон»

Хм...Всю жизнь думала, что только сочетание диеты и спорта позволяет уменьшить ваш студебеккер до мальчиковых размеров. А тут оказывается... Вона как...

Я отучилась от маниакального пристрастия к «вумным» словам на этикетках простым и доступным способом. Я просто назвала это все обобщенным словом «хи-ми-я». Теперь я умываюсь исключительно дождевой водой и мажусь только гусиным жиром:))

 

комментарии:


  • Автор: Ирина Велесова      01.02.10 19:53

    Ну неееет, это что же, поверить что ничего этого нет? И нет никакого волшебнго крема, кторый мое корыта превратит в изящный персик?! Я против.

    Просто я его пока не нашла и не купила:)

    Ответить

  • Автор: Жираф Херст      08.02.10 17:20

    ну кагбэ, согласна с тем, что опасссно, опасссно нарваться в салоне красоты на такой вот журнальчик. Потом ещё месяц выводить из башки глянцевых тараканов... утрированно, да. И тем не менее не поможет. Ведь мы ш пакупаем всю эту дрянь заранее зная, что это плацебо. Но видь это искусство - самой себе внушить, что крем апупецкий, что б он потом стал дейтсвовать!

    Ответить

  • Автор: В_настроении      09.02.10 18:34

    ТАк, ну а чем мазаться то теперь, кроме гусиного жира?? расстроилась вся(((
    Кругом одни враги

    Ответить

  • Автор: Автор      09.02.10 23:25

    Вот это рейтинг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Ответить

  • Автор: Tetkam.net      12.02.10 18:08 Ответ для Автор 09.02.10 23:25

    Тестируем:) не пугйтесь, уберем потом все, что накрутили.

    Ответить