28 Марта 2024
Современные фифологи расходятся во мнениях по поводу того, что можно считать
достаточным основанием для перехода из состояния «реальной чувихи» в состояние
«настоящей фифы»: одни говорят, что финансовое благополучие, другие – природные свойства характера. Ну да это и неважно, если ты чувствуешь, что круг людей, достойных твоей персоны постоянно сужается, если ты с удивлением обнаруживаешь, что тебя окружают какие-то плебеи и если у тебя есть достаточно денег и времени на превращение – ю а велкам! Пора превращаться в Настоящую Фифу. Итак, по порядку:
1. Гардероб. В твоем шкафу валяется куча шмоток, сумок и аксессуаров? Отдай бедным.
Это уже не модно. Берешь журнальчик, да не какой-нибудь там затрапезный Космо, а
Harpers’ basar в худшем случае. А когда ты станешь Настоящей Фифой, журналы надо
будет заказывать с Парижу, где живут самые фифастые фифы мира. Всю удобную
спортивную обувь тоже бедным – у фифы даже кроссовки за 300 баксов на каблуках, не
говоря уж о босоножках на танкетке и шпильках-убийцах суставов. Да, и если ты решишь
стать фифой в этом сезоне – отдай тем же бедным ВСЕ розовые вещи. Это отстой,
детка.
2. Кожа-рожа. Ну, что тебе сказать! Забудь про абрикосовый скраб концерна «Калина». И вообще, если ты теперь фифа, то изволь таскаться в салон на процедуры. Салон нужно выбирать из соображений престижу, косметичку свою беречь, как зеницу ока и по-
партизански скрывать номер ее телефона от других фиф. Массажи-фигажи и спа-
процедуры. Можно в спорт зал записаться, но это не обязательно, если ты фифа - ты
прекрасна априори.
3. Голос и манеры. Голос должен быть жеманным – ты же не простушка из рабочего
района. Послушай циркулярную пилу или купи себе фильм с Ренатой Литвиновой:
потренируйся на домашних животных, если ты все делаешь правильно, у них от твоего
голоса должен разрушиться мозг. С манерами тоже надо разобраться: все время
отставленный мизинец – это только начало. Научись аккуратно поправлять волосы раз
в 15 секунд и внимательно рассматривать свой маникюр. Твои руки – это самое
увлекательное зрелище на свете. После каталога GF Ferre, конечно.
4. Заведи себе маленькую ручную собачку. Бульдожика, ливретку или еще какую-
нибудь тварь. Его надо элегантно подкармливать и целовать в тупую мордашку. Пусю-
масюсю можно покормить пирожным за 30 баксов и пустить погулять по бутику. Если
нассыт на шмотку по цене самолета, будет о чем рассказать другим фифам.
5. Ну и завершающий этап – выражение лица. Это самое сложное. Твое лицо должно
сразу показывать, что ты – фифа, и отсекать недостойных; Настоящая Фифа
вырабатывает правильное выражение лица годами. Ну, а мы на что?! Зачем тратить
годы, сейчас мы тебе все расскажем. Берешь кусок мяса и ждешь, пока оно протухнет.
Садишься перед зеркалом, кладешь рядом мясо, нюхаешь какое-то время, а потом
смотришь на выражение своего лица – вот, так всегда и ходи! Как будто тебе плохо
пахнет, но поделать с этой трагедией ты ничего не можешь.
Ну вот и все, теперь ты настоящая фифа. Поздравляем тебя! Как говорится, бульдога тебе в руки и жениха-миллионера навстречу!
PS: И не забудь сказать потенциальным рекламодателям кто помог тебе в этом чудесном превращении!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.