Пугальный сезон

Каждый год наступление лета оборачивается для миллионов граждан настоящим стрессом: «вот-вот придется разоблачаться на пляжах и курортах, а тело мое не идеально, о, нет!» Так думают эти самые граждане, и тоскливо плетутся на кухню подкрепляться морковкой и гречкой. Все, что было нажито непосильным трудом за зиму должно уйти, испариться, исчезнуть под воздействием силы предотпускной воли и различных принимаемых мер. Миллионы пользователей штудируют просторы рунета в поисках еще одной какой-нибудь суперэффективной диеты, и я сама не исключение: каюсь, не ем после 6 и питаю слабость к диете Протасова…

Эдакое диетное помешательство вовсе не удивляет – когда со всех сторон пугают целлюлитом у кого хочешь крышняк отъедет. По улице пройти спокойно нельзя чтобы на глаза тебе не попалась отфотошопленная задница с каким-нибудь угрожающим слоганом вроде «Избавьтесь от бугров!», новости на сайте не почитаешь без того чтобы глаза не мозолил банер с все той же задницей! И вроде как это даже уже норма – ну, сидеть на диетах, обмениваться неторопливо советами по питанию, передавать городские легенды о некой «Таньке, Людкиной подруге» которая от вот этой новой диеты «похудела в три раза за три дня без усилий!» Вроде. И все-таки всякая норма нормальна до определенных пределов.

Вчера я пережила катарсис – я весь вечер слушала как обсуждали диеты мужики в пивном баре. Серьезно, я не вру. Четыре мужика вполне брутальной наружности в течение полутора часов рассказывали кто на какой диете сидел и что с ним после этого было. В разговоре периодически всплывал некий «Витек» который выполнял роль «Таньки, Люськиной подруги» - Витек похудел за месяц вдвое и влез в какое-то там снаряжение, и этот его подвиг обсуждался на все лады. Мужики хвалили кремлевскую диету за мясо и презрительно комментировали гречневую диету, и в сердце моем поселилась радость, когда кто-то из них сказал что не ест после шести – наш человек! Пили мужики при этом пиво, однако орешки не брали, потому что они калорийные – так объяснил один из товарищей, сославшись на жену, которая и донесла до него эту ценную информацию.

- В самом пиве, мужики, калорий немного – считай, 250 в бутылке. А вот орешки – это зараза такая, ой зараза! Потом придется на траве сидеть…

Из неторопливой беседы я сделала вывод что сесть на диету товарищи решили одновременно, а началось все с того что кто-то из них понял что в обычном магазине одежды на него уже нет. Собравши силу воли в кулак, неведомый герой стал худеть и, для того чтобы процесс был более результативен, привлек к этому процессу жену в качестве супервайзера. Жена тоже решила худеть вместе с ним и они мужественно отказали от дома майонезу («Это, мужики, очень быстро работает, если без майонеза жрать – сначала не лезет в горло кусок, а потом вроде как и ничего!»), и вообще стали покупать здоровые продукты. Когда этот первый схуднул на десяток килограммов, за ним потянулись остальные и с тех пор, видимо, диета стала чем-то вроде вида спорта для всей компании. И теперь по средам они собираются в баре не для того чтобы поговорить о футболе и тачках, а чтобы поделиться успехами и поговорить о новых планах питания.

Мой спутник, заметив мое некорректно выросшее в сторону соседей ухо и узнав тему чужой беседы, живо включился в ее обсуждение. Он тут же сообщил мне, что тоже сидел на диете, и что самый хороший результат принесла проращенная соя. И он, как настоящий джентльмен, готов поделиться со мной технологией ее, сои, проращивания – ооо, это совсем не сложно, и мне понравится и процесс, и результат! Я вежливо отказалась, и постаралась перевести тему беседы на что-нибудь более романтичное – погоду, поэзию, биржевые новости. Но его было не остановить – он несся вперед, рассказывая мне о том каким толстым он был, и как вот тут (на этом месте он ухватил себя за мосластый мужской бок) были самые настоящие бугры! И что где-то в марте он неожиданно понял что скоро купальный сезон, и просто жизненно необходимо привести себя в порядок. Я мрачно кивала и заедала свое горе бифштексом - здравствуйте бугры на моей заднице, прощайте мечты о романтическом свидании. Вряд ли теперь получится расслабиться – не смогу с собой бороться, буду искать следы жиров на его отдиеченном теле… Вечер не задался, и я легла спать в свою девичью постельку, жуя листик салата и думая о том, что с понедельника пора снова садиться на диету.

Мой шеф похудел к отпуску так, что я его не узнала, еще пара знакомых мужиков честно признались что перед летом придерживаются «ограниченного плана питания» - таковы были результаты маленького исследования среди доступного мне мужского населения. Честно скажу, к такому помешательству я, со своим стереотипным мышлением, оказалась не готова. Каюсь. Не то чтобы я отказывала мужикам в праве следить за своим весом, нет в этом ничего плохого, одно хорошее, но все же вариант обсуждения за столом в баре, когда от представителей сильного пола диетические советы звучали профессионально, для меня странен. По-дурацки это, что ли. Вроде как кажется что пол-то сильный, сказал – сделал. В смысле, не хочет – не толстеет, начал толстеть – пошел убил парочку врагов, и порядок, тело в норме.

А к вечеру мой амант выслал мне почтой рецепт проращивания сои и рекомендации по рациону. Я разозлилась и написала ему в ответ: «Эй, мужики, будьте мужчинами, оставьте нам хотя бы целлюлит!» Он прислал удивленный смайл и пару новых ссылок на сайты по подготовки тела к купальному сезону.

Я вздохнула и приготовилась читать статьи, пугаться общечеловечскими буграми и впитывать ценную диетическую информацию. И с тоской ждать понедельника и начала новой диеты…