25 Апреля 2024

Вся правда о "вторых половинках"

Выражение "он (она) - моя вторая половинка" всегда вызывало у меня в душе смутный протест, потому что мне не хотелось быть чьей-то половинкой, я не апельсин и считаю себя целым существом. В английском есть более точное выражение - soul mate, родственная душа, что уже гораздо ближе к истине. Как и во все понятия, люди склонны вкладывать в это выражение разный смысл, и именно поэтому очень часто ошибаются, ища того человека, который якобы подходит под это определение. 

Видимо, мироздание всё-таки прислушивается к нашим недоумённым вопросам, потому что немедленно принесло мне с интернетных просторов рассуждения Чарли и Линды Блюм, супружеской четы, написавшей книгу об успешных, долгосрочных браках (Secrets of Great Marriages: Real Truths from Real Couples About Lasting Love). 

Так вот, согласно Линде и Чарли, наша родственная душа - это совсем не тот человек, на которого мы будем смотреться, как в зеркало. Это не тот человек, внешность которого вызывает у нас бурный восторг, и не тот, который будет следовать всем сценариям романтичных слащавых картин. Люди до такой степени заблуждаются относительно того - какой должна быть их родственная душа, что годами бегают за партнёрами, которые даже в сценарии научно-фантастического фильма не могли бы им дать ничего хорошего. 

Дело в том, что родственная душа - это человек, рядом с которым мы можем без страха заглянуть в собственную душу. И далеко не всегда это путешествие будет радужным и безоблачным, потому что не бывает лёгким всё, что связано с погружением в себя. Кроме того, наши родственные души не существуют для того, чтобы оправдывать ожидания окружающих, это тоже очень распространённая ошибка. Родственные души даны людям для того, чтобы они могли развиться в более осознанных и любящих личностей, и ни для чего более. Также к понятию "родственная душа" не имеет никакого отношения внешняя привлекательность, социальный статус, талант, деньги или власть. Всё, что касается каких-то амбиций, достижений, выполнения привитых в детстве программ - к ним относится лишь очень косвенно.

Разумеется, это выглядит не так захватывающе, как оплетённые розами привычные картинки о любви, но в реальности действительно может стать кратким путём к самому настоящему просветлению, ведь вместо того, чтобы вступать в изматывающую игру "мы идеальная пара, ты идеальный партнёр (почему же у нас всё идёт наперекосяк)", у каждого из влюблённых появляется возможность наконец открыться и обратиться к своему внутреннему "я", не боясь осуждения и отторжения. А к этому, между прочим, люди идут годами, используя помощь психаналитиков или эзотерических практик (медитация - одна из них).  

Ещё один миф, который Блюмы опровергают в своей статье, касается уникальности такого замечательного партнёра в нашей жизни. На планете несколько миллиардов жителей, для каждого человека умная природа припасла много вероятных партнёров, другое дело - с какими критериями мы начинаем поиск любимого или любимой в жизни. 

Завершая свою мысль, Чарли и Линда напоминают, что даже после множественных неудач на любовном фронте не стоит считать, что той самой родственной души для нас не нашлось. Если правильно её искать, и именно искать, а не ждать надуманную принцессу или принца, то самое "тёплое сердце", о котором говорил Далай Лама обязательно окажется рядом. 

метки:

1(1)
комментарии(9) | Отправить ссылку другу

также рекомендуем:

  1. 1. "Декабристы"
  2. 2. Вопрос залу: разбудить и соблазнить?
  3. 3. Женщины Vs Виагра
  4. 4. Люблю чеченца

комментарии:


  • Автор: Hild      21.08.13 13:46

    Несравненная Раневская говорила: "Половинка есть только у мозга, ж..пы и таблетки, а я целая". Те, кто "ищет половинку", именно потому ее и не находят, что надо искать себе цельному цельного же партнера, а не компенсатора проблем и недостатков.

    Ответить

  • Автор: Geronimo      21.08.13 14:00

    Я бы даже к комменту Хильд добавила, что у каждого человека есть своя жизненная корысть (НЕ в материальном смысле). И половинка остается половинкой до тех пор, пока ваши жизненные корысти совпадают.
    Когда вдруг оказывается, что эти самые корысти не совпадают, то все эти благоглупости по поводу "заглядывания в души" облетают в три секунды, как и не было, и самый распронаироднейший человек после 30 лет соратничества оказывается абсолютно посторонним.

    Всегда надо помнить, что я - это я, целое и неделимое - и весь мир, кроме. Кто-то поближе, кто-то подальше, кто-то совсем рядом, но не единое целое со мной.

    Ответить

  • Автор: Сорока      22.08.13 04:31

    Во, я тоже про Раневскую вспомнила)))). Про "изначально целая" - это она правильно сказала. То, что партнера по жизни надо искать, тут я согласна, сидеть и ждать нет никого смысла. А вот как не ошибиться в выборе, тут вопрос сложный, я на него ответа не знаю....

    Ответить

  • Автор: Манамана      23.08.13 02:14

    Если б только цельные личности находили себе "вторых половинок", человечество вымерло бы давным-давно. Искать того, с кем появляется ощущение цельности, пусть даже и потому, что двое дополняют и компенсируют недостатки друг друга - это нормально. Садист и мазохистка, инфантильный дядька и женщина с чрезмерно развитым материнским инстинктом, и пр. - прекрасные пары. Две мои подруги, например, замужем за мужчинами, для которых они жены-мамаши, но они прекрасные пары. Может быть и наоборот, инфантильная жена и заботливый муж-папа. У моей бывшей начальниц муж был невыносимым инфантильным истеричкой. Он истерил и швырял мебель, она строила из себя жертву и собирала урожай сочувствия. Вместе они составляли одно чудовище, которое терроризировало сотрудников. Зато им было хорошо вместе.

    Ответить

  • Автор: Frau Miller      23.08.13 11:21 Ответ для Манамана 23.08.13 02:14

    Такие пары действительно существуют, но это не значит, что нужно целенаправленно искать именно свою половинку. Так можно всю жизнь ее проискать, никого в результате не найти, а вокруг будут крутиться разные привлекательные мужчины, один из которых не идеально дополняет тебя в сексе, другой - в жизненной позиции, а третий не закрывает зубную пасту. По сути, любой человек дополнит в чем-то другого просто потому, что все люди разные, и практически у каждой пары найдутся точки соприкосновения. В тех же примерах, приведенных Вами, пары удачно дополняют друг друга только в одном аспекте, во всех других сторонах жизни им так же, как и всем остальным, приходится договариваться и идти на компромиссы. Другое дело, что если между людьми есть сильное чувство, недостатки не кажутся такими уж серьезными и непреодолимыми. Так что, я за любофф) В конце концов мы ж выбираем спутников жизни себе, а не своим тараканам, а точное совпадение бывает только в математики - синус-косинус, тангенс-котангенс..

    Ответить

  • Автор: Манамана      23.08.13 17:52 Ответ для Frau Miller 23.08.13 11:21

    Да конечно, "совет да любовь" - это же важно для любой пары.

    Ответить

  • Автор: Makita      07.10.13 00:28 Ответ для Geronimo 21.08.13 14:00

    как грустно то, что вы излагаете. Давайте сделаем поправочку: вместо "оказывается" - " может оказаться". Умоляю

    Ответить

  • Автор: марьямка      25.10.13 00:14

    здравствуйте... вот все говорят вторая половинка...а как её найти да не обжечься? не потерять голову, сохранить себе жизнь после "брака" с такой вот половинкой? "брак".....-само слово как-то асоциируется с чем-то брак в изделии...брак в жизни... что нужно этим существам которые зовутся мужчинами?! мой пример- жила одна не с кем не встречалась, не пила, не курила не разу, верю в Бога(Аллаха)с 16 лет начала намаз читать-сама, я русская. мужа встретила в 26 лет, на работе, 1день общения- сказал хочу что бы жена носила хиджаб и читала намаз- а я только об этом и мечтала! на следующий день читали никях(венчание) в мечети. всё...мечты о семейном счастье рухнули...свекровь даже на порог не пустила, месяц снимали квартиру у его бывшей жены, тоже русской кстати-она не выдержала ушла от него- потом денег нет, платить дорого, пришли к свекрови. началась "жизнь в семье"... русская русская нацмонализм прёт отовсюду! она сама даже что такое шариат не знает, ест всё без разбора, намаз не читает, руки даже после туалета не моет, мне всё велит платок сними, платье обрежь и прочее. себя считает мусульманкой-татарка она 72 года. а муж велит терпи сам всю жизнь терплю. отдельно жить нет возможности. далее ещё "веселее"- "2я половинка" после рождения ребёнка(сыночку год скоро)-начал ворчать на чуть потолстевшее ноги и, извините, попу... секс, простите,только раз в месяц и то с чётом того,что бы боком, поцелуев и до ребёнка не знала. подруги в мечети улыбаются у них всё славно, и дети и мужья...может врут, притворяются...?? мне делали кесарево-узкое влагалище, худая талия, вес сейчас 54, был 45-46 до родов, рост 155. кормлю грудью, не ем почти не чего- раз в сутки и чуть чуть что бы похудеть...сил нет на ребёнка даже... велит 2года кормить а молоко, боюсь, пропасть из-за диет может. нервы, скандалы... ЧТО ЕЩЁ нужно "2й половине"??! чуть ли не каждый день минет без обьятий поцелуев сквозь обидные слова типа надо подкачать жопу типа дура ты... короче не вижу смысла я в словах 2я половина... если уж в религии нет такого что же тогда там где люди не верят в того кто создал женщину мужчине в пару из его ребра...

    Ответить

  • Автор: Ася Юрьева      25.10.13 00:32 Ответ для марьямка 25.10.13 00:14

    извини, но откуда и зачем ты сюда свалилась?

    Ответить